Жена срывается на меня и ребенка, мы постоянно ссоримся. Мне кажется, что я уже её не люблю. Как быть?

Дмитрий, добрый вечер! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Я согласен

Дмитрий, доброе утро!

Сочувствую Вам и сложившейся ситуации. Давайте будем анализировать ее вместе.

Для анализа позвольте задать Вам несколько вопросов.

Скажите, пожалуйста, насколько хорошо Вы знали супругу до брака?

Сколько длился романтический добрачный период?

Что Вас привлекало в ней? Что настораживало?

Когда произошел перелом в отношениях? На каком фоне? Это был желанный ребенок?

Насколько Вы были искренни с супругой до рождения ребенка?

О чем мечтали? Как видели Вашу дальнейшую жизнь?

Вы говорите, что супруга ничего не делает ни по дому, ни по работе.

Могли бы описать ее день?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Мы познакомились в 2012, и с моей стороны это была любовь с первого взгляда. Но встречаться начали только в 2017, до этого она видела во мне только друга. Поженились в следующем году, когда она уже была беременна. Она очень хотела этого ребёнка. Перелом произошел после родов, когда у неё случилось обострение биполярного расстройства. Она пару месяцев пролежала в больнице, а я сидел с ребёнком, и навещал её каждый вечер. Когда она вышла, по началу всё было нормально, но постепенно она становилась более раздражительной, стала часто кричать на меня за любой промах, и на ребёнка, когда он... Даже не знаю, капризничал как и положено младенцу? Тревогу я забил когда ребёнку было уже года полтора, её истерики стали ежедневными, но в большей степени ориентировались на меня, но малыш рос и как положено ребёнку начал исследовать мир и пытаться что-то делать самостоятельно. В результате каждый раз когда он её не слушался она срывалась на крики. В её голосе становилось всё больше злости. Всё своё свободное время она сидела в инстаграме. У неё небыло ни увлечений ни хобби. И если что-то появлялось, то очень быстро ей наскучивало. Однажды она даже сказала, что если бы знала сколько мороки с ребёнком, то никогда не стала бы его заводить. Сейчас сыну почти четыре. Естественно он иногда шкодничает, и не слушается что каждый раз выводит её из себя. Но страшнее когда он всё делает как она говорит, но не так быстро или аккуратно как ей бы того хотелось, потому что тогда её крики вообще не имеют на мой взгляд оправданий. Она не просто кричит, в её голосе слышится ненависть. Хоть она потом бывает и извиняется перед ним за то что ведёт себя так. Мне тоже постоянно прилетает, каждый мой промах встречается злостью и ехидными насмешками.

Её день до недавнего времени (она наконец нашла работу) выглядел примерно так: Она просыпалась, готовила обед и ужин, а потом спала или залипала в телефон до времени когда нужно забрать ребёнка из садика. Мытьё посуды и уборка обычно была на мне, хотя иногда удавалось убедить её этим заняться. Иногда она ходит по магазинам покупая себе какие-нибудь вкусняшки (но ими она честно делится). Но ребёнок часто болеет, по этому часто день выглядел по другому. Она просыпалась, и проводила весь день с ребёнком, давая ему лекарство, таскаясь с ним по поликлиникам (но если нужно ложить его в больницу, то ложился я, потомоу что она боялась что не выдержит постоянного нахождения с ним, и совсем сорвётся, вплоть до рецидива её расстройства). И вплоть до моего возвращения с работы, от него не отходила. А потом все заботы прикладывались на меня и она возвращалась к просмотру инстаграма.

Дмитрий,

Благодарю за обратную связь. Услышала Вас.

Вы знали о психическом расстройстве Вашей супруги до брака? В каком возрасте у нее было диагностировано БАР?

Ваша супруга наблюдается у психиатра? Вы беседовали с ее психиатром о том, какую поддержку ей нужно оказывать во избежание обострений?

У Вашей супруги есть какие-нибудь интересы, кроме семьи? Хобби? Она планирует вернуться к профессиональной деятельности?

Насколько вы искренни сейчас в отношениях?

