У меня созависимость от партнёра. Как вырваться из этих отношений?

Здравствуйте, Дарья! Меня зовут Наталья, я взяла ваш запрос. Ниже написаны условия бесплатной консультации. Если такой формат консультации устраивает - начнем. Однако сразу хочу оговориться, вопрос, который вы хотите решить требует более длительной работы.

Всё устраивает

Хорошо.

Чтобы нам посмотреть на ситуацию, которая у вас сложилась сейчас, более широко, предлагаю немного повспоминать.

Дарья, расскажите, пожалуйста о своем детстве: о родителях, об отношениях в вашей семье. Все чем захочется поделиться.

Здравствуйте, Наталья! Я понимаю, что скорее всего из-за детства я так за него и цепляюсь, даже провожу параллели с ними. Родители в детстве часто ругались, отец тоже мог уходить на гулянки, пьянки, маму оставлять дома с детьми, она цеплялась за ноги, кричала что никуда не пустит, преграждала выход из квартиры, могли и подраться из-за этого. Она его могла с подругой искать по барам, по знакомым, где он мог бы находиться. Тоже ему названивала, а он пьяный выключал телефон, мог его выкинуть, а на следующий день ходил искал, находил в снегу... Неоднократно изменял, даже было такое, что мама давала мне телефон, мол позвони папе, скажи что домой его ждешь, когда он будет, а поднимала трубку женщина, назвала меня солнышком, не помню что еще мне говорила, а потом отец вернулся домой без антенны от телефона и сказал маме что выдирал телефон у той "бабы" и сломал, что это в баре в компании сидели с кем-то просто. Помимо всего этого отец был на работе на сменах сутки через сутки, т.е. дома находился не часто. Любви от отца я совсем не получала. Но по словам мамы я желанный ребенок, что они планировали девочку, считали по календарям и сделали девочку. Из-за того что мама не могла ничего с ним сделать и предотвратить его прогулки с друзьями, садилась с подругой на кухне и тоже выпивали слабоалкогольные напитки и так же много работала в магазинах с утра до вечера, приходила домой уставшая и готовила ему на смены и разнимала нас со старшим братом, который часто обижал и бил меня... Спустя время отец остепенился, он пьет редко, в основном по праздникам, ходит последние лет 5 в храм, постится. Мама все так же любит выпить, говорит что устает на работе и сначала взваливает на себя много работы по дому "под допингом", зачастую лишней, а когда алкоголь начинает выветриваться, наступает стадия капризов и скандалов, что она все сама делает и как она устала.

Когда с мамой хочу поговорить о детстве, рассказываю о том что помню, она на что-то может сказать что такого не было и я выдумала, на что-то начинает плакать и говорить что я их обвиняю и что на тот момент то что происходило, было правильным и они не знали что может быть по-другому. И вообще что я уже взрослая и должна воспитывать себя сама и работать над собой, а не их обвинять, в том какая я и как живу.

Даша, моя вам поддержка, обнимаю.

Как вы себя чувствуете после написанного рассказа (воспоминания) о детстве?

... И говорить что я их обвиняю и что на тот момент то что происходило, было правильным и они не знали что может быть по-другому. И вообще что я уже взрослая и должна воспитывать себя сама и работать над собой, а не их обвинять, в том какая я и как живу.

Да, это так. Наступает момент, когда человек должен "вырасти" - отделиться от родителей. Нет, ни в коем случае не обвинять родителей, не ВОСПИТЫВАТЬ родителей, не пытаться получить от них, то что не додали в детстве. Родители сделали для нас САМОЕ ГЛАВНОЕ - дали нам жизнь. И какие бы родители не были - не нам их судить, их дар для нас бесценен.

Что значит "вырасти"? Это стать самому себе Родителем. Внутри каждого из нас живет маленький Ребенок (маленькая девочка или маленький мальчик), тот, который все еще ждет любви, ласки, внимания заботы, защиты, понимания...

Так что ваша мама полностью права, что вы "уже взрослая и должна воспитывать себя сама и работать над собой". Здесь только есть тонкий момент - "один в поле не воин", нужна поддержка специалиста, который поможет пройти отделение от родителей (сепарацию) - оставить родителям их житейский груз, пережить и отпустить, то что тянется из детства и дальше строить СВОЮ жизнь.

