Последние 5 лет в отношениях с мужем отсутствует взаимопонимание. Не вижу с ним будущего. Что делать?

Лилия, добрый вечер! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Я согласна на продолжение разговора.

Лилия, добрый вечер!

Очень сочувствую Вам. Вы - большая молодец, что предпринимаете шаги для улучшения ситуации.

Давайте разбираться вместе.

Из описанной ситуации я вижу, что в настоящий момент Ваша семья переживает кризис и что Вы хотите разобраться в причинах и вариантах выхода.

Для многих слово “кризис” звучит угрожающе.

На самом деле, в Кризисе важно:

✔️признать ситуацию;

✔️сделать выбор;

✔️принять решение;

✔️адаптироваться к новому;

✔️изменить образ себя и мира;

✔️открыть новый способ жизни.

Бояться кризисов не стоит, они указывают нам, что пришло время изменений, без которых невозможна полноценная жизнь.

Вы состоите в браке довольно долго. Осмелюсь предположить, что у Вашей пары, как и у многих других, уже были кризисы отношений. Как Вам удалось выходить из них ранее. Кто делал шаг навстречу?

В большинстве случаев, зонами столкновения в паре являются:

1) Быт

2) Воспитание детей

3) Секс

4) Отношения с деньгами (распределение бюджета)

5) Отношения с родительской семьей (своей, супруги)

6) Отношения с друзьями

7) Карьера

Посмотрите, пожалуйста, где больше всего нестыковок.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Шаг к примирению, в основном, всегда делаю я. Иду на уступки, прерываю длительное молчание. Сейчас мне кажется, что я слишком много и часто прощаю своему мужу. Оттого, что разговор об отношениях у нас не получается, внутри меня накопилось ОЧЕНЬ много обид и претензий. Но каждый раз, когда я хочу донести до мужа, что мне не нравится, он отвечает: Я меняться не собираюсь. Если что то не устраивает, нам не по пути.

Мне кажется, у него нет ценности семьи. Я все больше чувствую, что меня просто используют.

Наши состыковки, наверно, больше касаются быта, воспитания детей, денег. Но чаще всего мы конфликтуем на фоне его нетрезвости. Я склоняюсь к тому, что у моего мужа алкоголизм. Мне кажется, он даже де изменился, как личность. Стал вспыльчивым, раздражительным, грубым, потерял интерес к семье.

Знаете Елена, я запуталась и в отношениях, и в себе. Я часто не могу ответить себе на вопрос Чего я хочу? И в наших отношениях я постоянно вынуждена подстраиваться, думать о том, а не разозлит ли мой поступок или слово мужа. Часто я просто боюсь его о чем то попросить. Я могу половину дня настраиваться на разговор с ним (просьбу). Он говорит мне о том, что жена должна слушаться своего мужа и делать так, как говорит он. Любое мое противоположное мнение вызывает гнев и раздражение. Я ужасно устала от всего этого.

В настоящее время мы с мужем не разговариваем. Вернее, он со мной. По той причине, что, когда нужно было забрать меня с больницы, он не приехал, т.к.был нетрезв. Я сказала ему о том, что он часто поступает бессовестно. Попросила своего папу, чтобы он меня забрал. Это вызвало гнев мужа. И таких ситуаций очень много. Т. Е я не могу положиться на него в трудную минуту. Разве это семья? Я много думаю о разводе в последнее время. Но не могу для себя решить, что будет лучше. Просто каждый раз, когда я пытаюсь сохранить семью, наладить отношения, я терплю провал. Теперь я не уверена, что что то получится, потому что, мне кажется, это игра в одни ворота.

Лилия,

То, что Вы озвучили выше, действительно, повод задуматься и взвесить все за и против. Давайте попробуем сделать это вместе.

Что Вы имеете в виду под "провалом" ("Просто каждый раз, когда я пытаюсь сохранить семью, наладить отношения, я терплю провал).

"Мне кажется, у него нет ценности семьи. Я все больше чувствую, что меня просто используют" - почему сделали такой вывод? Что он сам говорил и говорит по этому вопросу?

Алкоголизм - это болезнь. Как Вы думаете, что он "заливает"? Неуспешность в чем?

"Говорит мне о том, что жена должна слушаться своего мужа и делать так, как говорит он" - так было всегда или в последние годы?

Лилия,

Первый вопрос - у Вас есть финансовая / материальная возможность переехать с детьми и жить отдельно от супруга?

А теперь вопросы, связанные с отношениями.

Если составить список, "+" и "-" Ваших отношений с супругом. В части закрытых потребностей в браке.

Если проанализировать этот список, больше+ или -.

