Как отпустить обиды на родителей? Это до сих пор влияет на нас с братом

Здравствуйте, вероника! Опишите подробнее ситуацию. Вы живете с родителями или отдельно? Что именно в поведении родителей повлияло и влияет на Вас? Какие именно обиды Вас тревожат?

Мне сейчас 24, брату 17. Папа ушёл из семьи в мои 16 лет. Пока он жил с нами мама работала больше и с нами больше сидел папа. Он многому меня научил, каждый день, когда приходил после работы мы постоянно разговаривали о нашем мире, о жизни и вообще обо всем. Папа уехал на вахту и около года не выходил на связь. В это время мама ещё больше ушла в работу, так как мы жили в съемной квартире и некому было нам помочь. То есть в этот промежуток не было рядом ни мамы, ни папы, мы с братом держались вдвоём. В мои 17 у неё появился мужчина, но было большое НО. Он нерусский и у него есть другая семья и дети. Для него нормально иметь несколько семей, но для меня не нормально. А у мамы «поехала крыша» после расхода с папой и наделись розовые очки и ей было нормально, что у него другая семья. Опять же она была с ним, но не с нами. Я запрещала ему приходить ночевать к нам и она стала уходить к нему и бросать нас на ночь. Я закрывала дверь, прятала ключ, а она разрывала всю мою комнату, с дракой находила ключ и уходила все равно к нему. Сейчас она этого не помнит и считает, что это было 1 раз и она всегда была с нами. Маме и папе по 45 лет. Они были друг у друга первые во всех, поэтому вообще без опыта и какого-либо понимания как воспитывать детей. В 18 я поступила в универ и съехала в общагу, началась своя жизнь. И мы начали отдаляться с братом. Итог такой: мама у меня с очень тяжёлым характером и вместо того, чтобы быть рядом с братом и поддерживать, она его постоянно упрекала в чём-то, оскорбляла (она не тиран, просто не следил за своими словами) и сейчас брат как ёжик, ни с кем не общается, даже мне позвонить не может чем-то поделиться. С учебой проблемы. Не пьёт, не курит, не гуляет нигде, но постоянно сидит дома замкнутый в компьютере. А мама сейчас говорит: «почему он так себя ведёт, почему не учится, ему все дают, а он неблагодарный». А отец у меня слабохарактерный. И сейчас я вижу как они моего брата просто закапывают и не помогают начать жить нормально

В 18 я съехала в общежитие и в 20 уехала жить в другой город. Брат жил с мамой до 16 лет. Потом его забрал папа и переехали они ко мне в Питер. Брат завалил экзамены и не смог в сентябре поступить в колледж. Просидел год дома ничего не делая. Папа из-за своего характера не смог направить брата на курсы или работу. По итогу папа не справился по работе и уехала обратно на вахту, а брат этим летом уехал в родной город поступать в колледж. Но мама летом переехала жить в Сочи и теперь мой брат там один из-за слабости папы.

Вероника, хочу обратить Ваше внимание на то, что на консультации мы можем заниматься только ВАШЕЙ обидой и ВАШИМИ личными проблемами. Поскольку именно ВЫ обратились за помощью. Отношения родителей с Вашим братом мы не можем обсуждать. Так как они в консультации не участвуют и решать их вопросы без них и за них мы с Вами никак не сможем - от того, что мы с Вами будем их обсуждать, они никак не поменяются. Устроить жизнь и наладить отношения других людей без их участия невозможно. Так что, если у брата есть проблемы в отношениях с родителями, то он может сам лично обратиться к психологу за консультацией, чтобы разобраться со своими обидами и наладить отношения с родными (если такое желание у него есть). Вы за него его проблемы никак не решите. Если у мамы (иои у папы) есть проблемы в отношениях с сыном, то она (или он) также могут сами обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в своей ситуации, своих чувствах и мыслях, и наладить отношения с сыном. Вы за них это сделать не сможете.

