Отрубается разум, когда мне что-то объясняют. Боюсь, что меня могут уволить за это с работы

Алексей, здравствуйте, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями. Оставила консультацию безлимитной, но будем ориентироваться на 3 дня все же)

В начале хотелось бы Вас поддержать, здесь Вам вполне удалось сформулировать свою проблему, кратко описать ее, и это ведь тоже общение с людьми! Как думаете, накосячили ли Вы в чем-то здесь?

И у меня к Вам вопросы - как Вы понимаете, что тупите и косячите? Кто и каким образом даёт оценку Вашим словам и действиям? Как давно Вы это замечаете? Когда началось? Есть ли какие-то сферы жизни, где легче или труднее?

❤️Спасибо вам огромнейшее за отклик, от чистого сердца, правда, приблагодарин вам❤️

Я это понимаю, когда происходит ошибка в действии, например, я что несу тяжёлое (случай из армии), человек напряжён, я напряжён, он возмущается в том что я как то не так несу, он пытается мне объяснить, все вокруг его понимают, а я не могу и я понял тяжёлые предметы, спотыкался, мне будто невозможно думать обо всем.

Близкие люди, сестра, часто говорит, что я за человек такой, как я вообще жить то сам буду, так как я могу забыть выключить душ иногда (но сейчас, спустя множество попыток я это уяснил и так не делаю). В армии и в жизни, те люди которые меня ненавидели за мои косяки в общении, чаще в действиях, говорили, что я говорю полную чушь, а я правда могу полную чушь нести, немогу найти общий язык, боюсь их, так как они быдловатые, угрожающие, с ними просто невозможно наладить контакт, поэтому они надо мной морально издевались, давили психологически. Я из за этого часто срывался, чтобы их от меня убрали, те кто следил за порядком. Но чаще я просто терпел. Хотя, у меня как никак были ребята, с которыми было просто общаться, как бы тупо не звучала моя речь, они меня принимали, мы конечно ругались тоже, но были все равно в хороших отношениях.

Ой, я это стал замечать ещё давно, как только я пошел в садик, были конечно и там ребята, которым я нравился за просто так, но чаще, и воспитатели и некоторые ребята, меня просто непринимали и отторгли, за мою не доходчивость, я правда очень недоходчивый, немогу, просто порой немогу понять очевидного и простого объяснения, не могу уловить логики, будто БЛОК в моей голове, я просто с болью наблюдаю, всю свою жизнь, как в такие моменты, люди видят во мне полного идиота и из за этого, перестают со мной общаться, даже начинают издеваться, морально. Даже в обычной жизни мне это мешает, не знаю, связано это или нет, но даже когда мне за регистратурой даже той, объясняют что делать, я даже пытаясь через головную боль запомнить информацию, но нет, логика просто отрубается, темболее в большом объеме информации и более сложным языком, тогда вообще просто звук для меня. Из за этого я стал использовать доктофон, всегда так буду делать, так я хотя бы могу сесть и подумать что и как и чаще всего это оказывается очень простой и логичной задачей.

Мне легче за работой у компьютера, я с лёгкостью во всем этом разбераюсь, могу быстро работать в сложных программах, например, занимаюсь рисованием на компьютере, графическим дизайном, мне не очень сложно в чем то разобраться, да смотря простые объяснения на ютюбе, ВСЕ РАВНО кажется сложным и непонятным то, что многие понимают, даже близкие тебе люди понимают, а я нет, поэтому, всегда я всё пытаюсь понять методом тыка, самопроизвольно, чаще в жизни такой подход оканчивается криками и разочарованием во мне людей.

Сейчас, я устраиваюсь на работу, вроде все нормально, рад, но работа стрессовая, первая в моей жизни, не считая работ в армии, я знаю что там будет все быстро резко, нужно подхватывать, дерзать, действовать ТАК КАК НУЖНО. А я в таких ситуациях ещё сильней и больше косячю. Был такой случай в армии, была тревога, нужно было быстро одеваться, бежать брать, слушать приказы, четко и быстро выполнять, я уже тогда был в ужасе, когда понимал, что нужно быстро и четко выполнять и понимать приказы, но как бы я не сторался я в любом слую пропущу информацию мимо ушей, и не пойму логики приказа, из за выслушаю крик и получу. Для меня всегда стрессовые и требующие от меня думать быстро и резко ситуации, вызывали сильнейшую панику и страх, попасть в такую ситуацию.

