Не хочу быть с тем, кого не люблю

Добрый день! Мне 27 лет. У меня нет отношений более 2 лет. Я не верю в любовь, не верю в то, что найду своего человека. Ведь те, кому нравлюсь я-абсолютно не нравятся мне. Меня к ним не тянет, я их не хочу, тем более не хочу общения с ними. И заставить себя быть с ними я не могу.

В то же время, тем, кто нравится мне-не нравлюсь я. Я считаю себя недостойной их, ведь это-люди другого уровня, умнее, состоятельнее. И мне кажется, что им необходима спутница с потрясающей внешностью модели, либо успешная девушка. Я же обычная. Я бы очень хотела стать похожей на такую девушку, встречаться с теми, кто мне нравится, возможно быть им женой. Только мне кажется, что такие парни имеют большой выбор, и естественно на одной мне не остановятся, ведь в мире столько девушек. И есть лучше, красивее, популярнее, умнее, богаче.

Вы скажете, что я все материализирую, но я не представляю как бывает по другому. Ведь все мы ищем лучший вариант для себя. Я лучшая для тех, кому нравлюсь, но они не лучшие для меня. И соответственно, наоборот. Я любила очень сильно одного человека, мы расстались, чтобы забыть его и не умереть, я стала встречаться с другим, но позже ушла от него, думая, что так и не смогу забыть первого, надеясь, что мы все таки будем вместе. В итоге оба женились через несколько месяцев, а я осталась одна. И так больше двух лет.

За это время у меня было много свиданий, попыток отношений, но все не ладится. Все также, я влюбляюсь в тех, кто изначально проявляет интерес, потом оказывается, что их намерения несерьезны и это лишь сексуальное желание, я отказываю и все заканчивается. Либо мне пишут и звонят те, кто мне вообще неинтересен. Я не знаю что делать дальше. Я вспоминаю бывших. Недавно я встретила того бывшего, что любила, я показала равнодушие и прошла мимо, но сердце колотилось бешено, на глазах выступили слезы. Я не знаю от чего плакала, то ли от того, что еще люблю его, то ли от воспоминаний, то ли от того, что скучаю по себе той, счастливой, когда не была циничной и злой, когда могла любить и верить в счастливое будущее. Кажется, что только тогда я была счастливой.

Я чувствую обреченность, старость, кажется я потеряла сама и упустила лучшие годы. Мне предпочли других и счастливы с ними. Я же в депрессии, несчастна и наверно никогда не смогу быть счастливой. Мне нужны лишь бы какие отношения, я хочу испытать тоже чувство, что было с бывшим, я не хочу таких же отношений, и знаю, что их не повторить, но я хочу что то чувствовать, верить, любить, ждать встречи, но это нет ни с кем. Я не сижу дома, знакомлюсь с парнями, но после 1 го свидания уже понимаю, что они не те.

Я знаю какого человека хочу, но не уверена, что смогу ему соответствовать и встретимся ли мы вообще. Это не какой-то идеал, это обычный мужчина, с достоинствами и недостатками. Я хочу верного и надежного, я хочу своего человека. Но пока таких нет. А я скоро сойду с ума. Мне хочется любви, страсти, эмоций. Я жажду их. Работа, досуг-ничто не приносит удовольствия. Я всегда грустная и злая. Меня жутко раздражает, что я притягиваю не тех, кто мне нужен. Подходят знакомиться алкоголики, неудачники и прочие маргиналы, хотя я выгляжу достойно. Да, мне делают комплименты руководители, улыбаются успешные мужчины, я хожу на свидания с предпринимателями, но они либо женаты, либо просто не мое, они тоже не привлекают меня, я ведь знаю, что их намерения несерьезны, да и не хочу я себе старика, только из-за его денег и должности.

Я хочу молодого, успешного, стремящегося к нашему и наших детей благополучию парня, любящего меня и доверяющего мне. Чтобы я поняла он-мое, а я-его. Мне говорят, что я останусь старой девой. Наверно так оно и есть. Но если бы можно было все вернуть, те отношения, мою молодость. Я понимаю эта мысль-абсурдна. Но не могу заставить себя быть с тем, кого не люблю. Какой же выход? Оставаться одной? Инга.