Не умею любить

Emsiya, здравствуйте! Действительно, многие наши проблемы закладываются в детстве. То. Что вы называете "неумение любить", судя по вашему описанию скорее выглядит, как "вышла замуж без любви, лишь бы от дома подальше" и "в детстве не видела примера выражения материнской любви, поэтому проявляю нетерпение к малышу, как моя мама ко мне".
Вы в кого - нибудь влюблялись, в подростковом возрасте, например? Привязывались к подругам или к домашним питомцам?

Ну, конечно, и влюблялась и к питомцам привязывалась (была у меня в детстве кошка, очень ее любила, отдушина была для меня дома) и с друзьями детства у меня крепкие дружеские связи... Но вот выражать чувства, особенно по отношению к мужу и сыну, не получается. Муж ругает меня что я нетерпеливая к ребенку, а я ничего поделать с собой не могу, планку срывает, и умом понимаю что так нельзя и все равно не сдерживаюсь. И обида на мать гложет изнутри, я бы даже сказала что я ее ненавижу. И все это вместе портит жизнь

Emsiya, вы способны любить - это очевидно для вас. Если вы нетерпеливы к ребенку, то это не от отсутствия любви, а от недостатка терпения и понимания, что важно для малыша и его мамы. Маленький ребенок не умеет от рождения ничего - даже выражать эмоции. Вы уже столкнулись с тем, что как мама научит, так человек себя и ведет в критические моменты - когда его что - то раздражает или когда устал и не контролирует себя. На вас кричали и вы теперь кричите.
Поэтому в ваших интересах научиться спокойно воспринимать то, что делает ваш малыш и терпеливо переключать его внимание с шалостей на что - то более интересное, давать ему возможность выпускать свою энергию в мирных подвижных играх, быть более внимательной к его нуждам и к своему настроению.
Иначе, когда он подрастет и у него начнется переходный возраст - стремление к независимости и своему мнению - он будет с вами вести себя так же невыдержанно и агрессивно, как вы сейчас его обучите на своем собственном примере. В его голове отпечатается именно этот образ "взрослого поведения". Ведь дети берут пример с родителей.

Я это понимаю, но как это контролировать не понимаю. Может есть смысл попить успокоительное, не знаю поможет ли оно в таком случае. Может есть какие то техники или какие то книги мотивирующие?

Emsiya, если у вас нервы на взводе, то конечно нужно сходить ко врачу и пусть он вам подберет что - то для снижения повышенной возбудимости. Из "домашних средств" отлично тренирует нервную систему регулярный контрастный душ по утрам - он снижает порог возбудимости и вы уже не будете так сильно реагировать на шум, например, или внешние раздражители. Физическая активность очень полезна для тех, кто испытывает напряжение и излишне вспыльчив - бег, плавание, танцы, йога. Обязательно проследите, чтоб у вас был полноценный сон - спать ложитесь не позднее 23. 00, на ночь можно выпить пустырник или валерьянку, чтобы лучше засыпалось. Прогулки перед сном тоже отличное средство, чтобы снять напряжение. Дефицит сна или беспокойный сон очень сильно подрывают работу нервной системы - раздражительность и агрессивность неизбежны. Слушайте расслабляющую музыку, используйте любимые ароматы для расслабления ( хорошо помогает лаванда и корица).

Что касается поведения, то вопрос здесь не в мотивации, а в понимании того, что с вами происходит. Часто женщина срывается на ребенке, если она не удовлетворена своей жизнью - нет занятий для души, нет близости с мужем, есть чувство одиночества, разочарования ... Тогда ребенок, как зависимое от мамы существо, получает всю порцию негатива и эмоциональной разрядки. Кто - то срывается на муже, кто - то на родственниках, кто - то на ребенке. Но если муж и родственники могут ответить вам адекватно, то малыш - нет. Поэтому такое поведение закрепляется и входит в привычку - ведь для мамы такая "разрядка" кажется вполне безопасной - ребенок зависимый и слабый, поэтому не сможет дать отпор. Кроме того, всегда можно оправдать себя - я же воспитываю его, а не просто так злюсь.

Чтобы избегать подобного поведения, имеет смысл проанализировать, что в вашей жизни идет не так, что вас не устраивает и какие ваши желания и потребности не получают удовлетворения. Как только вы это определите и направите свою энергию в конструктивное русло, то сразу почувствуете, что и отношение к ребенку стало иным - более спокойным, терпимым, вам уже легче будет с ним общаться и не выходить из себя.

нет занятий для души, нет близости с мужем, есть чувство одиночества ...