Поэтому я боюсь, боюсь идти работать, да знаю будут деньги, мне все говорят ты должен много зарабатывать, так как в жизни ничего не сможешь, только толкают работать, знаю из заботы, просто не могут понять меня, как собственно переодически говорят. Я хочу чтобы моя логика никогда не отключалась, чтобы я не велся на панику, чтобы я стал сообразительный в общении и был интересным и ПОНЯТНЫМ собеседником, а так я как колека, который не может с собой ничего поделать, кроме как бесплатно просить помощи, пока бесплатно, но это просто невыносимо, надеюсь остаться на работе. Спасибо вам, большое ❤️

Алексей, глядя на Ваш ответ, Вашу реакцию на внимание к Вам с моей стороны, мне подумалось - а вообще как много Вы получали внимания к себе в жизни? Есть ли у Вас общение без цензуры, чтобы быть самим собой, просто, без страха и переживаний?

Я хочу чтобы моя логика никогда не отключалась, чтобы я не велся на панику

Что за паника? Расскажите про неё.

Вы говорите, что чувствуете себя калекой, который ничего не можете собой поделать. Вопрос - что именно Вы не можете с собой поделать? Что хочется поделать?

Кроме как бесплатно просить помощи, пока бесплатно, но это просто невыносимо

Что здесь невыносимого? Просить помощи или именно бесплатно?

Алексей, я буду ждать Вашего ответа, отвечайте свободно, не переживайте, у Вас прекрасно получается объясняться.

❤️Снова здравствуйте, спасибо вам, за ваше время, мне есть с кем общаться и быть собой, просто, я очень хотел побеседовать о своих проблемах с кем нибудь, чтобы хоть кто нибудь меня помог понять, что со мной, куда податься.

Паника, я имею ввиду под этим словом то, что я чувствую сильнейшее телесное напряжение, потеют подмышки, руки. А в голове, я ощущаю сильнейший страх, того что сейчас будет что то плохое.

Я не могу просто заставить себя быть внимательным, немогу не ошибаться переодически (например сегодня толкал дверь вперёд, в течении 3-5 секунд, а люди пытались мне объяснить, в итоге с неловкостью я все же ее открыл). Немогу говорить всегда рационально, просто не с того ни с сего могу замолчать, так как в голове будто ОСТАНОВИЛСЯ поток адекватных мыслей, я будто забываю логику разговора и в мыслях происходит блокировка, с которой я пытаюсь бороться через молчание, ища пропавшую цепочку диалога. Абсолютно всем людям резкое молчание и смена тем кажется неловким, а я порой в целях выхода из неловкости, скажу просто что то не в тему. Немогу держать порядок мыслей в голове, вечно они меня покидают в неподходящий момент и становяться паническими, желанием убежать от неразберихи в ситуации. И так во всех ситуациях особенно в напряженных.

Хочу чтобы мои мысли были под контролем, чтобы я слушал людей и мог понять то что мне говорят. Чтобы я мог спокойно, без проблем говорить с человеком ни напрягаясь, чтобы тема разговора не тонула у меня в мозгу, а я мог легко вести разговор. Невыносимо именно это, что я вынужден терпеть это состояние, с которым я ну, никак не могу справиться. Может это слабоумие, или что ещё, не знаю, очень сильно хочу знать.

Незнаю, я наверное немогу просто нормально изъясняться, состояние может не то. Не очень расслаблен. Извените если вас запутываю, мне правда тяжело включать голову, как бы это не звучало. Спасибо вам большое.

Алексей, что с Вами происходит, когда здесь описываете свою проблему? Когда пишите мне ответ? Что с мыслями? Что в теле? Что чувствуете?

Паника, я имею ввиду под этим словом то, что я чувствую сильнейшее телесное напряжение, потеют подмышки, руки. А в голове, я ощущаю сильнейший страх, того что сейчас будет что то плохое.

Вы можете вспомнить, с чем-то ещё связано такое состояние? Когда началось? Когда Вы были маленьким мальчиком, было также? Как на Вас реагировали взрослые?

Вы описываете состояние, в котором действительно сложно сосредоточиться. Много тревоги и страха, какая-то запутанность, блокировка мыслей - про что это все? Чего Вы боитесь, общаясь с людьми? Я спрашивала Вас, есть ли особо тревожные сферы жизни? Например, что с Вами, когда идёте в магазин за продуктами? Когда едете в транспорте? Слушаете музыку? Читаете книгу? Когда один? Когда с близкими? Когда с незнакомыми? Где-то легче?

Вы говорите, помните себя таким ещё в садике. А как родители реагировали? Пытались ли помочь? Может быть Вы наблюдались у невролога, например? Как в школе было? Ведь учебный процесс требует серьезного напряжения. Я рассуждаю про то, что Вы сказали, может быть это какое-то слабоумие? Может быть во взрослом возрасте Вы обращались к врачу самостоятельно, если подозреваете у себя что-то подобное?