Поэтому Вам имеет смысл сосредоточиться на том, какие именно обиды У ВАС лично на родителей, какой ВАМ лично они нанесли ущерб или травму. Вы пишете, что с 16 до 18 лет у Вас возникли проблемы в связи, с тем, что отец стал жить отдельно. А поскольку именно он проводил больше времени с Вами и занимался Вами, то Вам стало одиноко. После исчезновения мужа маме пришлось погрузиться в работу, так как ей пришлось одной растить двух детей, оплачивать жизнь 3-х человек и съемное жильё. Это весьма непростая задача, если заранее к этому не готовился и оказался вдруг перед фактом, что ты теперь одна в ответе за всё и за всех, согласитесь? А затем мама нашла себе нового спутника жизни, потому что не захотела вести жизнь одинокой брошенной женщины. Вы сочли её избранника недостойным, несмотря на то, что мама его любила. Вы стали препятствовать всячески общению мамы с ним и за маму решать, как ей жить и кого ей любить - стали диктовать ей свои условия и пытались запирать её дома "Я запрещала ему приходить ночевать к нам и она стала уходить к нему и бросать нас на ночь. Я закрывала дверь, прятала ключ, а она разрывала всю мою комнату, с дракой находила ключ и уходила все равно к нему". Но мама не позволила Вам - дочке-подростку руководить её личной жизнью и сама принимала решения, с кем строить свои личные отношения в 35+ лет, уважая при этом Ваше личное пространство и не приводя домой того, кто был Вам неприятен.

После 18 лет Вы переехали в общежитие, а потом уехали учиться и жить в другой город в 20 лет. Правильно я Вас поняла? И стали строить свою жизнь отдельно от семьи, отдалившись от мамы, папы и брата. Или Вы поддерживали с ними связь, участвовали в жизни семьи? Вы сама оплачивали свое обучение и проживание в общежитии или родители помогали Вам по время учебы? Как сейчас складывается Ваше общение с роднёй - как часто Вы с ними видитесь, общаетесь, участвуете ли в делах семьи? Собирается ли семья вместе когда-нибудь (на праздники, дни рождения) или отношения между всеми членами семьи разладились совсем?

Вы пишете, что переживаете за брата и считаете, что ему необходимо больше участия со стороны старших, чтобы начать самостоятельную жизнь. Будете ли Вы помогать брату или о нём будет заботиться кто-то из родителей (оплачивать его жизнь и учебу) или из родни, живущей в Вашем родном городе (приготовить еду, помочь по хозяйству)? Расскажите подробнее.

Мама нужна была нам, но выбрала не нас. Я просила ее быть с нами, со мной, но она выбрала его. И когда слова мои проходили мимо и она действиями показывала свой выбор, тогда я заступалась за себя и брата и препятствовала его нахождению в нашей квартире, но не в ее жизни. Поступила я на бесплатное обучение, за общежитие платила сама. Бросила учёбу, т. К у меня были 3 болезни в один момент, плюс папа начал отношения с новой женщиной (у неё было 3 ребёнка), которая промыла ему мозги и он отказался помогать мне и перестал общаться со словами «тебе и Роме нужны от меня только деньги», но я не просила у папы никогда ничего. А если помогал, то я не отказывалась. Его деньги шли на личные расходы. Болезни, проблемы с родителями, много пропусков, недостаток денег на лечение и я не смогла восстановиться в учебе и надо было на что-то жить, поэтому я пошла работать и забрала документы. Восстановиться не пыталась и не хотела. С семьей сборы прекратились как я уехала в другой город (собирались:я, мама, брат, бабушка). Спустя время с папой наладились отношения, с той женщиной он разошёлся, понял что натворил и с мамой наладились отношения, я попыталась их простить и забыть все это. И после этого я уехала в Питер жить и работать. Мы общались с ними постоянно по телефону и все было нормально, пока у брата не настали экзамены. Родители лично не созваниваются, так как отчим постоянно предъявляет маме за общение с отцом. Поэтому все их переговоры проходят через меня. И когда у мамы начались проблемы с Ромой, она постоянно звонила и говорила: «пусть папа его забирает и воспитывает». Папа забрал его и начал делать для него все. За мной так никто не бегал. Сейчас папа оплачивает ему обучение после 9 класса, собирается ему отдельную квартиру снимать. Жалеют его все. А меня видят не как сестру, а как второго родителя. И если быть честными, то мне обидно. Я столько внимания не получала и сейчас я должна помогать им в помощи Роме, чтобы у него все было хорошо. Все разговоры были про Рому всегда, Ника ведь уже взрослая и самостоятельная. Я тоже переживаю за брата, но ему все равно. Он не ценит того, что папа для него делает. По факту сейчас вместо того, чтобы заниматься своей жизни, я уже какой год участвую в жизни брата и выслушиваю все с двух сторон.

