Не могу научиться любить себя

Доброго времени суток. Мне 24, замужем уже 6 лет, мужу 26. Есть дочка (5 лет). Муж первый во всех смыслах (общались еще со школьных времен), дочка - умничка, безумно их люблю и не представляю жизни без них. Живем пока со свекровью (ее двумя детьми - 4 и 14 лет и ее мамой). Живем более менее дружно - за 2 года совместного проживания ни одного конфликта не было, хоть и раздражает меня многое (мы совершенно разные), но это мелочи, да и живу я У НИХ дома поэтому в чужой монастырь со своими правилами не лезу. В последнее время крайне остро встала проблема "не любви" к себе. Не проходит и дня чтобы я не сказала себе (чаще у себя в голове, не вслух) что глупая, страшная, все у меня не так, все не получается, я тупая, кривая, косая, итд.. Я уже просто устала от себя, от своего негатива. Дело в том, что каждую неудачу я сильно остро воспринимаю и могу прокручивать ее в голове очень долго. Любая малейшая ошибка на работе и я обеспечиваю себя нервотрепкой на ближайший месяц.. Забыть, не обращать внимания - не могу, как только что-нибудь напоминает о произошедшем - переживаю все те же эмоции, как в момент когда произошло. Прокручивая все в голове понятно я нервничаю, порой из-за этого страдают близкие (я не ору ни на кого, не ругаюсь, просто отвечаю немного раздраженно, это обижает окружающих). Муж пытается выведать у меня что не так, но рассказывать я не люблю, всегда держу в себе. Он от этого еще больше обижается. А я просто боюсь что если буду жаловаться каждый раз, то надоем ему, да и если я стану говорить ему что я считаю себя тупой уродиной, вдруг он сам в это начнет верить... Я вообще боюсь быть навязчивой, не лезу, лишний раз лучше промолчу. Говорить с мужем пыталась, но всегда упираюсь в одно и тоже - Ты сама себя накручиваешь, зачем, я же тебя люблю, надо учиться сдерживать свои эмоции, держать их под контролем - я же могу". Но от этого только хуже, тк я вижу что он - молодец, а я - тупица.. В последние недели 3 на работе была небольшая заморочка и меня закрутил негатив, хочется прямо рыдать. На работе вспоминаю про свой косяк (хотя на самом деле он мелочный, но мне все кажется катастрофическим), домой прихожу и тут опять что-то забыла, не сделала. Надо сказать что дома я действительно часто что-либо забываю сделать (у меня плохая память) вечно то не убрала, то не положила что-то. Муж и так меня не трогает практически с обязанностями по дому-основное то я помню и делаю. Но каждую критику в мою сторону я воспринимаю в штыки, становлюсь раздражительной, более резкой (он говорит спокойно, никогда не кричит и вообще не ругается, не обзывает никогда!). Вобщем я - ходячая катастрофа, вечно косячу, забываю, ненавижу свою внешность (хоть и не толстая, хожу на фитнес, муж делает комплименты). Из-за этой неуверенности и близость с мужем в постели стала хуже, мне просто не хочется секса - тк я постоянно, каждую секунду думаю как я ужасно выгляжу, какое у меня ужасное выражение лица, итд. Я так устала, я так ненавижу себя за все, за эти слабости, за это нытье, за то что я себя так внутренне жалею. Ничего не могу с собой поделать. Пыталась читать книги по мотивации, про любовь к себе, но не могу, не читается, не помогает... Уже не знаю что мне делать дальше. Боюсь что весь мой негатив плохо скажется на моих отношениях с мужем и ребенке (видеть постоянно грустную и раздраженную маму - не лучшее зрелище). Подскажите пожалуйста - как мне поступить? Заранее спасибо!