КонсультацииОтношения в парах

У моего мужчины бывают неконтролируемые приступы гнева. Как мне себя вести в такие моменты?

77
30 авг. 2022
Ольга
Состою в отношениях с мужчиной полгода, живём вместе. Мне 31, ему 34. Всё хорошо, взаимопонимание, любовь и тд. Но с периодичностью раз в неделю стабильно у нас случается ссора. Как правило из-за какого-либо пустяка. Проблема в том, что даже этот пустяк выводит его из себя. Он повышает голос, грубит, говорит чтобы я собирала вещи и уезжала, что ему не нужны эти отношения, что я его бешу. Начинает морально давить, обвинять непонятно в чём. На вид он становится совершенно невменяемым, может начать бить в стену кулаком. Я в такие моменты сохраняю спокойствие, стараюсь не спровоцировать ещё больший гнев. Но каждый раз крайне обидно слышать подобное и есть чувство растерянности от непонимания, что с этим делать, как себя в такие моменты вести. Потом он успокаивается, извиняется, говорит, что не может себя контролировать в моменты гнева. Просто в такие моменты хочет меня зацепить побольнее и ничего общего с настоящими намерениями нет. Как это всё можно объяснить и что с этим делать, как себя вести в такие моменты?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
30 авг. 2022
(изменено 30 авг. 2022)

Здравствуйте, Ольга! Расскажите побольше о ситуации, чтобы лучше понимать, что происходит. Вы пишете, что мужчина раз в неделю устраивает ссоры по любому мелкому поводу, в которых старается задеть Вас побольнее - кричит, грубит, выгоняет из дома, унижает Вас. И при этом Вы говорите, что "все хорошо, взаимопонимание, любовь" и молча терпите эти унижения и оскорбления в течение уже полугода, получая еженедельно взбучку от агрессивного мужчины, не скрывающего, что ему ХОЧЕТСЯ Вас унизить и задеть побольнее. Поясните, пожалуйста, Вы считаете, что регулярная агрессия и унижение, направленные на любящую и безответную женщину - это проявление любви и взаимопонимания, это подходит под описание "у нас всё хорошо"? Вы в этом видите проявление любви и уважения к Вам?

Если мужчина считает, что не может контролировать свою агрессию, предпринимал ли он за 34 года какие-то попытки справиться с этой проблемой? Посещал ли он психолога, чтобы разобраться с причинами своей неконтролируемой агрессии по отношению к близким и тяги к унижению других? Проходил ли обследование у врача-невролога по поводу состояния нервной системы, повышенной раздражительности и возбудимости?

30 авг. 2022
Ольга

Ирина, здравствуйте! Дело в том, что в остальное время он с меня пылинки сдувает. Заботится, старается сделать что-то приятное, решает мои проблемы. Строит планы на совместное будущее, засыпает комплиментами. И вообще совершенно адекватный приятный человек. А стоит ему разозлиться это уже совершенно другая личность. К врачам он не обращался, говорит что раньше не был таким. Так повлияла длительная работа в банковской сфере.

30 авг. 2022
(изменено 30 авг. 2022)

Ольга, решение проблемы Вашего возлюбленного находится исключительно в его руках - именно ОН должен обратиться к психологу и врачу-неврологу, чтобы разобраться в том, что именно является причиной ЕГО вспышек ненависти и неконтролируемой агрессии. Вы за него эту проблему никак не решите - это ЕГО внутриличностная проблема или проблема со здоровьем, над которой работать может только он сам. Делать вывод, что так повлияла на него именно работа и именно в банковской сфере, не стоит - причина несдержанного и агрессивного поведения может крыться абсолютно в других факторах, выяснять которые придется в процессе обследования мужчины у психолога и невролога.

Хочу сделать акцент на том, что Вам важно обезопасить себя при общении с таким человеком, который намеренно еженедельно устраивает ссору, чтобы унизить Вас и хочет сделать Вам больно. Поскольку Ваши с ним отношения в самом начале (им всего полгода) Вы с ним всё ещё находитесь в стадии "притирки" - каждый прощупывает в общении границы дозволенного. И то, что Вы молча сносите все эти унижения и оскорбления, лишь укрепляет мужчину в том, что для него унижать и делать Вам больно вполне безопасно, и для него никаких негативных последствий не будет " делай с ней, что хочешь, она всё стерпит". Такое Ваше безответное и терпимое к его выходкам поведение, когда он за Ваш счет самоутверждается, снимает напряжение, вымещает свою накопившуюся за неделю злобу и недовольство чем-то или кем-то, делает риск насилия в семье очень высоким. В какой-то момент, увлекшись и почувствовав вседозволенность, он может применить силу к Вам - желание сделать больно и унизить подтолкнет его к физическому насилию. Так что Вам имеет смысл поставить рамки в общении - условия, при которых любое насилие (моральное или физическое) ставит конец отношениям. Угроза реальных потерь и негативных последствий может стать сдерживающим фактором, который заставит человека задуматься перед тем, как начать ссору. А также подтолкнет его к тому, чтобы начать заниматься своей проблемой со специалистами (психологом и врачом-неврологом), а не пускать ситуацию на самотёк, оправдывая себя тем, что "это не я - это работа виновата".

Если ссоры повторяются раз в неделю и это длится несколько месяцев, то наверняка Вам уже хорошо знаком сценарий того, как эти ссоры начинаются. И, поймав самое начало, когда ссора вот-вот начнется и мужчина только сделал первый выпад в Ваш адрес, тут же пресекайте такое его поведение, предупредив его о том, что слушать его оскорбления не будете и готовы уйти. Лучше всего покинуть то место, где находится мужчина, не выслушивать его оскорбления - не дать ему "выйти на сцену со зрителями". Одиночество отрезвит его, отсутствие зрителей и слушателей сделает его злобу безадресной и позволит быстрее погасить вспышку, успокоиться и в одиночестве подумать над своим поведением (осознать, что последствия для отношений могут быть роковыми, так как Вы терпеть его хамство и злобу больше не будете).

