Как реанимировать отношения после измены партнёра?

Здравствуйте, Вероника! Вы пишете, что мужчина врал Вам о своей верности и изменял Вам с другой несколько лет. После откровенного разговора, он пообещал Вам прекратить отношения с другой, но снова обманул Вас - другая женщина подтвердила, что он с ней по-прежнему в отношениях и эти отношения серьёзные. Теперь мужчина снова обманывает Вас и Вы об этом знаете - сама пишете, что " под явно надуманным предлогом" мужчина стал избегать Вас и прекратил с Вами интимные отношен. То есть вместо того, чтобы прекратить отношения с той женщиной, он предпочел ограничить отношения с Вами "Теперь под явно выдуманным предлогом мужчина ограничил наши встречи... Встречи проходят реже и без интима на сегодняшний момент... Продолжает меня держать на расстоянии".

Точно уверена, что для меня эти отношения ценны, раз смогла себя пересилить и простить измену, раньше считала, что не смогу.

Поясните, какие именно отношения Вы хотите реанимировать, если сама говорите, что мужчина врёт Вам всё время и у него есть другая все эти годы? Вы хотите продолжать жить в любовном треугольнике и быть окруженной ложью и обманом? Вы верите в чувства мужчины, который все время Вас обманывает, и предпочел другую, а с Вами прекратил интимные отношения и держит на расстоянии? Что именно из этого для Вас ценно и что из этого Вы хотите реанимировать?

Ирина, события обстоят не совсем так. Мы встречаемся 4 года, отношения были действительно крепкими и на мой взгляд серьезными. Что мужчина не изменяет своим женщинам мне подтверждала его бывшая жена. Мы с ней были знакомы. Поэтому я и была так в нем уверена. Также меня сразу представили родственникам, друзьям и сыну от предыдущего брака. Считала, что это признак серьезности намерений. Про вторую женщину никто не знал и не знает из них сейчас. Мне было подано это знакомство при наших разборках дальнейших как знакомство с целью дружбы и общения только. Утверждал, что секс был навязан с ее стороны, "он это не заказывал" якобы. Я точно знаю, у меня есть подтверждения, что интимные отношения с другой стороны тоже отсутствуют в данный момент. Когда он сказал, что мы будем встречаться дальше, но будем встречаться вот так, ограничено по времени, я это приняла. Было мною выдвинуто условие, что там тоже все прекратится, все отношения. Он это принял и согласился. Причина ограничения наших встреч по его словам - это его сын, который страдает от наших разборок. Мне кажется, что причина выдуманная, и он просто хочет скинуть с себя вину за измену, на которой попался, и переложить ее на меня, заставляя чувствовать себя виноватой. Дело в том, что ранее я много времени проводила у него дома, он живет за городом. Теперь из за ребенка это невозможно. Поэтому встречи ограничены, мы бываем вместе в гостях, куда то ходим, время проводим вместе, он мне звонит постоянно сам. Но без интимных встреч, так как ребенка одного он не оставит, а мне туда на сегодняшний день вход закрыт.

С женщиной у него отношения длились не больше года, по моим расчетам, в доме у него следов ее прибывания не было, я бы это обнаружила обязательно, поэтому и смогла простить его за измену, поверив, что она была случайной. Спрашиваю как реанимировать отношения, так как все это время он эту связь от меня скрывал тщательно, вместо того, чтобы просто объявить о расставании. Ведь зачем то ему были нужны наши отношения? Мы не в браке и общих детей у нас нет, общего имущества тоже, делить нечего. Есть ли вероятность, что эта женщина врала мне нарочно? Описывая их отношения как длительные и серьезные, с подарками, совместными гуляниями, выходами куда то, не упомянула в какое это все время происходило. Ведь днем он торчит на работе постоянно, работает много, ему приходится крутиться, чтобы себя и сына обеспечить. На выходных я постоянно у него время проводила, оставалась ночевать. Кроме последнего месяца.

Вероника, обратите внимание, что Вы все время говорите про то, что мужчина Вас обманывает, но при этом уверяете, что он Вами дорожит, что можно быть уверенной, что с другой женщиной у него нет отношений. Как Вы можете быть в этом уверенной, если неоднократно уже убедились, что мужчина обманывает Вас? Вы уже несколько раз убедились, что слова про его верность и порядочность ничего не значат, его обещания оказываются ложью, и за Вашей спиной он имеет отношения с другой, а Вы об этом и не знаете. Так ведь было? "отношения с мужчиной, которые продолжаются уже 4 года. Как оказалось, есть женщина, с которой он имел интимную связь параллельно со мной. Я выяснила это случайно, хотя подозрения у меня возникли уже давно. Не хотела верить в такие вещи, так как в начале отношений он уверял, что человек он верный", "спустя некоторое время эта женщина, с которой была измена, написала мне в соц сетях сообщение, там расписывала свои отношения с моим мужчиной, как длительные, серьезные с обеих сторон и продолжающиеся до сих пор. Утверждала, что он все врет мне, и ей тоже. " 

