Как реагировать на агрессию, угрозы, оскорбления и манипуляции со стороны дочери-подростка (16 лет)?

Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что знаете причины неуравновешенного и вспыльчивого поведения дочери-подростка - гормональные всплески, связанные с женским циклом, и нарушения в работе нервной системы, вызванные заболеванием. И в том и в другом случае ребенок не виноват в том, что не может управлять своим поведением - при таких условиях и взрослый не сможет себя контролировать, если речь идет о нарушениях, связанных с работой нервной системы и гормональных всплесках. Но, в отличие от взрослого, для ребенка ситуация гораздо сложнее - структуры мозга, отвечающие за анализ и позволяющие оценить последствия сиюминутных действий, сформируются только к 21 году. А пока часть функций высшей нервной деятельности, которые позволяют вести себя осмысленно и оценивать последствия своих действий, ребенку попросту недоступны из-за того, что его мозг полностью пока не сформировался. Именно поэтому подросток находится под опекой взрослых и они отвечают за его действия, создают ему безопасные условия для жизни и контролируют его жизнь, ограждая от опрометчивых шагов.

Вы пишете, что дочка поругалась со старшей сестрой, потом накричала на Вас и уехала к бабушке, где ей спокойнее и нет тех, на кого она разозлилась. И не хочет возвращаться, потому что обижена на что-то. Поясните, пожалуйста, на что именно обижена дочка? И что Вы имеете ввиду под "вчера она уже перешла все границы"?

Ваш подход к воспитанию девочки-подростка очень верный - "всё понимаю, терплю, стараюсь потом беседовать, когда успокаивается, разбирать ситуации". Убеждать и взывать к разуму, когда у человека пик эмоций и он ведет себя явно не так, как в обычной жизни, бессмысленно. В период эмоционального всплеска когнитивные функции резко снижаются - человек не способен анализировать и думать о последствиях, он действует так, как ему диктует гнев (жестко, с угрозами, не выбирая слова или действия). Но гнев проходит - это сильная эмоция, которая истощает нервную систему и через некоторое время человек неизбежно устает, успокаивается. Имеет смысл подождать и только потом поговорить с дочкой, разъяснив ситуацию.

Если с бабушкой у девочки хорошие отношения и она не вовлечена в конфликт, то можно попросить бабушку выступить посредником - объяснить девочке, что если за квартиру не заплатят (если деньги она не отдаст), то всё закончится только тем, что будет долг, на оплату которого пойдут дополнительные деньги, но это никак не повлияет на ту ситуацию, которую девочка хочет решить - никто никого из квартиры не выселит и отношения ни с кем не наладятся. Шантаж деньгами никак не может решить этот конфликт - можно только в мирной обстановке сесть и договориться о чем-то, чтобы тебя услышали и поняли. Но всё это девочка сможет осознать только после того, как снизится градус эмоций. И не исключено, что она будет даже сожалеть о своих действиях, бояться, что обидела Вас. Ведь в обычном состоянии она к Вам расположена и отношения дружественные. Так ведь?

Чтобы ребенок быстрее успокоился и был готов к общению, лучше её не трогать и не реагировать на её выпады. Пусть бабушка позаботится о том, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и под её защитой. Чай с мятой, вкусная еда, прогулки на свежем воздухе, полноценный сон помогут девочке быстрее прийти в себя и быть готовой к разговору по существу.

Деньги не отдам - знает, что они у меня (на её карте хранятся) - последние до зарплаты и очень сейчас нужны оплатить за квартиру, уже просрочила).

Задумайтесь, Вы заранее знаете, что порой дочь ведет себя неуравновешенно и непредсказуемо, что у неё проблемы с нервной системой и она нуждается в повышенном контроле со стороны взрослых, но при этом храните СВОИ деньги (последние) на ЕЁ карте. Понимая при этом, что как она распорядится ими и куда потратит, Вы не сможете проконтролировать, и изъять их тоже не сможете, если она не захочет сама их отдать. Задумайтесь о том, что такого рода Ваши действия вредят и Вам, и отношениям с дочерью, давая в руки подростка то, к чему он никак не должен иметь свободный доступ - к ВАШИМ личным ресурсам, к деньгам, которые подростку не принадлежат и использование которых Вы никак не контролируете. Это создает угрозу и Вам и ребенку - Вы можете в любой момент лишиться этих денег, а девочка может использовать эти деньги во вред себе (приобретение наркотиков, например, чтобы "отключиться от проблем").

