Мы с мужем не понимаем друг друга, часто возникают конфликты на финансовой почве. Как строить отношения правильно?

Но такие у вас дела, что ситуация повторилась. Какие у вас самой мысли на этот счёт? Получается так, Юлия, что в нашей консультации сейчас есть вы и я. Вашего супруга с нами нет. Мотивы его поступка вам не известны, получается, и мне тоже. Фантазии на эту тему, наши домыслы за него могут лишь навредить. Как я могла бы вам сейчас помочь? Чего бы хотелось в нашей консультации?

Понимаете, у меня такая позиция, пусть он мне не помогает по дому и ребенку, пусть не даёт деньги, но главное чтобы небыло у нас в семье долгов и любовниц. А остальное для меня неважно

Я и сама уже незнаю, получается нам нужно с ним в двоём к психологу? Я ему предлагала, он не хочет.

Понимаю вашу позицию. Она вполне имеет место быть, в ней есть определенный глубокий смысл. Деньги - это практически наша жизнь - это дом, это пропитание, это одежда. Базовые потребности, без которых не выжить. И далее - это образование, развитие, вложение в бизнес, в будущее. Верность - это тоже основа брака. Без верности

Отношения распадаются. На мой взгляд вы правы.

Юлия, все же, какой бы вы хотели видеть мою помощь? Ответ на этот вопрос позволит нам с вами концентрироваться на определенных задачах в нашей консультации.

Или возможно, вам хотелось бы просто пообщаться со мной на данный момент, получить поддержку? Обсудить какие - то конкретные вещи? Как чувствуется вам сейчас?

И сама уже незнаю, получается нам нужно с ним в двоём к психологу? Я ему предлагала, он не хочет.

Да, это вариант хороший. Но нужно желание мужа работать с психологом. Дело в том, что мы не можем работать над человеком, если у него самого нет мотивации. Договариваться - можно, вести переговоры, искать компромиссы. Заставить можно, но это не приведет к положительным результатам. Мы можем работать только с собой.

Плохо чувствуется, потому что мы каждый день ругаемся, я хожу недовольная от этого всего, импульсивная, а он всегда спокоен как удав. Сегодня выговорила ему всё, время 11 ночи, а его нету дома. Теперь корю себя как всегда, чувствую вину что ругаюсь, но я уже немогу нормально на эту тему с ним разговаривать, потому что он как камень закрылся и сидит там...

Вообще в этом вашем конфликте, на мой взгляд вы боретесь за две фундаментальные вещи - выживание и сохранность брака. Все справедливо, ваши чувства и помыслы понятны. Вот методы какие вы выбираете достижения этих целей? А ещё, можете вспомнить, подобные конфликты случались в вашей жизни в других отношениях?

Методы разные, сначала лаской, какими то моими уступками но если не помогает то ругаюсь. И так и так помогает. В других отношениях это с другим мужчиной?

Импульсивная, а он всегда спокоен как удав. Сегодня выговорила ему всё, время 11 ночи, а его нету дома. Теперь корю себя как всегда, чувствую вину что ругаюсь, но я уже немогу нормально на эту тему с ним разговаривать, потому что он как камень закрылся и сидит там...

Методы не очень эффективные вы выбрали, возможно? Донести свою истину. А какая истина у мужа? Он как вы сказали считает, что долги это ерунда. А что для него важно? Какие у вас общие ценности? Они наверняка должны быть, ведь вы женаты, вы вместе.

Юлия, наверное, вам сложно понять, чтобы сейчас вы хотели от меня, как от психолога. Ну что же тогда позволим событиям развиваться в нашей консультации, думаю что - то для вас может проясниться

Непомогает только в финансово

В других отношениях это с другим мужчиной?

В любых других значимых для вас отношениях

Потому что он как камень закрылся и сидит там...

Вероятно ваш супруг тоже измотан. Как думаете, что таким своим поведением он пытается вам сказать?

Муж в тихоря общался 2 раза с девушками, но до интимной измены не дошло, тк я вовремя это пресекла. Сейчас точно знаю что не общается не с кем. Общая ценность для нас это семья, я, он и ребёнок, ну работа.

Наверно пытается сказать что я его достала нытьём. Как мне тогда ему объяснять, по доброму не понимает, по злому - я плохая становлюсь...

Хорошо, у вас достаточно много фундаментальных общих ценностей. Их можно сделать основой конструктивного диалога. Юлия, я могу вам предложить сделать некоторую паузу в этом конфликте. Чтобы и вы и ваш супруг могли немного отдохнуть и прийти в чувства. Сейчас у вас напряжённый период, в котором обычно происходит не разрешение конфликта, а его усугубление. Возьмите паузу. Супруг вернется домой, а вы создайте дома спокойную обстановку, и не обсуждайте эту проблему. Когда придете в норму сами, эмоции улягутся, можно составить план конструктивной беседы с опорой на ваши общие ценности. Можете его написать в нашу консультацию и мы его с вами обсудим. Как вам это предложение?

Хорошо) спасибо большое, я немного выговорилась, ведь я никому не рассказываю о проблемах нашей семьи.

Наверно пытается сказать что я его достала нытьём. Как мне тогда ему объяснять, по доброму не понимает, по злому - я плохая становлюсь...

Можно перестать исходить из позиции добрый и злой, а занять позицию взрослого и обращаться к взрослой, рассудительной части личности вашего мужа. Уверена, она у него есть. Когда вы находитесь в позиции "Я добрая /злая " вы действуете из роли Родителя, активируя детскую часть вашего мужа - Ребенка, который так себя и проявляет - расслабляется и ведёт себя безответственно или избегает проблемы

Вот скажите мне, на чем основан диалог двух взрослых людей? Он какой? Не из позиции Наказывающий, критикующий Родитель и провинившийся ребенок, не из позиции Лояльный родитель и прощающий родитель - баловливый ребенок. А вот Взрослый и Взрослый. У которых общие ценности, беды и радости. Которые плывут в одной лодке - если ее трясет один, утонут оба. И это все понимают. Какие будут отличия? Как иначе вы будете в этот раз говорить с мужем?

Я постараюсь это раз поговорить с мужем без критики и спокойном тоном

Да, прекрасно. А ещё можно оперировать общими ценностями. Для чего порядок в финансах нужен, для чего платить по счетам? И далее аргументы из общих ценностей, что вам это даст хорошего : для ребенка, для бизнеса, для семьи. У нас всех есть три части личности: Родитель, Ребенок и Взрослый. Самые эффективные коммуникации происходят из позиции Взрослый - Взрослый. Упреками, манипуляциями, угрозами, давлением, наказанием вы активируете у мужа Ребенка. И он как ребенок говорит, что проблем нет, а когда Родитель передавил- сбегает из дома. Поэтому если вы хотите, чтобы у мужа активировалась его рассудительная, ответственная часть, активируйте ее сами. Уважением. Принятием. Не эмоциями, а разумными доводами и мотивацией, которая для него является ценной. Подумайте об этом. А пока можно сгладить острые углы в отношених и не усугублять конфликт