По факту на данный момент Ваши с ним отношения в итоге пришли к тому, что мужчина Вас сторонится - прекратил интим, держит Вас на расстоянии. Мужчина врал Вам про верность - верность он Вам не хранил. Он и Вам оказывал знаки внимания, но не женился на Вас, а лишь проводил время с Вами, и другой женщине морочил голову в то же самое время, уверяя, что у них серьезные отношения (о чем она Вам и написала). Она знает о Вашем существовании и тоже недовольна - предпринимает действия, чтобы избавиться от Вас (написала Вам, чтобы Вы не питали надежды, что мужчина Вас любит и вас предпочитает всем остальным женщинам). В итоге, когда встал вопрос о том, кого выбрать, Вас мужчина уже не выбрал - он уже продемонстрировал Вам, он "под надуманным предлогом" (то есть снова обманывая Вас и придумывая какие-то оправдания) избегает Вас, держит Вас на расстоянии, прекратил интим с Вами. Как думаете, это знак его любви к Вам и желания быть с Вами?

Обратите внимание, что за 4 года Ваши с ним отношения так и остались на уровне - встречаемся и только, проводим свободное время "Мы не в браке и общих детей у нас нет, общего имущества тоже, делить нечего. ". То есть никаких серьезных отношений и планов, какой-то совместной жизни с Вами у него нет, зато есть другая женщина, которой он тоже говорит о любви и спит с ней, раз она уверена, что у них всё серьезно. Оправдание мужчины "сплю с ней, потому что она так захотела", говорит о том, что для него её желания важны и он стремится их удовлетворить (навязать секс мужчине никак не возможно, если он не хочет женщину и не готов её удовлетворять). А вот Ваши желания он игнорирует, договоренности нарушает, верность не хранит. Как думаете, это говорит о том, что мужчина хочет связать свое будущее именно с Вами? То, что мужчина не объявил Вам, что встречается с другой, и не бросил Вас, не говорит о его любви к Вам - ведь он точно также повел себя с другой женщиной. По Вашей логике выходит, что и другую он тоже любит не меньше, раз скрывал от неё, что с Вами проводит выходные, продолжая встречаться с ней, дарит ей подарки и тд?

Есть ли вероятность, что эта женщина врала мне нарочно? Описывая их отношения как длительные и серьезные, с подарками, совместными гуляниями, выходами куда то, не упомянула в какое это все время происходило.

Вероника, мужчина ведь не отрицает эту связь, говорит, что намеренно с ней познакомился для общения, дружбы и даже подтверждает, что у них сексуальная связь, а не просто дружба. То есть встречается он с ней и спит с ней - женщина ничего из этого не выдумала. А то, что Вы уверены в том, что сейчас ничего нет и следы её пребывания в доме не нашли - так Вы и раньше были уверены, что он Вам не изменяет, но оказалось, что Вы горько заблуждаетесь и что мужчина в это время встречался и спал с другой, пока Вы были уверены, что он на работе или с сыном время проводит. Так что задумайтесь, для чего Вам продолжать саму себя обманывать и цепляться за мужчину, который врёт Вам, за Вашей спиной знакомится с другой женщиной, поддерживает с ней сексуальную связь, который прекращает с Вами интимные отношения и держит Вас на расстоянии, подчеркивая тем самым, что Вы у него явно не в приоритете?

Вполне возможно, что мужчина не стремится к серьезным отношениям и его устраивает его свобода и возможность выбирать себе женщин для встреч, разнообразить свою сексуальную жизнь, вести свободный образ жизни, при котором он не связан с какой-то одной, не привязан какой-то одной женщине, а просто встречается под настроение или исчезает по своему усмотрению, прикрываясь занятостью или проблемами с сыном.

