В отношениях с мужем появилась трещина и я не могу понять, как нам действовать. Уже подали на развод

Елена, добрый вечер! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Добрый вечер, Елена! Большое спасибо, что ответили. С условиями ознакомилась, готова приступить к беседе

Елена, добрый вечер!

Для того, чтобы мы смогли проанализировать ситуацию, мне нужно задать Вам несколько вопросов.

Сколько лет Вы встречались до брака?

Если вспомнить весну 2021 года, что тогда произошло? На каком фоне, по Вашему мнению, произошло это охлаждение?

Кто является ведущим в паре?

Какое у Вас и Вашего супруга видение будущего?

С каким запросом муж обращался к психологу?

Никогда не было идеи вместе сходить к семейному психологу на диагностику?

По каким темам больше всего разногласий?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Елена,

Здесь пояснение - до того, как произошло охлаждение - Какое у Вас и Вашего супруга видение будущего?

До брака встречались 6 лет, жить начали за 2 года до брака, когда нам было 19-21 лет.

На самом деле, весной 2021 много было всего. Я столько раз прокручивала в голове эти события, что у меня варианты - друзья повлияли, девушка друга, которая супер хозяйка по сравнению со мной, мой заработок. Может все сразу, а может и ничего. Он тоже не знает, что стало причиной. Просто говорит «что-то стало не так».

Да оба были, но больше ведущий он. Какие-то серьёзные решения обсуждали совместно.

Далеко в будущее не загадывали, смотрели здесь и сейчас, максимум на полгода планировали, детей оба не хотели, нам казалось рано.

Обращался к психологу с запросом наладить отношения

Я предлагала сходить вместе, но вот у него то есть желание бороться за отношения, то вообще ничего не надо

Разногласий много. Мне мало времени рядом с ним, разные взгляды на совместный досуг, мне постоянно жарко, ему холодно, ему не нравятся мои родственники, я к ним одна езжу. Может нагрубить, часто говорил, что я «туплю». Последнее время вообще не говорил ничего хорошего в мой адрес. Только негатив. А вот та хозяйственная девушка друга «нормальная девчонка», а мне доброго слова сказать нельзя.

Я все высказывала, а его проблема в том, что он молчит. Поэтому мне только догадываться по обрывкам фраз что у нас не так

У меня очень много мыслей, я понимаю, что может быть расстаться проще, но для меня это прям болезненно. Конечно, учитывая прошлые события, он может предложить помириться. И наверное отказаться от примирения было бы правильно. Может стоит выдержать паузу какую-то… потому что прошлые попытки были неудачными. Ну опять же, если решим. Хочется понимать для себя, почему после примирения мы снова расставались.

Елена,

Благодарю за обратную связь.

Услышала от Вас важные для дальнейшей дискуссии факты:

" я понимаю, что может быть расстаться проще, но для меня это прям болезненно"

Мне мало времени рядом с ним

Развод назначен на 27 сентября, мы не общаемся.

Скажите, а где он живет, где живете Вы?

Что чувствуете при этом - мы не общаемся. Вам не хочется ему позвонить? Спросить, как он? Написать сообщение?

Как бы Вы охарактеризовали его и свою семью? Она полная? У родителей гармоничные отношения?

Он называл причину, по которой ему не нравятся Ваши родственники?

Когда-нибудь пытались садиться за стол переговоров? Он интроверт?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Он живет у мамы сейчас, я в своей квартире

После того, как ушёл первый раз - да, очень хотелось. Сейчас потихоньку приходит понимание, что если человек не нуждается в моем обществе, навязываться не буду, потому что вряд ли получу положительные эмоции от разговора

Вот отец его так же себя вел лет 15. То уходил от его мамы, то возвращался. А мама так и не построила свою личную жизнь. Но характер у папы и у мужа разный, папа очень даже экстраверт, а муж да, скорее интроверт. Ему бывает непросто находить общий язык с людьми, но когда ему комфортно, он душа компании

Мои родственники не нравятся, потому что говорил, что они «странные», но я его семью тоже так воспринимаю. Если кратко, у меня все веселые, а у него скучные. Моя мама устраивает целую программу на праздники, а его семья сидит за общим столом и каждый следит за тем, кто сколько съел и почему кто-то сидит не ест.

