Как преодолеть бесконечную обсессию? Постоянно зацикливаюсь на навязчивых мыслях и воспоминаниях

Мне 19 лет. Это 1 часть. За последнее время мучают навязчивые мысли и воспоминания. Как-будто кто-то из вне врезает в мой мозг. Думаю об этом почти большую часть всего дня, на протяжении месяца. Уже пересмотрел, перепробовал, по самокапался все что только можно. Сил уже практически нет, я в отчаянии. Я не знаю зачем они появляются, почему они встревают, почему я на этом зацикливаюсь. Пару месяцев назад у меня произошёл конфликт с человеком из соцсети, мы состояли долгое время в одной большой группе (по полит интересам), группа в основном служила как такой уютный уголок где можно близко и очень лично общаться, делится проблемами, взглядами. Данный знакомый по началу мне очень нравился, тем что он был очень откровенным, открытым, озорным, весёлым и обаятельным. Но у него было много плохих черт: очень часто было непонятно как он себя ведёт, его поведение, он мог что-то сказать всерьёз, а затем сказать что это была шутка, он мог долго газлайтить человека, он часто любил манипулировать, он любил откровенно прямо оскорблять человека или высмеивать, он непредсказуем: то либо его настроение очень пробивное, «самолюбивое», активное, то либо оно агрессивное, печальное, расстроенное. Очень часто этот человек любил самоутверждаться за счёт других. Так же и за счёт меня. Я сам по себе очень чувствительный, эмоционально лабильный, я очень близко к сердцу воспринимаю критику, оскорбление, агрессию, это надолго может меня по-настоящему ранить. Я понимаю что мне не хватает немного уверенности и внутреннего стержня, я с самого детства был внутри себя, проводил много времени в мыслях. Не сказать что интроверт, но и не экстраверт, я амбиверт, как-то с возрастом приходит всё большее спокойствие, а «загоны» постепенно пропадать, появляется более простое отношение к жизни. Мне нравится проводить время в компании, в социуме, в людях, люблю гулять и общаться, но мне так же нужно много времени для самого себя, «восстановительное» одиночество. Я ещё не до конца сепарирован от родителей, у меня с ними хорошие отношения, сами родители находятся в ментальном разводе, но я поддерживаю их двух. Поэтому у меня есть некоторая неадаптированность ко взрослой жизни и самостоятельности (ленность). Я изьявля этому человеку что мне не нравится его поведение, я напрямую говорил «хватит», «перестань». Вроде как сперва меня услышать. Один раз я выручил его тем что помог решить контрольный тест, который он сдал и впредь обещал что больше никак меня не тронет. Но потом нападки начались снова. Очень часто в чате от него шёл какой-то негатив, много недовольства, фрустрации, упрёки в чем-либо. Мне было до жути мерзко от любого его сообщения. Многие мои близкие ребята из группы, с которыми мы сдружились, знали что я недолюбливаю этого человека. Один так же имел непосредственный конфликт с этим человеком. В это время, я переезжал в другой город. Он был гораздо больше моего родного города - мегаполис. Переезд был очень тяжёлый и очень нервным. Было очень много переживаний и проблем, классических для переезда (поиск жилья и работы). Переезжал я с родителями, они очень много чем мне помогли. Так же в новом городе проживала семья моего брата, которая временно помогла с жильём. Найти нормальную работу было сложно, первая была очень физически сложной и напряжной, коллектив был очень недружелюбный, проработал я там совсем немного. Затем меня затянула в очень большую мошенническую компанию, которая под видом оказания услуг вешала на работников кредит. На меня легла очень большая сумма, катастрофически. Я тут рассказал всё родителям и мы начали решать эту проблему. По началу они были в шоке, но потом мы скоординировались, приняли ситуацию, и начали действовать. К сожалению эта контора очень крупная и правоохранительные органы не смогли ни чем мне помочь, так как схема мошенничества была очень продуманной. Я нашёл большое количество людей пострадавших, мы вместе собрались, делились своими историями, как кто куда и зачем попал в эту