Алексей, какие у Вас увлечения? Чем больше всего нравится заниматься? Что в детстве любили сами? Что родители поощряли?

Доброе утро, спасибо за ваш ответ.

Когда я описываю вам свою проблему, я будто чувствую, что меня могут понять и помочь мне, на что я правда надеюсь. В теле я ощущаю, небольшое напряжение, пытаюсь максимально доступно изъяснить свою проблему. Только приходится постоянно исправлять графические и смысловые ошибки.

Также такое состояние, как паника, связана обычно с ответственными моментами (важными), например недавно ходил на собеседование, пришел взаранее, сел в беседку на площадке, повторял свои записанные вопросы, которые мне помогла написать старшая сестра, после конечно я всё равно чувствовал напряжение, не мог долго смотреть в глаза человеку, с подмышек лился пот, очень сильно хотел поскорее все решить, к счатью когда я не знал что говорить по причине отключки мыслей, я с небольшой сложностью вспоминал записанные вопросы, это немного помогло, было легче.

А началось это, вот честно сложно вспомнить, но я помню что очень много плакал в садике, не хотел туда идти, так как мне помойму не нравилось отношение ко мне воспитательниц и товарищей, а может и без причин, может паника пугала, а с мамой она уходила... Я тогда часто боялся рассказывать на большое количество людей стихи, просто отказывался. (Скажу по поводу страха людей, он был сильнее всего с 4 до 6, в остальном промежутке до 10 лет было много друзей, с которыми мы просто гуляли и играли, после 10 был полный треш до 18 лет, когда школа и техникум стали на меня давить, но про это ниже, после армии, когда я пережил разных людей, даже начал с ними драться, стало легче, но вот, случаются мои описанные вам проблемы с головой).

По поводу как реагировали взрослые на это, когда я был маленьким, скажу что в детстве я помню, что в основном меня ругали за мои обсолютно глупые поступки, шалавство, обычно сделанное с другими мальчишками, сломали замок у чужого гаража, поподал не с той компанией, остался до поздна у подруги, после чего распереживавшаяся бабушка бегала искала меня, потом нашла и отругала, незнаю о чем я тогда думал, может боялся идти домой, думал бабушка наругает. В детстве это не сильно вырожалось, так как все было просто, гулянки, по гостям к друзьям, играть в компьютерные игры, напряженностей почти не было и думаю с моими нынешними проблемами собственно тоже.

Запутанность и блокировка мыслей, это про то, что я например в разговоре, общаюсь с человеком лицом к лицу, идёт диолог, я даю тему для разговора и говорю ему (ей) об одном и резко будто отрубается память об этой теме и вообще о каких нибудь других подходящих, и я ловлю такое ощущение, как напряжение в теле чувство разочарования, досады и страха что человек во мне увидит неадекватна. Я начинаю просто не с того ни с сего говорить об "трамваях" или про то "какой большой же космос", просто в середине разговора, спустя неловкое молчание, это чувство будто ты что то забыл, буквально только что и пытаешься вспомнить. И так происходит всегда.

А уже в серьезных моментах, например, это поставленная задача сержанта лично мне, он начинает говорить а я как бы не пытался я практически не слово не понимаю и смысла задачи, после чего выслушываю крики и оры, вместо меня назначают другого, обычно после того как я очень сильно тупану сделав что нибудь не так и жёстко косячу, уронив например пакет с листьями который рассыпался, почему я это делал незнаю, но будто оно само собой так получалось.

Общаясь с людьми я боюсь, мне очень неприятно видеть их лица и реакцию на то, как я говорю какую нибудь информацию, как мой словарный запас начинает сужаться, мысли идут кувырком, в голову идёт одна несвязовщина из за паники. А я боюсь того что люди меня уничтожат морально, как всегда и везде так было, незахотят общаться, скажут что мне вообще не найти себе девушку и друзей, что я вообще "дерьмо" а не человек и пошлют меня, из за чего я буду больше их бояться, за мой неконтролируемый тупняк в общении и действии, возможно их понять можно, а себя я не понимаю.

Особо тревожные сферы жизни, это армия, школа, садик, техникум в основном из за общения, которое обсолютно везде было издевательским, хотя очень редко я мог с кем то нормально общаться и также были сильные трудности в понимании людей, о том что мне говорят, мне даже стыдно спрашивать, так как я всё равно не пойму ответ, темболее это всегда вызывает смех у других, так как это же очевидно, ну правда очевидно, не хочется выглядеть идиотом, но все равно я так для многих выглядел, мне всегда про это говорили.