Поступила я на бесплатное обучение, за общежитие платила сама. Бросила учёбу, т. К у меня были 3 болезни в один момент, плюс папа начал отношения с новой женщиной (у неё было 3 ребёнка), которая промыла ему мозги и он отказался помогать мне и перестал общаться со словами «тебе и Роме нужны от меня только деньги», но я не просила у папы никогда ничего.

Болезни, проблемы с родителями, много пропусков, недостаток денег на лечение и я не смогла восстановиться в учебе и надо было на что-то жить, поэтому я пошла работать и забрала документы. Восстановиться не пыталась и не хотела.

Вероника, Вы пишете, что Вам не хватало участия родителей в вашей жизни после 17 лет. Вы попали в сложную ситуацию и была большая нагрузка - учеба, болезни, необходимость самой зарабатывать. Но родители не принимали участия в Вашей жизни. Они отказались за Вами ухаживать и оплачивать лечение, помогать деньгами на жизнь или Вы не хотели принимать их помощь? Каким образом потом Вам удалось наладить с ними отношения? "Спустя время с папой наладились отношения, с той женщиной он разошёлся, понял что натворил и с мамой наладились отношения, я попыталась их простить и забыть все это. " Что стало поворотным моментом в том, чтобы возобновить общение с родителями, наладить отношения и простить их? Что Вас с ними сблизило (какие события, кто был инициатором восстановления отношений)?

Папа забрал его и начал делать для него все. За мной так никто не бегал. Сейчас папа оплачивает ему обучение после 9 класса, собирается ему отдельную квартиру снимать. Жалеют его все. А меня видят не как сестру, а как второго родителя. И если быть честными, то мне обидно. Я столько внимания не получала и сейчас я должна помогать им в помощи Роме, чтобы у него все было хорошо.

Вероника, Вы пишете, что до 16 лет Вами много занимались "Папа ушёл из семьи в мои 16 лет. Пока он жил с нами мама работала больше и с нами больше сидел папа. Он многому меня научил, каждый день, когда приходил после работы мы постоянно разговаривали о нашем мире, о жизни и вообще обо всем. ". То есть папа ушел из семьи, когда Вы по сути уже выросли. А Рома с 10-11 лет и до 16 лет оказался лишен по сути и папы, и мамы. Ведь, как Вы сама пишете " Мама нужна была нам, но выбрала не нас. Я просила ее быть с нами, со мной, но она выбрала его. Плюс папа начал отношения с новой женщиной (у неё было 3 ребёнка), которая промыла ему мозги и он отказался помогать мне и перестал общаться со словами «тебе и Роме нужны от меня только деньги». И Вы тоже уехали, так что брат остался с мамой, которая устраивала свою личную жизнь и занималась работой. Если сравнить детство Ромы и Ваше, то получается, что Ваше детство до 16 лет проходило в домашней обстановке, в семье, где были и мама, и папа (заботливый, который занимался ВАМИ) и младший братик. А Ромино детство с 10 лет проходило совсем в другой обстановке, где не было ни заботливого папы, ни мамы, занятой своей любовью и работой, ни сестры, которая училась и работала, уехала в общежитие, а потом и в другой город. Так что вполне возможно, что сейчас, когда Роме 16-17 лет родители пытаются наверстать за пару лет то, что оставили сына без внимания и заботы на долгие годы его детства. Как думаете? Стоит ли Вам завидовать Роме, если он не получил того внимания и той заботы, которые были в Вашем детстве и о которых Вы вспоминаете с теплотой?

Роме, привыкшему быть предоставленным самому себе, забота родителей в 17 лет не так уж и важна - взрослый парень уже научился обходиться без папы и мамы, раз ему собираются даже квартиру снимать, где он станет жить сам по себе (сам себе хозяин и сам себе опекун - не слишком родители о нём и заботятся, так ведь? Борщи варить и домашний уют наводить ему никто не собирается - считают, что он самостоятельный и сам о себе позаботится). Поэтому папину заботу он и не может оценить - он с папой по сути и не жил толком, только деньги от него получал (если я верно поняла Ваш рассказ). Рома как рос один, так и дальше будет жить один на съемной квартире вдали от родных. Не удивительно, что он не особо близок и не особо общителен с родными, которые давно уже живут своей жизнью, отдельно от него.

