КонсультацииЛичностные проблемы

Поняла, что меня не любил никто из мужчин в моей семье. Мне 37, а я до сих пор ищу папу или того, кто им станет..

210
09 авг. 2022
Ольга
Мне 37 лет. В последнее время, где-то пару лет нахожусь в подавленном состоянии. Не могу понять, чего я хочу и как себя найти. За это время распустилась внешне, набрала лишних 25 кг. И если раньше я худела спонтанно принимая решения, то сейчас не могу. Не могу решиться и начать. И когда размышляя о причинах (тут долго наверное описывать, уж слишком долгая цепочка), вдруг поняла, что меня никогда не любил никто из мужской половины моей семьи... Мама с отцом развелись, когда мне было 12 лет, инициатором была мама. После развода он просто исчез. Мама занималась работой и мной, брошенной я не была. Отношений других она долго не заводила. Жили хорошо, дружно. Ездили к моим дедушке, бабушке и дяде (он старше меня на 9 лет всего). Дедушка, на меня внимания особо не обращал, жили от них далеко, да и у него были проблемы с алкоголем. Любил меня, но внимания, общения особо не было. Дядя мой меня не воспринимал никак, возраст 21, свои интересы. Я его и не видела толком. А мне так хотелось с ним общаться, он как старший брат... Но не складывалось. Спустя несколько лет мама встретила мужчину, через несколько лет они поженились. Он хороший человек, жили мы вместе. У него уже был брак, там 2 дочери. Мы не общаемся, даже не знакомы. Я тянулась к нему как к отцу, хотя мне было уже 18 лет. Вроде как и он ко мне тепло относился. Но спустя много лет, я поняла, что и для него я не дочь и никогда ей не буду. Это прорывается редко, очень, и в нетрезвых разговорах. Но ранит. У меня сейчас муж, мы вместе 15 лет, у нас сын... С мужем все тоже было не просто, внимания добивались я, добилась, а дальше было и счастливо и сложно... Я любила, безумно и без оглядки. И сейчас люблю. А он сам по себе не эмоциональный, до сих пор не уверена, что он любил меня. Но мне было все равно. Была и критика с его стороны, и пренебрежение, но и забота всегда была. Сейчас все хорошо, я думаю он любит. И я люблю. Но понимаю, что себя я не люблю. Последней каплей стало то, что в мыслях как заставить себя похудеть я придумала что надо заключить пари с моим дядей, что я смогу выглядеть круто... Чтобы ему не было стыдно за меня... Он сейчас очень успешный, мы почти не общаемся, но я поняла, что я ему внешне противна. Он терпеть не может толстых людей. И себя в форме держит, и жена у него сожельи друзья соответствующие... И я поняла, что спустя столько лет я хочу ему доказать, что могу быть достойной любви... Я всем всегда пытаюсь это доказать. Но меня никто не любил, никогда... Мама любит, я знаю, всегда любила, я не чувствовала недостатка в её внимании. Но вот отец, дед, дядя, отчим... Никогда... И как все это отпустить, не знаю... Мне 37 лет, у меня своя семья, а я до сих пор ищу папу или того, кто им станет... Я хочу повзрослеть, но не знаю, как...

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
09 авг. 2022

Здравствуйте, Ольга.

Хочется вас поддержать и помочь полюбить себя.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если вас все устраивает-напишите, и можем приступить к обсуждению.

Сразу вопрос, можете рассказать какой итог вы бы хотели получить от консультации?

10 авг. 2022
Ольга

Условия консультации я поняла, спасибо!