Блаодарю за такой содержательный ответ! Да, я всё понимаю, что не может контролировать - она ведь ребёнок, но особо не знаю как ей помочь в такие моменты, стараюсь не провоцировать, но всё-равно происходят и со временем становятся эти вспышки агрессивнее, она этим ещё и пользуется иногда для своей выгоды. Думаю она принимает моё молчание и спокойствие (часто я просто ухожу в другую комнату без комментариев) не как мудрость и способ избежать усугубления конфликта, и дать ей время прийти в себя, а как слабость и свою (её) правоту и вседозволенность - ведь за это ей ничего не будет всё-равно. Перешла границы - это кинулась на меня с кулаками, толкала, урожала убить. По деньгам и аналогичным моментам было полное доверие, ни при каких обстоятельствах такого не случалось, мы и общаемся всегда конструктивно, открыто, на любые темы, всё обсуждаем и договариваемся по вопросам, я ни к чему никогда не принуждаю, не ругаю, не заставляю, предусматриваем разные варианты событий если поступим так или другим образом. Сейчас получается только опять выждать время когда конфликт сойдёт на "нет"... Лично для меня это тоже проходит всё крайне тяжело - переживания, бессонница, отчаяние, прячу эти все эмоции. А внутри буря происходит, долго потом восстанавливаюсь, гораздо дольше дочки) Это всё носит для нас разрушительный характер, именно изнутри, в плане эмоционального здоровья и взаимоотношений, хотелось бы конечно минимизировать это всё, надеюсь с возрастом пройдёт)

Ирина, я ещё раз хочу подчеркнуть, что в отличие от взрослого, для ребенка ситуация гораздо сложнее - структуры мозга, отвечающие за анализ и позволяющие оценить последствия сиюминутных действий, сформируются только к 21 году. А пока часть функций высшей нервной деятельности, которые позволяют вести себя осмысленно и оценивать последствия своих действий, ребенку попросту недоступны из-за того, что его мозг полностью пока не сформировался. Именно поэтому подросток находится под опекой взрослых и они отвечают за его действия, создают ему безопасные условия для жизни и контролируют его жизнь, ограждая от опрометчивых шагов.

Лично для меня это тоже проходит всё крайне тяжело - переживания, бессонница, отчаяние, прячу эти все эмоции. А внутри буря происходит, долго потом восстанавливаюсь, гораздо дольше дочки)

Я понимаю, что Вам очень сложно в ситуации, когда приходится сдерживать себя в ответ на то поведение, которое Вы воспринимаете, как враждебное и несправедливое "кинулась на меня с криком и кулаками, обвинив во всём, чём только можно". Значит Вы очень хорошо понимаете, что именно чувствует дочка, когда оценивает чье-то поведение, как враждебное или несправедливое - когда сердится на кого-то, кто сказал что-то для неё обидное или посягал на то, что она считает своим и тд (ведь что-то же они с сестрой не поделили? Каким-то же образом дочь увидела ВАШУ роль в том, что с сестрой не удалось договориться? ) Только, если Вы, как взрослый человек, уже можете управлять своим поведением, и быстро умеете взять себя в руки и сдержаться в момент обиды (переживать гнев и боль внутри), потому что Ваш мозг уже имеет структуры, позволяющие Вам быстро проанализировать и предположить, какие последствия будут для Вас и окружающих, если Вы не сдержитесь и дадите волю своему гневу (накричите, замахнетесь на кого-то, толкнете обидчика, начнете угрожать расправой и тд), то у ребенка такие мысли в голову пока даже не приходят - дети сначала выражают свои эмоции, а только потом, когда уже сталкиваются с негативным результатом своих действий, то начинают думать и анализировать "что я наделал? Зачем я так себя повел? " Это специфика работы детского мозга, у которого ещё не все высшие психические функции развиты и низкая способность к самоконтролю+ мало опыта решения таких ситуаций. Поэтому не ждите от ребенка объективной и своевременной оценки своих действий или понимания ситуации, и не испытывайте его на прочность путем давления на него "сейчас я тебе покажу, кто тут главный, я заставлю тебя подчиняться! ". Особенно ребенка, у которого есть заболевание, влияющее на нервную систему и вызывающего эмоциональную нестабильность.

