Как не сойти с ума от боли и обиды? Полюбила человека, а он не свободен

Мадлена, Татьяна, здравствуйте!
Искренне сочувствую Вам.
Кто из близких сейчас рядом с Вами?
Рекомендую прочитать Простить родителей и про зависимые отношения
Что бы Вы хотели получить в результате консультации психолога?

Я жить хочу... А не умирать от этой боли

Здравствуйте, Мадлена. Расскажите подробнее о взаимоотношениях с мамой и папой. О вашем детсве.

Нас трое в семье, я средняя... Родители всегда были заняты работой. Нам времени уделяли мало. Моя сестра бездельницей росла, а я всё на себе тянула... Чтобы мама придя с работы не расстраивалась, что дома не убрано и огород не полон и прочее...

А брат был на 5лет младше, ему было больше всего почестей и поблажек..
Никогда я не слышала от них доброго слова, не с свой адрес, не между собой.
Часто утром просыпалась от их ссор, не смотря на то, что дои не меленький... Мама постоянно недовольна. Вечно пилила папу. Ещё её не взлюбили сёстры отца, которые раз в год наведывались и настраивали его же родителей против мамы (какое-то время мы жили вместе с ними), хотя с того времени прошло лет 25, она часто любит вспоминать об этом, и называть за какие-то поступки меня именами папиных сестёр...

Она никогда не поддерживала меня ни в чем, ни в выборе профессии, ни в любых других устремлениях. Она мне вообще чужой была... Я никогда ничем не могла с ней поделиться, если я ей что-то и говорила, она всё переворачивала по своему видению, а потом мне ещё и пыталась внушить, что я поступила вот таким образом (любой мой поступок или выбор), для такой-то цели, не той, что есть на самом деле, а ею придуманной... Когда что-то болело и я говорила ей об этом, она меня вообще не слышала... В ответ а мне вот то-то болит...

Ещё она часто говорила, что я безвкусна во всем, особенно в одежде, в свою очередь, считая себя чуть ли не законодателем мод... Она со школы шила себе вещи сама... Но мне свои знания и умения, передать не собиралась, а с молоком оно тоже увы, не перешло... Не понятно где мне этому надо было научиться...
Я любила бывать в разных местах и городах, но каждый отъезд из дома сопровождался слезами и испорченным настроением.

Мне всегда хотелось чтобы мной гордились, поэтому я училась лучше чем брат и сестра, я одна получила высшее образование, я всегда помогала им и дома и в бизнесе, а в итоге получала только упрёки и недовольствия.
Когда у меня было сотрясение мозга, я приехала лечиться ближе к дому (за350км), хотела к маме поближе... А она даже ни разу не приехала меня навестить...

Мои брат и сестра семейные, так и не научились жить самостоятельно и постоянно тянут с родителей деньги, продукты и прочее, а я сама по себе, стараюсь выживать... И вот когда у меня произошли все эти проблемы в личной жизни... Когда белый свет не мил был, и когда я не смогла собраться с силами и ушла с работы (нет, они меня не содержат и сейчас), они постоянно давят тебе надо на работу устроиться, и пошло поехало... Совсем даже не замечая, что не нужны мне эти материальные блага, что жить не хотелось и вовсе... Что смысл потерялся...

Как-то она сказала что мы все одинаковые (в смысле я и брат с сестрой) а мне так обидно стало... Не звоню ей 3месяца уже, общаюсь с папой только.
И брат с сестрой вылили на меня такую кучу дерьма, только лишь потому, что я попросила их вернуть мои деньги... С ними тоже я порвала все связи.
А с папой мы ругались только когда он не давал мне машину... Это уже было 18-22года... А потом я просто отказалась от них и больше не просила.

Мадлена, из того, что Вы написали я могу сделать следующий вывод. С ваших слов в детстве, вы жили в семье где чувства боли и обиды были нормой, иногда будучи ребенком мы не получали любви и тепла от родителей.
Вырастая, мы часто несем всю оставшуюся жизнь груз наших обид из детства. Но тогда когда мы были маленькими мы действительно нуждались в помощи, одобрении, любви, моральной поддержке со стороны взрослого человека, который зачастую бывает холоден и черств.
Вам сейчас 30 лет. Вы до сих пор испытываете эти чувства. Надо понимать, что сейчас во взрослом возрасте Вы сами себе опора, защита и поддержка. Только полюбив себя Вы сможете почувствовать радость жизни. Нельзя оставшуюся жизнь доказывать маме и всему миру какая вы хорошая и ждать, что это оценят. Вы очень, часто пишите про чувства обиды, обида возникает тогда, когда Вы ждёте от других того, что они не могут или не хотят Вам дать... Ваша история с мужчиной, работой все это сюжет одной и той же картины. Попробуйте для того, что бы как вы пишите... «жить, а не умирать от боли» прежде всего стать нужной и любимой самой себе, не ждите одобрение от других, замайтесь любимым делом. Не играйте роль жертвы, детство позади, вы взрослый человек. Надо радоваться жизни, что было, то прошло. Жить обидами и надеждами неверно. Ваша жизнь в ваших руках, поверьте в себя и все у вас получится.