Ирина, у меня вопрос тогда к Вам, как к психологу. Если все так, и мужчина меня сторонится, тогда зачем мы продолжаем встречаться вне его дома, проводим время вместе, куда то ходим, разговариваем. Почему он просто не скажет, что меня не любит, и не желает больше видеть? Я спрашивала его, любит ли он меня. Ответ был утвердительный. Каждый день созваниваемся, он звонит чаще по собственной инициативе, узнать как у меня дела. Если звоню я в середине его рабочего дня, то отвечает сразу, или перезванивает, чтобы узнать что случилось. Повторюсь, что причиной ограничения наших встреч по его словам, был его ребенок, который якобы страдает от наших разборок. Еще его бывшая супруга, по его словам, запретила нам встречаться в его доме, чтобы не травмировать ребенка выяснениями отношений. Просто мальчик и раньше был свидетелем наших выяснений отношений, но мы благополучно мирились. С этой женщиной он знаком не все 4 года, а не больше года. Я вычислила это точно, так как она появилась у него в соц сетях примерно в этот период. Я задавала вопросы, когда ее обнаружила в друзьях ВК, он говорил, что они просто друзья, ничего более, называл деловые интересы, по которым они общаются. Далее, когда выяснилось все, мы крупно поругались с ним, разумеется - он сначала дал понять мне, что я ему дорога по прежнему, у нас некоторое время были встречи как ранее, все было мирно. Другая женщина видела в соцсетях наши фото, сделанные в его доме, это послужило причиной того, что она начала мне написывать сообщения о том, что с ней отношения не закончены. Поэтому я и обратилась к Вам - может ли быть так, что все это время врала она, чтобы мне навредить, что связь между ними была, но краткосрочная, что он действительно все прекратил, а ее сообщения - это месть отвергнутой женщины.

Совсем забыла упомянуть, что мужчина до сих пор помогает мне в решении моих проблем, когда я прошу его о помощи. Совсем недавно, например, ходил со мной и прочесывал лес в округе, чтобы помочь найти мой телефон. Мы потратили на это примерно час времени, он не побоялся оставить сына в доме одного, чтобы помочь мне.

Вероника, этот факт свидетельствует не о любви к Вам, а лишь о том, что мужчина мог бы встречаться с Вами и вести интимную жизнь с Вами, но избегает этого осознанно, а не вынужденно. Ведь, если он ради прогулки в лесу может оставить сына одного, то и встретиться с Вами, чтобы удовлетворить Вас, он мог бы. Но он избегает интима с Вами и поддерживает с Вами лишь дружеские отношения, оказывает помощь. Кто же тогда удовлетворяет его мужские потребности целый месяц, если Вам отказано в близости? Или раньше он был настолько активен, что завёл себе 2 любовницы одновременно (одной Вас ему не хватало), а теперь потерял интерес к сексу вообще? Извините, что затронула эту тему, но её важно прояснить, чтобы Вы не обманывали саму себя.

То, что мужчина оставил сына одного, говорит о том, что мужчина спокойно может проводить время с другой женщиной, а Вам врать, что проводит время с сыном, так как без него сын не может обойтись. Ведь, если бы мужчина переживал за психологическое состояние сына и его безопасность, то вряд ли бы он бросил сына одного дома всего лишь ради поисков Вашего мобильного телефона, который Вы могли бы найти и сама (или с помощью друзей и тд). Получается, что сын прекрасно обходится и без отца, и готов отпускать его для встреч с Вами (никакой душевной травмы у сына от этого не происходит), а отец сыном лишь прикрывается - как Вы и сама верно подметили ранее "надуманный предлог", чтобы не встречаться, как прежде, чтобы держать Вас подальше от дома, показать, что отношения с Вами мужчина перевел в дружеское русло без интима.

Ирина, этот вопрос про удовлетворение мужских потребностей меня тоже волновал. Я с ним вела беседы на эту тему. Дело в том, что мужчина уже не молод, ему 50 лет недавно исполнилось. И вести бурную интимную жизнь параллельно с двумя женщинами у него вряд ли получилось бы по физиологическим причинам. Поэтому я и стала сомневаться в правдивости слов второй женщины о их регулярных интимных отношениях. Ведь регулярные были у нас с ним все это время до нашей ссоры, вряд ли он по возрасту потянул бы двоих, да еще часто. Секс никогда не был у него на первом месте, это было видно все время, пока мы встречались как мужчина и женщина, видно было, что наши совместные дела и планы доставляют ему куда больше удовольствия и ценны для него. Я спрашивала его про то, что если интимные отношения сейчас закончены с нами обеими, то как он будет обходиться это время без них, как мужчина. Он только посмеялся в ответ, сказал, что это вообще не проблема, привел в пример период после развода, когда у него никого не было до нашего знакомства - это было примерно три месяца. Сказал, что прекрасно обходился без женщин и ничего его не беспокоило. Кроме того, есть ребенок, который постоянно живет с ним, у своей мамы бывает редко. Это нельзя упускать из виду. Если бы эта женщина появлялась у него в доме часто или он часто ездил к ней в город (своей машины у него нет), то как бы себя вел тогда мальчик? Для него это было бы шоком - видеть двоих женщин в доме одновременно, у которых интим с папой. Мальчик знал, что мы спим в одной комнате. Если я обманываю сама себя, что не исключаю, то тогда как увязать с этим все ЭТИ вещи, объясните мне пожалуйста.