Когда я иду в магазин, я чувствую только лёгкое напряжение, раньше вообще старался не ходить, отказывался, сейчас то не очень тревожно сходить, я могу защищаться, наорать в качестве защиты как в армии. Когда я иду по улице, в голове возникают такие мысли как, "надеюсь никого опасного не встречу, быдланов там пьяниц, которые разрушат итак мою ненадежную самооценку и уверенность", " не будет ли кто из таких в магазине". После армии стало проще ходить в магазин.

Когда я еду в транспорте, это конечно тоже необычно, я сразу делаю серьезное лицо или никакое не делаю, чтобы люди думали будто мне не страшно и что мне все равно, я чувствую лёгкое напряжение в теле, иногда ком в горле может возникнуть как реакция на сильный раздражитель и может держаться так неделю. Чаще возникает перед сном, перед будующим напряжённым днём, из за чего трудно заснуть. А мои мысли в транспорте о том, что " А вот вдруг автобус захватят террористы, то я смог бы схватить того кто это сделал, и тем самым скинуть из автобуса, спасти всех, но меня скорей всего прирежут и пристрелят и я умру в любом случае", "я немогу сказать остановку прямо с места, меня опять не услышат, нужно взаранее все сделать". Или я подъезжаю к остановке и молчу, ожидая когда водитель автобуса сам остановиться на остановке или кто нибудь что то сам скажет, всегда прокатывает, но это как то неправильно.

Мне легче, когда я отдыхаю, да, слушаю музыку, смотрю юмористические видео ютюбе. Читаю книгу, смотрю сериал или фильм. Сам рисую мультфильм, есть у меня такое хобби. С близкими общаюсь, нахожусь с ними, обсуждаю жизнь и всё прекрасное в ней. С друзьями гуляю, сложности в общении, из за обьясненных мной причин, но они все равно общаться со мной. Хоть это в большей степени мне дискомфортно чем им, мне приходиться терпеть тревогу и неразбериху в голове, а им только неловкость. Когда я гуляю по крутым местам, новым, например вчера гулял по Краснодару в парке, где "юг строй инвест" с другом с армии, с которым очень просто разговаривать, он не сильно напрягает мне голову, в отличие от его девушки с ней непросто разговаривать, она слишком активная, хочет незамедлительных конкретных ответов и разговоров на интересные ей темы, хоть это и сложно, но, это хоть какое то общение. Могу позвонить товарищам со школы, с армии, это круто, я даже становлюсь умным и разговорчивым 😄, хоть в полном спокойствии я могу рационально мыслить и предотвращать ошибки, когда паника не вырубает все подчистую и не включает тупейший инстинкт выживания, "убегать и точка". Я бы мечтал, чтобы деньги приходили мне не такими напряжёнными способами, а как нибудь через компьютер может, я бы жил не сильно напрягаясь, путишествовал бы, поралельно работал бы не сильно напрягаясь и радовался моей прекрасной жизни, но нет нужно идти работать сейчас же, нет времени найти что то подобное да и образование не позволит, не возьмут меня.

Да это состояние с самого детства, но оно чаще проявлялось в напряженных моментах, а именно в школе и порой на улице, где тоже бывали травматические для меня ситуации, когда меня били местные быдланы, тащили меня через улицу за руки и за ноги, грозились сбросить в яму, я как то раз вышел из себя от чего закидал их всех большими камнятья, на меня нажаловались конечно и да нанес увечия не очень сильные, синяки, но я не мог себя никак защитить от их нападок, моральных издевательств, били меня, я чувствовал такое восхищение собой когда это сделал, после чего убежал домой и не выходил от туда долгое время, не ходил в те районы где они были, хоть там и жили некоторые мои друзья, которые меня предлагали после этого, так как им невыгодно было дружить со мной, возраст 6 лет. Также всякое было и в школе где я ничего практически не понимал, тут обошлось не без помомощи моей бабушки, бывшей деректорши школы, которая натаскивала меня по грамматике и заставляла читать, чего я очень на тот момент не хотел, искренне ненавидел учебу и всех кто там был, всегда хотел только гулять, где были хоть какие то адекватные люди. Общество в моей школе было быдловским, грубым, непринисающим, жестоким, учителя были жестокие, насмехались надо мной, отчитывали. В классе я стал тупым, который ничего не слышит, не запоминает, и не может ответить на самые простые вопросы, которые мне специально задавала учительница по истории, со мной и моим товарищем по несчастью с которым тоже никто не общался и нас за людей не считали. У него была какая то болезнь он некрасиво выглядел и невнятно разговаривал, я вынужден был в основном разговаривать только с ним. Не меньше конечно меня нелюбили и учителя. Я прогуливал школу, играл много за моим любимым антистрессом "телефоном", меня очень ругала моя мама, которая была одна, развелась с отецом. Он конечно тоже меня брал в домой к своей новой семье на море и т.д. Никто не понимал что со мной, мама только кричала и заставляла ходить в школу, все мне только угрожали и пугали, что я должен ходить, а когда я говорил мне страшно, мне отвечали что отдадут в детский дом если я буду так себя вести, я все равно прогуливал, потому что не мог, просто было невыносимо выслушивать от учителей их крики за то что я непонимаю и туплю. Постоянно молчо сидеть в классе так как никто со мной не хотел иметь дело (почти, может 2-3 человека из жалости звали меня в гости пообщаться поиграть, но и они забивали на меня, так как я безнадежно закрепился как козел отпущения в классе... ). Я заболевал кстати очень часто, постоянно с мамой ходил к доктору и на 1-2 недели болел и не ходил в школу, так как очень боялся всех. Часто болел по 5 раз за год. А каникулы ждал просто всей душой и невероятно радовался. Также с ужасом ждал первого сентября уже с середины лета. Мне никто не помогал, ни к кому не водили, моя мама была христианкой, поэтому только обходилась молитвами, в больнице я был только у терапевта в подростковом возрасте был гастрит как мне говорили в больнице, но всем было не до этого. Это уже во взрослом возрасте, я как-то ходил в больницу к терапевту, так как у меня перед армией была бессонница которая проивлядась как резкие подъемы ночью не строго ни с сего. И так продолжалось 2 месяца до армии, сейчас это уже меня не беспокоит, мне тогда прописали таблетки, незнали что со мной, ну это была бесплатная палеклинника, поэтому то так и отнеслись снесходительно (правильно ли я применил это слово 😅).