Спасибо... Я уже это слышала не раз..
Но как это сделать, как полюбить себя? Как плюнуть на всех, грубо говоря и думать только о себе? И если самые дорогие и близкие тебя не любят и не ценят. Я не хочу больше никому ничего доказывать и ждать внимания.
Мне ничего не интересно стало, я потеряла вкус жизни... У меня нет определенной цели и мечты, я не знаю как жить, меня пугает будущее, я не могу себя реализовать ни как женщина, ни как мать, ни как специалист... Мне ужасно страшно.

Кстати, мама часто мне говорила, что я эгоистка и думаю только о себе... Разве это так?

Я реально понимаю, что жизнь проходит мимо, от этого ещё больнее и страшнее...

Ваше состояние очень похоже на депрессию, если это так, то вам нужно медикаментозным способом помогать себе справиться с этим состояние, если не лечить депрессию она может усугубиться. Попробуйте обратиться к психотерапевту, возможно он Вам пропишет препараты стабилизирующие эмоциональный фон.

Спасибо..
У меня ещё вопрос относительно мужчин... Все отношения идут по одному сценарию... Мужчин, которым я нравлюсь и которые всячески проявляют ко мне интерес, я динамлю.
Есть мужчины которые нравятся... Но только до того момента, пока я делаю какие-то попытки привлечь внимание... Когда мы сближаемся интерес пропадает, находится тысяча причин.
Есть мужчины, с которыми сразу всё обоюдно, но и здесь что-то происходит не то, когда все нормально, я создаю какие-то ситуации, чтобы то ли оттолкнуть человека, то ли что.
... И эти отношения с женатым, может они и затянулись от того что мне так удобно, вроде и мой, а вроде и нет... И мне ничего предъявить не может, права не имеет...
Пришла к выводу, может я боюсь серьезных отношений, боюсь быть счастливой или брошенной, или принадлежать кому-то.
Я очень хочу семью, детей... Но и боюсь ошибиться в выборе что ли.
Что со мной происходит?

Отношения с мужчинами, это проекция Ваши детских эмоций во взрослом возрасте, когда все хорошо, вам становиться скучно и пропадает интерес. Удовольствие от страданий, как это не странно, но скорее всего это то, что привлекает Вас в недоступных мужчинах, не они, а эмоции которые испытываете с ними Вас цепляю. Тот самый холод исходивший от мамы в детстве... Поэтому так Важно, пересмотреть отношение к себе и начать себя любить. Начните с малого, перестаньте ждать плохого, попробуйте составить план, пусть это будут например занятия спортом или бассейн, поход к косметологу, какие-то маленькие радости для себя. Балуйте себя любимой едой, фильмами. Хвалите себя за маленькие достижения, пусть даже самые пустяковые. Ищите радость в жизни и вскоре вам совсем не захочется возвращаться к негативным эмоциям.

Это мужчина, которого я люблю сейчас... С ним всё было по-другому... Я как увидела его сразу влюбилась и сразу поняла, что он мой и для меня... Всё было хорошо... Только спустя время я узнала о его семье в другом городе... Мой мир рухнул, я ненавидела себя его и всех вокруг... Я не могла его бросить, так как он был очень мне дорог и я чувствовала что я ему тоже... Но я также не могла лишить его ребенка в той семье... Он бы видел его раз в год...
Я боролось с собой со своими чувствами, страхами, с ним... Думала если причиню ему боль, он ответит тем же и мы возненавидим друг друга и все прекратится, но он все прощал и я ему... Но всему есть свой предел, в итоге я добилась презрения с его стороны, а сама не смогла его ненавидеть... Вернее и ненавижу и люблю... До сих пор не покидает это чувство, что он для меня создан...
Я струсила. А теперь плачу за это.
Не знаю можно и нужно ли что-то исправить здесь. Или нужно пытаться забыть всё?

Он был готов быть с Вами? Он Вам это говорил? А Вы его отвергли?

Сначала да был готов, но я испугалась наверно... А как узнала что его ребенку всего пол года, мне вообще плохо стало...

Он не живет с ними? Вы можете описать Ваши отношения, вы жили вместе? И как так вышло, что он скрывал от Вас факт наличия ребёнка.

