КонсультацииЛичностные проблемы

Как преодолеть бесконечную обсессию? Постоянно зацикливаюсь на навязчивых мыслях и воспоминаниях

59
05 сент. 2022
Богдан
Мне 19 лет. Это 1 часть. За последнее время мучают навязчивые мысли и воспоминания. Как-будто кто-то из вне врезает в мой мозг. Думаю об этом почти большую часть всего дня, на протяжении месяца. Уже пересмотрел, перепробовал, по самокапался все что только можно. Сил уже практически нет, я в отчаянии. Я не знаю зачем они появляются, почему они встревают, почему я на этом зацикливаюсь. Пару месяцев назад у меня произошёл конфликт с человеком из соцсети, мы состояли долгое время в одной большой группе (по полит интересам), группа в основном служила как такой уютный уголок где можно близко и очень лично общаться, делится проблемами, взглядами. Данный знакомый по началу мне очень нравился, тем что он был очень откровенным, открытым, озорным, весёлым и обаятельным. Но у него было много плохих черт: очень часто было непонятно как он себя ведёт, его поведение, он мог что-то сказать всерьёз, а затем сказать что это была шутка, он мог долго газлайтить человека, он часто любил манипулировать, он любил откровенно прямо оскорблять человека или высмеивать, он непредсказуем: то либо его настроение очень пробивное, «самолюбивое», активное, то либо оно агрессивное, печальное, расстроенное. Очень часто этот человек любил самоутверждаться за счёт других. Так же и за счёт меня. Я сам по себе очень чувствительный, эмоционально лабильный, я очень близко к сердцу воспринимаю критику, оскорбление, агрессию, это надолго может меня по-настоящему ранить. Я понимаю что мне не хватает немного уверенности и внутреннего стержня, я с самого детства был внутри себя, проводил много времени в мыслях. Не сказать что интроверт, но и не экстраверт, я амбиверт, как-то с возрастом приходит всё большее спокойствие, а «загоны» постепенно пропадать, появляется более простое отношение к жизни. Мне нравится проводить время в компании, в социуме, в людях, люблю гулять и общаться, но мне так же нужно много времени для самого себя, «восстановительное» одиночество. Я ещё не до конца сепарирован от родителей, у меня с ними хорошие отношения, сами родители находятся в ментальном разводе, но я поддерживаю их двух. Поэтому у меня есть некоторая неадаптированность ко взрослой жизни и самостоятельности (ленность). Я изьявля этому человеку что мне не нравится его поведение, я напрямую говорил «хватит», «перестань». Вроде как сперва меня услышать. Один раз я выручил его тем что помог решить контрольный тест, который он сдал и впредь обещал что больше никак меня не тронет. Но потом нападки начались снова. Очень часто в чате от него шёл какой-то негатив, много недовольства, фрустрации, упрёки в чем-либо. Мне было до жути мерзко от любого его сообщения. Многие мои близкие ребята из группы, с которыми мы сдружились, знали что я недолюбливаю этого человека. Один так же имел непосредственный конфликт с этим человеком. В это время, я переезжал в другой город. Он был гораздо больше моего родного города - мегаполис. Переезд был очень тяжёлый и очень нервным. Было очень много переживаний и проблем, классических для переезда (поиск жилья и работы). Переезжал я с родителями, они очень много чем мне помогли. Так же в новом городе проживала семья моего брата, которая временно помогла с жильём. Найти нормальную работу было сложно, первая была очень физически сложной и напряжной, коллектив был очень недружелюбный, проработал я там совсем немного. Затем меня затянула в очень большую мошенническую компанию, которая под видом оказания услуг вешала на работников кредит. На меня легла очень большая сумма, катастрофически. Я тут рассказал всё родителям и мы начали решать эту проблему. По началу они были в шоке, но потом мы скоординировались, приняли ситуацию, и начали действовать. К сожалению эта контора очень крупная и правоохранительные органы не смогли ни чем мне помочь, так как схема мошенничества была очень продуманной. Я нашёл большое количество людей пострадавших, мы вместе собрались, делились своими историями, как кто куда и зачем попал в эту контору. Мы