Теряю интерес к работе и не только. Как решиться сменить род деятельности?

Здравствуйте. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и если они вас утраивают, то можем начать работу.

Уже ознакомилась. Спасибо

Я согласна с условиями работы, и можем начинать работать. Заранее спасибо, что согласились помочь!

Я в первую очередь хочу спросить у вас, как вы справлялись с двумя потерями за такое короткое время.

И так же спрошу, как вы думаете, эти потери могли пошатнуть вашу эмоциональную стабильность в целом? Мог ли сильный стресс повлиять не только на сферу которую он непосредственно задевает, но и другие сферы вашей жизни?

Как справляюсь с двумя потерями?

В первую потерю я вышла на новое место работы. Позволяла себе плакать тогда когда этого никто не видит (уходила в себя), звонила подруге. Как бы обучение помогло мне на какое-то время уйти от всех трудностей. Во-первых, я вернулась в хобби, которое забросила из-за нехватки времени и финансовых затрат, коллекционирую почтовые карточки из разных стран. Во-вторых, со мной на связи мама молодого человека, которого не стало в этом году. У нас появился обязательный ритуал -- мы созваниваемся почти каждую неделю, чтобы обсудить новости уходящей недели и всё такое. Она интересуется моим здоровьем (в августе мне сделали на руке операцию, и ни одному чужому для меня человека в голову не пришло поинтересоваться как моя рука и всё такое, даже моей свекрови не интересно), а я интересуюсь всё ли у неё в порядке. Возможно благодаря ей я не сдалась. В этом году мы увиделись впервые (до того общались только по телефону), и я рада, что смогла поддержать человека в сложные дни (или месяцы) жизни. Она меня очень сильно поддержала когда не стало моей подруги. За эти месяцы мы стали как бы не чужими что ли, хотя и живём далеко, не имеем родственных связей и всё такое. С мамой моей подруги общаться мне крайне сложно, и на то есть причина, она потеряла единственную дочь. Возможно, ей тяжело со мной говорить, слышать мой задорный голос и всё такое. Часто от неё приходится слышать что она торопится к дочке (понятно в каком смысле? ). Сложно что-либо здесь сказать, и переубедить, но я за нее очень переживаю, потому что она переживала в свое время за меня когда я училась в университете.

Что касается сильного стресса и происходящих событий, я точно сказать не могу. Обычно всё, что меня тревожило на работе я высказывала подруге, которой уже нету, потому что кто как не она знает все тонкости этой профессии и четкого подхода. В коллективе творится разлад, где я чувствую иногда себя лишним элементом. К слову, я самый молодой сотрудник, остальные либо пенсионеры, предпенсионного возраста, либо на лет 10-15 старше меня. Иногда я все это связываю с тем что я выпала из одной среды в другую, т.е. перешла из лицея в университет, а это немного другие подразделения, и иной фронт работы.

Анна, вы пишите что даже вашей свекрови не интересно но матери любимого человека интересно. Скажите как скоро вы вышли замуж после смерти любимого. Он же в январе этого года умер, правильно?

Месяц назад. Мама любимого человека это решение поддержала. Сказала, что я ещё молода, и жизнь продолжается. Но не смотря на это мы продолжили общение.

Свекрови на меня изначально было будто бы все равно. Муж рассказывает ей, что Аню (меня) недавно опубликовали в сборнике докладов материалов научных конференций. Но на неё это не произвело будто бы впечатления, потому что первое что она спросила "а премию тебе за это дали? ". А ведь участвовала я тогда не из-за денег, просто ради удовольствия. Меня подтолкнули к этому два человека в моей жизни, подруга и молодой человек (это было в прошлом году). Мне просто было интересно. Если мне интересно, и я ставлю цель, обязательно её достигаю. Всё же просто, но многие этого не понимают...

... Маме молодого человека рассказала о своей такой победе. Просто рассказала, что все это благодаря её сыну. А она этого и не знала, он не говорил.

В продолжении...

Материальная сторона иногда меня волнует меньше всего, потому что есть то, что я делаю ради себя и удовольствия. Возможно, это понадобится мне в будущем или кому -то при написании реферата или очередной научной работы.

Моя подруга (покойной) мою очень гордилась. Иногда спрашивала над чем я работаю сейчас. Ещё до знакомства с любимым человеком я пыталась себя реализовать в библиотечной журналистике. Направление новое, но мои заметки попадали в тираж профессиональной периодики. Спрашивала у подруги, зачем так восхвалять мои труды, ведь я не получила докторскую. На что она отвечала " Я на работе своим скажу, что это моя подруга из университета! ". Как вспомню, начинаю ронять слезу...

В вашей искренней заинтересованности в науке и научным публикациям, я не сомневаюсь.

Но мне кажется что ваши отношения с покойными очень походило на общение с родителями, где "мама" и "папа" вас поддерживают, мотивируют и верят в вас. Если у вас возник такой перенос то вполне понятно что их смерть сильно подкосила вас во всех, даже любимых, сферах. Сейчас их нет и вас больше никто не толкает вперед, а вам это кажется было нужно.