Супруга говорит, что Вы и ребенок ей дороги? Она ценит эти отношения или они ее обременяют?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Да, знал, у неё случился первый приступ в 2014 (26 лет) и с тех пор болезнь себя никак не проявляла. У меня у самого в 2013ом была выявлена биполярка, только депрессивной формы, в то время как у неё она маниакальная. Однако у меня уже 9 лет устойчивая ремиссия, а вот ей не повезло. Она наблюдается у психиатра и стабильно принимает препараты. Врач рекомендовала мне оградить её от стрессов, и следить за тем чтобы она принимала препараты и не совмещала их с алкоголем. У жены нет особых интересов, если они появляются, то быстро ей наскучивают (одна-две недели). Работу она бросила вскоре после выхода с декрета, так как из-за частых болезней сына, она проводила много времени с ним на больничном, а это не нравилось её начальству, да и сама она не хотела больше работать там, плюс на последнем медосмотре узнали о её БАР, при котором нельзя работать с опасными патогенами (она ветеринар-эпизотолог). В плане искренности... Я не знаю, она говорит что любит нас, и сама не понимает, почему себя так ведёт, говорит это как взрыв, который она не способна контролировать. Постоянно жалуется что хочет отдохнуть от ребёнка, но стоит отдать его на день к бабушке, и она весь день как на иголках, переживает, как он там. Когда я лежу с ребёнком в больнице, она звонит по несколько раз в день. А что касается меня, то как я уже говорил ранее, я уже не знаю, иногда мне кажется что я просто привык жить с ней и боюсь что-то менять. Но в то время, когда она спокойна, или чем-то увлечена, этих мыслей нет, она становится для меня родным и близким человеком, с которым я хочу быть. Сейчас она нашла другую работу и работает с двух дня, до двух ночи, удалённо из дома, два через вда, естественно в таком графике она два дня вообще ничего не делает по дому, и половину первого выходного дня отсыпается. Впрочем оставшуюся часть она старается что-то делать. На днях сама, добровольно устроила уборку. Такое редко происходит.

Дмитрий, доброе утро!

Благодарю за обратную связь.

Давайте предоставим идеальную ситуацию.

Какая она для Вас с учетом перечисленного выше?

Не совсем понял вопрос. Вы имеете ввиду, что должно измениться, чтобы я стал считать отношения в семье идеальными?

Дмитрий, я имею в виду, как бы Вы хотели, чтобы ситуация разрешилась? Идеальный сценарий.

Дмитрий, я имела в виду, что должно измениться, чтобы Вы считали отношения в семье приемлемыми для Вас

Я бы хотел, чтобы она научилась контролировать свои вспышки гнева. Мне бы этого хватило. В идеале, было бы конечно, чтобы она так-же принимала участие в воспитании и обучении ребёнка, потому что сейчас учу его в основном я, потому что все её попытки заканчивались истерикой у неё, и у напуганного ребёнка, и дабы сберечь нервы и себе и ему, она отстранилась от этой задачи. Так-же было бы здорово, если бы она нашла хоть какое-то увлечение, которое поднимало бы ей настроение. Она какое-то время ходила в тренажерный зал, пытаясь скинуть вес, который набрала после родов, но буквально через месяц ей это наскучило, однако в тот месяц, возвращаясь с групповых тренировок по боксу, она гораздо меньше проявляла агрессии. Сейчас она увлеклась растениями, и дома все подоконники заставлены всевозможными цветами и суккулентами. Но ещё лучше было бы если бы у нас возникло общее увлечение. Потому что сейчас, то что нравится мне, ей не интересно и наоборот. Мы только сериалы по вечерам можем посмотреть так. Чтобы обоим интересно было, а какое-нибудь хобби общее найти не получается.

Дмитрий,

Если Ваша супруга сама испытывает дискомфорт по поводу своего эмоционального состояния (об этом Вы упоминали - "Хоть она потом бывает и извиняется перед ним за то что ведёт себя так"), ей рекомендовано обратиться к психотерапевту.

Потому что в данном случае, очевидно, у нее другое видение ситуации. Оно отличается от Вашего.

У нее есть психологическая поддержка в виде психотерапевта?

Вы не можете изменить человека. Отношения - это всегда танец двоих. Вы можете только разговаривать, договариваться с ней и искать компромиссы, устраивающие обе стороны.

Для эффективного общения могу порекомендовать Вам технику "Я сообщений".

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, супругами и с подчиненными, и в других ситуациях.

Вы знаете о так называемых Кругах контроля?

То, что Вы можете контролировать:

Ваши слова и действия

Ваши решения и выбор

Вашу реакцию на поведение других людей

Ваше отношение к ситуации

Количество Ваших усилий для достижения цели

Ваши чувства и эмоции

То, что Вы не можете контролировать

Мнение окружающих (в том числе о Вас)

Действия других людей

Выбор и решения окружающих

Чувства и эмоции других людей

События из прошлого (своего или чужого)

Будущее

Ошибки других людей

Внешние обстоятельства

В идеале, рекомендована семейная терапия, где приходит пара и терапевт работает со всей семейной системой.

Готова ответить на Ваши вопросы.

С уважением, Елена

Вопросов нет. Действительно стоит начать ходить на семейную терапию. Идеей с "Я сообщениями" буду стараться пользоваться. Большое спасибо за консультацию.

Дмитрий, доброе утро!

Будет здорово обратиться к семейному психотерапевту, подчеркиваю, что именно психотерапевту, так как у Вас обоих БАР и об этом нужно уведомить специалиста заранее.

С уважением, Елена

Дмитрий,

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена