КонсультацииОтношения в парах

Молодой человек сказал, что выгорел. Как помочь ему и нашим отношениям?

93
02 сент. 2022
Анастасия
Молодой человек, с которым мы в отношениях 9 лет, 3 из которых живем вместе и сегодня он сказал, что чувствует некий кризис среднего возраста: не знает правильно ли все делает в жизни и его тяготит, что все время он делал лишь так как нужно, а не как хочется ему, что не уверен в том любит ли меня, хоть и считаем меня самым важным человеком. Так как сказал, что ему стало хорошо с одной коллегой, с которой он ездил в командировку, но, на сколько я поняла, они толком не знают друг друга, он просто чувствует, что рядом с ней ему хорошо. Говорил с ней об этом до того как рассказать обо всем мне и оказалось, что она отвечает ему взаимностью. Он не может перестать с ней общаться, но говорит, что не изменяет мне. Так же сказал, что чувствует полное отсутствие эмпатии и чужие эмоции почти ничего не вызывают, так же как и не может разобраться в своих, понимает, что нужно делать, но не может ничего поделать. Думает, что мы достигли пика наших отношений, хотя мы всегда твои очень близки и чувствовали любые перемены в отношениях, а вчера он практически ни с того, ни с сего рассказал это все и мне кажется, с чем он вроде согласен, что и эта коллега и ощущение конца чувств ко мне связано именно с этим выгорание, так как, цитата « Наверное я в том состоянии в котором не боюсь, готов идти на риск» и не думает ни о каких последствиях. Пожалуйста, посоветуйте как я могу помочь ему и нашим отношениям в данной ситуации.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
02 сент. 2022
(изменено 02 сент. 2022)

Здравствуйте, Анастасия! В отношениях неизбежно возникают кризисы, вызванные в том числе рутиной и однообразием. За 9 лет Вы с молодым человеком привыкли друг к другу и новизны в отношениях нет. Поэтому новые люди, которые появляются в окружении, могут привлекать гораздо больше внимания и вызывать более сильные чувства за счет новизны - включается ориентировочный рефлекс, просыпается интерес к новому и это дает подъем и воодушевление, возбуждает любопытство и волнение.

У Вас ситуация осложняется ещё и тем, что в отношения вступили рано и опыта отношений с другими людьми по сути нет (не с чем сравнить). Поэтому новые люди и эмоции, которые они вызывают, легко принять за пробуждающиеся чувств (хотя на самом деле это может быть просто любопытство и реакция на новизну, не более того). Молодой человек сам признал, что его в первую очередь тянет испытать что-то новое "готов рискнуть, не задумываясь о последствиях".

В такой ситуации нет смысла удерживать человека и навязывать ему свое общество. Чем больше он будет чувствовать, что его удерживают в старых отношениях, цепляются за него, тем сильнее будет желание освободиться и тяга к новому. Если же он почувствует, что свободен выбирать и никто на него не давит, и даже есть риск потерять свою любимую, к которой так привык, то это может заставить его задуматься о последствиях своих случайных увлечений и вести себя более осмотрительно, не пускаться в сомнительные авантюры просто ради острых ощущений. Если же он увидит, что девушка цепляется за него и не отпускает, то он вряд ли будет беречь отношения с ней, по принципу "зачем заботиться о сохранении отношений с той, которая никуда от него не денется и сама за него цепляется? ".

02 сент. 2022
Анастасия

Вчера вечером они снова говорили, он сказал ей, что нужно заканчивать, хотя ничего и не закончили. Говорит, что не знает что происходит, но не может остановиться, а так же, что эта самая коллега уезжает на три недели и тогда ему придётся дать ей ответ. Сказал, что надеется что за этот три недели «мозги встанут на месте». Я не говорила ему или она или я, не навязывалась, но сказала как мне важен и он и наши отношения и не хочу вот так все бросать даже не попытавшись все наладить. Для себя решила быть ему эмоциональным якорем, показать, что рутина не съела романтику и я все так же могу его удивлять и радовать. Не знаю верный ли подход, но сидеть сложа руки я не хочу

02 сент. 2022
(изменено 02 сент. 2022)
Так же, что эта самая коллега уезжает на три недели и тогда ему придётся дать ей ответ.

Анастасия, поясните, пожалуйста, ответ на какой вопрос он должен дать? И почему именно через 3 недели, а не раньше или позже? Кто его вынуждает отвечать и кто ему ставит сроки? Что именно произойдет, если он не захочет давать какой-то ответ через 3 недели?

Для себя решила быть ему эмоциональным якорем, показать, что рутина не съела романтику и я все так же могу его удивлять и радовать. Не знаю верный ли подход, но сидеть сложа руки я не хочу

Поясните, пожалуйста, что именно Вы собираетесь делать в качестве "эмоционального якоря"? Чем собираетесь его удивлять и радовать? Чем именно Вы его ещё не радовали и не удивляли за 9 лет отношений, чтобы рассчитывать произвести на него сильный эффект и не повторяться "это уже было, это уже для меня не ново и не цепляет"?