Ездить ко мне ради интима сейчас и оставлять ребенка одного в доме он точно не готов, это не поиск мобильного телефона, и часом его свободного времени дело точно не обойдется, это понятно и мне тоже. Просто он живет за городом примерно 15 км расстояние, добираться долго. В город ездит только в будни работать, потом обратно к ребенку. Все выходные проводит у себя в загородном доме, работы там много, сын тоже с ним. Я живу в городской квартире, давно договорились, что буду приезжать и проводить выходные с ним. Мы так и делали. Сейчас это невозможно уже по описанной причине.

Дело в том, что мужчина уже не молод, ему 50 лет недавно исполнилось. И вести бурную интимную жизнь параллельно с двумя женщинами у него вряд ли получилось бы по физиологическим причинам. Поэтому я и стала сомневаться в правдивости слов второй женщины о их регулярных интимных отношениях. Ведь регулярные были у нас с ним все это время до нашей ссоры, вряд ли он по возрасту потянул бы двоих, да еще часто.

Вероника, хочу еще раз обратить Ваше внимание вот на какой факт. О том, что мужчина спит с другой женщиной, Вы знаете не только со слов женщины - мужчина подтвердил, что у него с другой женщиной интимные отношения. Так что Ваши сомнения в его мужской силе или уверенность, что у него отсутствует интерес к сексу, беспочвенны - и мужчина и женщина говорят о том, что секс между ними есть. Более того, Вы уже были в жизни этого мужчины, а он завел себе новую любовницу и был с ней вполне активен (если, как он уверяет, мог удовлетворять эту женщину по её запросу, по её инициативе). Если ещё месяц назад секс с Вами был регулярный+ ещё и секс с любовницей, а теперь мужчина отказал Вам в близости, то это не означает, что сила мужская сила у него иссякла вот так вот вдруг. Это лишь означает, что теперь Вас перевели в разряд "подруга", а не любовница. Он встречается с Вами, разговаривает, помогает, но больше домой Вас не зовет и от интима с Вами отказался под, как Вы сама написали, "надуманным предлогом", что сыну это как-то мешает и ребенка он одного не оставит " без интимных встреч, так как ребенка одного он не оставит, а мне туда на сегодняшний день вход закрыт. ". Но как Вы сама пишете, предлог этого не выдерживает никакой критики - ребенка он спокойно оставляет одного (ушел в лес, а ребенка дома оставил на неизвестное время поисков мобильного - ведь никто заранее не знал, через какое время поиски прекратятся). А Вам вдруг после 4 лет отношений вход в его дом закрыт (Вы сама написали именно так " мне туда на сегодняшний день вх-од закрыт"), Вполне возможно, что Вас там мужчина видеть не желает, потому что выходные проводит с другой женщиной. А Вам рассказывает "что занят, что с сыном, что дел много". Ведь Вы и раньше всё это слышали про "занятость", а оказалось, что он в это время с другой встречался, спал с ней и тд.

Если бы эта женщина появлялась у него в доме часто или он часто ездил к ней в город (своей машины у него нет), то как бы себя вел тогда мальчик? Для него это было бы шоком - видеть двоих женщин в доме одновременно, у которых интим с папой. Мальчик знал, что мы спим в одной комнате. Если я обманываю сама себя, что не исключаю, то тогда как увязать с этим все ЭТИ вещи, объясните мне пожалуйста.

Наличие у папы разных женщин, которые приходят в качестве гостей в дом и остаются ночевать, сына вовсе могло и не шокировать. Ведь мальчик уже пережил, что в его доме, кроме мамы, появлялась какая-то другая женщина (Вы, например), которая к папе приходила. Если папа не выставляет свои интимные отношения на показ сыну, то для мальчика все эти приходящие в дом женщины - просто подруги папы, гостьи. Ведь папа же не в качестве жены или хозяйки женщин в дом водит. И вряд ли отец афиширует сыну в каких интимных отношениях он состоит, кто ему любовница, а кто просто подруга, коллега, знакомая и тд. Поэтому в доме вполне могла гостить и другая женщина, и не одна. Разрешения сына на то, чтобы заводить себе любовниц или приглашать гостей, отец явно не спрашивал, а сам решал, кого и когда приводить, так ведь? Раньше Вас приводил и не боялся потревожить своего сына тем, что вместо мамы другая женщина в доме ночует, не будучи женой. Подумайте, что мешает мужчине другую женщину приводить, когда Вам туда вход он закрыл? Ведь Вы для мужчины были точно такая же "гостья и подруга", а не жена и не хозяйка дома. И теперь, когда Вам мужчина запретил у него дома бывать, там может гостить другая женщина. А для Вас он "занят на выходные - дела, сын и тд".

