Как не испортить отношения с девушкой своей гиперопекой?

Здравствуйте, Дмитрий! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что стали встречаться с девушкой после развода, который состоялся год назад и привел к тому, что Вы пили и употребляли антидепрессанты длительное время. Как давно и при каких обстоятельствах Вы познакомились с новой девушкой? Сколько времени Вы с ней в отношениях? Вы уже живете вместе с ней или только общаетесь и встречаетесь? Какой у Вашей новой девушки опыт отношений и семейной жизни был до встречи с Вами? Опишите, в чем именно она видит гиперопеку с Вашей стороны, чем именно она недовольна?

Познакомился случайно в магазине одежды. Она там работает. Именно в отношениях 3 месяца. Мы встречаемся очень часто, при том на обоих инициативах. Ночует у меня переодически, но еще не переехала полностью. Опыт у нее так же имеется, была в браке, разведена. Есть ребенок 9 лет. Она не довольна моей тревожностью, слишком большим вниманием, боязнью что то сказать не так и не то. Она мне как то утром написала, что ей очень не приятно находиться у меня и не комфортно, потому что в моих глазах она видет какой то страх, страх общения. Что я слабее ее в моральном плане. Но сейчас мы продолжаем общаться не смотря на эти слова в мой адрес, так как я настойчив, и пытаюсь работать над собой, пытаюсь изменить ситуацию к лучшему. Я очень хочу чтоб эти отношения стали лучше, но на данный момент, она переодически испытывает какой то негатив и отсутствия комфорта, из за моих страхов, она не стесняясь говорит на прямую об этом, что вот я слишком стеснителен иногда, иногда она не понимает моих действий, да и сам я не знаю как правильно поступать, что говорить. Получается она начинает чувствовать себя в роли мамы мне, вместо того чтоб чувствовать во мне мужчину

Дмитрий, по сути Вы пишете, что за 3 месяца отношений вы оба убедились, что ни Вам, ни девушке не комфортно общаться. Она бесцеремонно и неделикатно начинает Вас критиковать и указывать, что Вы не такой, как ей нужно, унижает "ты слабый". И поэтому Вы боитесь сделать что-то не так, всё время напряжены тем, как ей угодить. Если отношения ни Вам, ни женщине не приносят ни комфорта, ни удовольствия, то для чего ВЫ продолжаете эти отношения, в которых Вас женщина уже с первых месяцев знакомства критикует Вас и открыто показывает свою неприязнь к Вам "утром написала, что ей очень не приятно находиться у меня и не комфортно"? Задумайтесь, ВАМ зачем такая спутница, которая явно демонстрирует, что никакой любви или симпатии к Вам не испытывает и даже открыто унижает Вас "ты слабый, у тебя страх в глазах"? В чем смысл пытаться угождать женщине, которая Вас унижает и отталкивает, доводя о психиатра, вместо того, чтобы стараться Вам понравиться и сделать Вашу жизнь более приятной?

Если Вам с такой женщиной некомфортно и она своим присутствием создает Вам проблемы и усугубляет Вашу тревогу, то для чего ВАМ продолжать отношения именно с ней, если вокруг много других - более деликатных, более мягких, которые оценят Ваше внимание и желание опекать, и захотят заботиться о Вас и поддерживать Вас, а не критиковать и отталкивать своей резкостью?

Стоит учесть, что далеко не все люди психологически и физиологически совместимы для семейной жизни, и именно поэтому так важно не цепляться за первую попавшуюся случайную знакомую, а стоит потратить время, чтобы выбрать себе спутницу, которая будет относиться к Вашим чувствам бережно, будет ласкова и деликатна, а не бесцеремонна, будет ценить то, как Вы заботитесь о ней, сколько внимания ей уделяете, с которой Вам будет спокойно и просто, а не тревожно и депрессивно "что я опять сделал не так? Как тебе угодить? Уделяешь внимание - плохо, не уделяешь внимания - тоже плохо".