02 сент. 2022
Анастасия

Мой молодой человек должен дать ответ этой своей коллеге, которая ему нравится и которой нравится он, ответ на вопрос будет ли он с ней или со мной, Чтобы принял решение. 3 недели потому что она далеко уезжает именно на 3 недели.

Я не знаю, только хочу вызывать у него какие-нибудь положительные эмоции ко мне. Знаю, что это отчаянно, но я не хочу его терять

02 сент. 2022
(изменено 02 сент. 2022)
Мой молодой человек должен дать ответ этой своей коллеге, которая ему нравится и которой нравится он, ответ на вопрос будет ли он с ней или со мной, Чтобы принял решение. 3 недели потому что она далеко уезжает именно на 3 недели.

Правильно я понимаю, что если молодой человек скажет своей коллеге через 3 недели, что он не решил пока, то она его отправит подальше и вся её "взаимность" к нему исчезнет и интерес к нему пропадет? То есть чувств её к нему хватит ровно на 3 недели, а больше она ждать не намерена и найдет себе другого "любимого"?

Я не знаю, только хочу вызывать у него какие-нибудь положительные эмоции ко мне.

То есть Вы хотите создать ему комфортные условия для того, чтобы он мог спокойно себе мечтать о своей коллеге, совсем не заботясь о том, что может потерять Вас (раз Вы все время рядом и вьётесь вокруг него сама, пытаясь его удержать)? Вы будете ему всячески угождать и развлекать его эти 3 недели, а он будет думать о своей недоступной коллеге, мечтать о том, какие у них смогли бы сложиться отношения? Вы считаете это верной тактикой - создать комфортные условия, чтобы он думал о другой и не волновался, что может потерять Вас?

Обратите внимание, что молодой человек Вам открыто сказал "я пресытился тобой, надоело - выгорел" и при этом Вы хотите усилить свою активность, чтобы он ещё сильнее ощущал Ваше присутствие. Верна ли такая тактика? Не приведет ли это к тому, что он ещё сильнее устанет от Вас за эти 3 недели и ещё больше уверится в том, что хочется глотка свободы и новизны? Ведь дефицита общения с Вами он никак не ощутит, если Вы будете стараться развлекать его и привлечь его внимание к себе все эти 3 недели. Соскучиться по Вам он в таких условия явно никак не сможет - пресыщенность отношениями с Вами лишь возрастет. А вот по коллеге, которая далеко и отсутствие которой он за 3 недели неизбежно ощутит, он как раз соскучится. И как Вы думаете, кто будет желаннее - та, что уже известна вдоль и поперек за 9 лет и каждый день пытается привлечь внимание к себе, или та, которая далеко, и будит фантазии и мечты о чем-то новом и неизведанном, недоступном пока?

02 сент. 2022
Анастасия
Правильно я понимаю, что если молодой человек скажет своей коллеге через 3 недели, что он не решил пока, то она его отправит подальше и вся её "взаимность" к нему исчезнет и интерес к нему пропадет? То есть чувств её к нему хватит ровно на 3 недели, а больше она ждать не намерена и найдет себе другого "любимого"?

Этого я не знаю.

Но что мне тогда делать? Просто идёт и ждать когда он сам примет решение что ему делать и что выбирать? Мы ведь вместе живем и я не могу не говорить с ним и притворяться, что его нет, но если делать вид, что ничего не поменялось, это, опять же, лишь подтолкнёт его к этой самой коллеге, так как дома все та же рутина и скука. Я просто потеряна а том что мне лучше всего делать, чтобы не усугубить ситуацию.

02 сент. 2022
(изменено 02 сент. 2022)
Просто идёт и ждать когда он сам примет решение что ему делать и что выбирать?

Анастасия, когда у Вас начались отношения с молодым человеком 9 лет назад, ОН САМ принял решение, что выбрал Вас, или ВЫ ЗА НЕГО решили, с кем он будет? Почему Вы боитесь предоставить ему возможность САМОМУ выбирать, кого он любит? И будете ли Вы счастливы от осознания того, что именно ВЫ заставили его остаться с ВАМИ, а не ОН САМ принял такое решение?

Мы ведь вместе живем и я не могу не говорить с ним и притворяться, что его нет, но если делать вид, что ничего не поменялось, это, опять же, лишь подтолкнёт его к этой самой коллеге, так как дома все та же рутина и скука.