Да, у нас были откровенные разговоры, буквально пару месяцев назад он прям выговорился, из чего я поняла, что он очень хочет вернуть «как было раньше», но не получается. И винит в этом он себя. Договаривались с ним даже все сразу друг другу говорить, чтобы не копилось, но он не говорит

Елена, доброе утро!

Итого,

Имеем первый блок выводов:

Вот отец его так же себя вел лет 15. То уходил от его мамы, то возвращался. А мама так и не построила свою личную жизнь. Но характер у папы и у мужа разный, папа очень даже экстраверт, а муж да, скорее интроверт. Ему бывает непросто находить общий язык с людьми, но когда ему комфортно, он душа компании

Вы - экстраверт

Он - интраверт

В своей семье он наблюдал подобное поведение отца. Вероятно, считает, что это - нормально

Он очень хочет вернуть «как было раньше», но не получается. И винит в этом он себя.

Даже интересно, если это его настоящие выводы, почему дальше не работает с собой.

Ведь всегда можно пойти к семейному психологу, чтобы посмотреть на ситуацию с обеих сторон.

Прежде, чем принимать решение обдумайте письменно вопросы:

Что я выиграю?

Что я теряю?

Как изменится моя жизненная ситуация?

Какие новые цели у меня появятся?

Какие проблемы у меня возникнут?

Каких побочных следствий можно ожидать?

Потребуются ли после расставании новые решения?

Еще предлагаю составить письменно список, какие Ваши потребности закрыты в браке ("+"), какие не закрыты ("-"). Какой список оказался длиннее?

Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?

Есть ситуации, в которых сомневаться не стоит, расставание необходимо: если Ваш партнер имеет зависимости, влияющие на жизнь семьи, и не хочет обращаться к наркологу, применяет физическое насилие.

Во всех остальных ситуациях - надо подумать.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Зависимостей никаких нет, за 8 лет ни разу на меня даже голос не повысил и пальцем не тронул.

Спасибо большое, список составлю. То есть на примирение соглашаться только через психолога? Мне мама говорит, я себя не уважаю, что каждый раз его принимаю, и что нужно хотя бы 3 месяца выдержать и не съезжаться. Думаю раз подали на развод, то это все. Но может мама права была?

Что я выиграю?

Если я нужна человеку, то теплые отношения, совместные поездки, просмотры фильмов, романтические вечера. Но последнее время этого не было, я не чувствовала себя нужной.

Что я теряю?

Вот год назад я чувствовала, как будто у меня половина жизни рухнула без него. А сейчас ничего не теряю, если только время вместе, человека который мне был очень дорог, но опять же, я его потеряла полгода назад еще, когда первый раз ушел, а сейчас уже легче, а свой досуг я давно уже выстраиваю без него

Как изменится моя жизненная ситуация?

Думаю в лучшую сторону, потому что я чувствовала себя с ним последний год не в своей тарелке. Мне казалось, что я делаю все не так, выгляжу не так, готовлю не так, убираюсь не так, вещи глажу не так. А с его уходом я чувствую, что мои действия и мысли не вызовут ни у кого осуждения.

Какие новые цели у меня появятся?

Точно не бежать в другие отношения, меня эта мысль пугает. Наверное на данном этапе это нормально. Хочется посвятить время себе больше, дойти до спортзала, например

Какие проблемы у меня возникнут?

С его уходом возникла проблема добраться до какого-то места, вызываю такси) ну первое время было прям ужасно плохо, может быть была какая-то созависимость. Времени на обдумывание ситуации у меня было много

Потребуются ли после расставании новые решения?

Возможно поработать над самооценкой, осознать свои ошибки

Елена,

Вы и Ваша мама - независимые отдельные личности. Она Вам подает информацию через призму своего опыта и восприятия.

Отлично, что Вы все проанализировали.

Думаю раз подали на развод, то это все.

Ничего не все)

Много случаев, когда пары понимают, что развелись зря, что лучше партнера у них уже не будет. И сходятся снова, даже снова женятся.

Мы не можем на 100% знать, что происходит с Вашим супругом, какой внутренний конфликт переживает.

