Мой МЧ позволяет своим родителям общаться с ним как с подростком, говорить обо мне за спиной. Мне неприятно. Как быть?

Добрый день, Александра.

Готова помочь вам разобраться в ситуации.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если вас все устраивает-напишите, и можем приступить к обсуждению.

Здравствуйте, Ирина. Всё устраивает

Судя по вашему рассказу, ваш молодой человек не сепарировался от родителей. Все дели, в какой-то момент отделяются от родительской семьи и начинают свою жизнь. Чаще всего, окончательно это происходит после переезда ребенка в свое жилье, но не всегда так происходит. Уточните, пожалуйста, вы проживаете отдельно от его семьи?

Судя по всему, вашего молодого человека устраивают такие отношения с родителями. Поэтому, изменить их вы, вероятнее всего, не сможете. Вы можете либо принять ситуацию такую как она есть или сопротивляться этому.

Если вы будете сопротивляться такому отношению мч и его родителей, скорее всего, кроме дополнительных конфликтов вы ничего не получите. Так как и ему и родителям комфортный такие отношения.

Как еще один вариант, вы можете игнорировать его взаимоотношения с родителями, не участвовать в них и удерживать свои границы. Потому что его отношения с родителями, это только его правила и установки. Вы не обязаны вовлекаться в этот процесс.

Да, мы живём отдельно от его родителей. Мои так вообще в соседнем городке проживают, но и не лезут к нам совершенно

Тоже думала, что не сепарировался до конца от родителей и повлиять на их взаимоотношения невозможно. Но что делать в ситуациях, когда это начинает влиять уже на наши с ним отношения каким-то образом? Даже в мелочах. Я могу смириться с тем, что у него такое взаимодействие с родителями, мы обсуждали вчера и я сообщила, что просто предпочту об этом не слышать никаких историй и больше мне не напоминать, потому что это мне вообще неприемлемо, но что-либо менять в их отношениях я не буду, потому что нельзя так. Он согласился с моим решением по этому поводу. Но мелочи из их общения всегда проникают в наши отношения. И этого не избежать

Тем более он хочет, чтобы я как-то общалась с его родителями, чтобы мы ходили в гости, о чем вчера сказал, потому что те сказали, что якобы они меня вообще толком не знают (только по паре-тройке встреч за полгода отношений и с мч и его отцом на 3 недели ездили в поездку вместе, все) и я им не нравлюсь, потому что не пытаюсь понравиться якобы. Хотя, казалось бы, жить мне с их сыном, а не с ними. И я не цирковая зверушка, чтобы прыгать и пытаться понравиться

Я бы ничего не имела против его взаимодействия с родителями, даже вот такого общения, псли бы это не лезло в отношения в мелочах и не в мелочах. Да даже банальный пример, мы были в другой стране, купили с мч 5 пачек местного дорого печенья для себя, но пока оно было в сумке с вещами на квартире его родителей - отец без спроса забрал все, хотя знал, что это наше. И это считается там нормальным, мч вообще никак к этому не отнёсся. Родители родителями, но когда сына в 27 лет ни во что не ставят и делают что хотят даже с его или нашими вещами - это уже ни в какие рамки

А вот ещё момент, который я в начале самом описала с тем, что не пытается защищать, когда обо мне ему говорят родители неприятное за моей спиной. И считает, что это нормально. Эта ситуация, с точки зрения психологии, нормальна? Так должно быть? Или все же, как допустимо для меня и моих близких, нужно защищать "своих людей"?

Вы можете выстраивать отноешения с его родителями отдельно от него. Определить для себя где пролегают ваши границы и где вы готовы их подвинуть, так как это родители вашего молодого человека, а где нет.

Например пускай отец берет печенье, вы можете с этим смириться, но вы против того, чтобы специально им нравиться, только из-за того, что они предъявляют к вам эти требования. Так же, вы можете установить границы того, как часто вы к ним ходите и какие темы готовы поднимать, а какие нет. Ну и если молодой человек позволяет залазить к нему в сумки, вы можете негативно к этому относиться в отношении себя и ценные вещи класть только в вашу сумку.

К сожалению, при такой сильной связи ребенок-родитель, очень сложно взаимодействовать, и такие мелочи будут возникать. Ведь не только он себя так ведет, его родители считают что его жизнь чуть ли не пренадлежит им, и они могут решать, что брать у него, какие требования предъявлять к его партнеру и как с ним взаимодействовать. От конфликтов не ищбавиться, они будут возникать и с молодым человеком и его родителями, потому что им непонятно что это за границы и зачем им их соблюдать. Но со временем, они поймут что можно, а что нельзя делать с вами и вашими границами, когда поймут, что они жесткие, и тогда, возможно количество конфликтов снизится. Если вы будете готовы пройти этот путь ради отношений с молодым человеком.

Поняла Вас. А вот момент про то, что не защищает, когда обо мне что-то неприятное говорится ими?

Не могу дать однозначного ответа, только предполагать почему так происходит. Есть вариант, что это как раз таки из-за отсуствия сепарации - как считают родители так оно и есть. Или то же из-за отсуствия сепарации, но с другого ракурса - я вроде не согласен, но не буду с ними спорить, потому что конфликт с такими важными людьми очень страшно. То есть, если смотреть с этой стороны, ему ценнее сохранить хорошие отношения с родителями, чем с вами. Но естественно, это если гиперболизировать. Не думаю, что он делает это намеренно и вряд ли не ценить вас в принципе.

Вы так же можете отстаивать свои границы в этом поле, что с вами так нельзя. Но если вы будете требовать его изменения, то это не самый продуктивный путь. Потому что пока он не захочет измениться сам, он не перестанет себя так вести. А вы не можете заставить его захотеть изменитсь, слишком нереалистичная задача.

Появились ли еще какие-то вопросы у вас?

Все поняла, больше вопросов нет. Спасибо!