Очень люблю парня, но любит ли он? Мне кажется, что мной просто пользуются

Здравствуйте, Екатерина.

Я хочу, разобраться в проблеме, и получить правильный совет и понять, почему это происходит

Давайте разбираться. Мужчина обычно очень рационален и не склонен делать лишних движений, если он все уже и так получил. Если женщина соглашается на отношения без ответственности и обязательств, если готова содержать мужчину, то к ней притянется именно слабый мужчина, для которого норма жить за счёт женщины. Мы получаем то, на что соглашаемся. И Вы все правильно оцениваете - Вы, к сожалению не стали любимой, а стали удобной. И теперь исправить эти отношения довольно трудно, нужно все выстраивать снова и скорее всего не с этим мужчиной. Поэтому причины этого перекоса "брать и отдавать" нужно искать в Вас - в Вашем детстве, в отношениях с родителями. Мужчина такой как есть, но почему Вы не смогли защитить свои интересы?

Он меня прям сильно склонял к близости, хотя я к этому была не готова, но он настаивал. Когда же он всё-таки настоял на своём

Вы не были готовы, но уступили, потому что он настоял.

Я пыталась с ним обсудить эту проблему без криков, неоднократно, но все бестолку.

Я подозреваю его в неверности. Он мог общаться с ними по несколько часов. А на меня не оставалось времени. Также по домашним делам нет никакой помощи, и даже заинтересованности в этом. Я не вижу заинтересованности во мне, в наших отношениях, на компромисс не идёт, не знаю, что мне делать.

Вы получаете совсем не то, что хотите, Ваши потребности он игнорирует, навстречу не идёт. Как Вы думаете, почему Вы терпите такое отношение и что нужно делать, чтобы не терпеть?

«Мужчина такой как есть, но почему Вы не смогли защитить свои интересы? » был какой-то страх внутри, что он уйдёт, не захочет ждать, пока я буду готова.

«Почему Вы терпите такое отношение и что нужно делать, чтобы не терпеть? »Терплю такое отношение, потому что хочу сохранить отношения, боюсь что он уйдёт от меня, я его очень люблю, прям до дрожи.

Для того, чтобы не терпеть такого отношения нужно переступить через себя, полюбить себя, знать своё я и научится говорить «нет» без угрызения совести,

Екатерина, Вы все правильно понимаете, действительно под таким поведением лежит страх быть отверженной, брошенной.

Был какой-то страх внутри, что он уйдёт, не захочет ждать, пока я буду готова.

Терплю такое отношение, потому что хочу сохранить отношения, боюсь что он уйдёт от меня, я его очень люблю, прям до дрожи.

Когда отношения построены на страхе, это не любовь, а эмоциональная зависимость. Это значит, что мы реализуем детский сценарий, где мы заслуживали родительскую любовь. Так мы реализуем свою потребность быть нужной, незаменимой, единственной, получаем мощный гормональный всплеск дофамина и серотонина, который и держит нас в отношениях. Мы подсаживаемся на эти наркотики в своей голове, "любовь до дрожи" это и есть гормональная влюбленность. То есть любим не мужчину, а состояние которое получаем рядом с ним. И это все происходит внутри нас, независимо от его отношения, мы сами играем в эту игру. А мужчина может просто пользоваться, если женщина согласна отдавать и ничего не получать. Он в эти отношения ничего не вложил и она не стала любимой и единственной.

Для того, чтобы не терпеть такого отношения нужно переступить через себя, полюбить себя, знать своё я

Это не переступить через себя, как раз наоборот, когда мы себя не любим и не ценим - мы предаём себя. В остальном все так и есть - научиться осознавать свою ценность, знать свои границы, удовлетворять свои потребности, уважать себя и научиться спокойно защищать свои интересы. Тогда происходит чудо - другие люди начинают уважать нас.

Научится говорить «нет» без угрызения совести

Припомните, кто и когда внушил Вам, что хорошее отношение к себе это стыдно? Что нужно любить других, все им отдавать, и ставить себя на последнее место?

Все ответы чаще всего в нашем детстве. Как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Припомните, кто и когда внушил Вам, что хорошее отношение к себе это стыдно? Что нужно любить других, все им отдавать, и ставить себя на последнее место?

Мама все время в детстве и сейчас очень сильно меня опекала, я даже не могла составить себе образ в школу, меня не отпускали в лагерь, после 9 класса я поступила в медколледж, но Мама не отпустила меня, хотя ехать до него полтора часа, и что вы думаете, после 11 класса я поступила в этот же медколледж, хотя планировала в вуз

Папа изменил маме, когда я пошла в первый класс, а два года назад возобновил со мной общение и теперь давит на меня чтобы я поступила на ту специальность, какую он хочет, У меня есть отчим, но мы с ним очень редко созваниваемся и списываемся, раз в несколько месяцев

С мамой и родственниками сократила общение, да и не тянет, если начинают что-то расспрашивать, начинаю нервничать и ругаться, не могу это контролировать, ну или не хочу