А он явно переживает, потому что ходит к психологу и хочет наладить отношения. Но у него в голове паттерн его родителей, где расходиться и сходиться - это нормально.

Возможно поработать над самооценкой, осознать свои ошибки

Елена,

Скажу Вам честно, мало кому не нужно работать над самооценкой). Нужно 90% из тех, кто обращается к психологу.

Насчет ошибок скажу Вам следующее. Нет ошибок, есть опыт.

В каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.

В это сразу сложно поверить, потому что кажется, что всегда есть одно единственное правильное решение, и тогда автоматически все остальные решения или выборы становятся ошибками. Особенно "видно", что это ошибки по прошествии некоторого времени или даже лет, когда последствия выбора станут очевидными. Если последствия хорошие, то этот выбор принимается, а если нет, мы начинаем себя ругать за совершенные ошибки, забывая, что именно тогда, несколько лет назад, мы сами были совершенно другими. И для нас "тогдашних" это было невозможно. Это, например, как если бы мы требовали от новорожденного ребенка сразу ходить, разговаривать и пользоваться горшком.

Я помню, когда впервые услышала эту фразу в свой адрес. Недоумение, несогласие, возмущение на психолога за то, что он меня не понимает, и говорит он это для того, чтобы успокоить и оправдать меня. А меня не за что оправдывать! Я ошиблась, и меня надо наказать, чтобы я почувствовала себя виноватой и могла искупить свою вину.

Нечто подобное я наблюдаю в работе со своими клиентами, но со временем получается увидеть:

👉что выбор жестокого эгоистичного мужа - это было лучшее из возможного в то время, чтобы сбежать с родительской семьи и научиться защищать себя и свою жизнь, чтобы, наконец, подключить свою чувствительность, услышать свои желания и начать жить

👉что родить детей в 20 лет было не ошибкой, которая испортила карьеру, а на то время единственный способ отделиться от матери, повзрослеть и почувствовать себя нужной, и уже с этим ощущением продвигаться в других сферах

👉что выбор подчиниться требованиям родителей и остаться в семье со своим маленьким ребенком вместо работы в престижной компании в другом городе - это не ошибка, а ещё одна большая плата за надежду получить одобрение и любовь мамы, по которой уже так сильно изголодалась

👉что сделать аборт в 18 лет - это не ошибка, а тоже свой способ сказать маме, что "я хорошая дочь, и мне очень нужна твоя поддержка и принятие. Ты полюбишь меня, если я заплачу такую большую цену за это? "

👉что выбор не рожать детей до 37 лет - это не ошибка, а единственный возможный на то время способ доказать мужу свою преданность в надежде на его ответную любовь.

Да, и когда-то тогда мы сделали всё, что могли, лучшее из того, что смогли. Это было не хорошо и не плохо, это просто было так, как было.

Потому что одно и то же явление будет иметь разную оценку в разных обстоятельствах. Например, дождь в жару для урожая - хорошо, а дождь во время пешеходного маршрута - плохо. Но факт дождя, если он случился, не изменишь, и бессмысленно его ругать или хвалить. Важно просто учитывать этот факт и принимать меры: брать зонт или поливать огороды☺

Соглашаясь, что в прошлом я сделала все, что могла, я переживу печаль и горе о том, что случилось или не случилось. И тогда это будет мой опыт.

Соглашаясь с тем, что я делаю максимум возможного сейчас, я перестаю требовать от себя идеальности и могу трезво оценивать сколько и как я могу сделать или не сделать и компенсировать недостающее другими способами. И так появляется возможность искать выход, а не бегать по кругу в бессмысленной критике себя.

У нас сегодня с Вами второй день на условиях УБК.

Давайте Вы составите список, какие Ваши потребности закрыты в браке ("+"), какие не закрыты ("-"). Какой список оказался длиннее? И вернетесь с ответом, какой длиннее.

То есть на примирение соглашаться только через психолога?

Елена, конечно, нет. Просто семейный психолог увидит, что не так в паре.

Ведь в индивидуальном консультировании каждый работает "на себя".

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Да, есть над чем задуматься. Сейчас такие обстоятельства, что развод - это единственное правильное решение... Потому что дальше так нельзя.

