После рождения ребёнка начались скандалы, ссоры с мужем, меня пугает собственное поведение. Как прекратить вспышки агрессии и сохранить семью?

Здравствуйте. Могу с Вами поработать, если устраивают условия бесплатной консультации

Здравствуйте, устраивают

Хорошо. Тогданам надо определиться с запросом. Вашими словами напишите 2 или 3 фразы, что Вы должны получить в итоге, по завершению совместной работы. Не пишете от чего избавиться, а что Вы должны приобрести по завершении Найдите эти слова. В мыслях, эмоциях, поведении и Ваших убеждениях.

1) Я хочу получить по итогу -спокойствие и эмоциональную стабильность.

2) Хочу научиться правильно реагировать на критику.

3) Хочу уметь выражать свои желания и какие либо недовольства, четко и спокойно

1) Я хочу получить по итогу -спокойствие и эмоциональную стабильность.

А что Вас сейчас выводит из равновесия, какие раздражители?

2) Хочу научиться правильно реагировать на критику.

Правильная реакция - это какая? И как реагируете Вы? В примерах

3) Хочу уметь выражать свои желания и какие либо недовольства, четко и спокойно

Что вызывает такую Вашу реакцию, Вас не слышат, не воспринимают или Вы думаете, что Вас не воспринимают, почему вам приходится кричать? Тож желательно пример ситуаций

1) Муж приходит с работы, рассказывает что-то про свой день, мне кажется, что надо было поступить иначе, начинаю ему говорить об этом, он сразу в штыки воспринимает, уходит от разговора. Меня это выводит, его такая реакция.

2) Рассматривая преведущий пример. Если муж начинает говорить, что я не права предположим. Начинаю кричать, что-то доказывать, в итоге просто ухожу и заканчиваю разговор, понимая, что он бесполезен. Для меня нормальная реакция, это более спокойно реагировать, возможно где-то согласиться, с тем что я не права, просто я переодически понимаю, что была резка, но признать для меня это очень сложно.

3) Прошу мужа вечером погулять вместе, с сыном. Он задерживается на работе, прошу ещё раз, опять какие-то отговорки, либо просто устал. С раза 4го, когда что-то прошу, начинаю уже кричать, так как мне кажется, что он меня просто не слышит, не понимает, не воспринимает никак, есть ощущение, что ему его дела важнее, нежели мои какие-то просьбы.

Да и в целом, для меня, если кто-то не принимает мою точку зрения, это просто катастрофа... Хотя я даю себе полный отчёт, что у человека есть свое мнение и это нормально, но принять этот факт для меня слишком тяжело.

Алена? А Вы часто принимаете чужую точку зрения? Вы, как я вижу из примеров, даже никак не зависящие от мужа обстоятельства не принимаете) Это взгляд со сторону а не упрек))) Мне очень хочется разобраться, почему Вам так важно продавить свою позицию. Вы так чувствуете себя более значимой? А без этого давления не чувствуете? А как еще Вы можете почувствовать себя значимой? Одно то, что муж делиться с Вами своими рабочими вопросами разве это не подтверждает?

Вы пишите, что Вас не слышат, а Вы слышать способны? Как Вы считаете?

Муж приходит с работы, рассказывает что-то про свой день, мне кажется, что надо было поступить иначе, начинаю ему говорить об этом, он сразу в штыки воспринимает, уходит от разговора. Меня это выводит, его такая реакция.

Почему Вы стали давать ему советы? Вы хотели помочь или хотели указать на его ошибку. То есть для Вас приоритетным было сочувствие мужу и помощь или посмеяться над тем, как он не справился?

Как Вы думаете, с какой целью он вам это все рассказывал? Что Вы ему подсказали, как надо было?

А теперь перечислите варианты, с какой целью он мог бы еще Вам это все рассказать. Они есть. Вы видите их? Приведите/

Для меня нормальная реакция, это более спокойно реагировать, возможно где-то согласиться, с тем что я не права, просто я переодически понимаю, что была резка, но признать для меня это очень сложно.

Вы сможете соглашаться, когда будете видеть все варианты, пока Вы видите только один - с Вами не согласились. Но человек может соглашаться с Вами, просто выражаться другими формулировками, а Вы, не разобравшись - в штыки.

Вы почему-то ждете, что на Вас то-то нападает и стараетесь защититься от всего мира))) Но, оглянитесь вокруг, кто на вас нападает? Так ли много людей, которые действительно угрожают Вашей безопасности? Если и найдется 1-2))) Так? А защищаетесь Вы ото всех. Скажите? Как у Вас отношения с отцом складываются? Были ли ситуации, когда он Вас несправедливо наказывал (как Вам казалось)

Теперь про "признать, что я не права тяжело". Вам сложно признать это потому что вы подсознательно боитесь наказания за ошибку. Что что-то последует. Это на уровне подсознания. Поройтесь в свой памяти, часто Вам прощали ваши промахи в детстве? Скорее всего, ноги растут именно отсюда. Но сейчас Вы - взрослый человек. Наказания не последует. Ну кто Вас может наказать, кроме себя самой? Вы уже живете взрослой жизнью, ребенок свой уже. Вы - взрослая женщина. Что произойдет от того, что Вы что-то неправильно подумали или восприняли? Ничего))) Ну, подумаете еще и решите правильно/ Ведь так? Это не говорит о Вашей глупости совсем. Вам здесь не надо никому соответствовать) Просто напоминайте себе об этом постоянно.