Ирина, дело в том, что отсутствие гостей в его доме я уже проверила несколько раз на выходных. У меня была возможность съездить за город в поселок мимо его дома и проверить, были ли там гости с визитами - это было поздно вечером и рано утром. У этой женщины есть машина, она постоянно ездит на ней, так же как и я, скрыть ее визит, если бы она бывала там, да еще и оставалась на ночь, не получилось бы точно. Про сына я не согласна - водить в дом сонм любовниц он не рискнул бы, я бы не стала это утверждать, если бы у нас не был столь солидный стаж знакомства. К сыну он привязан очень, очень боится его травмировать и навредить чем то его благополучию, это подтверждала и его мама, бабушка его сына, и еще он вряд ли бы настоял, чтобы сын жил с ним после развода. Ведь наличие ребенка в доме всегда мешает личной жизни родителей, сильно ее ограничивает. Ему было бы проще отпустить ребенка жить к маме, а самому жить так, как ему удобно. Разве нет?

Среди моих знакомых много людей с детьми старше и младше этого мальчика, есть разведенные. Мало кто пускается во все тяжкие после развода, если ребенок проживает на территории с родителем. Есть определенные препятствия, вы наверняка понимаете, что имеется ввиду.

Мы встречаемся, общаемся, я вижу что привязанность у него осталась ко мне, но встречи проходят реже и без интима на сегодняшний момент. Он утверждает, что с другой женщиной тоже все закончено. Но продолжает меня держать на расстоянии. Меня интересует -почему он так себя ведет, ведь виноват в первую очередь он? Моя реакция была на его измену предсказуема. Можно ли что то сделать, чтобы отношения реанимировать? Как себя правильно повести в данной ситуации. Я понимаю, что совсем отпускать меня он не желает, иначе это было бы сказано давно. Но и в подвешенном состоянии мне быть не хочется, это тяжело и длится уже месяц.

Вероника, изначально Вы писали, что мужчина Вам изменял и параллельно встречался тайком с другой женщиной. После выяснения отношений он стал реже встречаться с Вами, избегает интима, закрыл для Вас свой дом. И Вы понимаете, что любовные отношения прекратились, отношения свелись к редким встречам вне дома и без интима - спрашивали, можно ли их реанимировать. Но сейчас Вы пишете совсем другое. Вы же теперь утверждаете, что отношениям ничего не угрожает - что мужчина бы не решился бы встречаться с другой женщиной, не стал бы травмировать сына, не стал бы обманывать Вас, потому что пообещал Вам, и что всё свое время он крутится ради того, чтобы обеспечить сына и себя, а свободное время посвящает Вам и любит Вас. Кроме того, Вы уверены, что мужчина в силу своего 50-летнего возраста уже просто физически не способен на измену, так как сил у него мало осталось и секс его мало интересует - " Секс никогда не был у него на первом месте, это было видно все время, пока мы встречались как мужчина и женщина, видно было, что наши совместные дела и планы доставляют ему куда больше удовольствия и ценны для него. " А дом свой для Вас закрыл и больше не приглашает на выходные, не потому что у него ещё одна любовница, а только потому, что он занят делами на выходные и о сыне заботится, выполняет наказ бывшей жены, чтобы не встречаться с Вами у себя дома "Ездить ко мне ради интима сейчас и оставлять ребенка одного в доме он точно не готов, это не поиск мобильного телефона, и часом его свободного времени дело точно не обойдется, это понятно и мне тоже. Просто он живет за городом примерно 15 км расстояние, добираться долго. В город ездит только в будни работать, потом обратно к ребенку. Все выходные проводит у себя в загородном доме, работы там много, сын тоже с ним. Я живу в городской квартире, давно договорились, что буду приезжать и проводить выходные с ним. Мы так и делали. Сейчас это невозможно уже по описанной причине. " мы продолжаем встречаться вне его дома, проводим время вместе, куда то ходим, разговариваем. Я спрашивала его, любит ли он меня. Ответ был утвердительный. Каждый день созваниваемся, он звонит чаще по собственной инициативе, узнать как у меня дела. Если звоню я в середине его рабочего дня, то отвечает сразу, или перезванивает, чтобы узнать что случилось. Повторюсь, что причиной ограничения наших встреч по его словам, был его ребенок, который якобы страдает от наших разборок. Еще его бывшая супруга, по его словам, запретила нам встречаться в его доме, чтобы не травмировать ребенка выяснениями отношений. "