Мы испытываем к друг другу очень большую симпатию, но вот эти ситуации когда из за меня ей не комфортно, я хочу как то с этим бороться, ведь если что то в себе поменяю, начну можкт как то вести себя немного по другому и у нее сложится впечатление другое о бо мне, и она станет уверенней во мне. Возможно я цепляюсь за нее, так как мне максимально плохо быть одному, я непонимаю ценность одиночества, как многие говорят, побцдь один, это круто. Я крутого в этом ничего не вижу. И только теряюсь, пробовал найти себе занятие хобби, но впадаю в депрессию, и у меня ничего не получается тогда, и я забрасываю свои хобби. Возможно это созависимость большая

Дмитрий, если женщина не любит Вас таким, с каким познакомилась (ведь всего 3 месяца прошло от начала отношений), то почему Вы решили, что она полюбит Вас каким-то другим? Как далеко Вы готовы зайти в том, что угодить своей случайной знакомой и подстраиваться, перекраивать себя под её невнятные требования?

Заметьте, ведь страх и неуверенность в себе, которые так раздражает Вашу в Вас, рождает у Вас именно ЕЁ ПОВЕДЕНИЕ и ЕЁ ОТНОШЕНИЕ к ВАМ. Если бы она была любящей и заботливой женщиной, которая бы хотела сделать так, чтобы Вы себя чувствовали с ней спокойно и комфортно, то никаких страхов у Вас бы не было - Вы были бы более спокойным и чувствовали себя с ней комфортно. Разве не так? Если бы именно ОНА поменяла бы своё поведение и перестала бы критиковать Вас, упрекать, унижать, то и страх Ваш исчез, не было бы у Вас тревоги, что Вы ей не нравитесь и она Вас бросит, не было бы почвы для депрессии.

Если женщина демонстрирует свою к Вам неприязнь и Вам становится страшно от этого, что она Вас бросит, то что именно Вы хотите в себе поменять? Перестать реагировать на её критику и спокойно относиться к тому, что она Вами недовольна и готова Вас бросить? Ведь причины тех претензий, которые женщина Вам предъявляет, созданы ей самой - причина Ваших волнений и тревог в том, как женщина себя с Вами ведет. Вы пишете "она периодически испытывает какой то негатив и отсутствия комфорта из за моих страхов" - какой-то негатив и какое-то отсутствие комфорта она испытывает потому, что ОНА ведет себя так с Вами, что у Вас появляется страх, что Вы ей не угодили. Именно её критика рождает у Вас неуверенность в себе и тревогу, страх быть отвергнутым. От этого Вы становитесь суетливым, стеснительным, растерянным, тревожным. Любой в таких условиях был бы не в своей тарелке, если бы видел, что его не любят и упрекают неизвестно за что (за то, что слишком заботится или недостаточно заботится, за то, что боится быть назойливым или стесняется свою новую знакомую). Разве за это наказывают унижением "ты морально слабее меня"? Разве любящий человек именно так реагирует, когда хочет, чтобы его любимый расслабился и почувствовал себя спокойно и уверенно? Где от этой женщины поддержка или сопереживание, забота и подбадривание, которые обычно дают тем, кто тебе симпатичен и с кем ты хочешь строить отношения? Если она не демонстрирует желания строить с Вами отношения, не прикладывает усилия к созданию теплых отношений, а относится холодно и скептически "мне с тобой некомфортно, посмотрим на твои поступки", то откуда у Вас возьмется спокойствие и раскованность, уверенность в себе в отношениях с ней?

"Она не довольна моей тревожностью, слишком большим вниманием, боязнью что то сказать не так и не то".

Если бы женщина не критиковала и не выискивала в Вас недостатки, а заботилась о том, чтобы ВАМ было с ней комфортно и спокойно, говорила бы Вам ласковые слова и поддерживала в Вас чувство, что Вы для неё особенный и любимый, разве был бы у Вас страх и тревога при общении с ней? Подумайте об этом. Ведь это не единственная женщина на свете и Вы её не выбирали - вы случайно познакомились в магазине и стали поддерживать отношения, даже не зная, подходите ли вы друг другу, так как ранее никогда не общались и понятия не имели друг про друга, не знали подходите ли друг другу. И быстро выяснилось, что обоим при близком общении крайне некомфортно - не прошло и 3-х месяцев.

А между тем есть множество других женщин вокруг, которым так же одиноко, как и Вам, и которые гораздо лучше могли бы Вас понять, потому что им нравится в мужчинах застенчивость и внимательное отношение, их характер и манера общения созвучны Вашим и они не причиняли бы Вам столько боли и унижений, сколько Вы испытываете сейчас (раз уже до психиатра дело дошло), Подумайте об этом, прежде чем подстраиваться под того, кому Вы не нравитесь, и угождать тому, кому с Вами не комфортно и с кем ВАМ тревожно и плохо, потому что Вы чувствуете себя униженным и отвергнутым, недооцененным или обесцененным "такой, как ты, мне не нужен - стань каким-то другим человеком, тогда я ещё посмотрю-подумаю". Разве это похоже на "очень большую симпатию" к Вам? Задумайтесь над этим.

