КонсультацииОтношения в парах
Как выстраивать отношения с парнем, бывшим зависимым после реабилитации?
(изменено 23 авг. 2022)
Здравствуйте, Кристина.
Мы оба хотим сохранить эти отношения, но не понимаем - как правильно себя вести. Я осознаю, что являюсь для него триггером из-за совместного употребления и очень хочу понять - как нам общаться иначе, чтобы не повлиять негативно на дальнейший процесс лечения. Он словно замороженный, бывает холодным и безэмоциональным. Из-за этого я начинаю накручивать, вести себя резко, испытывать чувство обиды и непринятия.
Расскажите, какие именно трудности у вас возникают, какие ситуации в отношениях бывают сложными, как они возникают, из-за чего, как вы оба себя в них ведёте?
0) Для лучшего понимания друг друга, пожалуйста, используйте функцию цитирования с помощью инструмента на панели инструментов.
1) Бесплатные консультации являются публичными, и открыты для чтения всем посетителям сайта. Обратите внимание, я не провожу бесплатные консультации с платной опцией "Скрыть консультацию";. Если вы хотите получить приватную консультацию именно у меня, пройдите, пожалуйста, в мой профиль, и оплатите её. После оплаты будет создана специальная закрытая тема, она будет скрыта от посетителей и администрации сайта.
2) В рамках бесплатной переписки я могу предложить вам 3 дня диалога в свободном режиме.
3) Мы с вами можем обсудить возможные причины вашей проблемы, наметить пути решения или стратегию дальнейшей работы.
4) Если в результате этой консультации станет понятно, что для разрешения ваших трудностей необходима более продолжительная и глубокая работа, мы с вами можем договориться о платном формате работы (письменно, скайп, очно). Все дополнительные вопросы мы с вами обсудим в личной переписке.
5) Если вы посчитаете, что консультация была для вас полезной, оставьте, пожалуйста, отзыв. Для этого нужно в своём меню нажать на ссылку "ЗАВЕРШИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ";и в появившемся поле написать то, что захотите. Этим вы поможете другим посетителям сайта в выборе психолога, а также сможете отблагодарить за полученную консультацию.
6) Если вас устраивают эти условия, мы можем продолжить с вами диалог. Продолжая диалог, вы подтверждаете, что ознакомлены с предложенными условиями и принимаете их.
7) Чтобы консультация была для вас максимально эффективной, начните ваше сообщение со следующей информации. Пусть ваши ответы будут содержательными, так как от этого во многом зависит и содержательность нашего с вами диалога.
1. Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети.
2. Условия проживания.
3. Образование, специальность и род деятельности в настоящее время.
4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).
5. Как давно у вас эта проблема.
6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема. А также, при каких обстоятельствах она возникла. Что значимого в вашей жизни происходило (или не происходило, а хотелось бы) перед тем, как она появилась.
7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом.
8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).
9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.
10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.
11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас.
12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации.
Зачастую мы конфликтуем (это может быть конфликт на бытовой почве, вроде перегретой еды, но чаще это недопонимания в вопросах ожиданий друг от друга) Не скандалим, но конфликты возникают очень часто. Я реагирую очень остро - если обида, то до слез, если агрессия, то выйти куда нибудь (потому что хочется что нибудь разбить) и так далее. Позитивные эмоции проявляются так же остро и мне не просто контролировать их. И такие яркие (позитивные и негативные чувства) проявляются только рядом с ним, вне его общества я обладаю гораздо большим контролем в выражении собственных эмоций.
Присутствует эмоциональная холодность. Временами он максимально закрыт, отстранён и груб. Причём груб не с целью задеть, он даже не понимает что обижает в этот момент. И когда я объясняю, что меня обидело - как будто замыкается ещё больше.
Мы разговариваем и стараемся разговаривать много, чтобы проговаривать свои чувства и эмоции (его этому же учили в реабилитационном центре). Но это очень не просто все происходит.
Я много сомневаюсь, потому что действительно люблю этого человека, но боюсь, что он не сможет преодолеть момент нашего совместного употребления в прошлом и это либо приведёт его к срыву, либо к желанию исключить меня из своей жизни. Но и я не хочу ему вредить, если все так. А понять не получается
(изменено 23 авг. 2022)
Мы разговариваем и стараемся разговаривать много, чтобы проговаривать свои чувства и эмоции (его этому же учили в реабилитационном центре). Но это очень не просто все происходит.
Это действительно полезно, и это действительно непросто. Проще это делать при помощи посредника - психолога. Тогда конструктивный диалог наладить и услышать друг друга проще.
Общее правило: говорить через "Я-сообщения". То есть не указывать другому на ошибки, не говорить, как ему следует или не следует поступать, не обвинять, а говорить о своих чувствах в связи с тем, как он себя ведёт.
Например:
- "Ты сказал/сделал вот это...
- И я подумала тогда, что (что вы подумали? ),
- И почувствовала, что (что вы почувствовали? ),
- Для меня это значило, что (что для вас это значило? ).
- И теперь мне (как вы себя теперь чувствуете? )
- Но, возможно, я как-то неверно поняла тебя?
- Я была бы тебе признательна, если бы ты помог мне правильно тебя понять"
Я много сомневаюсь, потому что действительно люблю этого человека, но боюсь, что он не сможет преодолеть момент нашего совместного употребления в прошлом и это либо приведёт его к срыву, либо к желанию исключить меня из своей жизни.
Что именно ему мешает и каким образом из вашего совместного опыта в прошлом? Он об этом вам сам говорит или вы так думаете, что у него есть какие-то трудности, в связи с вашим совместным употреблением наркотиков?
Я реагирую очень остро - если обида, то до слез, если агрессия, то выйти куда нибудь (потому что хочется что нибудь разбить) и так далее. Позитивные эмоции проявляются так же остро и мне не просто контролировать их. И такие яркие (позитивные и негативные чувства) проявляются только рядом с ним, вне его общества я обладаю гораздо большим контролем в выражении собственных эмоций.
Кристина, возможно, ваши обострённые чувства обусловлены наличием большого напряжения, страхов и опасений, связанных с вашими отношениями, их особой значимостью для вас, возможным их прекращением. Вы этого боитесь, и это взвинчивает ваше внутреннее напряжение. Это называется созависимыми отношениями, но название, конечно, здесь не главное. Главное то, на основе каких чувств, какого опыта, какой личностной позиции у вас возникает созависимость.
Посмотрите вопросы в условиях консультации (внизу моего первого сообщения) и поотвечайте на них.