Если так всё замечательно у Вас в отношениях с мужчиной, полное взаимопонимание и доверие, взаимная любовь, помощь и участие, и Вы уверены, что мужчина держится за Вас, и нет никаких других любовниц, поясните, в чем именно Вам нужна помощь психолога? Что в таких постоянных, прочных и доверительных любовных отношениях нуждается в "реанимации" на Ваш взгляд? Про реанимацию говорят в том случае, если речь идет о смерти - об окончании отношений или о том, что любовные отношения на грани краха. Но Вы всё время пишете, что других любовниц никаких быть не могло, у Вас полное доверие мужчине и Вы с ним продолжаете такие теплые и внимательные отношения, постоянно на связи и любите друг друга. А интима нет, потому что мужчина уже возрастной, ему не до секса и ради этого он к Вам не поедет, хотя ради других дел время для Вас найдет. А домой к себе перестал приглашать, потому что жена бывшая запретила ему Вас (любовницу) водить в дом и отношения при сыне выяснять, так как сына это травмирует. Так в чем Вам нужна помощь психолога?

Ирина, помощь психолога мне была нужна для совета - как правильнее мне вести себя дальше, чтобы отношения вернулись на исходные позиции. Продолжать ли встречаться с мужчиной на новых условиях, если я убеждена, что любовницы рядом с ним нет. Есть ли смысл ждать, пока он созреет и пересилит себя, чтобы найти решение удобное для нас обоих и противостоять запрету бывшей жены. Стоит ли поднимать этот вопрос в разговоре с ним, или эту тему не стоит затрагивать вообще, дать ему какое то время все пережить, переварить для себя. Когда мне было рассказано, что бывшая супруга прибегла к угрозам забрать сына через суд, если я появлюсь еще раз в доме с выяснением отношений, я видела, что он был в шоке сам от этого известия. И решить как нам быть дальше обоим, действительно ли начать все заново, как он предлагал ранее, или расстаться и идти дальше своей дорогой каждому. Меня определенно не устроит постоянное дружеское общение, думаю, что и его тоже.

И решить как нам быть дальше обоим, действительно ли начать все заново, как он предлагал ранее, или расстаться и идти дальше своей дорогой каждому. Меня определенно не устроит постоянное дружеское общение, думаю, что и его тоже.

Вероника, исходными ваши отношения уже не будут никогда - время и события уже наложили отпечаток на отношения и, как раньше, уже не будет никогда. Кроме того, исходная позиция была такова, что мужчина, несмотря на отношения с Вами, завел себе вторую любовницу тайком от Вас. Вы думали, что Вы одна для него и что его это устраивает, а он встречался с другой в то же время - общался, спал с ней, делал ей подарки, относился так, что она решила, что у них серьезные отношения (Вы тоже думали, что у Вас с ним серьезные отношения и что он хранит верность). Мужчина Вам подтвердил, что, когда был в отношениях с Вами, познакомился с другой женщиной с целью продолжения общения - сначала дружил, а потом стал с ней спать, вступил в отношения и этим отношениям не менее 1 года (по Вашим подсчетам). Поэтому, прежде чем пытаться вернуть прежние отношения ("исходную точку"), важно осознать, что эти отношения были неблагополучными и мужчину не устраивали - ведь иначе он бы не стал сближаться с другой женщиной, ни с целью общения и дружбы, ни с сексуальными намерениями (принудить к сексу его женщина никак не смогла бы, если ли бы у него самого намерения вступать с ней в интимные отношения не было бы). Так что без участия мужчины, Вы никак не сможете разобраться в том, что именно его подтолкнуло на поиски новой женщины, что нужно исправить в отношениях - то есть, что мужчину не устраивало в отношениях с Вами, из-за чего возникла потребность завести ещё одну подругу, ставшую затем любовницей.

В одиночку Вы не сможете решить вопрос "как НАМ быть"? Для построения отношений в паре необходимо участие двух партнеров - Ваше и мужчины. Важно, чтобы мужчина тоже принял участие в этом обсуждении. Вы можете какие угодно варианты выбирать, но нужно осознавать, что ни одно Ваше единоличное решение относительно будущего отношений не воплотиться, пока мужчина не приложит к этому усилия - в одиночку отношения построить или исправить не получится, так как это всегда добровольное движение двух человек навстречу друг другу. Ни один вопрос отношений в одиночку Вы решить не сможете - обсуждать эти проблемы и варианты должны вместе Вы и мужчина, приходя к единому согласию и мнению в процессе обсуждения.