Сейчас папа оплачивает ему обучение после 9 класса, собирается ему отдельную квартиру снимать. Жалеют его все. А меня видят не как сестру, а как второго родителя. И если быть честными, то мне обидно.

Родители лично не созваниваются, так как отчим постоянно предъявляет маме за общение с отцом. Поэтому все их переговоры проходят через меня. По факту сейчас вместо того, чтобы заниматься своей жизни, я уже какой год участвую в жизни брата и выслушиваю все с двух сторон.

Вероника, быть посредником между папой и мамой или предоставить им самим договариваться насчет заботы об их сыне - это Ваш выбор. Если Вам нужно уделять время себе - занимайтесь собой. Никто не может Вас принудить заниматься проблемами других людей, если ВЫ САМА не пожелаете принять в этом участие. Для чего Вам быть посредником между мамой и папой, если они в состоянии сами найти пути решения своих проблем? Это ИХ сын и ИХ отношения, ИХ обязанность опекать вдвоем несовершеннолетнего подростка до 18 лет. Мама сама договорится со своим новым мужем, чтобы найти способ взаимодействовать с отцом своего сына, так же, как и папа найдет время и возможности заниматься своим сыном.

Если Вы за брата переживаете, то можете САМА выбрать такой способ позаботиться о нём, который будет вполне для Вас посилен и не будет занимать все силы и время, лишая Вас личной жизни. Каждый взрослый человек САМ решает, какие у него на данный момент приоритеты и сколько времени он готов посвятить другим людям. В какой-то момент времени важно сосредоточить усилия на своей жизни, чтобы наладить работу, личную жизнь, здоровье. А в другие моменты на первый план могут выйти проблемы родных, которые просят о помощи (кто-то заболел, например). Так что только ВЫ САМА можете перекрыть другим возможность использовать Ваше время и Ваши силы в ущерб Вашим интересам. Только ВЫ можете позаботиться о своих потребностях и интересах и защитить свои границы, расставив свои приоритеты так, чтобы ВАША жизнь не пострадала. Ведь в итоге помочь другим мы можем только тогда, когда у нас самих есть силы и ресурсы помогать другим - когда наша жизнь налажена и есть свободные силы и время. Если не позаботитесь сейчас о своем благополучии, то стать опорой для родни и научить младшего брата, как позаботиться о себе и как наладить самостоятельную жизнь, Вы точно не сможете - у Вас не будет для этого ресурсов. Что Вы думаете на эту тему, Вероника?

Я скучала по папе и как-то раз его женщина пришла ко мне в кофейню с другим мужиком. Я хотела набить ей лицо, но администраторы меня удержали. Я позвонила папе рассказать, а он уже знал об этом, так мы и начали снова общаться. С мамой просто постепенно я начала общаться, так как понимала, что у нее ужасный характер и она не следит за словами, но на самом деле очень любит меня и брата и понимает, что поступила неправильно. Поняла она это когда в очередной раз отчим врал и ей и мне, что расскажет о нас своей первой семье. У меня было больше общения с папой, чем у Ромы, но мне этого не хватило и сейчас мне не хватает внимания от моего мужчины. Я понимаю, что хочу большего внимания и зацикливаюсь на внимании моего мужчины, но так не должно быть. И наверное, пока я не проработаю обиды на папу, мне лучше и проще жить не станет. Родители ругались и это видела я, а не брат. Я видела ссоры и драки, но больше мама кидалась на папу. Каких-то детских счастливых моментов я не могу вспомнить. Помню только моменты до Ромы, когда он родился и потом уход папы. Сейчас то, что делает папа не идет на помощь брату, а только все усугубляет. И меня очень обижает, что в момент моего поступления в универ и вхождения во взрослую жизнь их не было рядом, а приходилось самой. А сейчас они не справляются, потому что уже испортили ему психику и просят помощи меня. Я понимаю, что это вина родителей, но бросить их в помощи брата не могу, так как сама переживаю за него и могу тем самым испортить с папой отношения, что не помогаю. А я уже не раз его теряла и больше не хочу. Мой мужчина говорит, чтобы я отходила от этого, ведь это их сын и они должны заниматься его воспитанием и жизнью, но боюсь испортить с ними отношения и потерять тот уровень общения с папой, который выстроила и который мне так нужен. Я очень связана с папой. Я люблю его больше, чем маму и доверяю больше как бы это ни звучало. Мой папа знает про мою жизнь больше, чем подруга. С мамой никогда не было "мама и доча", я всегда была ближе с папой.

