У меня тревожно-депрессивное расстройство в стадии обострения. Как измениться психологически?

Помогите мне психологически изменится. Мне нужно было давно обратится к психологу, но я не могла (нет возможности, у меня дома маленький ребенок, я живу одна и материально тоже туго бегать по специалистам. ) Направил меня к Вам врач невролог. ОН поставил мне диагноз : тревожно-депрессивное расстройство в стадии обострения. Прописал пить амитриптилин, фенибут, левокарнитин. Также показана мануальная терапия, массаж, физиопроцедуры и, конечно же, консультация психолога. Теперь обо мне: Меня зовут Юлия, мне 21 год, я живу в Калужской области. На данный момент сижу с ребенком дома, не работаю. Дочь идет в этом месяце в садик и я начинаю искать работу. Я круглая сирота, родителей нет с 8 лет (умерли в один год из-за алкоголя). До 8 лет жила не в благополучной семье, маму хотели лишить родительских прав, но не получалось. Отца я видела три раза в своей жизни, два раза пьяным. Мама тоже любила пропадать и гулять. На попечении я была у своей старшей сестры подростка на тот момент. Но и ей было тоже тяжело и зачастую я могла проснуться совсем одна дома. Был вечный страх во всем и перед всеми. В школе была зажата, почти ни с кем не дружила. Только после 8 лет, когда меня забрала под опеку моя тетя родная по маме - мною стали заниматься и постепенно какие то страхи ушли, но не до конца. Замкнутость и полная апатия в плане саморазвития остались, к сожалению, по сей день. Не могу взяться за что то серьезно, через неделю другую мне перестает нравится то, чем я занимаюсь. И так во всем. Зато дома вечно стерильная чистота. Я терпеть не могу, когда дома что-то не убрано и дочку свою приучаю к чистоте. Моя сестра говорит, что у меня импульсивно-компульсивное расстройство:) В семье с тетей я где то чувствовала себя не в своей тарелке. Семья у нее большая, там двое детей и внуки. Меня там особо не приласкивали и не было слов поддержки, а все остальное было. Хорошо кормили, одевали, занимались мною с уроками. И по итогу, я выросла с характером, почти не умею проявлять ласку и говорить ласковые слова. В этом плане я черствая. Отец ребенка сейчас находится в колонии за ДТП. Он, по сути, является главным персонажем, который перевернул мою тихую и спокойную жизнь с ног на ноги. Во-первых, это моя первая и больная любовь. Больная настолько, что я до сих пор не могу нормально на него реагировать. Всегда по разному, то послать хочу, когда звонит, то наоборот ему радуюсь. В отношениях мы с ним были довольно долго, лет 5. Сначала это были просто гулянки романтические, затем, по мере моего взросления, гулянки превратились в настоящие отношения со своими драмами и истериками. Начнем с того, что он тоже своего рода не адекватный человек. Имеет свойства поднимать руку на девушек, грубить, извлекать свою выгоду из отношений, втираться в доверие, если это надо, как в случае с моими родственниками. Потому что он втерся к ним в доверие так, что в последствии они защищали его, а не меня, когда мне нужна была их поддержка. До дочери у нас были не спокойные отношения, мы много раз расставались, но затем опять сходились и он всегда знал, куда давить, чтобы я его простила. Не важно, что он там делал:бил, изменял и тд. Он знал куда давить. Буквально пере тем, как я узнала, что беременна, у нас были очень хорошие отношения. Мы уже вместе жили и все было хорошо. После того, как он узнал, что я беременна - он сорвался с цепи. Начал пропадать из дома, стал пить и гулять по девкам. Я много рыдала и пыталась с ним поговорить, но после его отрезвления, он говорил, что виновата я все. Я уходила домой, там мне тоже были не рады... И так всю мою беременность, я нигде не нужна была. Потом, я окончательно переехала к своей тете, потому что там начались сцены побоев и недопонимания. Когда оставалось совсем чуть чуть до родов, я все таки его простила, мне была необходима его поддержка, мне было страшно. Я родила и буквально после того, как меня выписали и я приехала домой - я увидела его переписку с одной