Мужчина готов принять участие в обсуждении вопроса, как строить отношения дальше, исходя из нынешнего положения дел? Какими он видит будущие отношения, чего хочет и чего не хочет, на что может согласиться, а на что нет? Готов он, например, жениться на Вас, чтобы Вы перестали быть любовницей и могли на законных основаниях стать челном его семьи, бывать в его доме и общаться с его сыном? Ведь, пока Вы просто одна из любовниц этого мужчины, поэтому бывшая жена на полном основании запрещает отцу своего сына втягивать сына в эти нездоровые отношения, делая его свидетелем того, как любовницы выясняют отношения, с кем из них мужчина спит, кому что обещал и тд. Если мужчина женится второй раз, то бывшая жена уже не сможет отобрать сына на основании того, что муж водит домой любовниц и травмирует сына выяснением отношений с ними.

Ещё один акцент - важно осознать, что мужчина не свободен в своих решениях. Он во многом зависит от своей бывшей жены, если хочет сохранить сына, проживать вместе с сыном. И, судя по тому, что мужчина стал реже общаться с Вами, отказался от интимных встреч с Вами, запретил приходить к нему домой, ему дороже отношения с сыном, и важнее сохранить хорошие отношения с бывшей женой, чем с Вами. Бывшей жене отказать он не может, потому что зависим от неё (она может в любой момент повлиять на сына в негативную сторону, или даже отобрать сына). В Вам мужчина отказать может и обмануть Вас может, может действовать у Вас за спиной так, что Вы и не узнаете о его поступках и решениях - Вы в этом уже убедились. Так что прежде, чем решать за двоих, "как НАМ быть", Вам важно узнать у мужчины ЕГО намерения - как ОН видит дальнейшие отношения, на какие отношения с Вами он согласен, а на какие не согласен (если они, например, негативно скажутся на его опеке над сыном, приведут к конфликту с его бывшей женой, которая влияет на сына). После этого Вы будете понимать, какой выбор у Вас есть, из каких вариантов Вы будете выбирать. Пока Вы точно не выясните, какие планы на будущее и ограничения у мужчины, Вы не сможете строить с ним отношения. И тут важно не догадки строить или предположения ("я думаю, мне кажется"), а получить четкий ответ от самого мужчины. Иначе Вы опять будете думать про намерения и желания мужчины одно, а потом выяснится, что он хотел совсем другое и поступил совсем не так, как Вы ожидали - обманете саму себя, опираясь лишь на свои домыслы.

Единственное решение, которое Вы можете в данном случае принять единолично без согласования с мужчиной - это разорвать отношения, тут согласие и участие мужчины не потребуется, его мнение можно и не учитывать, если Вы осознаете, что Вам с ним не по пути. В остальных случаях начинать имеет смысл именно с прояснения ЕГО позиции, планов и ограничений, так как они сильно повлияют на то, какие возможны отношения между вами в будущем.

Ирина, спасибо вам за развернутый ответ. Прежде, чем завершить консультацию, я бы хотела спросить вашего совета еще в одном вопросе. Что разговаривать с мужчиной необходимо, чтобы выяснить его позицию в дальнейшем, я полностью согласна. Есть ли какие то психологические нюансы, в моем поведении, которые помогут эти разговоры сделать менее болезненными и более результативными что ли для нас обоих. Как мне вести себя с ним до и после разговоров о будущем? Ведь до появления любовницы в его жизни мы были знакомы уже три года, это срок больше, чем его самый первый брак. Последний год я действительно чувствовала, что что то не то происходит между нами. Но до этого наши отношения обоих устраивали, было много приятных моментов заботы и внимания со стороны обоих, я это не придумала себе, действительно так. Если его что то во мне не устраивало, что побудило завести любовницу, то я об этом не знаю. Поэтому и сообщение об измене было шоком. Он столько энергии и времени вкладывал в меня, непонятно было, как его может хватать еще на кого то. Я видела, что ему тоже доставляет удовольствие заботиться обо мне. Такие вещи трудно изобразить. Перед разговором мне хотелось бы, чтобы он тоже мог вспомнить то, что нам обоим доставляло радость в общении. Поэтому вопрос - как стоит себя вести сейчас, нужно ли что то предпринимать, кроме разговоров. Хотелось бы, чтобы он объективно воспринимал действительность, мог понимать все за и против. Мне кажется, что в наших отношениях было больше за, но поведение бывшей супруги действительно могло подействовать на него негативно так, что все положительные воспоминания были перечеркнуты.