И меня очень обижает, что в момент моего поступления в универ и вхождения во взрослую жизнь их не было рядом, а приходилось самой. А сейчас они не справляются, потому что уже испортили ему психику и просят помощи меня.

Вероника, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вы пытаетесь оценивать её, как ребенок - "я когда-то нуждалась в помощи папы и мамы, мне казалось, что я не справлюсь сама и я хотела, чтобы кто-то из взрослых был рядом и поддержал". Но посмотрите глазами взрослого человека - когда Вы были маленькой и не верили в свои силы, не раскрыли пока свои способности, Вы ждали кого-то, на кого бы опереться, чтобы обрести уверенность, или чтобы кто-то за Вас решил Ваши проблемы. Но жизнь показала, что Вы гораздо сильнее и самостоятельнее, чем о себе думали. И увидеть это, осознать свои силы и раскрыть свои способности, Вам помогла именно эта ситуация, когда Вам позволили САМОЙ решать проблемы, возникшие В ВАШЕЙ жизни. Вы успешно со всем справились и стали только сильнее, увереннее в себе, самостоятельнее. И это признают даже Ваши родители, которые ищут именно у ВАС поддержки и полагаются на ВАС, как на более опытного и более искусного в отношениях человека "сейчас они не справляются, потому что уже испортили ему психику и просят помощи меня. Меня видят не как сестру, а как второго родителя. " Кто ещё может похвастаться таким авторитетом и такой весомой репутацией в 24 года? !

Чаще всего родители не признают авторитет своих детей очень долго, практически до старости, пытаясь советовать и опекать "великовозрастное чадо" лишь потому, что папа и мама дольше живут и больше знают, более опытные. И это часто становится проблемой для взрослых детей, которые хотят уже признания их самостоятельности, независимости и весомости их мнения. А Ваши родители уважают Вас и считают Вас человеком, способным решить те проблемы, которые даже родителям не по зубам оказались. Чувствуете, какой значимый Вы человек для всей семьи? Вы тот мостик, который держит всех вместе, та сила, которая позволяет людям общаться друг с другом, слышать друг друга. И всё это благодаря тому, что Вы многое пережили в свои юные годы и научились многому полезному на своем опыте. Человек взрослеет, обретает уверенность в себе и раскрывает свои способности только через испытания и проверку на прочность. Условия, когда за тебя примут решение и за тебя что-то сделают, решат за тебя возникающие вопросы - это условия комфортные, но в итоге оборачиваются против человека, так как не дают ему самому напрячь мозги и мобилизовать силы, вырасти личностно, раскрыть свой потенциал и заработать авторитет.

У меня было больше общения с папой, чем у Ромы, но мне этого не хватило и сейчас мне не хватает внимания от моего мужчины. Я понимаю, что хочу большего внимания и зацикливаюсь на внимании моего мужчины, но так не должно быть. И наверное, пока я не проработаю обиды на папу, мне лучше и проще жить не станет.

Вероника, отношения с мужчиной и отношения с папой - это не одно и то же. Это слишком упрощенное и поэтому неверное восприятие, что отношения с родителями строятся также, как и отношения с противоположным полом. Есть некие привычки, которые заложены с детства, есть модель отношений между родителями, которую ребенок запоминает и может копировать. Но отношения между отцом и дочерью не являются определяющими для того, чтобы счастливо строить свою личную жизнь. Бывает, что отношения с отцом всю жизнь прекрасные, но личные отношения с другими мужчинами не складываются (пока жив отец, который носит на руках ненаглядную дочурку свою, дочурка в других мужчинах не особо нуждается и отношения с ними не бережет - ведь все желания исполняет папа и место "любимого мужчины" уже занято папой). И наоборот - у дочки с отцом нет контакта, но зато в личной жизни есть мужчина, с которым сложились доверительные отношения и на которого можно опереться (потому что потребность в том, чтобы опереться на кого-то, осталась неудовлетворенной и женщина искала именно надежного спутника, а не какого-то красивого или богатого).