Многие дети после спонтанных вспышек гнева сожалеют о своих поступках, когда ругаются с родителями, и очень боятся, что теперь останутся в одиночестве, боятся, что родители их не любят, что их не простят, что отвергнут. Слушать Вас дочка будет только в том случае, если она доверяет Вам, если она видит из раза в раз, что Вы действуете в её интересах, не отталкиваете её даже после того, как она совершила серьезный промах, обидела Вас - что Вы с ней объясняетесь и находите компромисс или решение, которое устраивает всех. Нельзя решить конфликт, возникший из-за требования дочки "делай, как я хочу! " с помощью ответного требования мамы "нет, будешь делать, как я хочу! ". Это тупик. Достаточно показать подростку, что Вы с ним теперь по разные стороны баррикад - "красная черта пройдена" , родитель теперь считает себя пострадавшей стороной и будет мстить (наказанием, суровыми мерами расправы с обидчиком), и ребенок будет искать защиты и поддержки вне семьи - у друзей, в случайных компаниях, где его примут и пожалеют, посочувствуют "у меня тоже предки тупые и злобные", а также угостят алкоголем и наркотиками, чтобы "расслабиться". В итоге Вы успокоитесь и захотите поговорить с дочерью мирно, найти общий язык и решить ситуацию, но она уже не захочет с Вами беседовать - у неё уже другой круг доверенных лиц и авторитетов, который настраивает её на то, что она уже взрослая и нечего слушать родителей, как ребенок. Вы же не хотите такую ситуацию для своей дочери? Вам же важно сохранить с ней контакт и дружеские отношения, иметь на неё влияние, через доверие ребенка к Вам?

Подростка придется постепенно обучать анализу и контролю, разбирая с ней ситуации и подавая ей пример грамотной реакции на конфликт. Когда она вырастет, то будет ориентироваться на то, как Вы с ней обращались. Если Вы терпеливы и справедливы, то велика вероятность, что дочь к Вам будет также относиться. Если Вы идете на поводу гнева и мстите (отвечаете гневом и манипуляциями на гнев и манипуляции дочери), то эта цепочка "вендетты" протянется на долгие годы и старые обиды станут причинами конфликтов и в будущем " а помнишь, как ты меня в детстве...? ".

Гнев дочери, обращенный к Вам - выражение её бессилия. Она пока не знает, как решать конфликты и как разобраться со старшей сестрой в тех вопросах, в которых они не могут прийти к полному соглашению. Девочка подросток чувствует свое бессилие перед старшими (старшей сестрой и мамой), поэтому она так вспыхивает и ищет виновных в том, что ничего у неё не получилось, во вне - "это всё из-за вас! " и пытается манипулировать, чтобы как-то со своей (зависимой от старших) позиции повлиять на тех, у кого больше власти, влияния, средств, заставить их прислушаться к её потребностям и желаниям. Так что не воспринимайте агрессию на свой счет - рассматривайте её, как выражение бессилия подростка, которому кажется, что его не слышат и с ним не считаются. Дочка не смогла в чем-то убедить или чего-то допроситься от старшей сестры или от Вас - вскипела и расстроилась, что ничего у неё не получается, никто её не слышит. Поэтому стала кричать и даже применила силу и угрозы в последнем отчаянии повлиять на ситуацию. Но через какое-то время она успокоится и увидит, что силовой метод не работает и придется договариваться, потому что иначе она же сама и останется в убытке и понесет потери, если будет упорно избегать мирного разговора с мамой. Главное теперь сделать так, чтобы дочь не боялась обратиться к Вам и не чувствовала враждебность в действиях взрослых.

По мере взросления человек начинает видеть, что не только поведение других людей влияет на ситуацию - он тоже своим поведением создает условия и провокации для конфликтов с другими людьми. И он же может поучаствовать в урегулировании конфликта, чтобы прийти к соглашению. Поэтому решить конфликт можно только через обсуждение потребностей каждой из сторон. Нужен совместный поиск компромисса, где каждый соглашается чем-то пожертвовать, в чем-то уступить, чтобы что-то нужное получить взамен, например - уступка за уступку. Компромисс не единственный способ решения конфликта, но самый распространенный и быстрый, и ему имеет смысл обучить ребенка в первую очередь.