Да живет. Какое-то время жили, недели три... Это было самое лучшее время... Его семья в другом городе была, он все время, кроме работы проводил со мной, никаких звонков ничего.
Я сама рассказала все его жене, для него это был нож в спину.
Потом я не просила уходить, и не уходила сама, ему удобно было наверно...
Потом начался вынос мозга, истерики, обиды, ненавить и много чеего прочего... Я не знала что с этим все делать... Я гадила ему в душу и жизнь..
Потом решила уехать далеко, начать новую жизнь, но меня это не спасло... Моя душа и сердце оставались там... За это время родился еще один ребенок.. Я узнала это в то время, когда решила вернуться и попытаться начать все с начала... Он после всех моих выходок даже дал мне эту возможность... Но вместо того чтобы что-то наладить я плакала и злилась по каждой мелочи, в итоге я собрала вещи и уеххала...
Сейчас я уехала еще дальше, стало все гораздо хуже

Он говорит что я ему такая не нужна и он меня никогда не простит за мои поступки, я и сама понимаю что сложно будет что-то выровнять... Но люблю его всем сердцем...
У меня было много влюбленностей и внимания парней, но он зацепил с первой минуты, я почувствовала его "мой" и тут такой удар,"нет, не мой"

Сейчас, Вы хотите его забыть или вернуть?

Один день хочу вернуть, один забыть. Люблю и ненавижу.

Любовь конечно сильнее... Когда думаю о нём, чувствую себя самой счастливой в мире... А когда он меня задевает словом или поступком, ненавижу и его, и эту любовь

Раньше я была полна сил и уверенности. Была всегда настроена позитивно и вообще не смотря ни на что оптимист по жизни. Шла к намеченной цели напролом, даже если кто-то был против.
А здесь сломалась... Теперь я не уверенный в себе человек, псих, истеричка, ни желаний, ни целей... Нет, они то есть где-то ооочень глубоко, но что-то мешает их откопать и вернуться к жизни

Наверно всё-таки проблема не в нём и моих чувствах, а во мне... Даже если представить сейчас что мы вместе... Это ведь не поменяет мое мироощущение, мою жизнь и прежняя я не вернусь, только потому что он рядом. Я всё равно буду истерить на ровном месте, срываться, плакать... Ничего ведь не поменяется так, нужно смотреть правде в глаза... Может со мной всё это произошло не по его вине вовсе, а он просто оказался в тот момент рядом?

Немного предыстории... Я всегда чувствовала себя одинокой, сколько себя помню, даже больше скажу чужой, не только дома но и в окружении, мне казалось, что я родилась даже не в то время и не в том месте. Все вокруг жили по накатанной, а мне хотелось больше, лучшего, интересного...

Я шла к этому, хотя все вокруг периодически пытались меня остановить. Были дни, когда я загонялась, может это просто иллюзия, и нет лучшей жизни... Грустила.. А потом становилось все на места и я опять неслась к намеченному.
Меня очень угнетали унылые люди, бесцельные, а они были кругом... Близкие, на работе, подруги, и я всегда говорила себе, "нет, я никогда не буду такой" ... Как говорится, что отрицаем, то и получаем, как и в прочем и с женатым мужчиной...

Так вот, в какой-то момент я решила отстранится от всех, стала работать удаленно.. Жила в столице.. Днями сидела дома и мечтала поехать в Африку, копила деньги... Длилось это пол года... Пока я не выжала из себя все соки, пока в один прекрасный момент я не осознала, что загнала себя в угол... Что мне тяжело выйти на улицу, я сторонилась даже прохожих... Не говоря уже о мужчинах... Я взяла тайм аут, из последних сил решила развеяться и именно в это время я встретила его.

Я так понимаю консультация закончена?

Прежде, чем работать над отношениями, нужно разобраться в себе. О Вашем состояние я уже выше ответила. Для создания здоровы отношений между людьми, нужно прежде всего решить внутренние проблемы. Думаю, лучше Вам вместе не будет, пока вы не разберетесь в себе. Вы не семья и мы не решаем ваши межличностные проблемы, скорее это ваша зависимость и привязанность к человеку.

Я знаю что лучше не будет... Я понимаю это.
Я хочу понять сейчас что со мной и всё почему так происходит? Почему я так себя не люблю, не ценю... Почему чувствую себя везде чужой? Почему нет сил у желаний идти к своей цели?
Я красивая девушка, стройная, не глупая... Парни всегда обращают на меня внимание... А я зацикливаюсь вот на таких сложных отношениях

Римма Чулкова, мне помогут только таблетки? Самой никак не выбраться?