По поводу моей проблемы ещё не обращался, так нету денег, а психиатр с бесплатной палеклинника совсем неадекватный, еле допустил меня к обучению в техникуме так как я не ответил на его школьные вопросы, мне пришлось выучивать ответы и только тогда он снизошёл. (придурошный как по мне человек). Это было тогда, когда я в 9 классе перестал ходить в школу, мне угрожали тюрьмой для несовершеннолетних, вызвали мою маму довели до слёз орали на нас двоих, я вел себя тогда как овощь и молчал, из за этого меня направили к психиатру. Отвратительные времена. Вот я значит, сейчас в сознательном возрасте, когда заработаю деньги планирую вылечить себя от этого недуга этого страха вечного, этой тупости из за паники постоянной, не хочу вечно терпеть пытку в моей голове я итак травмирован этим всем в моем детстве, в школе особенно, в техникуме когда я вынужден был жить у отца, где его новая жена меня не принимала, такого тармознутого, орала вечно, жаловалась отцу на меня, где я страдал от техникума, так как там я тоже как кусок дерьма, как онеба не мог ни кем найти общения, я тупил, страшно, много, разговаривал на тупейшие темы, ничего не понимал, только заучивал теорию и все. Потом в конце концов я сбежал от отца к матери, и ездил от нее по 50 километров два раза в неделю, на последнем курсе. Я не мог уже терпеть этого у отца, когда я вечно сижу молчу и только морально страдаю, на протяжении 2-3 ех лет обучения в техникуме, я как то хотел умереть, это был самый травматический день у отца, он орал на меня за то что я долго был в гостях у своей матери, где я хоть как то мог, отдохнуть морально ПОЖИТЬ НЕМНОГО. Он наорал, скозал что больше меня не отпустят к матери. В ту ночь я лежал с таким комом в горле, что я задыхался, я не мог понять ничего, немог послушать музыку, я просто хотел умирать, задохнуться, у меня просто накатывались слезы и я не хотел засыпать, я пытался себя задушить руками через слезы, но остановился, так как был не способен на это, не смог. Вот так немного из моей жизни примеров, которые могли повлиять, которые я считаю немало, очень даже не мало повлияли на усугубление данной проблемы. Я очень надеюсь, что есть хоть какой нибудь шанс, хоть самый маленький шанс, стать полноценным здраво мыслящим, нормальным, коммуникабельным и интересным человеком.

В детстве у меня были самые разные увлечения, я любил с "адекватными" ребятами играть в игры, которые я сам придумывал, например мы все воины и нам нужно победить невидимых врагов, чтобы найти сокровище, сочинял такие приключения что аж полностью в них погружался. Любил играть в игрушки, читать комиксы, раскрашивать, рисовать, делать театры своим близким с моей сестрой или подругой. Собирать из конструктора Лего разнообразные сооружения, очень любил снимать на улице фильмы ужасов по вечерам, или просто что то снимать, потом монтировал и показывал ребятам либо тем что помладше были либо иногда тем что постарше были. В телефон любил играть, в гости ходить в компьютерные игры играть. Много играл. Такие вот увлечения были у меня в детстве, родители не могли позволить потратиться на то что мне хотелось, на игрушки на крушки или что то подобное, поездки кудо то тоже, поэтому я сам себе искал развлечения. Сейчас чисто посмотреть смешные видео, фильм, сериал, порисовать мультфильм, подбираться в комнате, пообщаться и погулять по классным местам.