Если вы сами думаете о расставании – а супруг пока не знает или он против, то прежде, чем принимать решение обдумайте письменно вопросы:

Что я выиграю?

Что я теряю?

Как изменится моя жизненная ситуация?

Какие новые цели у меня появятся?

Какие проблемы у меня возникнут?

Каких побочных следствий можно ожидать?

Потребуются ли после расставании новые решения?

Принесу ли я пользу близким мне людям?

Причиню ли я вред близким людям?

Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?

Есть ситуации, в которых сомневаться не стоит, расставание необходимо: если Ваш партнер имеет зависимости, влияющие на жизнь семьи, и не хочет обращаться к наркологу, применяет физическое насилие.

Лилия,

Наверняка Вы слышали о семейных кризисах.

Вы оба в преддверии кризисов среднего возраста+ наложение семейного кризиса. Выдвигаю гипотезу, что у Вас и дети сейчас примерно в подростковом возрасте (самый тяжелый кризис личностного развития).

Если посмотреть на все, что Вы описали до этой строчки, чего бы Вы хотели?

Какой выход из сложившейся ситуации был бы идеальным для Вас и Вашей семьи?

В кризисном периоде поход к психологу в рамках индивидуальной или семейной терапии - хорошее решение.

Можете, пожалуйста, прислать мне в ЛС Вашу эл. Почту.

Я пришлю Вам круг и фокус влияния.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Спасибо, Елена. Я постараюсь ответить на все поставленные вопросы и все проанализировать.

Моя почта kurzaeva84@mail. Ru

Сделала ошибку в адресе.

Еше раз :

Kurzaeva84@mail. Ru

Все буквы маленькие

Под провалом я имею ввиду неудачную попытку все наладить. Т. Е. Я стараюсь для отношений, что то делаю, чтобы сгладить углы, многое прощаю... Но ничего не меняется. У нас нет здоровых отношений. Возможно, я тоже в чем то не права. Я не считаю себя идеальной женой.

Мне кажется, что меня использует мой муж, потому что он склонен требовать то, что ему хочется, невзирая на мои желания, возможности, настроение и т.д. Приведу пример: Мы были в ссоре, не разговаривали друг с другом (это часто бывает). Вдруг в какой то момент он хочет близости, но я обижена и мне этого не хочется. Мне нужен разговор, потом примирение, а потом, возможно, близость. И я не соглашаюсь на секс, что вызывает гнев мужа в мою сторону.

Он часто отказывает мне в просьбах, в помощи. Но, если что то нужно ему, требует исполнения. Чаще всего я обращаюсь за помощью к своим родителям или детям. Мне обидно, что я выполняю все свои обязанности, забочусь о всех своих близких, о нем, но в ответ не получаю взаимности.

Когда я говорю ему об этом, он отвечает, что все зависит от меня, что я сама все так поставила в семье. Недавно сказал мне, что я поступаю, как глупая женщина, что мудрая женщина в семье так себя не ведет, как я.

Когда я попросила пояснить, что он имеет конкретно в виду, муж ответил:Всё!

Я много думаю о том, почему он пьет. Скорее всего это уже привычка. Я понимаю, что алкоголизм- это болезнь. Я пыталась это донести до мужа, но это злит его. Возможно, желание выпить вызывает у него, как раз таки, наши проблемы в отношениях. Я думаю о том, что он несчастлив со мной. Иногда мне кажется, что он делает всё, чтобы я ушла, чтобы именно я приняла решение расторгнуть брак. Возможно, он не хочет брать на себя такую ответственность. Муж не раз мне говорил: Ты меня не любишь. Зачем мучиться. Дети взрослые, поймут. Найди себе другого, если я не устраиваю. И т.п.

Его слова о том, что жена должна делать так, как говорит он, звучат в последнее время. Он всегда был требовательным. Считает, что только его решение и слово главные. Муж во многом подавляет не только меня, но и детей. Это меня тревожит еще больше.

Лилия,

Понимаю Ваши чувства и эмоции.

Вы когда-нибудь расставались с мужем?

Вообще, возможен разговор по душам? Сесть за стол переговоров и поговорить. Озвучить, что Вы видите, что в настоящий момент семья переживает кризис и хотите понять, чего от следующих совместных лет вместе ожидает каждая сторона. Можно пройтись по спорным вопросам, которые Вы озвучили: быта, воспитания детей, денег.

Вот эта фраза - Муж не раз мне говорил: Ты меня не любишь. Зачем мучиться. Дети взрослые, поймут. Найди себе другого, если я не устраиваю. - Вы задали ему встречный вопрос, а что в понятие "любовь" вкладывает он? У всех же разные представления о таких глубинных понятиях.