Вы всегда можете поставить его перед выбором - либо он остается с Вами, либо уходит пожить отдельно, чтобы разобраться со своими чувствами наедине с собой. Если он соскучится по Вам за период Вашего отсутствия и сделает первый шаг к тому, чтобы восстановить отношения с той, кого он "считает самым важным человеком", то значит он действительно испытывает к Вам чувства и считает важным для себя человеком. Если же окажется, что он спокойно живет без Вас и строит счастливо отношения с другой, то зачем ВАМ мужчина, который равнодушен к Вам и любит другую? Вам от сожительства с нелюбящим Вас мужчиной какая радость? Задумайтесь об этом. Ведь от того, что Вы будете ему угождать и стараться развлечь его, он не станет ценить Вас больше, чем сейчас - он просто увидит, что ОН для Вас гораздо более ценен, чем Вы для него, и что он может диктовать свою волю и свои условия, а Вы будете делать всё, лишь бы он не ушел от Вас. Вам именно такие отношения нужны? Вы именно так хотите себя в отношениях позиционировать "я сделаю всё, лишь бы ты меня не бросил, даже если у тебя взаимные чувства к другой женщине"?

Правильно я понимаю, что если молодой человек скажет своей коллеге через 3 недели, что он не решил пока, то она его отправит подальше и вся её "взаимность" к нему исчезнет и интерес к нему пропадет? То есть чувств её к нему хватит ровно на 3 недели, а больше она ждать не намерена и найдет себе другого "любимого"? - Этого я не знаю.

Если Вы не можете ответить на эти вопросы, то имеет смысл спросить у Вашего молодого человека, что он думает на эту тему. Ведь, если женщина ставит ему условия "либо через 3 недели будет ответ, либо ты мне не нужен", то действительно ли у той коллеги есть реальный интерес к отношениям с молодым человеком (есть чувства к нему) или она просто ищет кого-то легкодоступного, чтобы разнообразить свою личную жизнь без лишних хлопот? Пусть молодой человек задумается на эту тему и оценит, насколько у той женщины серьезный интерес к нему, чтобы ради неё рисковать своей личной жизнью и ломать свои длительные привязанности, свою налаженную личную жизнь.

02 сент. 2022
Анастасия
И будете ли Вы счастливы от осознания того, что именно ВЫ заставили его остаться с ВАМИ, а не ОН САМ принял такое решение?

Никогда! Я лишь отчаянно надеюсь, что я могу как-то повлиять на него решение, что, очевидно, маловероятно и он сам должен разобраться в себе и мне остаётся лишь смириться с этим.

Вы всегда можете поставить его перед выбором - либо он остается с Вами, либо уходит пожить отдельно, чтобы разобраться со своими чувствами наедине с собой.

Хочу сама пожить отдельно от него какое то время, чтобы он остался в нашем доме, думаю, так он острее почувствует какого это когда меня нету рядом и это поможет ему понять что же он на самом деле чувствует ко мне и к коллеге, а так же недостаток в ком он чувствует сильнее. Так же из-за недавних командировок он справляется с ситуациями, когда меня нету рядом, но там, где я всегда есть, то есть в нашем доме, он без меня ещё не был.

Но вы правы, угождать ему не стоит и я не буду этого делать, так же как и оставаться с человеком, который ко мне ничего не испытывает, если таковы окажутся его чувства.

02 сент. 2022
(изменено 02 сент. 2022)
Хочу сама пожить отдельно от него какое то время, чтобы он остался в нашем доме, думаю, так он острее почувствует какого это когда меня нету рядом и это поможет ему понять что же он на самом деле чувствует ко мне и к коллеге, а так же недостаток в ком он чувствует сильнее. Так же из-за недавних командировок он справляется с ситуациями, когда меня нету рядом, но там, где я всегда есть, то есть в нашем доме, он без меня ещё не был.

Анастасия, Вы очень тонко подметили тот момент, что в привычном доме, где Вы играете важную роль, оставшись в одиночестве, мужчина острее почувствует Ваше отсутствие в его жизни и сможет ощутить во всей полноте ту роль, какую ВЫ играете в его жизни все эти 9 лет - Ваше значение в создании особой домашней атмосферы комфорта и благополучия, которое так важно человеку, чтобы чувствовать себя уверенно и защищенно. Вы очень наблюдательны и видно, что знаете очень хорошо своего любимого.

Рутина и привычка в отношениях нередко толкают человека на поиски "приключений". Ваше отсутствие дома и слом привычного хода жизни поможет молодому человеку встряхнуться от рутины и по-новому посмотреть на Вас и на ценность стабильных отношений. Ведь риск и приключения могут оживить чувства лишь на момент, и не факт, что потом не наступит острого разочарования и горьких сожалению, что променял верного и любящего человека на мимолетную интрижку. Как говорит народная мудрость " большое видится на расстоянии" - большие чувства можно оценить, только лишившись всей этой теплоты и заботы, которые со временем перестаешь замечать, будучи окутан ими каждый день, привыкнув жить в любви и спокойствии.

02 сент. 2022
Анастасия

Спасибо Вам за консультацию! Вы очень помогли мне разобраться в себе, успокоиться и понять в каком направлении мне нужно думать и что делать в сложившийся ситуации.

Отзыв о консультации

Замечательный специалист, который позволяет взглянуть на ситуацию под таким углом, о котором даже не задумываешься и под конец чувствуешь лишь спокойствие и уверенность в себе, своих решениях и действиях.

Анастасия