Вы пробовали расширить круг знакомств и найти себе новых подруг, единомышленников по хобби или тех, кто хочет создать семью, например, в соцсетях или на сайтах знакомств? Ведь это позволило бы Вам переключить свое внимание и не зависеть от одного человека, который Вас критикует. Вы были бы более спокойны и уверены в себе, имея свой круг общения, приятелей по интересам и выбирая себе спутницу из числа тех подруг, с кем Вы уже убедились, что Вам комфортно общаться, как думаете?

Я пробовал знакомиться, через сайты знакомств, к сожалению из этого ничего не выходило, и дальше чем привет, как дела? Общение не уходило. Я не могу сказать почему так, возможно я не знаю как правильно заводить беседы. Хотя все знакомые говорят, что я душа компании, и всегда умею найти общий язык с кем либо. Из за своих неудач я начал побаиваться знакомиться с людьми, чтоб не привязываться с ними, стал стеснительней и замыкаться в себе зацыкливаясь на своих проблемах. И теперь даже не знаю как вот переосилить себя, или пустить все на самотек и попробовать всетаки разобраться в себе, а личная жизнь когда нибудь и придет?

Хотя все знакомые говорят, что я душа компании, и всегда умею найти общий язык с кем либо.

Дмитрий, получается, что Вы раскованно общаетесь только с теми, кого хорошо знаете. Поэтому Вам имеет смысл искать себе спутницу в ближнем кругу. Ваши знакомые принимают участие в устройстве Вашей личной жизни? Ведь у всех есть друзья, родственники и тд, среди которых и незамужние женщины наверняка есть. Вы молодой и приятный в общении мужчина (раз знакомые говорят, что Вы душа компании) и у Вас есть все шансы, чтобы наладить свою личную жизнь.

Неуверенность в себе и тревога вызваны тем, что нынешние отношения Вы пытаетесь продлить искусственно, понимая при этом, что они никому не приносят радости и удовлетворения - ни Вам, ни женщине. Но причину этого Вы ищете в себе - "я должен угождать". А отношения - это не про угождать кому-то одному за счет кого-то другого, а про взаимную заботу, при которой комфортно обоим, оба партнера берегут чувства друг друга и стараются друг для друга. В данных отношениях, как я понимаю из Вашего описания, только ВЫ заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения, а женщина лишь принимает Ваши ухаживания и ждет от Вас жертв ("делай так, чтобы МНЕ было хорошо"), но сама ничего не делает для того, чтобы Вам тоже было комфортно в отношениях. Задумайтесь, зачем ВАМ такие отношения и будете ли Вы счастливы, если будете себя перекраивать под каждую женщину?

Вы правы в том, что сначала Вам нужно разобраться в себе, в том, что ВЫ хотите и какой ценой, а уже потом, когда разберетесь со своими потребностями и планами, тогда уже выбирать себе подходящую спутницу и строить отношения. Иначе Вы обречены будете всегда выполнять чужую волю, тревожиться о том, чтобы угодить, и ломать себя, чтобы подстроиться под кого-то, кто Вас не ценит и не жалеет.

Вы продолжаете лечение у психиатра или оно закончено? Вы восстановили свою нервную систему или Вам требуется время, чтобы пройти курс лечения? Что Вам сказал психиатр, какие советы дал?

Спасибо Вам большое. Я очень долго думал над Вашими словами. Лечение у психиатра еще прохожу. Да, я понял что эти отношения ни к чему не приведут

Дмитрий, желаю Вам поскорее восстановиться и вернуть здоровье своей нервной системы, чтобы с новыми силами устроить свою личную жизнь! Посвятите побольше времени себе, так как восстановление здоровья требует концентрации сил и повышенного внимания к себе. Уважайте себя и старайтесь окружать себя теми людьми, кто ценит Ваши сильные стороны и бережно относится к Вам, как к личности. Помните, что тем людям, кто с самого начала отношений ждет, что Вы поменяетесь под их требования и станете другим человеком, просто нужен другой человек, а не Вы.