Чужую точку зрения порой принимаю, если мне кажется, что она действительно правильней нежеле моя. Но, чтобы мне прийти к такому выводу, мне для начала стоит обдумать и взвесить всё.

Смеяться над его ошибками не собиралась. В приоритете было дать совет, помочь, но почему-то раздражает, что он не прислушивается, хотя тоже осознаю, что по сути он имеет право на свое мнение.

Отношения с отцом почти никакие. В детстве его не было в основном, так как они развелись с мамой, когда мне было 3 года. Уже в подростковом возрасте он появился, пытался чему-то учить, но для меня это уже было не важно. Сейчас иногда видимся, но чаще когда ему что-то от меня надо, да и у меня желания нет с ним общаться. Была ситуация, когда он меня очень сильно обидел.

В детстве промахи мне не прощались, всегда надо было быть лучше всех, чтобы мама была довольна, Да и сейчас она постоянно ждёт от меня чего-то сверхъестественного и крайне не довольна, когда я ей напоминаю, что у меня своя жизнь и я буду поступать, как сама захочу.

Смеяться над его ошибками не собиралась. В приоритете было дать совет, помочь, но почему-то раздражает, что он не прислушивается, хотя тоже осознаю, что по сути он имеет право на свое мнение.

ОТлично. А он не хотел совета. Он хотел сочувствия, хотел просто о чем-то поговорить и выбрал именно эту тему. А совет ничей ему не был нужен. Он мог также боялся выглядеть глупо в Ваших глазах, поэтому и разозлился, когда почувствовал, что Вы "советуете, значит считаете его решение / ответ/ реакцию неправильными". Вы допускаете такой вариант

В таких ситуациях можно просто уточнять по-доброму/ без раздражения : "Ты просто хочешь поделиться или не знаешь правильно ли ты поступил? " А потом действовать, исходя из его ответов.

Отношения с отцом почти никакие. В детстве его не было в основном, так как они развелись с мамой, когда мне было 3 года. Уже в подростковом возрасте он появился, пытался чему-то учить, но для меня это уже было не важно. Сейчас иногда видимся, но чаще когда ему что-то от меня надо, да и у меня желания нет с ним общаться. Была ситуация, когда он меня очень сильно обидел.

Вот Вам и ответ из детства. Ощущение защиты и безопасности ребенку должен давать отец. Это его главная функция в становлении ребенка как личности. В вашем сознании образ отца размыт. Вы не ощущали от него ни поддержки, ни защиты. А если защитника нет, кто Вас защитит? Вы сами. И сейчас Вам сложно преодолеть это. Каждый раз, перед тем, как защищаться, задайте себе мысленный вопрос: " А кто на меня нападает? " "Действительно ли на меня на падают? " Это немного снизит градус эмоций и поможет Вам объективно оценить ситуацию.

Допускаю. Спасибо, действительно это было бы правильнее с моей стороны.

В детстве промахи мне не прощались, всегда надо было быть лучше всех, чтобы мама была довольна, Да и сейчас она постоянно ждёт от меня чего-то сверхъестественного и крайне не довольна, когда я ей напоминаю, что у меня своя жизнь и я буду поступать, как сама захочу.

Здесь спрятана ваша неспособность признавать промахи. Вы подсознательно ждете "наказания" (назовем его так условно). Ну а сейчас кто Вас может наказать? Ну, что случиться? Сначала думали одно, потом передумали? Имеете на это право? Имеете) Напоминайте себе об этом чаще.

Попробую, спасибо ☺️

А можно ещё вопрос? )

Почему данные проблемы, обострились с появлением собственной семьи?

Как прекратить вспышки агрессии 

Чем сопровождается ваша агрессия? Какие ощущения в теле? Какие мысли "мелькают" Это сложно отследить, но Вы постарайтесь.

Можно завести себе дневник и записывать : Что произошло (какое событие предшествовало вашему агрессивному поведению) - какие мысли пробежали - какие ощущения в теле - что я не правильно могла понять (это условно под каждый случай, но нам нужны аргументы в противовес вашим мыслям)

Например: муж остро отреагировал на вашу помощь (Вы хотели помочь ему донести сумку, он на вас накричал, мол не нужно, иди лучше ребенком займись) - реакция злость (я хотела помочь, он... ) - мысли: не ценит мою помощь; аргументы против: он не хотел, чтоб я носила тяжести

В таком духе)))