Обсудить вопрос зависимости, узнать истинную причину.

Все эти разговоры вести в технике "Я-сообщений"

Ключевой Принцип «Я-сообщений» Состоит В Том, что Говорящий Озвучивает Отношение К Проблеме, опираясь На Собственные Мысли, чувства И Переживания. При этом ему необходимо воздерживаться от предъявления обвинений своему оппоненту, что позволяет снизить общий накал страстей и быстрее перейти к поиску конструктивного решения проблемы.

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с супругами, с детьми, с подчиненными,

Лилия, сколько лет Вашим детям? Как к ним относится супруг? Сколько времени вы проводите вместе семьей? Именно качественного времени - не каждый со своим телефоном.

Ухудшение отношений началось 5 лет тому назад? На фоне чего это произошло?

Действительно, так бывает, что брак исчерпал себя. Вы оба еще молоды и Вам открыты все пути. И каждый из них будет верным.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Спасибо, Елена, за информацию о технике Я-сообщение. Я попробую правильно выстроить диалог. Хотя уже заранее думаю о том, что в разговоре с мужем мы опять зайдем в тупик.

Что касается расставания с мужем : да, я уходила уже от него много лет назад, когда ещё не было 3го ребенка. Тогда он проявил инициативу возобновить отношения. Я вернулась.

Нашим старшим детям 15 и 14 лет, младшему 8. Они любят своего отца, но побаиваются его. Он с ними строг, бывает резок и груб. Относится к детям по разному. Т. Е. Выделяет сына Артёма (14л), в основном проводит время с ним. Артем много помогает отцу. Муж берет его с собой на рыбалку, охоту. С Ариной, ей 15, более мягок, но холодные отношения. Меньше всего почему то уделяет времени младшему ребёнку, Мише. Мне даже кажется, что он вовсе равнодушен к сыну. Не понимаю причину.

Вместе мы проводим мало времени. Если только за общим столом. Иногда бывают встречи с друзьями. У мужа чисто мужские увлечения. Недавно ездили на юг, но он как то держался обособленно от нас или старался везде ходить с Артёмом. Такое ощущение, что мы ему мешали. И так обычно всегда. Мы перестали даже с мужем в последнее время просто разговаривать. Не о чем. В свободное время каждый сам по себе. Как Вы сказали, каждый в своем телефоне. Муж часто закрывает за собой в комнату дверь и находится там с телефоном. Такое ощущение, что он отгараживается от нас дверью, чтобы мы его не трогали.

Отношения ухудшились примерно 5 лет назад. Тогда муж начал злоупотреблять алкоголем. Если быть честной, то у нас никогда не было полной гармонии в отношениях. Но мы ссорились, мирились, жили дальше, было много хороших моментов. Я не знаю, что случилось, почему так испортились наши отношения, почему муж стал выпивать, почему мы не можем не до чего договориться.

Я понимаю, что так дальше жить нельзя. И мы с мужем говорили об этом. Но я не могу найти выход. Решиться на развод я не могу. Мне страшно за детей:как они переживут развод? Смогу ли я справиться одна с воспитанием детей? В голове миллион вопросов! Я еще люблю своего мужа, он мне дорог. Но терпеть к себе пренебрежительное отношение я устала.

Лилия,

Ситуация непростая, но решаемая. И единственный способ - через диалог.

Только когда он в трезвом виде.

Вот это - самое главное - "Я еще люблю своего мужа". И Вы ни разу не упоминали, что он Вам сказал, что не испытывает к Вам чувств. Он, наоборот, озвучил, что "Ты меня не любишь. Зачем мучиться. Дети взрослые, поймут. Найди себе другого, если я не устраиваю".

Вы когда-нибудь читали про отзеркаливание? Отправила Вам на почту статью. Почитайте, пожалуйста.

За его поведением я вижу глубокий внутренний конфликт. И решает он его совершенно неэкологично. Он сам говорит, что его не устраивает "Все". Это он не о Вас. Это он о себе...

Да. Так совпало. Кризис среднего возраста не за горами, семейный кризис и дети в пубертате.

Но это не повод рушить все, созданное за столько лет в отношениях.

Отправила Вам несколько статей на эл. Почту.

Прошу ознакомиться и вернуться с обратной связью или вопросами.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Елена!

Я прочитала все статьи, которые Вы мне прислали. Спасибо.

Я правильно понимаю про отзеркаливание: всё, что я вижу в другом человеке- есть во мне? Если меня что то особенно раздражает в ком то, то, возможно, это тоже есть во мне, и мне это не нравится в самой?