Честно, в данном сообщении, я думаю есть много ошибок, смысловых графических. Но и есть конкретные мысли, которые я никому никогда не говорил, так как не копался никогда в себе как сейчас. Спасибо вам большое за ваше терпение и внимание, вы наверное единственный лучик в моей жизни, который может помочь. ❤️❤️

Когда я описываю вам свою проблему, я будто чувствую, что меня могут понять и помочь мне, на что я правда надеюсь. В теле я ощущаю, небольшое напряжение, пытаюсь максимально доступно изъяснить свою проблему.

Алексей, а какую именно помощь Вы ждёте? В чем она должна выражаться? И что с Вами, если Вас понимают? Небольшое напряжение - где именно, можете его описать?

Общаясь с людьми я боюсь, мне очень неприятно видеть их лица и реакцию на то, как я говорю какую нибудь информацию, как мой словарный запас начинает сужаться, мысли идут кувырком, в голову идёт одна несвязовщина из за паники.

У меня возникает ощущение замкнутого круга - вижу реакцию людей, поток мыслей блокируется, начинается паника, тупизм, который и вызывает реакцию людей. Как думаете, что же все таки первично - люди с каким-то своим отношением или Ваш уровень способности к общению?

Например, если бы вокруг была поддержка и спокойная обстановка, удалось бы Вам сосредоточится на теме?

Могу позвонить товарищам со школы, с армии, это круто, я даже становлюсь умным и разговорчивым 

Что вам тут помогает? Почему легче?

Я как то раз вышел из себя от чего закидал их всех большими камнятья, на меня нажаловались конечно и да нанес увечия не очень сильные, синяки, но я не мог себя никак защитить от их нападок, моральных издевательств, били меня, я чувствовал такое восхищение собой когда это сделал, после чего убежал домой и не выходил от туда долгое время, не ходил в те районы где они были, хоть там и жили некоторые мои друзья, которые меня предлагали после этого, так как им невыгодно было дружить со мной, возраст 6 лет

Получается, уже в самом маленьком возрасте Вам приходилось защищать себя, переживать из-за этого, хотя по идее у были взрослые, которые могли позаботиться о Вашей безопасности. Почему Вы почувствовали восхищение собой? И почему долго не выходили из дома после?

Всегда хотел только гулять, где были хоть какие то адекватные люди.

В чем выражалась эта адекватность?

Учителя были жестокие, насмехались надо мной, отчитывали

Алексей, это были именно беспочвенные издевательства или так выражалось требования в учебном процессе?

Читая Ваш рассказ, я испытываю много боли и страха, очень много сочувствия в Вам, действительно пришлось тяжело. Тяжело быть ребёнком, на которого постоянно все кричат, включая близких, издеваются, насмехаются, не понимают, не принимают, много угроз и нет жалости, принятия, переживания за Вас. Что было с Вами тогда, с маленьким, какие чувства испытывали? И могли ли Вы их выражать?

Вам пришлось привыкнуть, что мир опасен, что надо защищаться, но какие способы защиты Вы знаете? Я заметила, что Вы нашли способ теперь - могу наорать в магазине и тогда вроде не так страшно туда идти, начал драться и стало полегче. Но в этих способах всегда есть опасность встретить кого-то сильнее или грубее, и тогда опять провал!

Ваши ошибки в тексте понятны и это нормально, очень много чувств поднимается, поэтому не стесняйтесь этого. Вы правы, когда считаете своё детство причиной проблемы, безусловно это не могло пройти бесследно.

Вы мечтаете себя вылечить и уже сейчас что-то делаете для этого. Можно искать помощи, это правильно, особенно, когда ощущаете необходимость в ней! Я желаю Вам продолжать исследовать себя, очень хорошо, что есть надежда!

Я очень надеюсь, что есть хоть какой нибудь шанс, хоть самый маленький шанс, стать полноценным здраво мыслящим, нормальным, коммуникабельным и интересным человеком.