Я даже не знаю как ответить на вопрос. Как полюбить себя? Причину я вроде поняла, а вот как быть дальше не понимаю, даже с чего начать не знаю. Думала обиду на отца похоронила глубоко в себе, давно успокоилась. Но вот она вылезла опять... Я боюсь чтобы это не перешло на мои отношения с сыном. У нашей семьи по женской линии все так. Без отцов. Но получается я бьюсь в закрытые двери. У меня даже поведение больше мужское чем женское, увлечения... Женственного нет почти... Даже до конца не согла поверить что мой муж будет со мной, такое чувство что все это неправда. Как полюбить себя? Себя нынешнюю я не могу принять, ни работу, ни внешний вид... Но и менять не хватает силы воли. Раньше я всегда приводила себя в порядок ради кого-то, но никогда не ради себя. Вроде и понимаю все, но как сделать шаг и понять, что я хочу? Хотя бы как начать разбираться. Помогите понять направление куда двигаться!

10 авг. 2022
Ольга

Хочу понять, смогу ли я справиться сама или мне нужна будет помощь? Чтобы понять что меня гложет внутри, мне понадобилось 2 года самокопания.

10 авг. 2022

Давайте по порядку.

В первую очередь я бы предложила начать с принятия прошлого, вы об этом говорите с самого начала и, видимо, это довольно актуально. Это сложно, надо разбирать каждый момент, чтобы понять где вы немного застряли и как вас вытащить. Если говорить о ситуативной помощи, то такой вопрос, есть ли у вас машина времени, чтобы вернуться в прошлое и все там исправить? Забегая вперёд, скорее всего нет, но если вдруг есть, поделитесь, пожалуйста. Исходя из этого, мы можем говорить о том, что прошлое мы с вами не изменим, но может поменять вас нынешнюю, при вашем желании, и таким образом решить вопросы которые с детства висят в воздухе. Ещё один момент в работе с прошлым, вы говорите, что думали, что похоронили обиду на отца, хоронить что-то не лучший вариант с этим справиться. Это значит, что вы не прожили эту обиду, а отложили в долгий ящик, а их долгого ящика периодически что-то вываливается и беспокоит в настоящем.

По поводу женственности. Почему плохо, что у вас поведение "мужское", ваш муж рядом с вами не первый год, значит его это устраивает. Что не устраивает вас?

Следующий момент. Вы говорите про любовь к себе и задаёте вопрос как полюбить себя. Лббовь к себе начинается с принятия. Вы же почему то выбрали ту работу, ухаживает за собой определенным образом. Значит ране вы считали, что именно это будет лучше всего. Сейчас вы изменились и хотите по другому. Это нормально, люди меняются. Можете вы сравнить себя прошлой с собой нынешней, что стало другим и почему?

Я не могу ответить на вопрос справитесь ли вы сама или нужна помощь. Просто потому что я вас плохо знаю. Но вы уже встали на этот путь и проделали большую работу. С помощью, вероятнее всего, будет быстрее, но не могу сказать, что вы не справитесь самостоятельно. Выбор за вами. Иногда действительно нужен взгляд со стороны и помощь, чтобы легче пройти этот путь.

10 авг. 2022
Ольга

Больше всего меня пугает что я ничего не могу выбрать, понять что я хочу. Я работаю на нелюбимой работе уже 15 лет. Все из-за того что пообещала маме. Её для меня выбрали, считая что так будет лучше. Я никогда не спорю. Не могу сказать нет.

Чтобы с ней распрощаться надо сделать одно усилие, а я не могу. И закончить не могу, чтобы уйти и уйти все бросив... И сейчас я чувствую себя подростком который бунтует. Но в 37 бунтовать глупо, особенно когда у тебя семья и ребёнок. Вечное желание быть хорошей, всем угодить, чтобы тебя любили... Вот это желание "чтобы любили" и идёт с тех обид, как мне кажется. С отцом, в какой-то момент мне показалось что стало все равно. Но случайный разговор вскользь со стороны и все обратно вылезло... Как принять себя такую какая есть? Я себя чувствую ребёнком. За меня всегда все решали. Мама, бабушка, отчим, потом муж... Все ради моего "блага". Я потерялась. Я даже не могу понять кем я хочу работать. Как я хочу выглядеть, чем хочу заниматься, даже хобби не могу выбрать. Всегда шла за кем-то. Как стать собой?