начали потихоньку собирать людей чтобы коллективно решить эту проблему. Но к сожалению денежных средств и времени для всех практически нет, так как у всех разные планы и свободное время. К счастью, у меня появились средства для оплаты кредита, так что эта проблема было отчасти решена. Так же в этот период я меня места жительства и у меня очень часто были проблемы с хозяевами и соседями. Практически 2 недели я находился в ужасно стрессовом состоянии, так как я устроился на новую работу, новый коллектив, новая сфера деятельности (работа с людьми), а в месте проживания меня ждали шумные и агрессивные соседи и пьяные хозяева. С соседями случился серьёзный конфликт, были угрозы, а хозяева ничего не хотели делать. Мне приходилось проводить бессонные ночи в отчаянии и усталости. К счастью, в общем итоге с соседями я смог найти общий язык, и так же кое-как с хозяевами квартиры. В данный момент я вместе с мамой и сестрой снимаем очень комфортную квартиру в хорошем районе. В момент когда у меня появился большой кредитный долг я решил выговориться в группу, рассказать о своих переживаниях. Этот человек начал на меня нападать, стыдыть за это. Я решил не сдерживаться и полностью в агрессивной форме высказать всё про него. Даже слишком обидные и нетактичные вещи (что совсем не свойственно для меня), я упомянул про его детскую травму, на что он сказал «если бы я был младше, я бы обиделся, а сейчас мне совершенно всё ровно». Он начал говорить что у меня низкая самооценка и что я туп, очень чувствителен и наивен. Я сказал что он нарциссичный подлец который умеет только самоутверждаться за чужой счёт, обманывать и говорить абсолютно обидные вещи, его поведение сравнимо с быдлом. Некоторая часть людей группы начали заступаться за него. В ответ мне он сказал что он может делать всё что захочет, всё что угодно сказать и кого угодно оскорбить «потому я могу, у меня нормальная самооценка, я полностью уверен в себе в отличие от тебя, я могу делать всё что захочу». От такой наглости у меня был ступор, у меня тряслось всё тело, я чувствовал жуткий страх и беспомощность, я не знал что мне делать, что даже сказать, пропала речь. Остальные упрёки в меня я отвечал что это бред. Закончился разговор тем что я сказал что он нарциссичный урод и вышел из этой группы. Было очень поздно, нужно было себя успокоить. Я пытался переварить это всё, понять откуда появились эти чувства, что со мной происходило, что мне делать с этим дальше. Мои ребята поддержали меня, были со мной солидарны, сказали что не стоит это воспринимать всерьёз, просто у него такой тип личности. Следующие несколько недель, я анализировал эту ситуацию. Это засело мне в голову, ведь это очень сильно задело меня, это было прилюдно, унизительно. Я решил что человек максимально токсичен и что держать это в фокусе своего внимания не имеет смысла. Но я начал испытывать жуткое чувство вины и стыда (за упомянутую травму и прилюдность). Я очень долго держал это в голове, это начинало меня мучить. В конечном итоге я решился написать этому человеку и извиниться за всё сказанное и вместе с этим указать причину почему я начал вообще высказывать. Я ожидал всего что мне только могли ответить, потому что чувство вины и стыда были очень мучительны, а слова про уверенность были очень больными. В ответ он сказал что не видит смысла это вспоминать и колошить, если он чем-то меня задел или обидел то извинился. Я тогда был очень счастлив тем что всё закончилось хорошо. Воспоминания об нем и этой ситуации полностью пропали, я продолжал заниматься поиском работы и нового жилья. Та группа в которой мы состояли образовалась из подписчиков одного телеграм канала, где мы непосредственно все вместе и познакомились. Я сдружился с автором канала и делал некоторые посты для него. В обсуждениях мы обсуждали различные мировые и научные проблемы и как-то на моё мнение и высказывание весьма грубо прокомментировала одна девушка. Меня это задело, но я спокойно объяснил что я имел ввиду. В ответ ничего не было сказано. У меня появилось ощущение незакрытого гештальта.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
05 сент. 2022
Богдан

