Я не люблю своего ребёнка

Здравствуйте, моему ребёнку 3 месяца, я очень его ждала и сама по себе человек, трепетно относящийся к малышам... К своей племяннице я привязана настолько, что жить без неё не могу, несмотря на то, что она очень трудный и непослушный ребёнок. Осмелюсь предположить, что я умею любить детей. Однако все изменилось с рождением собственного. После многочасовых родов, когда к моему телу приложили этот тёплый сморщенный комочек, я испытала ... НИЧЕГО! Полную пустоту в душе. Я столько представляла себе этот момент, который должен быть самым счастливым в жизни каждой женщины. Во время беременности у меня был очень сильный материнский инстинкт, наворачивались слезы умиления, глядя на детскую кроватку, маленькие башмачки, представлялось как моё маленькое чудо будет лежать в ней, а я с приступом неимоверной любви всегда буду рядом. Но нет! Все прошло после родов, и к своему ребёнку я испытываю абсолютное безразличие и равнодушие... Мне стыдно признаться, но мне не хотелось его совершенно забирать из родовой, брать на руки... К тому же он постоянно начал орать! С первого дня и на протяжении всего этого времени.: я не могу отлучиться даже на 5 минут, чтобы поесть или сходить в туалет. Он тяжёлый, я жутко устаю. Сдают нервы... Я заставляю изо всех сил себя любить его, но ничего кроме пустоты и раздражения во мне нет. У мужа психика неуравновешенная, в Любой ситуации, выходящей за рамки его спокойствия, у него начинается паника, он начинает психовать, повышать голос, срываться... Я еле нахожу в себе силы успокоиться и дальше заниматься ребёнком, нервы на пределе у обоих, но только я терплю, а он срывает все на мне... Я должна терпеть угнетённое состояние своё, ещё и он меня постоянно добивает сверху... Я схожу с ума, мне кажется я с легкостью отдала бы своего ребёнка... Сознание как в тумане, жутко угнетённое состояние, пропал интерес к жизни, хочется уйти ото всех и закрыться в себе... Я беразлична ко всем... Как говорится, ни любви, ни тоски, ни жалости, ... Полный ноль... Пустота звенящая внутри... В ответ я слышу только одни упреки, ребёнок орет, муж орет. Какой-то дурдом я так больше не могу, просто нет сил. Пробовала развеяться, но нет интереса ни к чему абсолютно. Поняла, что мне хорошо одной, когда меня никто не трогает, но деться от всего этого некуда, я обязана заботиться о них... Думала Любовь к ребёнку и материнские чувства придут ко мне, хоть даже позже. Но нет... Ребёнок потихоньку вырастает а я не ощущаю радости материнства... Все в каком-то тумане, будто не со мной все это было и просто снится а кошмарном сне... Неужели я так безнадёжна, почему я не люблю сына? Не испытываю никаких к нему чувств, хотя головой все понимаю, что несмотря на все трудности Я ДОЛЖНА ... Неужели он так и вырастет без маминой любви