Отношения ребенка с родителями не являются шаблоном для построения своей семьи и своих отношений (здесь скорее уж отношения между мамой (женой) и папой (мужем) сказываются на том, какую модель отношений между мужчиной и женщиной будет считать привычной и обычной ребенок, когда вырастет). Если мама в доме была активна и доминировала над мужем (больше работала и зарабатывала, ругала его и отчитывала, руководила им, требовала от него), то дочка вполне может копировать поведение мамы и строить свои отношения с мужчинами с позиции активной женщины, которая сама решает, доминирует, устанавливает свои правила. Потому что с детства воспринимала именно такой вариант женского поведения, неосознанно копировала много лет эту модель поведения взрослой женщины, хозяйки дома, жены. И это может разрушать отношения с мужчинами, которые не захотят, чтобы ими командовала любимая женщина, чтобы она вела себя властно и была через чур настойчива или даже агрессивна в своих проявлениях. Но опять же повторюсь, что нельзя так упрощенно смотреть на отношения, видя в них только копию поведения в родительской семье - много факторов, помимо родителей и родительской семьи, влияет на то, кто как будет строить личные отношения во взрослой жизни (тип личности, уровень образования и культуры, социальные нормы поведения в обществе, которые со временем могут меняться, модные тенденции и веяния, окружение и место жительства, материальное благосостояние, успешность карьеры, личный жизненный опыт и тд и тп).

Если, например, Вам не хватает внимания от Вашего мужчины, то вполне возможно, что дело не в Ваших с отцом отношениях, и не в детских обидах, а в том, что мужчина действительно не удовлетворяет Ваши потребности в общении или не уделяет Вам внимание в те моменты, когда Вам хочется мужского внимания, потому что по-своему видит ситуацию или ставит свои интересы в приоритет. Так что, если Вы разберетесь с отношениями с отцом, это никак не наладит Ваши отношения с другим мужчиной - те проблемы, которые между Вами с мужчиной есть сейчас, так и останутся, пока Вы не проанализируете и не определите корень именно этих проблем и не займетесь налаживанием отношений с мужчиной (а не с отцом или с семьёй).

Могу тем самым испортить с папой отношения, что не помогаю. А я уже не раз его теряла и больше не хочу. Мой мужчина говорит, чтобы я отходила от этого, ведь это их сын и они должны заниматься его воспитанием и жизнью, но боюсь испортить с ними отношения и потерять тот уровень общения с папой, который выстроила и который мне так нужен. Я очень связана с папой. Я люблю его больше, чем маму и доверяю больше как бы это ни звучало. Мой папа знает про мою жизнь больше, чем подруга.

Вероника, если папа для Вас значит больше, чем Ваш любимый мужчина, и папа Вам - подруга, доверенное лицо и самый любимый человек, ради которого Вы готовы делать даже то, что явно мешает Вам налаживать свою личную жизнь и создавать свою семью, то задумайтесь, что Вы будете делать, если папа (ещё вполне молодой человек 45 лет) влюбится и женится снова, захочет жить своей личной жизнью. А не быть Вашей подругой? Ведь он уже так однажды сделал - пока у него была своя любимая женщина и своя семья, он жил своей жизнью вдали от Вас, и перестал выполнять для Вас роль "жилетки, подруги и тд". Сблизились Вы с ним опять только в тот момент, когда у него личная жизнь разрушилась и он почувствовал себя одиноко "Я скучала по папе и как-то раз его женщина пришла ко мне в кофейню с другим мужиком. Я хотела набить ей лицо, но администраторы меня удержали. Я позвонила папе рассказать, а он уже знал об этом, так мы и начали снова общаться" Сейчас папа опять уехал на вахту и вполне возможно, что там опять найдет себе спутницу жизни, которая завоюет его сердце и захочет построить с ним семью, будет перетягивать все время и силы на себя - любимую женщину. Что тогда будете делать Вы? Кто тогда будет вашей подругой и любимым человеком, если сейчас Вы все надежды возлагаете на отца, наделяя его особыми привилегиями и уровнем доверия, даже по сравнению с любимым мужчиной?