Это 2 часть

Мне хотелось чтобы девушка дала конечный ответ. Но она часто игнорировала либо не замечала мои сообщения. Мне не нравилось что она не очень приветлива (не говорила привет, пока, спасибо), весьма прямо и грубо отвечала. Но я подумал что это её личное, характера, это не касается меня, даже если это мне не нравится. Но это чувство незакрытого гештальта... Я от него начал сходить с ума. Мне казалось что она была очень мной недовольна, что она очень сильно зла, что она держит на меня внимание, что вот-вот и она нападёт на меня. Я не понимал откуда эти мысли, почему они начали навязываться мне. Появился жуткий страх перед ней, только хватало просто увидеть её. В эти моменты у меня обострились проблемы с хозяевами и соседями, поэтому эти мысли забывались. Но после налаживания ситуации всё снова вернулось. Я тогда нашёл новую работу (сфера работы с людьми), новый коллектив, начальство, люди и эти мысли и ужасные чувства непокидали даже на работе. Что самое досадное, я понимал насколько они бредовые и бессмысленные, я не понимал почему они держались и давили. Было отчаяние что это останется навсегда. Я решил, раз уж эти навязчивости пугают меня этими фобиями, то почему бы просто не написать ей. Я написал, просто обычно, спросить что-нибудь интересное или просто поговорить о делах. Она отлично и спокойно мне отвечала, мы даже почти до полуночи несколько часов общались о личном, но опять же это было очень большим чувством страха, неловкости и боязни показаться странным, я боялся в полной мере говорить про себя («вдруг это будет выглядеть постыдным»). Невзначай я решил напрямую задать ей вопрос, хорошо ли она ко мне относится, нет ли между нами недопониманий или разногласий. Она сказала что всё между нами отлично и хорошо. Но её стиль холодный общения немного отталкивал и заставлял сомневаться. После этого эти ужасные навязчивости прошли. Но при виде её всё равно появлялся страх. Мне даже было боязно удалять переписку («а вдруг она увидит и разозлится»). Я решил про это забыть. С канала я ушёл, в группу решил не возвращаться. С моими ребятами я продолжал контакт. К сожалению с автором канала я больше не контактирую, он убрал возможность оставлять мои посты на канале, я спросил не связано ли это с перепалками внутри канала. Он сказал что нет, всё нормально, к этому он ни как не относится и не переживает, а убрал с меня админку (благодаря которой я и писал посты) потому что были большие простои, так как я был занят переездом.

У меня было небольшое чувство обиды и злости на это, потому что за большой период времени я очень слился с каналом, с людьми которые там были, с атмосферой, с автором.

Но из-за частых конфликтов, ссор и дискуссий (ведь канал политический), мне стало тошно там находиться, было ощущение «грязи» и «токсичности» от происходящего. Много негатива и злобы в обсуждениях и постах. Я решил для себя что больше не буду находится здесь, несмотря на обиду что покидаю уже эмоционально привязанное место. Пару раз у меня появлялся спонтанный интерес заглянуть туда. Но при каждом просмотре было ужасное, грязное, тяжёлое, отравляющее чувство, я не совсем понимаю что это такое, но оно очень болезненное и противное, как и само желание снова заглянуть туда («а вдруг там что-то новое»).

Прошло много времени, примерно месяц. Я влился в новый коллектив, у нас был потрясающий корпоратив который прошёл на ура. Были конечно и «крысы» и просто весьма неприятные люди, а так же очень надоедливое начальство, почти полностью весь коллектив был молодой (от 20 до 30 лет). Это конечно очень нагнетало и подавляла, так как мы непосредственно общались с большим количеством людей. Я решил что уволюсь так как эта работа отнимала слишком много сил, физически и психологически. В данный момент я в поиске работы. Сейчас я живу вместе с мамой и сестрой.

Совсем недавно я снова наткнулся на диалог с той девушкой, внутри при виде неё всё так же ощущался страх, не сильно но было. У меня очень сильно развита психосоматика, почти все негативные эмоции я переживаю желудком, он очень сильно сдавливается и болит.

Я решил что чтобы мне не мешало её напоминание удалил диалог. И тут снова меня накатило. Опять появились сомнения и фобии, по типу «а вдруг... », появилось напряжение. Я опять не понимал почему оно появилось, это начало приобретать навязчивый тип, они как-будто сами лезли мне в голову. Началось самое страшное: я вспомнил конфликт с тем человеком, который сильно меня задел, я вспомнил все те эмоции и чувства. Мне начало накатывать в двойне. Я начал просыпаться и засыпать с этими мыслями. Я не могу их причину и чего хотят эти навязчивые воспоминания. Этот критикующий человек перенял образ моего внутреннего критика и теперь в этот кошмар ещё впутывается моя фантазия. Я представляю как этот человек меня унижает, оскорбляет, мучает, критикует любую мою мысль, рассуждения, действия. И я не могу это контролировать, я начинаю вступать с ним в диалог но всё тщетно. Я сново начал чувствовать беспомощность, беззащитность и отчаяние. Часто эти обсесси накатывают когда я хочу расслабиться. Чтобы отвлечься я чем-то себя занимаю, чем-либо лишь бы это заняло мой. Но потом я хочу отдохнуть, но не могу из-за этого образа и воспоминаний. Я пытаюсь себя успокоить тем что это окр или руминация, что это всё не существует. Что это всё не моё, не мои чувства, мысли, фантазии. Когда я нахожусь в этом состоянии, я по ощущениям как-будто переживаю это в действительности. Я понимаю что это не реально, что это лишь фантазии и воспоминания. Но не могу осознать или как-то дать отчёт себе в этом. Это бред, но я не могу им управлять. Я не знаю что это и что с этим делать.