30 авг. 2022
Ольга

Ирина, спасибо за развернутый ответ и прекрасные советы. Со своей стороны могу сказать, что каждый раз боюсь испортить отношения или вовсе порвать их. Поэтому не использую угрозу их порвать в моменты агрессии, очень ценю и люблю человека. Ценю, всё что для меня сделал и делает. Поэтому язык не поворачивается. Да и к тому же начинаю чувствовать свою вину, что спровоцировала его. Хотя спровоцировать может и то, что вовсе не должно.

30 авг. 2022
(изменено 30 авг. 2022)

Ольга, если Вы терпите и даже БОИТЕСЬ порвать отношения стем, кто регулярно каждую неделю Вас унижает и делает вам больно, значит Вы провоцируете мужчину на пренебрежительное отношение к Вам и к Вашим чувствам - "мне можно с ней не считаться, напрягаться ради неё не стоит - она стерпит всё, потому что держится за меня - Я ТУТ ЕДИНСТВЕННО ВАЖНЫЙ И МНЕ МОЖНО ВСЁ". Поэтому развитие сценария - "он орет, унижает, обвиняет, выгоняет, а она терпит и молчит" через какое-то время приведет к тому, что мужчина станет всё чаще злоупотреблять Вашим терпением, ему надоест каждый раз извиняться и он будет считать само собой разумеющимся, что он имеет право так себя вести с Вами. Для него станет нормой то, что Вы стерпите от него всё и будете держаться за него, даже испытывая боль и унижения. Этот сценарий тем и опасен, что всё не останется точно также, как сейчас - безнаказанная агрессия и молчаливое подчинение унижениям будет развиваться в уродливые формы "жестокий хозяин и бесправная служанка". Если Вы демонстрируете, что согласны на всё, лишь бы Вас не бросили, то никто не станет считаться с Вами, стараться ради Вас - "для чего напрягаться или сдерживаться, если и так она будет рядом, будет терпеть и угождать? ". Вы даёте своему мужчине ложный сигнал о том, что с Вами можно не считаться и демонстрируете подчинение жестокости, готовность быть униженной. Вы именно по такому принципу хотите отношения выстраивать?

Вы пишете "каждый раз крайне обидно слышать подобное и есть чувство растерянности от непонимания". Задумайтесь, как далеко Вы готовы зайти в своем терпении унижений и боли? Если мужчина за полгода так и не занялся своей проблемой и продолжает из недели в неделю третировать Вас, изобретая предлоги и прикрываясь отговоркой "это я из-за работы такой", то есть ли у Вас какие-то основания думать, что он хочет измениться и избавиться от агрессии? Ведь, если бы он считал такое свое поведение ненормальным, он бы давно уже занялся этой проблемой - но он не сделал за полгода ничего, чтобы перестать Вас унижать и причинять Вам боль каждую неделю. Как думаете, это говорит о его любви к Вам и желании "сдувать пылинки с Вас"? Или это сигнал об опасности, что Ваши отношения идут не по тому руслу, которое благоприятно для ВАС и для семейных отношений?

Задумайтесь, ведь никто не начинает отношения с тирании - никто не стал бы общаться с хамским мужиком, который грубит и причиняет боль другим. Поэтому все будущие домашние тираны поначалу милы и внимательны, в них можно влюбиться и прощать маленькие особенности характера "вспыльчивость, невоздержанность", оправдывая все это тем, что "но в целом-то он очень мил, это он просто устал от работы". А через какое-то время, когда мужчина привык и почувствовал безнаказанность, все эти "небольшие особенности характера" расцветают полным букетом - "не будут сдерживаться, раз от меня никто не требует сдержанности, и мне эта безответная сожительница, которая так меня раздражает, что хочется её унизить и сделать ей больно, ничего даже не скажет". А затем последует обвинение, что "я стал таким по твоей вине - это ТЫ меня раздражаешь и делаешь всё не так, это ТЫ заставляешь меня злиться".

30 авг. 2022
Ольга

Значит ли такое поведение, что мужчина не любит/не дорожит отношениями? Или это стандартное поведение большинства мужчин, которые чувствуют, что за них держатся?

30 авг. 2022

Ольга, агрессия - это не стандартное поведение. Задумайтесь, стоит ли держаться за того, кто унижает и причиняет Вам боль? Если Вы не за это держитесь, то поощряйте и подкрепляйте любовью и лаской то поведение, которое Вам нравится в мужчине, и пресекайте на корню то поведение, которое не желаете терпеть. Мужчина не должен чувствовать безнаказанность и не нужно создавать ему благоприятные условия дял расцвета его пренебрежения к Вам и злобы в Ваш адрес "я потерплю, а ты меня по-унижай, ничего тебе за это не будет. " Не хотите, чтобы Вас унижали и издевались над Вами, не молчите и не терпите такое поведение своего спутника - он должен знать, что каждая его выходка будет иметь тяжелые для него последствия и что ВЫ не "игрушка-антистресс", которую можно пинать и вымещать свое плохое настроение.

30 авг. 2022
Ольга

Ирина, спасибо Вам огромное! Свои ошибки поняла, буду исправлять

30 авг. 2022

Ольга, желаю Вам взаимопонимания и взаимного уважения с Вашим избранником!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Отзыв о консультации

Ирина, помогла разобраться в моей ситуации, проконсультировала в вопросе как правильно вести себя в непростых взаимоотношениях. Я получила развернутый ответ и очень доходчивое разъяснение. Спасибо!

Ольга