Очень часто вру родственникам о своём местоположении, и даже месте работы, потому что, если скажу правду, то начинаются скандалы и контроль, но мне 20 лет, я все понимаю, но нужно же ко мне доверия проявлять

Мама все время в детстве и сейчас очень сильно меня опекала, я даже не могла составить себе образ в школу, меня не отпускали в лагерь, после 9 класса я поступила в медколледж, но Мама не отпустила меня, хотя ехать до него полтора часа, и что вы думаете, после 11 класса я поступила в этот же медколледж, хотя планировала в вуз

Екатерина, Ваша мама тревожная, контролирующая, гиперопекающая. Такое воспитание ребёнка влечёт за собой поведение жертвы - ребёнок привыкает, что его мнение не имеет значения, что он хочет неважно, главное что скажет мама - контролирующая, руководящая главная фигура. В будущем повзрослевший ребёнок в отношениях будет вести себя так же, подчиняться партнёру, тому кто главнее, новому лидеру. Только время показало, что этот мужчина не лидер, и все остальное приходится делать самой. Но поскольку Вы тоже находитесь в страхе и тревоге, боитесь остаться без мужчины, то добровольно-принудительно взвалили всю ответственность на себя и ухаживаете за мужчиной, который Вам не муж. С детства мы копируем поведение своих родителей как норму, и Вы копируете поведение мамы в том, что касается обязанностей жены и матери - Вы заботитесь, занимаетесь бытом, но мужчина не отдаёт Вам столько, сколько Вы хотели бы получить, перекос в балансе "брать - отдавать" всегда заканчивается конфликтами и ухудшением отношений. Но ожидать от него, что он изменится не стоит, он такой как есть. Да и зачем ему меняться, если женщина соглашается на такую жизнь.

Папа изменил маме, когда я пошла в первый класс, а два года назад возобновил со мной общение и теперь давит на меня чтобы я поступила на ту специальность, какую он хочет, У меня есть отчим, но мы с ним очень редко созваниваемся и списываемся, раз в несколько месяцев

От давления контролирующих родителей мы можем быть свободны, только если сепарируемся - становимся от них независимы в финансовом плане, живём отдельно и выстраиваем границы в общении. Мы не можем выстроить границы, потому что с детства наши родители приучили нас к тому, что их нарушают и мы это терпим. Нужно научиться выстраивать общение на взрослом уровне. Вы не зависимы от своего отца?

С мамой и родственниками сократила общение, да и не тянет, если начинают что-то расспрашивать, начинаю нервничать и ругаться, не могу это контролировать, ну или не хочу

Так как родительского контроля слишком много, конечно хочется избежать этого, особенно когда мы уже отделились от родителей и живём самостоятельно. Нужно перестроить общение, и тогда не будет напряжения и конфликтов.

Очень часто вру родственникам о своём местоположении, и даже месте работы, потому что, если скажу правду, то начинаются скандалы и контроль, но мне 20 лет, я все понимаю, но нужно же ко мне доверия проявлять

Вы выбрали стратегию избегания, это несколько детский способ решения проблемы, но если они вмешиваются в Вашу жизнь есть смысл не делать для них доступной всю информацию о своей жизни. Когда мы общаемся с родителями на взрослом уровне, мы увеличиваем дистанцию, не спорим, ничего не доказываем, но общаемся так как нужно нам. Мы не отвечаем на их вопросы, а сами ведём линию разговора, спрашиваем родителей об их жизни, говорим о них, а не о себе. Вовремя прерываем разговор, если нас контролируют и принуждают к тому, что мы не хотим. Мы не отчитываемся о своих действиях, не докладываем подробности как в детстве, говорим только то, что считаем нужным сказать. Уважаем себя и тогда другие уважают нас, и родители со временем привыкнут что Вы, самостоятельный взрослый человек и сами решаете, что Вам нужно и сами несёте ответственность за свой выбор.

Я просто хочу быть любимой. Чтобы обо мне заботились, переживали, помогали решать какие-то проблемы, чтобы я была интересной ему, чтобы я была нужной. Я даже не чувствую себя красивой и нужной, я хочу пойти в какой-то салон, или же бутик и привести себя в порядок, а все деньги уходят на него, я хочу быть привлекательной, а чувствую себя, как Катя Пушкарева

Конечно, любить и быть любимой это естественное желание женщины, но пока Вы не стали нужной для себя, то и мужчинам мы будем не нужны. Вовлекаясь в роль мамочки мы становимся непривлекательны и притягиваем слабого мужчину, который нас использует. Кроме того, если женщина сама отказывается от своих потребностей в его пользу, он считает, что это для неё не важно, значит ей и так хорошо. Ему в голову не приходит что Вы отдаёте последнее, чтобы удержать его рядом. Но любовь мужчины нельзя купить, её нельзя заслужить - она или есть (и мужчина это показывает своими поступками) или её нет. И тогда все наши жертвы ни к чему, он будет пользоваться этими средствами, но при этом искать приключений на стороне или полюбит другую женщину, которая вообще ничего для него не сделала. Она просто есть, она привлекательная и она живёт с удовольствием. Эта женщина счастлива, довольна собой, живёт своей жизнью и открыта к ухаживаниям. Это все, что нужно для здоровых отношений. Если мы уважаем и ценим себя, то ставим на первое место себя и свои потребности, заботимся о себе, зарабатываем и тратим на себя, на свою красоту и свои интересы. Задумайтесь об этом и если решите что готовы для более глубоких изменений, можно продолжить работу со мной в частном формате. Пишите в личные сообщения, я на связи. Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо вам за ответ!