Вот еще два года назад, а это полгода после свадьбы, я могла сказать, что все мои потребности закрыты, я чувствовала себя нужной, выслушанной, любимой, была близость, он брал на себя ответственность за всякие дела типа оплата коммунальных счетов, мы слушали друг друга и в ссорах с трудом, но шли на компромиссы.

А вот полтора года назад человека как будто подменили, как будто разлюбил. И все пропало, я чувствовала себя соседкой по общежитию, а не женой. Поэтому в настоящее время минусов больше.

Но были конечно и положительные моменты за эти полтора года, и даже в какой-то момент я думала, что все налаживается, мы летом съездили на турбазу, но тоже больше как друзья, а не пара

Елена,

Слышали когда-нибудь о теории зеркал?

Мы встречаем на своем пути в нужный период времени нужных нам людей, получаем нужный для нашего развития опыт и можем двигаться дальше, если с этим человеком дальше не развиваемся, а только испытываем неудовлетворенность.

Ваш супруг подходит к возрастному кризису 30 лет.

Вообще симптомами кризиса 30 лет у мужчины может быть плохое настроение без видимых на то причин, замкнутость на себе, отказ от общения, общая физическая слабость, проблемы с женой, если она есть, ссоры и серьезные конфликты.

Следствием кризиса может стать смена образа жизни. Например, уход от любимой женщины, увольнение с одной работы и переход на другую, кардинальная смена деятельности, переезд.

По сути, движет мужчиной в данный момент не что иное, как желание разобраться в себе, переопределить свои жизненные приоритеты, найти ответы на вопрос: «Как жить дальше? ».

Елена,

Вам прежде всего нужно определиться самой, что Вы сама чувствуете в моменте здесь и сейчас.

Если хотите сохранять отношения, просто скажите ему, что для Вас эти отношения важны, что Вы понимаете, что сейчас у супруга сложный период.

Насколько я поняла, он Вам не говорил, что разлюбил, и что Вы для него ничего не значите.

В конце концов, всегда можно определить спорные моменты, триггеры, запускающие ссоры, сделать выводы и каждому пойти на компромисс.

Если Ваш урок отношений уже пройден (чувств больше нет - причем никаких, вообще все равно, есть человек или нет), и для Вас и для него, то нужно просто расстаться с благодарностью и идти дальше своей дорогой.

Готова ответить на Ваши вопросы.

Да, он тогда и от своей мамы отдалился, и от сестры. Долгое время не общался с ними без причин. Как раз в то время, когда его "подменили", он менял работу. Но наоборот на более перспективную.

Когда он предложил развестись, я ему сказала, что не хотела бы. А он ответил, что ничего у нас не получается и смысла больше нет. Зато за две недели до этого говорил, что чувства есть.

Вообще он очень сложный человек. Мои успехи в карьере не могли на него так повлиять? Я думала, что возможно у нас были перепутаны социальные роли, он чувствовал себя "папой", потому что с самого детства из-за поведения отца он был единственным мужчиной в семье и чувствовал себя главой семьи. Когда я была школьница и студентка, я от него зависела, а потом "выросла".

Елена,

Возможно и это.

Но мы с Вами не можем это знать на 100%.

Иногда во время кризиса человек даже не понимает, отчего его так "мотает" и вообще, что не так...

Во время кризисов и обращаются к психологу.

Одним словом, Вам задание, понять, готовы ли Вы бороться за Ваши отношения дальше или как будет, так и правильно.

Иногда, чтобы понять ценность чего-то нужно это потерять или быть на грани потери и тогда только человек осознает свои истинные ценности.

Елена, спасибо большое, что вникли в мою ситуацию и помогли!

Есть о чем подумать, осталось до конца принять все, что происходит сейчас

Елена, не только принять, но и вообще понять себя и свои чувства.

Завтра я еще с Вами.

Но в субботу я очень мало отвечаю)

На данный момент у меня сильные эмоции вызывает то, что у него могут появится другие отношения. Я просто не могу принять эту мысль. И непонятно, почему вообще сейчас об этом думаю. Просто мы у друг друга первые серьёзные отношения, для обоих это было важно. Город у нас небольшой, я точно узнаю про это, найдется тот, кто расскажет

Елена, пришлите мне, пожалуйста, в ЛС свой емейл. Пришлю Вам круг Вашего влияния