дамой, после чего выгнала его и не хотела его видеть. Первый месяц он приезжал, привозил то, что я ему говорила для дочки и уезжал. Это была пытка, видеть человека, которого ты просто не можешь видеть. В итоге, в конце месяца после родов он приехал пьяный и начал жаловаться моей тете, что я его не люблю и тд. На меня накатили бочку мои родственники и заставили с ним мириться. Это было очень тяжело, но делать было нечего. В один из дней я снова узнала о даме, с которой тогда увидела переписку и выгнала его прям посреди ночи. После этого мне было так тяжело, как никогда не было... Я оставила это... Потом я начала ругаться со своей семьей, вокруг просто складывалось так, что я ругалась со всеми. Я приняла решение уехать из дома в съемную квартиру вместе с отцом ребенка и дочкой. Там лучше не стало. Он гулял, бил меня, изменял мне. Я перестала есть, я не могла спать (нервы+ ребенок орущий по ночам) Я стала сходить с ума. Я чувствовала, что я худею, я прям чувствовала это. В итоге, январь 2020 года- моя первая паническая атака. За месяц она была не одна. Ближе к весне - паническая атака, которая длилась почти 5 часов. Я легла в 12 ночи спать, была уставшая, как собака. В итоге на меня накатила волна небывалого страха, я не могла себя успокоить, я чуть с ума не сошла. Выпила всю валерьянку в доме. В итоге, Я уснула где то в 4 , а в 6 утра у меня проснулся ребенок ия поняла, что снова не могу уснуть. На тот момент меня стала преследовать аритмия и чувство нехватки воздуха. Я боялась мерить ритмы сердца, они иногда так скакали, что мне становилось еще хуже, когда я видела цифры на мониторчике. В апреле я сдаю анализы на ферритин, витамины группы в и витамин д. Серьезная нехватка витамина д в организме. Назначили пить по 20 капель в день в течении месяца, далее поддерживающая доза 1 капли в день. В мае посадили отца ребенка. Страшно от осознания, что материальной помощи больше нет. Живу одна в съемной квартире. Лето 21 года - все хорошо. Ни одной панической атаки и жалобы на что то подобное. Вес был где то 48 -49кг (до родов я весила 50-55). Осень 21 года - первый раз заболела ковидом. Снова вернулась паническая атака. После выздоровления, через неделю у меня появляется небольшой гастрит. Еду делаю ФГДС в декабре - поставили рефлюкс-эзофагит (атрофия пищевода, в следствии которой кислота забрасывается в пищевод и происходит изжога) и небольшой гастрит, прям совсем маленький. Лечусь, сижу на диете, все стихает. Февраль 22 года - второй ковид. После негоя уже не чувствовала себя хорошо. Апрель 22 года- появились непонятные приступы дикой тошноты (независимо от еды, е я или нет. Она может наступить на улице, перед едой и тд) На гастро проблемы не похоже. Ибо омлет на пару у меня уже через минуту стоял в глотке, готовый выпрыгнуть, а тортик залетал на ура. В мае чутка сходит тошнота. Июль - появилась непонятная диарея. Август - периодические головные боли, головокружение, полуобморочное состояние, светобоязнь (узнала сегодня), потеря веса (сейчас 43) и не набор его соответственно из за диареи, скорее всего. Менструальный цикл пошел своим ходом как хочет уже после первого ковида. В августе этого года нашли кисту, которую хотели вырезать - через неделю после месячных сама ушла, мне сказали повезло. Щитовидка в норме. Узи хорошее, ттг чуть повышен, но его мне сказали с такими показателями не лечат. Глистов нет. Сейчас не могу смотреть на себя в зеркало. Я внешне очень изменилась и не в лучшую сторону. Кожа лица страшная, бледная, желто-зеленая. Круги под глазами. Глаза ушли куда вниз, в общем, не я. В связи с чем я просто вынуждена обратится за психологической помощью. Ах, да. Все, что выписывал невролог, я почти не пью. Амитриптилин пью тогда, когда совсем плохо. У меня с ним было плохое знакомство в плане побочки на след. День. Я встать не могла, так как проваливалась в сон. Потом стало вроде бы как лучше, но все равно не то. В мае пила последний раз. Фенибут не пила вообще, левокарнитин не пила, так как в моем случае с постоянной изжогой его не рекомендуется пить.