От папы я практически независима, финансово он стал изредка помогать, но в основном все траты лежать на маме, отчиме, ну и я работаю вне учебы, и вполне могла бы себя обеспечить, но так как молодой человек постоянно тянет из меня, то ничего не получается.

То есть, вся проблема кроется в детстве, и я не смогу строить любые отношения, пока не справлюсь с «детской версией себя». И следует из того, что я поняла, что молодой человек, не поменяется, а значит, что или я продолжаю быть жертвой и играть в одни ворота, либо же избавляюсь от своих травм, занимаюсь собой, взращиваю свою независимость и самостоятельность, но при этом этим отношениям придёт конец.

А как же мне научится любить себя, защищать свои границы, ведь мы все прекрасно знаем и понимаем, что самый трудный бой - это бой с самим собой. Прекрасно знаю, что если человек осознаёт свою проблему, не отрицает ее и понимает, что нужно что-то делать - это уже хороший показатель, а значит есть шансы, что все можно исправить, но как это сделать, какими методиками или способами можно этого добиться?

Спасибо вам за ответ!

От папы я практически независима, финансово он стал изредка помогать

С папой и вопросом образования нужно решить проблему, объяснить, почему Вы не будете учиться там, где хотел бы он. И больше не говорить об этом, решили один раз и закрыли тему. Папа мужчина, поэтому включаем логику и объясняем не эмоционально, а рационально.

В основном все траты лежать на маме, отчиме, ну и я работаю вне учебы, и вполне могла бы себя обеспечить,

Если Вы пока зависимы от родителей финансово, придётся терпеть и их контроль. Пока у нас нет полной самостоятельности мы вынуждены договариваться. Иначе они могут лишить нас содержания. По закону они обязаны содержать ребёнка до 18 лет, после - только по желанию.

Но так как молодой человек постоянно тянет из меня, то ничего не получается.

Нужно переформулировать это убеждение - когда мы берём ответственность на себя, все становится проще. Не "он тянет" потому что так ответственность как будто на нем. Меняем на "Пока я даю ему деньги, то ничего не получается". Так мы становимся хозяевами своей жизни и берём на себя ответственность за свой выбор. То есть, я могу давать ему деньги, а могу не давать. И тогда, если не давать - все получится, я смогу себя обеспечить и избавлюсь от тотального родительского контроля, буду жить так, как я хочу.

То есть, вся проблема кроется в детстве, и я не смогу строить любые отношения, пока не справлюсь с «детской версией себя». И следует из того, что я поняла, что молодой человек, не поменяется, а значит, что или я продолжаю быть жертвой и играть в одни ворота, либо же избавляюсь от своих травм, занимаюсь собой, взращиваю свою независимость и самостоятельность, но при этом этим отношениям придёт конец.

Совершенно верно, все так и есть. Берем ответственность за свою жизнь на себя и так выходим на взрослый уровень. Отношениям построенным на Вашем финансовом донорстве придёт конец, но это и не те отношения, о которых следует жалеть. Вы и сами не хотите быть Катей Пушкаревой, но чтобы стать своей лучшей версией нужно переключить внимание с мужчины на себя. Жить с мужчиной который Вам не муж и не жених не нужно, как бы Вы не отдавали в таких отношениях, Вы ничего не получите. Отношения - это дорога с двухсторонним движением, иначе это разрушает нашу жизнь.

А как же мне научится любить себя, защищать свои границы, ведь мы все прекрасно знаем и понимаем, что самый трудный бой - это бой с самим собой. Прекрасно знаю, что если человек осознаёт свою проблему, не отрицает ее и понимает, что нужно что-то делать - это уже хороший показатель, а значит есть шансы, что все можно исправить, но как это сделать, какими методиками или способами можно этого добиться?

Конечно, Вы на правильном пути. Но это не борьба с собой, это движение к себе, к своей ценности. Когда мы начинаем действовать не по выученным схемам, скопированным у родителей, а меняем свое поведение в сторону принятия ответственности за свой выбор, в сторону осознанности своего поведения, то меняется и наша жизнь. Для этого сначала меняем мысли, установки, убеждения о жизни, которые не работают, но мы продолжаем ими пользоваться. Это работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Лучше работать с психологом, но если возможности пока нет, читайте информацию самостоятельно. Главное встать на путь изменений.