10 авг. 2022
. Все из-за того что пообещала маме. Её для меня выбрали, считая что так будет лучше. Я никогда не спорю. Не могу сказать нет.

Это еще один блок работ. Работа с границами, с тем чтобы отделить от родителей и других людей и научиться говорить нет, когда хочется сказать нет. Когда вы сможеете прочувствовать свои границы, получится лучше понять себя, понять что хочется делать, а что вообще совсем не хочется. После этого начинается отстаивание границы, укрепление их. Практически всегда это происходит через конфликты, потому что другие люди, с которыми вы эти границы выстраиваете, не рады изменениям, им было комфортно, когда этих границы не было, и вы на всё соглашались.

Желание бунта как раз идет из того, что вы взрослый человек, но границы ссвои не обозначили. Это не глупо, это хорошо, потому что неважно в каком возрасте, важно, что вы хотите стать отдельной личностью. Личностью которую принимают и любят такой какой она есть.

10 авг. 2022

Вся эта работа требует много сил и желания что-то поменять. Нужна довольно большая мотивация, чтобы начать это делать и не бросить в тот момент, когда не будет получаться. Если вы готовы к такой работе, я могу помочь ее проделать. Но это не быстрый путь и не в формате текстовой консультации.

Какие у вас появились вопросы, относительно вышесказанного?

10 авг. 2022
Ольга

Наверное с вопросом границ это в самую точку. Муж мне всегда говорил, ты не знаешь где твоя семья, ты так и живешь с мамой... У нее сейчас тоже сложные отношения с отчимом. И мне кажется оставить ее, выстроить между нами грань будет сродни предательству. Она всегда поможет и выручит, а я хочу отдалиться. Когда я была на грани развода, она поддержала и помогла, но возможно это могло быть и первопричиной.

Но за такой опекой и помощью я сама из себя ничего не представляю.

Консультации вне текста меня пугают, потому что не понимаю как это вообще происходит. Проговаривать с зеркалом, рисовать (как читала) я наверное не смогу... Как прожить старые обиды, как начать брать на себя ответственность, с чего вообще начинать этот путь?

11 авг. 2022
(изменено 11 авг. 2022)

Вам не обязательно прекращать помогать и поддерживать маму, если вы будете отстаивать свои границы. Вы будете понимать где вы готовы помочь, а где нет, где ваша семья, а где её.

Техники терапии бывают разные. В когнитивно-поведенческом направлении, в котором я работаю, мы не рисуем что то абстрактное и не общаемся с зеркалом, по крайней мере раньше справлялись с клиентами без этого.

В большей степени это беседа, где основываясь на ваших мыслях, эмоциях и переживаниях, мы находим те правила (убеждения), которые формировались всю жизнь, а теперь мешают. Когда найдем убеждение, изменим его и вы потихоньку будете действовать исходя из нового правила, пробовать жить по другому. И рассказывать, что было комфортно, а что нет. Может быть звучит сложновато и непонятно, но на самом деле, для вас это в большей степени выглядит как разговор, рассказ о ваших переживаниях.

Путь начинается всегда с желания меняться. И для вас, на мой взгляд, в первую очередь, это работа с границами. Есть книга: Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать. Автор Дженни Миллер. Она написана не в том направлении в котором я работаю, но она довольно хорошая.

После проработки границ, будет проще работать с ответственностью, так как границы помогают разделять где ваша ответственность, а где ответственность другого человека.

Старые обиды это отдельная тема. Более глубокая и болезненная. Я бы не сказала, что есть четкое правило как с ними работать. Я бы начала с вопроса, чем и как сейчас мешают эти обиды? Что так болит? И предложила прожить эту боль. Потому что боль эта не просто так, потому что было важно и ценно, но этого не дали. Не дали той любви и нежности, которая так была нужна. И это правда горько. И это нормально горевать по этому, тем более вы не позволяли себе горевать раньше.

Есть вероятность, что символы закончатся, потому что текст получился довольно объемным. Если у вас есть вопросы, а возможности написать сюда уже не будет, напишите мне в личные сообщения.