Алексей, Вы уже сейчас какой-то человек, и судя по тому, что у Вас есть круг общения, вы пытаетесь устроиться на работу, стремитесь наладить жизнь, Вас можно назвать нормальным. И если в детстве у Вас не было шансов к сожалению проявлять себя, то сейчас Вы можете, став взрослым, узнать себя - какой Вы? У нас всегда есть представление об идеальном, и часто хочется быть лучше, чем есть - более красивым, более интересным, более стройным и т.д. Но все несовершенны. И Вы не обязаны быть идеальным. Но вот разобраться в себе действительно возможно. И тогда будет понятнее, что от себя ждать, что можно в себе совершенствовать, а что следует принять и оставить в покое. Разбирайтесь! )

❤️Спасибо, спасибо вам. За ваше сатаническое терпение и понимание. Извените что был вынужден окунать вас в свои неприятные моменты. Никому так не раскрывался как вам, а тут и обратная связь, огромнейшее вам спасибище. ❤️

Я бы очень хотел чтобы мне помогли сформулировать более менее четкий, вывод, того, что со мной, где лежит объяснение, моего состояния.

Помощь наверное должна вырожаться, незнаю как правельныей вырозиться, приходит на ум то, что мне должны вроде как, взять меня за голову и ткнуть лицом туда, в чем собственно дело, что это за состояние, когда я туплю, косячу и теряюсь во время общения. (есть ли какой нибудь термин, объясняющий все это одним словом.

Если меня понимают, я не знаю, вы первая кто меня поняли, правда меня никто не понял. Никогда даже самые близкие, непонимали как мне плохо и почему веду себя так, тормозяще, во всём (хочу немного дополнить, наверное, если бы я никогда не паниковал, не чувствовал тревогу, у меня всегда было четкое понимание что делать, будто мой мозг перестает включать обезьянний мозг и я могу думать когда мне говорят, думать и действовать когда что-то ответственное делал бы, не велся на панику, тревогу, страх, просто спокойно все решал, понял-непонял, просто, думал бы, пораспрашивал и понял бы что мне делать). Вы меня выслушали и мне правда полегчало от вашей обратной связи, будто услышали меня. Просто особенно сильно хотелось бы понять что со мной.

Да, когда я пишу вам ответ, я ощущаю напряжение в области пресса, мало воздуха в грудь, короткое дыхание. А в мыслях я думаю, "нужно говорить именно то, что поможет решить мой вопрос","я могу пообщаться глупым из за моей неграмотности", "не знаю долго ли это будет продолжаться, такая помощь как от вас, (может она уже закончилась, тогда извените). "

Мне пришло в голову странная теория моего состояния, будто происходит моя реакция на раздражитель, но тут ни мой интелект, ни мой собеседник не являются этими раздражителями, (собеседник может только вызвать тревогу, своей реакцией или отторжением, своим грубыми словом в мой адрес, этим самым может усилить тревогу, всед которой и будет тупизм и замешательство в происходящем), люди становяться раздражителями, которые вызывают мои выученные ассоциации (гиштальты, вроде это про это), например, срабатывает при встрече с кем либо стандартная выученная с детства мысль, " этот человек плохой, он меня ненавидит" просто эта мысль закрепилась м мозгу, став неопровержимым фактом, вслед за этой вырученой мыслей идут другие, в зависимости от хода действий. Выходит, по моей теории, что если Я смогу перевоспитать свои выученные мысли, которые идут от ассоциаций которые возникают от людей, общества, идут мысли и от них реакция, следовательно начинается паника, физическая реакция и я безоговорочно получается поддаюсь ей и начинаю тупить, нести чушь в разговоре, из за чего начинаю бояться этих вот разговоров и тревожных ситуаций требующих максимального сосредоточения и правильного действия. Такая теория.

Да, была бы поддержка и положительная реакция людей, я бы отпустил все свои тревожные мысли и расслабился, спокойно и четко все сделал бы.

Я бы правельныей вырозиться, когда я звоню я подтупоиваю, так как даже по телефону я переживаю из за мысли, что "я вынужден держать собеседника в интересе, иначе будет неловкое молчание и он перестанет меня радовать". А общаясь в ВК голосовыми сообщениями, я чувствую комфорт, паузы не сильно напрягают, могу подумать, нет контроля с другой стороны, я хозяин своих слов. Но с близкими и добрыми и очень терпеливыми людьми, мне проще, я спокойнее и веселее.