Какие у вас отношения с родителями сейчас и какими они были в детстве?

С моими родителями отношения обычные. В детстве мало их видела. Моим воспитанием занимались бабушка и дедушка. Я родилась в непростой период для них, 7 лет спустя смерти их старшего сына. И стала такой отдушиной. Именно они мне привили черты артистизма, а бабушка научила рукаделию. Мама и папа много работали, на дворе были времена 90-х когда люди крутились как могли.

Сейчас у меня с родителями отношения не из самых простых. Мама каждый раз пытается меня в чем-либо упрекнуть. От "неправильной" стрижки (она ей не нравится, но нравится мне) до стиля в одежде. Мама считает, что я должна выглядеть всегда идеально. Складывается впечатление, что я Голливудская звезда за которой следят миллионы глаз по всему миру. Мама не принимает моё хобби, считает это пустой тратой времени и денег. Но на моё удивление, она сменилась с тем, что я общаюсь с мамой покойного молодого человека. Я маме не говорила об этих отношениях, потому что он болел, и она всегда была против того, чтобы я с такими встречалась (у него был рак). Решилась рассказать я после его смерти, когда его мама пригласила меня к себе в гости (тогда было как раз полгода со дня его смерти). Мама промолчала, как будто бы приняла всё как и должно быть...

С папой у меня достаточно хорошие отношения. Именно он привил любовь к науке у меня с детства. Он меня везде брал с собой, чтобы у мамы была возможность отдохнуть (Когда мне было 6 мои родители подарили младшую сестру). Поэтому я знала как и ТВ подчинить, и каким гаечным ключом зажать гайку лучше и т.д. Сейчас я папу вижу редко. Он работает в другой стране, и дома бывает редко...

В продолжении...

Если случаются проблемы на работе или в личной жизни, я не могу пожаловаться маме, потому что могу услышать много всякого в свой адрес "А я же говорила... ", Или "Сама виновата... ". Бабушке уже такое рассказать не могу. Она человек впечатлительный, может с сердцем плохо стать. Не хочу ещё быть виноватой в её смерти. Я её очень люблю. Дедушки нет в живых 17 лет... Но иногда думаю, что он рядом, но сознательно понимаю, что он далеко и его нету.

Вы сильно привязываетесь к людям. Находите ли вы в себе силы опираться не на окружающих а на себя?

В 6 вам подарили сестру? Очень интересная формулировка. Как будто маленький ребенок 6ти лет может решить за родителей рожать ли им еще одного ребенка.

Я немного не то имела в виду. Когда мне исполнилось 6, в семье родителей случилось пополнение -- родилась моя сестра.

Да, я к некоторым людям привязана, особенно когда они очень хорошо относятся ко мне. Я не знаю почему так происходит. Может потому что они меня воспринимают такой какая я есть, не замечая моих недостатков.

Из недостатков... У меня дефект в речи. Сейчас он не столь ярковыражен как предположим лет 20 назад (просто взяла себя год назад в руки и начала заниматься с логопедом). Из-за дефекта был стах публичных выступлений, который я смогла побороть только в 28 лет (спасибо любимому что не дал мне возможности сдаться без боя, но я хотела на всё забить).

Подвергалась нападкам сверстников. Поэтому у меня не так уж и много друзей-ровесников, зато достаточно тех, кто на это не обращает внимание, потому что видят что внутри.

В 17 лет я сильно влюбилась в парня, который был намного старше меня (на 7 лет). Родители мои эти отношения не приветствовали, и настояли, чтобы мы расстались. Не хотели, и им пришлось на него надавить. Мне было очень трудно. А чтобы некогда думать о любви отправили учиться меня в другой город на дневное отделение. Университет окончила с боем не смотря на то, что учиться нравилось. Окончила лишь потому что так хотели родители (у них не было такой возможности). И вообще если говорить сугубо о моем детстве, то из меня пытались воспитать идеального ребенка, от которого все соседи должны быть в восторге. Почему? Потому что Анечка знает песенки, стишки читает наизусть, рано научилась говорить (ну и что с дефектом речи) и всё такое. На мои желания как-то никто особо не обращал внимания...

Находите ли вы в себе силы опираться не на окружающих а на себя?

Да, конечно. Всё, что мне бы хотелось делать, я делаю. Обычно это зов моей тонкой и ранимой души. События этого года меня здорово изменили, и я начала заниматься благотворительностью. Не жертвую космических сумм, как актеры и певцы, а перечисляю столько, сколько могу. К этому пришла самостоятельно. Мужу не говорю об этом, потому что он будет не в восторге (мнительный человек), так же как и своим родителям.

Если и делаю что-то (не только по работе), то всё исходит от моей души, иначе быть никак не может. Людям нравится, и я этому рада.

Поэтому и выбор профессии=хобби, но это такая редкость...

Я немного не то имела в виду. Когда мне исполнилось 6, в семье родителей случилось пополнение -- родилась моя сестра.

А тут вы говорите о сестре как о чем-то случившемся а не осознанном решении о втором ребенке. Как вы думаете, ваши родители в состоянии принимать такие важные решения?