Есть ли какие то психологические нюансы, в моем поведении, которые помогут эти разговоры сделать менее болезненными и более результативными что ли для нас обоих. Как мне вести себя с ним до и после разговоров о будущем?

Поэтому вопрос - как стоит себя вести сейчас, нужно ли что то предпринимать, кроме разговоров. Хотелось бы, чтобы он объективно воспринимал действительность, мог понимать все за и против.

Вероника, мужчина видит ситуацию не так, как Вы - это абсолютно точно, иначе бы он бы Вас не обманывал и не заводил любовницу тайком от Вас. Вы видите Ваши с ним отношения в радужных красках "Он столько энергии и времени вкладывал в меня, непонятно было, как его может хватать еще на кого то. Я видела, что ему тоже доставляет удовольствие заботиться обо мне" И при этом не знаете толком этого мужчину, потому что через 4 года так и не понимаете, что в этот момент творилось на душе у мужчины, что им двигало, чем он был недоволен и что искал в отношениях с другой женщиной, не находя этого в отношениях с Вами. Ведь целый год, как минимум, мужчина ухаживал за другой женщиной и ложился в постель с другой женщиной, а Вы даже не замечали этого - " Если его что то во мне не устраивало, что побудило завести любовницу, то я об этом не знаю. Поэтому и сообщение об измене было шоком. ".

Именно поэтому Вам имеет смысл больше слушать, что мужчина Вам про себя рассказывает, а не стараться как-то влиять на мужчину, навязывая ему какие-то воспоминания, которые были у Вас, как Вы хотели ("Перед разговором мне хотелось бы, чтобы он тоже мог вспомнить то, что нам обоим доставляло радость в общении"). Совсем не факт, что те моменты, которые Вы вспоминаете, как приятные, были так же приятны и мужчине. У него иная точка зрения, иные ощущения от происходившего, от отношений с Вами. Именно поэтому он и завел любовницу, именно поэтому он сейчас держится от Вас на расстоянии. Если бы он чувствовал то же, что и Вы, и был бы также удовлетворен отношениями, как Вы, то ничего бы этого не случилось. Но он не был удовлетворен прежними отношениями с Вами и сейчас не демонстрирует готовности сближаться с Вами, восстанавливать прежние отношения. Это сигнал, что Вы мало знаете этого мужчину, и прежде чем принимать решение о продолжении отношений с ним, Вам необходимо разобраться в нём и его чувствах получше.

Поэтому Вам так важно поменьше говорить и побольше слушать, что Вам скажет мужчина - важно выяснить ЕГО точку зрения, а не пытаться подменять её СВОЕЙ точкой зрения. Будьте уверены, что те моменты в Ваших отношениях, которые ЕМУ понравились, он точно помнит и Вам не придется их напоминать ему. Но он помнит также и те моменты, которые Вы упустили из внимания - то плохое, что оттолкнуло его от Вас и подтолкнуло искать себе новую женщину (подругу, собеседницу, любовницу). Вам нужно выяснить его сомнения и его мнение про то, нужны ли ему отношения с Вами, и в каком именно формате он готов поддерживать эти отношения. Ваша главная задача - внимательно слушать мужчину и узнать ЕГО чувства, точку зрения, планы, страхи и тд и тп. Первый шаг к сближению - это узнать своего любимого мужчину получше, так как выясняется, что Вы мужчину очень плохо знали, раз не заметили, что он нашел себе другую и вел двойную жизнь целый год.

Чтобы разговор был менее болезненным для обоих, не пытайтесь обвинять мужчину - в том, что отношения развалились, виноваты оба (и он и Вы на равных). Если Вы займете обвинительную позицию, то он явно не захочет с Вами откровенничать и будет избегать прямых ответов, уклоняться от разговора по существу. Так же он замкнется и откровенного прямого разговора с ним не получится, если Вы будете пытаться давить на него " у нас всё было хорошо, наши отношения были прекрасными, мы были счастливы". Если на его взгляд было что-то хорошее, он сам Вам скажет. Но будьте готовы к тому, что можете услышать и неприятные слова - их тоже нужно будет выслушать и принять к сведению, чтобы обдумать потом наедине с собой.

Так что СЛУШАЙТЕ мужчину, не торопитесь осуждать или отвечать, не стремитесь надавить или управлять разговором. Ваша задача сейчас узнать, что думает, что чувствует и как оценивает прошлое и перспективу отношений сам мужчина. После разговора имеет смысл взять паузу на несколько дней, чтобы обдумать всё. Не принимайте никаких решений и не давайте друг другу никаких обещаний тут же в момент разговора - поспешным выводам и обещаниям верить не стоит, они могут быть сиюминутным настроением.