Я попробовала проанализировать на основе этой теории свое отношение к мужу. Он бывает груб со мной- но и я зачастую грублю. Я жалуюсь, что он не проявляет ко мне нежности, но и я перестала целовать, обнимать его и т.д. Мы оба загрубели в отношениях.

Что касается кризиса средних лет. Я прочитала 2 статьи и многое, так сказать, примерила на своего мужа. Если смотреть на его поведение, то очень много схожих особенностей с признаками кризиса средних лет. Возможно, у него, действительно, сейчас этот непростой период. Я готова попробовать сохранить наш брак, но я понимаю, что нужно работать над отношениями, чтобы сделать их здоровыми. Я хочу, чтобы мой муж изменил свое поведение, чтобы он вместе со мной пытался наладить отношения. Возможно, мне нужно работать над собой, менять что то в себе. Но я не понимаю, с чего начать и что делать...

Лилия, добрый день!

Все верно - Я правильно понимаю про отзеркаливание: всё, что я вижу в другом человеке- есть во мне? Если меня что то особенно раздражает в ком-то, то, возможно, это тоже есть во мне, и мне это не нравится в самой? "

Лилия, помните, я Вам прислала - Круг влияния? Еще раз на него посмотрите. Исходя из фокуса Вашего влияния вот такие прямые желания нельзя реализовать напрямую - "Я хочу, чтобы мой муж изменил свое поведение, чтобы он вместе со мной пытался наладить отношения".

Но хорошая новость в том, что семья - это система. Если меняется один элемент, меняются все.

Изменитесь Вы, изменится система.

К сожалению, формат УБК не предусматривает глубинной работы, но насколько это возможно, давайте посмотрим вместе.

Женщины и мужчины привыкли по-разному говорить и выражать свои мысли.

⠀

Что нужно женщине?

⠀

1. Эмоциональная близость. Здесь важны обоюдное доверие и открытость, возможность и желание делиться своими намерениями и чувствами, возможность говорить и быть услышанным.

⠀

2. Поддержка. Включает помощь в преодолении трудностей, утешение и сопереживание, проявление заинтересованности, отсутствие любых форм эмоционального насилия, таких как игнорирование, обесценивание и обвинения.

⠀

3. Защищенность. Сюда входит проявление ответственности и заботы (ухаживать, делать комплименты, заступаться, решать сложные вопросы), материальная и психологическая опора.

⠀

Женщине нужно, чтобы ее слушали, помогали, защищали.

⠀

Что нужно мужчине?

⠀

1. Забота: ответственность за быт, доверие, признательность.

⠀

2. Восхищение: проявление уважения и одобрения, преданность, поощрение, похвала, особенно, публичная.

⠀

3. Физическая близость: тактильное внимание, проявление инициативы в сексуальных вопросах, секс.

Из этого списка все даете?

Давайте сразу посмотрим и обиды.

Вспомните 3 ситуации, где Вам было больно и обидно. Но не те, когда муж был нетрезв. В этом состоянии теряется контроль.

И триггеры. Что провоцирует скандалы?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Елена!

Очень долго вспоминала ситуации, где было больно и обидно. 1. Как то вечером я уехала с подругой в кино, предупредив об этом мужа. Ему это не понравилось. И чтобы как то меня "проучить", в этот же вечер он без моего согласия забрал детей и уехал с ними в город (сами мы живем в поселке). На следующий день мы должны были все вместе поехать в город на отдых. В итоге дети очень расстроились из за этой ситуации и я, конечно.

2. На один из моих юбилеев мне подарили хорошую денежную сумму. Я собиралась потратить деньги на себя. Муж попросил у меня эти деньги, сказав, что очень необходимы. Я отдала. Больше я этих денег не видела. Т. Е. Муж мне не вернул эту сумму, объяснив это тем, что все леньги в семье общие. Мне было обидно. Ведь эти деньги были подарены мне, и у меня были на них планы.

3. Несколько лет назад муж вечером уехал без предупреждения неизвестно куда. На звонки не отвечал. Телефон был отключен. Дома не ночевал, вернулся только утром. Я попросила объяснений, на что получила какое то глупое оправдание. Я до сих пор не знаю, где он тогда был. Это был не единственный подобный случай на тот период времени.

Чаще всего скандалы провоцируют частые выпивки мужа. Это основная причина. В основном скандал затевает муж, начиная с колких замечаний в мою сторону. Он часто обвиняем меня в том, что я, якобы, не проявляю к нему уважения, не ценю то, что он для нас делает и т.п.

Громкие скандалы бывают не так часто. В основном мы молчим. Кто то обиделся и начал молчанку. Конфликты замалчиваются. Мы не умеем их обсуждать и конструктивно решать, к сожалению.