А вот тут тоже очень интересно. Вам сейчас трудно и сложно, потому что из того что я слышу вы не пережили утрату вашего любимого и подруги. Вы уже вышли замуж, и вас новая семья и есть другие друзья, но вы продолжаете жить в прошлом и держать за него, и даже будучи замужем за другим мужчиной, называете умершего бывшего партнера "любимым". Это все очень сильно на вас давит. Опираясь на прошлое вы не можете опираться на настоящее и настоящие отношения. Я бы настоятельно рекомендовала вам пойти в терапию и начать с проработки смерти тез кого вы любили в прошлом, что бы освободить в своей жизни место для настоящего. Вы не прошли все стадии утраты. И это очевидно, влияет на все сферы ваши жизни и мешает работать и наслаждаться своей жизнью.

А тут вы говорите о сестре как о чем-то случившемся а не осознанном решении о втором ребенке. Как вы думаете, ваши родители в состоянии принимать такие важные решения?

С сестрой у меня слегка сложные отношения. Она обращается ко мне в том случае, когда ей что-то надо, например, кота посмотреть пока она в отъезде. А чтобы позвонить и спросить "Как у тебя дела? " Либо когда я болею "Как ты себя чувствуешь? " Такого нет. Может это потому что у нас такая разница в возрасте, да и характерами мы очень и очень разные.

Я бы с удовольствием записалась бы на терапию, но боюсь, что мне это не по карману...

Как вы думаете, ваши родители в состоянии принимать такие важные решения?

Да, конечно, раз им уже 50.

Когда они сделали сестру им было меньше лет. Просто вы говорите о них в том периоде как будто это не было их решением, а было просто тем что что-то "случилось". С точки зрения подхода в котором я работаю это говорит о том, что в детстве вы не могли положиться на своих родителей и опереться на них. Не чувствовали себя с ними защищённой, и не могли себе "позволить" быть ребенком. Возможно, вам часто приходилось брать на себя больше ответственности чем это положено ребенку. Так же могу предположить что родители периодически передавали вам свою ответственность в бытовых делах или в уходе за младшей сестрой.

Если терапия вам не по карману, то вы можете поискать бесплатную помощь в психологических центрах. Пережить утрату не просто. И из-за того что вы не разобрались в себе, у вас сейчас нет возможности позволить себе терапию, потому что весь этот стресс и жизнь прошлым не дают вам реализовываться. Думаю, если вы сможете найти в себе силы пойти на терапию (платно или бесплатно) то заметите улучшения во всех сферах своей жизни.

Не чувствовали себя с ними защищённой, и не могли себе "позволить" быть ребенком. Возможно, вам часто приходилось брать на себя больше ответственности чем это положено ребенку. Так же могу предположить что родители периодически передавали вам свою ответственность в бытовых делах или в уходе за младшей сестрой.

Да, Вы описали все очень точно. Мама очень часто просила, чтобы я за ней просмотрела. А мне не всегда этого хотелось. Она девочка была очень шустрой, поэтому мне никогда не давала расслабиться, даже дома. Помню, подруга пришла в гости. А мама как раз была на кухне и попросила присмотреть за сестрой (наверное, мне лет 7 было). Я вспомнила, что мне папа новую книжку купил (он мне часто покупал энциклопедии, с тех времён много сохранилось их). И я хотела подруге показать. Мне стоило отвлечься, и успела сестра с кровати. Мама поспешила, и отругала меня, даже не постеснялась подруги. А когда подруга ушла меня ждал "угол" (наказание за плохой присмотр за младшей). Возможно и поэтому я и не могла себя в таком возрасте почувствовать ребенком. Но ведь наличие игрушек любых каких мне хотелось (пусть и не всех) -- это не показатель.

Если терапия вам не по карману, то вы можете поискать бесплатную помощь в психологических центрах. Пережить утрату не просто. И из-за того что вы не разобрались в себе, у вас сейчас нет возможности позволить себе терапию, потому что весь этот стресс и жизнь прошлым не дают вам реализовываться. Думаю, если вы сможете найти в себе силы пойти на терапию (платно или бесплатно) то заметите улучшения во всех сферах своей жизни.

Если я правильно поняла, то речь здесь идёт о кризисном центре либо о телефоне доверия? Если о кризисном центре, то в нашем городе вроде бы его как нет. Недавно искала, задавалась этим вопросом. А насчёт телефона доверия надо подумать. Спасибо за подсказку

Вам нужно "оплакать" тех родителей которых вы заслуживали но у вас и не было. А так же оплакать те потери, которые вы перенесли в жизни, для начала. И тогда уже выстраивать свою жизнь. Освободив место для нового.

Я вам желаю удачи в поисках помощи, и если всё-же решитесь на терапию, то можете написать мне в личные сообщения.

Если у вас нет больше вопросов, то вы можете завершить консультацию и по деланию оставит отзыв.

И еще раз повторю, когда вы переживете тот траур который имеет место быть в вашей жизни вы сможете уже с более спокойными мыслями подумать о самореализации.