Вот это все как раз есть, все таки чужая страна, близких друзей нету, родственников нету. Хоть язык я выучила, подрабатываю в принципе любимым делом, я художница, преподаю рисование время от времени, но прихожу с работы вожатая как лимон, на рисование для души времени почти нет. Холодные отношения с мужем в большей части потому, что я обижаюсь что он живет так, как хочет, занимается тем что ему интересно, покупает то что хочет и никто ему не указ. А я получается завишу полностью от него, потому что бюджет контролирует он, даже заработанные мной деньги. В качестве примера, я очень хочу поступить и отучиться в художественный ВУЗ, так как в свое время не получила высшего худ образования, но вот такая у меня мечта открыть тут свою школу, а без профильного диплома тут просто не дадут открыть, такая система. Так вот хотела пойти на курсы готовиться к экзаменам, муж не разрешает, мол денег ему на это жалко, хотя не сказала бы что мы не можем себе это позволить. Когда дело касается его желаний денег он не жалеет. И так во всем, покупка осенней обуви, нет, у тебя еще старые не порвались, грубо говоря. Понимаю если бы денег не было, но тут просто жадность. Я уже и перестала что то хотеть, надоело смотреть на недовольное лицо или слышать фразы типа "с зарплаты отдашь" когда он в магазине заплатит за какую то вещь для меня. Вот так и желания и чувства отрафировались

Emsiya, вот видите - причина совсем в другом, не в отсутствии любви у вас. А в том, что вы сама любовь недополучаете. Именно это и рождает агрессивность и раздражительность.
Малыш может быть как раз тем источником любви для вас, который поможет вам восстановиться и почувствовать, что вы нужны и любимы. Пока малыш несмышленный он, конечно же, больше нуждается в вас, чем вы в нем. Но пройдет совсем мало времени и то душевное тепло и терпение, которые вы в него вложите, вам же и вернется. Мамы, которые в семье чувствуют себя одинокими, нередко становятся лучшими друзьями со своими детьми - дети умеют чувствовать невысказанную боль и умеют её "лечить" своими теплыми словами и искренней лаской. Но для этого мама сначала должна научить малыша, показать на своем примере, как это - выражать любовь, ласково касаться, говорить слова утешения, мягко обходить конфликты, развеселить, если слезы и т д

С мужем нужно учиться выстраивать партнерские отношения. Если он считает, что вы должны "отдавать с зарплаты", то это предполагает, что у вас должны быть свои деньги и свой бюджет, из которого вы выделяете на хозяйство и совместные нужды семьи, так же как и ваш муж.
Если же он все деньги берет себе, даже заработанные вами, то у вас должны быть зафиксированы в бюджете суммы и статьи расходов на ваши личные нужды. Вы такой же член семьи, как и муж - у вас есть свои потребности и регулярные нужды.
Так что можно подготовиться и аргументировано предложить мужу тот или иной вариант ведения бюджета. По - доброму конструктивно с ним обсудить этот вопрос и закрепить за собой права на регулярные личные траты на ваше усмотрение. Как вы думаете?

Говорить пробовала, это не влияет на него никак, он по прежнему считает что мои нужды и стремления это лишь блаж и можно обойтись без всего этого (без образования, без личного бизнеса в виде своей школы рисования, без художественных материалов, учитывая то что я часто рисую на заказ и материалы кончаются, про одежду и обувь и развлечения я вообще молчу. Я так не привыкла, с 18 лет я работаю и сама зарабатывала себе на жизнь, занималась саморазвитием. А тут на тебе... Все стремления разбиваются о банальный финансовый вопрос, о жадность мужа. А ведь я даже ни на его иждевении нахожусь! Сама работаю и имею доход с аренды квартиры на Родине, то есть я вношу лепту в бюджет, только вот распоряжаться им не могу, я даже не знаю сколько у нас денег есть на определенный момент. Куда они тратятся. Кстати, крупные покупки для ребенка, коляска, велосипед, самокат, зимние вещи и обувь все мои родственники купили, папа и бабушка. При том что, опять же повторюсь мы не бедные, у нас средний достаток. Он считает, что можно обойтись и без всего этого для ребенка, а я хочу дать ребенку счастливое детство, я его не балую, дорогих гаджетов у него нет, он не из тех детей что с пеленок уже с планшетом в руках. Но такие вещи как самокат, велосипед я считаю у мальчика должны быть, тем более он очень любит все это

Emsiya, вам тогда нужно вопрос денег частично взять в свои руки - если у вас есть деньги, которые вы зарабатываете, то и право распоряжаться ими у вас есть. Вы же добровольно отдаете все, не получая взамен того, на что рассчитывали. И это рождает в вас обиду и напряжение в семье.
Какой вам смысл тогда отдавать всё, если вы можете лично распределять, какую часть заработанных вами лично денег отдавать в бюджет, а какую оставить на свои нужды? Что мешает вам открыть счет в банке и перечислять туда часть своих денег под какой либо процент? Спустя некоторое время у вас будет возможность накопить на учебу