У меня созависимость от партнёра. Как вырваться из этих отношений?

Уже 7 лет состою в созависимых отношениях и не могу из них вырваться. Партнер зависим от алкоголя, последние года 4 добавились еще и ставки на спорт. Меня, конечно, не устраивают его зависимости, но хуже - его отношение ко мне. Он постоянно врет, даже в мелочах, где, казалось бы, даже нет смысла врать. Мы не живем вместе (год назад съехались на пол года на съемной квартире, спустя 4 месяца совместной жизни он сделал мне предложение на мой юбилей 25 лет, после моего согласия его отношение ко мне стало еще больше портиться, я не выдержала и предложила разъехаться, а через время мы возобновили общение и продолжили встречаться) и сейчас он может пожелать спокойной ночи, сказав что ложиться спать, а сам уйти пить, а если я это узнаю, выключает телефон и пропадает, может не ночевать дома и прийти на следующий вечер... И считает что он прав, что он имеет право "отдохнуть". Может сказать что идет к знакомому пенсионеру попить кофе в соседний дом, но от него сбегает к алкашу пить и опять по новой выключение телефона, пропадание, обман... Встречи всё реже, ему то лень, то дела, то погода плохая, то даже если мы договорились, может пообещать кому-то помочь и меня отодвигает... Из-за редких встреч я стараюсь компенсировать общение звонками и опять же он то занят, то играет, то работа, то позже, а к вечеру оказывается что меня слишком много и чего я названиваю, хотя по факту мне так и не уделили время, а просто динамили весь день. Зачастую получается пообщаться только перед сном или минут 10 по телефону, пока он едет с работы. У него почти 2 тысячи долларов долг, всем кому можно, в том числе и банку и это только то, о чем я знаю... Когда я с ним в спокойной форме обсуждаю что ну нельзя так, надо выплачивать, уже шлют сообщения с напоминаниями о долге - говорит я сам разберусь, да, надо выплачивать, всё, я со следующего месяца больше не ставлю, не переживай... И приходит в тот же вечер - новые ставки, бутылка пива, а то и не одна, за вечер выпить одному 6 литров и больше, просто сидя за компьютером - нормально. На почве всех обманов постоянные скандалы, угрозы-предложения расстаться и не мучить друг друга с его и с моей стороны, постоянные мои выяснения почему так и чем я заслужила, что нужно сделать и как помочь чтоб он наконец поменялся. Сейчас взяли на один и тот же период отпуск, но в первый же день отпуска у меня обнаруживают ковид, закрывают дома на лечение-карантин, я с него беру обещание (не знаю на что я надеялась) не делать мне больно этот отпуск: не сбегать, не обманывать, не напиваться в дрова (сказал будет пиво иногда пить, но не до беспамятства) и не срываться на мне и хоть онлайн уделять мне время, чтоб мне не было одиноко и грустно... Он пообещал и в тот же вечер начался марафон вранья, побегов из дома, алкоголя, встреч с его собутыльником, потерял телефон, потратил все оставшиеся деньги, до зп еще пол месяца, он лезет в новые долги, и тратит их на алкоголь. Я проплакала всю неделю, брала с него новые обещания, которые он благополучно нарушал буквально сразу же, высказывала и снова выясняла почему так, пыталась донести как мне больно и что самочувствие у меня ухудшается от нервов, но всё по кругу. Вчера я не выдержала, дождалась его с очередной прогулки и в переписке предложила расстаться. Без ссор, скандалов, выяснять то уже и нечего... Пожелала удачи, чтоб не гробил свою жизнь и в новой стране начал новую жизнь и не упустил этот шанс (его по работе переводят всего за 70 км от нашего города). На что мне так же без скандалов дали согласие разойтись, к чему-то сказал что любит и желает мне всего хорошего и что постарается... И вроде бы хорошо, мы разошлись, я головой понимаю что все правильно и иного выхода быть не может, ничего не изменилось за 7 лет и сейчас я ничего бы не изменила, что я в принципе ничего не потеряла. Но последние сутки у меня истерика, я не могу ничем заниматься, я лежу овощем, мониторю зачем то в сети ли он, а он всегда в сети из-за глюка в программе, по его другу вижу что они ушли... Я не хочу этого делать, я не хочу сходить с ума и выть на стену, то чем я занимаюсь абсурдно, желание ему написать зашкаливает, но я понимаю что писать мне нечего и смысла нет. Я не хочу начинать с ним новый круг ада и ему ничего этого не нужно, он развлекается и получил новый повод выпить, и возможно даже не вспоминает меня. Подскажите, как вырваться из этого, я схожу с ума.