Дарья, расскажите, пожалуйста, какие у вас были обязанности в родительской семье - за что отвечали, что делали по дому? Какие у вас были увлечения для себя?

Сепарация - это ни в коем случае не прекращение общения.

Сепарация - это знакомство с собой настоящей, со своими потребностями, со своими желаниями; это умение отделять чужие установки, привычки, мнения, желания от истинно своих. Сепарация - это когда ты являешься центром СВОЕЙ жизни, а не летающим листочком вокруг жизней ДРУГИХ людей.

Даша, моя вам поддержка, обнимаю. Как вы себя чувствуете после написанного рассказа (воспоминания) о детстве?

Благодарю. Чувствую, наверное, немного обиду на них, на отца за детство, на маму сейчас. Живу пока опять с ними, зп не позволяет жить отдельно самостоятельно, потому влияние их на меня продолжается.

Разговором с мамой я скорее хотела проговорить и отпустить обиду, нежели обвинять, но получила в ответ что я придумала или что так и должно было быть и вообще, грубо перефразировав, сама разбирайся со своими проблемами... Говорит читай психологию, смотри видео и работай над собой...

Дарья, расскажите, пожалуйста, какие у вас были обязанности в родительской семье - за что отвечали, что делали по дому? Какие у вас были увлечения для себя?

Думаю, как и во многих семьях дети, я отвечала за мытье посуды, уборку по дому, уход за котом, обязанности делили с братом.

Из своих увлечений изначально было рисование, даже ходила в художку, становилось скучно летом сидеть на улицах в городе с группой рисовать и я бросала. Через пару лет снова вернулась и спустя год летом та же история. Потом увлеклась видео-играми, что не нравилось родителям и они пытались ограничить мое нахождение за компьютером, в техникуме при помощи брата мне поставили родительский контроль на ноутбук, и я должна была по времени на 2 часа заходить, делать или уроки или играть, а затем 2-3 часа перерыв и в 10 отбой) Общения с людьми в реальной жизни у меня особо не было, то как вели себя мои сверстники меня не особо устраивало, тот же алкоголь, гулянки. И я находила общение по интересам в играх, в чем меня благополучно ограничивали, придумывали чем бы мне полезным заняться по дому, сделать уроки и помочь маме.

В 14-15 лет одноклассницы под предлогом "выхода из зоны комфорта" стали меня тащить гулять с ними. Привели в компанию где и познакомилась со своим молодым человеком... Вся компания много пили, курили, раздражали, но иногда с ними можно было посмеяться... Они стали всей толпой за мной заходить, звать гулять, с молодым человеком стали общаться в интернете, на тот момент просто был смазливый мальчик, делал ребятам замечание, чтоб при мне не матерились, было приятно, но симпатии к нему не было... Какое-то время я еще выходила так с ними, сама не пила, или могла немного пригубить и если что-то происходило что мне не нравилось или ситуация выходила из под контроля, я могла вызвать такси и спокойно уехать

Потом общение прекратилось с ними, с ним я в общей сложности лет 5 временами общалась в интернете по душам, он про своих девушек и свою жизнь рассказывал, звал гулять, я отказывалась, могли выйти раз в год вдвоем или сходить куда-то с моими одногруппниками... А потом он пошел в армию, ему изменила девушка, он погоревал и стал звать гулять, так как служил рядом с моим домом... Мы так пару раз погуляли, посмущались, пообщались и решили попробовать начать отношения... На тот момент я думала он с алкоголем завязал, тем более армия, где там пить... Но оказалось он и там пил, и в увольнениях пропадал с тем же другом алкашом что и сейчас, а я его ждала и не знала, помогала когда у него телефон в армии украли, купила хоть и б/у, но чтоб хоть связь была с ним... Дождалась с армии и продолжили отношения...

Лучше б продолжала в игры играть, честное слово, чем такой выход из зоны комфорта)

Дарья, добрый день! Как себя ощущаете?

Поделитесь, пожалуйста, вашими состояниями за последние сутки - вспомните последние двадцать четыре часа своей жизни:

1. Были ли в течение этого времени моменты, в которые вы поступали, думали и чувствовали так же, как тогда, когда были маленькой девочкой - ребенком? Напишите несколько примеров.
2. Были ли в течение этого времени моменты, когда вы вели себя, думали и чувствовали так же, как тогда, когда давным-давно копировали своих родителей? Напишите несколько примеров.