Родителям, маме я рассказывал, ну она отвечала довольно малоинформативно и так, на ветер, "не водись сынок с такими, не гуляй там где обижают, общайся с хорошими ребятами с церкви, где много молодежи". Я следовательно не выходил, так как еле убежал от них тогда, а их было много и они старше на 2-3 года. Они даже приходили кидали камнями на подлокотник в квартирку на 3-ем этаже. Их кто то разогнал, я боялся выйти ну и гулял только в других районах, их там не встречал. А когда тогда в них кидал камни, я почувствовал радость, так как первый раз, я смог себя защитить, сам, без взрослого и страшного, слышал как они кричали от боли, было страшно, но и приятно, я смог отбиться. После чего убежал и жутко их боялся, я так всегда, кого очень боюсь ударив, начинаю бояться ещё сильнее. Боязливый я очень человек был до невозможности порой, но все равно в детстве гулял, правда вот и были подтупки, а именно мог что то наладить или украсить так как своего небыло и меня за это очень много ругали. Вечно влипал в какие то передряги, кому то что то не так сделал, сломал что то по неосторожности. Все таки сложно это назвать детской гадостью, я достаточно серьезно косячил и нехорошо поступал, воруя, ломая, обманывая. В армии я тоже воровал, украл две книги под конец службы, украл обувь летнюю, новую хорошую, а другому товарищи оставил свою разнопарную обувь. Я понимаю какого этим людям, это плохо и неправильно, со мной когда так поступали я тоже очень расстраивался, не нужно так поступать.

Адекватность людей вырожалось в их терпимости, они как минимум меня принимали и будто мимо ушей пропускали мою нелогическую и сумбурную речь, я просто веду себя с такими людьми расслабленно, что не надо напрягаться из за речи и я спокойно иногда говоря чушь но все же разговаривал, хотя им тоже не всегда хватает терпения, бывает срываются и говорят что я за чушь несу. Или перестают общаться.

Учителиля издевались все по разному в основном из школьных требований, знаний и оценок, а была одна историчка, которая просто угорала надо мной, обязывала тупым, била по голове, я старался отвечал, а она будто снисходила и будто с насмешкой хвалила перед всеми как дурочка который впервые сказал что то, а когда я не выучивал что то она меня вызывала к доске и отчитывала, унижала, говорила какой я идиот. Я всегда с 4 класса с интересном ее слушал, восхищался тем как она интересно рассказывает, даже запоминал ее истории, про Наполеон например, но от нее взаимного ничего не получал. Была правда и суровая бабушка адыгейка, которая очень резко и грозно кричала и отпугивала всех, но она хорошая, поощарала сторание, хвалила меня за попытки. Были конечно и те учителя что называли меня очень способным но ленивым, а ленивый я был из за сверстников и постоянного страха, я ненавидел школу всем сердцем.

Маленьким, я не мог вырожать чувства, так как, дома постоянно ругатня, отец придёт пьянным побьет всех, у мамы была истерика мои сестры плакали. Я любил все равно папу, делал ему по его приходу кофе или чай, хоть он и на меня руку тогда подымал. (Они тогда только разводились). Как то дома вечно суета какая то происходила, до было некогда, а я сам просто плакал в подушку или ходил гулять с кем нибудь и как то отпускало меня тогда.

Да если идя по магазину, кто то окажется сильнее и грубее, я просто молчо уйду, сильно виня себя конечно, что я просто ушел как последний неудачник, но я буду рад, что смогу уйти от такого опасного человека, если что убегу и запрусь в квартире, но не думаю что такое может случиться.

Да, спасибо вам, я правда надеюсь, что смогу правильно для себя поступать в взрослом возрасте. ❤️🍵

Алексей, действительно требуется очень глубокая работа, она длительная и трудная. И самое главное, результат зависит в первую очередь от Вас. Я вижу, что Вы готовы и хотите изменений, но хочу обратить Ваше внимание, что уже сейчас Вы можете помогать себе сами. Не ждать, когда, как Вы говорите, Вас ткнут лицом в проблему, потому что Вы уже в неё смотрите открытыми глазами, прекрасно ее отписываете, видите, для начала это уже очень хороший результат. Безусловно, Вам нужна помощь специалиста, но я сейчас исхожу из того, что у Вас нет возможности оплачивать деньгами работу психолога. Но! Вы можете искать помощь не за деньги, как здесь, например. Мне очень интересно с Вами, и я готова уделить Вам какое-то время, понимая, что в платную работу мы пока не пойдём. К сожалению, в рамках данного формата глубокую проработку проблемы не получишь. Есть разные проекты, могу порекомендовать Шаг навстречу. Там Вы можете получить 3 полноценные сессии онлайн, думаю, это будет для Вас ещё одним серьезным шагом в продвижении к цели. И самое главное, Вы всегда помните, что у Вас есть Вы сами! Если мир не принимает какие-то Ваши качества, попробуйте сами на них посмотреть, изучить их, понять, и тогда принять или попробовать изменить. Это непросто, но потихоньку, получая хоть какую-то помощь, читая литературу, можно сдвинуться с мертвой точки. Ваша самостоятельная жизнь только начинается, Вы молоды, посмотрите на это как на ресурс.