контору. Мы начали потихоньку собирать людей чтобы коллективно решить эту проблему. Но к сожалению денежных средств и времени для всех практически нет, так как у всех разные планы и свободное время. К счастью, у меня появились средства для оплаты кредита, так что эта проблема было отчасти решена. Так же в этот период я меня места жительства и у меня очень часто были проблемы с хозяевами и соседями. Практически 2 недели я находился в ужасно стрессовом состоянии, так как я устроился на новую работу, новый коллектив, новая сфера деятельности (работа с людьми), а в месте проживания меня ждали шумные и агрессивные соседи и пьяные хозяева. С соседями случился серьёзный конфликт, были угрозы, а хозяева ничего не хотели делать. Мне приходилось проводить бессонные ночи в отчаянии и усталости. К счастью, в общем итоге с соседями я смог найти общий язык, и так же кое-как с хозяевами квартиры. В данный момент я вместе с мамой и сестрой снимаем очень комфортную квартиру в хорошем районе. В момент когда у меня появился большой кредитный долг я решил выговориться в группу, рассказать о своих переживаниях. Этот человек начал на меня нападать, стыдыть за это. Я решил не сдерживаться и полностью в агрессивной форме высказать всё про него. Даже слишком обидные и нетактичные вещи (что совсем не свойственно для меня), я упомянул про его детскую травму, на что он сказал «если бы я был младше, я бы обиделся, а сейчас мне совершенно всё ровно». Он начал говорить что у меня низкая самооценка и что я туп, очень чувствителен и наивен. Я сказал что он нарциссичный подлец который умеет только самоутверждаться за чужой счёт, обманывать и говорить абсолютно обидные вещи, его поведение сравнимо с быдлом. Некоторая часть людей группы начали заступаться за него. В ответ мне он сказал что он может делать всё что захочет, всё что угодно сказать и кого угодно оскорбить «потому я могу, у меня нормальная самооценка, я полностью уверен в себе в отличие от тебя, я могу делать всё что захочу». От такой наглости у меня был ступор, у меня тряслось всё тело, я чувствовал жуткий страх и беспомощность, я не знал что мне делать, что даже сказать, пропала речь. Остальные упрёки в меня я отвечал что это бред. Закончился разговор тем что я сказал что он нарциссичный урод и вышел из этой группы. Было очень поздно, нужно было себя успокоить. Я пытался переварить это всё, понять откуда появились эти чувства, что со мной происходило, что мне делать с этим дальше. Мои ребята поддержали меня, были со мной солидарны, сказали что не стоит это воспринимать всерьёз, просто у него такой тип личности. Следующие несколько недель, я анализировал эту ситуацию. Это засело мне в голову, ведь это очень сильно задело меня, это было прилюдно, унизительно. Я решил что человек максимально токсичен и что держать это в фокусе своего внимания не имеет смысла. Но я начал испытывать жуткое чувство вины и стыда (за упомянутую травму и прилюдность). Я очень долго держал это в голове, это начинало меня мучить. В конечном итоге я решился написать этому человеку и извиниться за всё сказанное и вместе с этим указать причину почему я начал вообще высказывать. Я ожидал всего что мне только могли ответить, потому что чувство вины и стыда были очень мучительны, а слова про уверенность были очень больными. В ответ он сказал что не видит смысла это вспоминать и колошить, если он чем-то меня задел или обидел то извинился. Я тогда был очень счастлив тем что всё закончилось хорошо. Воспоминания об нем и этой ситуации полностью пропали, я продолжал заниматься поиском работы и нового жилья. Та группа в которой мы состояли образовалась из подписчиков одного телеграм канала, где мы непосредственно все вместе и познакомились. Я сдружился с автором канала и делал некоторые посты для него. В обсуждениях мы обсуждали различные мировые и научные проблемы и как-то на моё мнение и высказывание весьма грубо прокомментировала одна девушка. Меня это задело, но я спокойно объяснил что я имел ввиду. В ответ ничего не было сказано. У меня появилось ощущение незакрытого гештальта.