Добрый день. Я не помню свои ощущения и мысли из детства. Помню дикий страх и истерику когда родители дрались и невозможность что-то сделать чтоб это закончилось. Сейчас волнами состояние отдаленно и приглушённо напоминает такое же. Просто безысходность и невозможность что-то сделать... Плачу, уговариваю себя что тут не над чем плакать, что меня не уважали и не любили, что я человеку показала как меня ранят его действия и он сразу же поступил так снова, сначала зачем-то дав надежду и пообещав что все будет хорошо и все это он проделывал целую неделю, день за днём, пока не кончились деньги, что это не поменялось в течение 7ми лет и не поменяется в будущем. Зачем-то хочу ему написать и как всегда, возможно, сделать вид что все в порядке и спросить как дела с работой, когда переезд, думал ли о нас... Но осознаю насколько это абсурд, что это ещё больше убьет остатки уважения ко мне и дальше будет хуже... Не пишу и снова плачу. Отвлечься получается не на долго, и то общаясь с кем-нибудь другим. Сил что-то делать нет.

И я по прежнему пытаюсь в интернете найти крупицы чем же он занимается, понять чем он сейчас живёт без меня... И без денег на алкоголь. Зачем-то хочется так же быть в курсе его жизни.

Наверное, желание написать и сделать вид что ничего не произошло и сохранить "мир", это мамина модель поведения...

С остальным провести параллель не могу.

Даша, сейчас напишите ПИСЬМО МАМЕ от себя нынешней.

Расскажите о маленькой девочке Дашеньке, расскажите о тех чувствах и переживаниях, которые девочка испытывала. Не обвиняйте!!! Просто рассказывайте - все-все-все... Накопившееся и не нашедшее выход раньше.

А потом напишите, о том, что взяли часть маминого груза на себя и о том, что это НЕ ВАША забота и ОБЯЗАННОСТЬ и ПРАВО нести ответственность за маму. ВОЗВРАЩАЙТЕ ВСЕ, что взяли чужое на себя! И обязательно напишите, что вы МАЛЕНЬКАЯ, а МАМА БОЛЬШАЯ и вы НЕ ДОЛЖЫ нести мамин груз.

А в конце письма выразите маме признательность и благодарность за то, что она подарила вам жизнь, за все-все, что хотите...

Пейте много чистой воды во время упражнения. Письмо порвите (или сожгите) и выбросите.

Жду вашу обратную связь после упражнения.

Для меня это оказалось странно и сложно... Когда читала ваше сообщение, заплакала. Потом долго не могла собраться с мыслями и начать писать, потому что, кажется, мало что помню. Когда все таки взялась, вначале было чувство грусти и обиды, затем оно сменилось как будто раздражением и тревогой внутри... И начало происходить что-то странное, не знаю связано ли оно как-то с моими эмоциями и тем что я писала, но у меня как будто проявилась какая-то аллергия, стало зудить лицо: щеки, лоб, нос, носогубная часть, шея вплоть до покраснения... Плакать захотелось только в некоторых моментах воспоминаний и на части про то что это не мой груз, и все что я на себя взяла возвращаю, и то, оно вроде подкатывает, но тут же отступает... И в моменте с благодарностью та же ситуация... Сразу сжечь не было возможности. Сегодня мне наконец разрешили выйти из дома и закрыть больничный. После этого я на скамейке села, перечитала написанное, таких эмоций, к сожалению, уже не вызвало... И сожгла до пепла каждый кусочек, сказала что прощаю и отпускаю все что взяла на себя и очень её люблю.

Затем раз 10 чихнула по дороге домой, тоже не знаю, может ли это быть какой-то эмоциональный выход, или просто совпадение. :D

Даша (можно я так буду к вам обращаться? ), добрый день!

Да, это не простой процесс и не однократный.

В детстве у нас формируется отношение к себе, к миру, к окружающим людям. Для того, чтобы ребенок мог выжить, ему нужны значимые взрослые (как правило - мама в первую очередь и папа), детки во всем зависят от них. Без их заботы и поддержки ребенок просто не сможет жить (еда, одежда, уход... ).

НО наши родители (значимые взрослые) не идеальны, у них есть целый груз собственных проблем и переживаний. И вот ребенок, чувствуя это, начинает часть родительских проблем брать на себя, чтобы получать то, что ему нужно для жизни и выживания: "Я сделаю все, чтобы мама жила, ведь без нее я погибну". И это записывается в психике ребенка, как естественное понимание и поведение (бессознательное).

ОЧЕНЬ ВАЖНО! Ребенок сам формирует свою стратегию выживания. В похожих ситуациях, разные дети ведут себя по разному. И дальше по жизни.

Поэтому сейчас - шаг за шагом, в своем темпе, не торопясь - важно доставать из глубоких слоев психики, то что находилось там годами и отпускать. Это нельзя сделать одним махом!!! Поэтому в начале нашей консультации я писала "... Сразу хочу оговориться, вопрос, который вы хотите решить требует более длительной работы. "

Как вы сегодня себя чувствуете? Поменялось что-то в отношении к вашему молодому человеку? Что хочется делать, а что наоборот перестало хотеться?

Здравствуйте. Писать все так же хочется, но в основном вечером, так же останавливает отсутствие смысла и нежелание продолжать эти отношения. Вчера знакомый подлил масла в огонь, шутя, рассказал что сегодня мой мч подменяет его на смене в охране и чтоб зашла в гости. Теперь в голове сидит червячок и копает. (Действительно, хочется заявиться... Но ничего хорошего из этого не выйдет.

Сегодня приснился, что пришла к нему, а он пьяный, но делает вид что ничего не произошло, обижается что я не так тепло к нему отношусь, а мне просто хочется лечь рядом и скрутиться калачиком... Проснулась расстроенная и сразу смотреть в сети ли (Сама всем переживаниям даю подпитку, понимаю это, но не смотреть я не могу, хоть мне это ничего и не даёт.

Отвлечемся немного от детства и посмотрим в сейчас.

Какие ВЫГОДЫ вы получаете, находясь в таких отношениях?

В ТАКИХ - никаких выгод. Но если отмести все слезы, обманы, алкоголь, безответственность, желание от меня оградиться - за столько лет мы друг друга очень хорошо знаем и понимаем как никто другой... По крайней мере я его, знаю все его привычки, повадки, предпочтения, как и чем он живёт и что у него происходит, какие переживания. Мне с ним легко было общаться, несмотря на то что я не так легко схожусь с людьми и можно было не задумываться скажу ли я что-то не так, даже если б это было странно, мы могли просто с этого посмеяться, поделиться можно было всем, так же и с ним в отношении меня... С ним рядом было уютно, тепло и спокойно. Даже смеялись что Инь и Ян, когда у меня руки горячие - у него они холодные и наоборот, и друг друга дополняли, согревали или охлаждали.

Может глупости, но этого не хватает.

Только вот всё изначально перечисленное это часть него и ее никуда не отмести, а с ней я мириться не смогу.

Может глупости, но этого не хватает.

Конечно, ведь это все очень важно.

Дарья, мы не можем изменить ДРУГОГО человека.

НО, меняясь сами, мы меняем МИР и СОБЫТИЯ вокруг нас.

Поэтому сейчас, работая над собой, вы как бы открываете заслонку для потока свежего воздуха. Не останавливайтесь. Пишите маме каждый день письма - они тоже будут меняться - то что пишите, то что чувствуете, реакции тела, мысли, осознания... Хотя бы неделю пишите. А если почувствуете, что хотите еще, то до ощущения, что сказали все, что хотели и могли на данный момент.

Я предлагаю вам сделать еще одно упражнение:

Представьте себе, что вы входите в комнату, где находится маленькая девочка Дашенька. Какая она, в чем одета? Что делает? Как восприняла ваше появление?

Что вам хочется сделать - подойти, сказать (что? ), обнять... Опишите как можно подробней вашу встречу.

Очень сложно, долго не могла представить... Максимум что получилось, представила маленькую себя, в каких то домашних бриджах, маечке, с волосами собранными в хвостик, одну играющую в куклы на диване... Она просто посмотрела на меня... И всё

Вам что-то хочется для нее сделать - подойти, сказать (что? ), обнять...???

Просто подойти, сесть рядом... Не знаю

Вот и оставайтесь пока просто рядом с маленькой Дашенькой...

Какое сейчас общее состояние, что чувствуете?