Как справиться с апатией? Нахожусь в декрете, часто ссоримся с мужем, чувствую себя беззащитной и ничтожной

Здравствуйте, Полина! Предлагаю свою помощь в решении вашего вопроса. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если они вам подходят, мы можем начать

Мне подходит

Полина, декрет - это сложный жизненный период в жизни женщины. И мужчины тоже. Рождение ребенка - это определенный кризисный момент в жизни семейной пары. Но это не значит, что должно быть только плохо. Это значит, что к этим изменениям супруги должны правильно приспособиться. Тогда отношения выйдут на новый, благополучный уровень. Понимаю ваши чувства. Ссоры с супругом огорчают вас, однообразие, бег по кругу с заботами о малыше и доме, каждый день одно и то же. Все мы, молодые мамы, проходим через это. Я вас понимаю, и хочу выразить вам сопереживание. Но вместе с тем поддержать вас и думаю, что могу говорить о том, что ситуация совсем даже не безнадёжная. Ваша ситуация довольно распространенная и даже нормальная в некотором роде. Мы можем с вами попробовать разобраться вместе, что можно улучшить. Вы согласны?

Да

Хорошо, Полина.

Частые ссоры с мужем которые происходят из-за того что по его мнению я что то делаю не так или что-то делать не успеваю, помощи по дому от него ожидать не приходится ведь в его картине мира есть женские обязанности и мужские, из-за нехватки денег ему приходится подрабатывать, а также он работает на даче, после всего этого он приходит домой и начинает высказывать все что его не устраивает,

Получается такое дело, что вы оба очень устаете. Вы с заботами о малыше и доме, муж с работой, дачей, подработкой. У меня такое ощущение, что вы оба измотаны физически и морально. При этом вы ожидаете помощи от мужа, а муж вам предъявляет определенные "стандарты качества " ваших обязанностей. У меня складывается впечатление, что вы требуете друг от друга очень много. И проявляете недостаточно сочувствия и понимания. Что вы думаете об этом, Полина?

Не могу спокойно реагировать на его выпады в мою сторону (которых он не замечает) на мои просьбы не говорить со мной грубо и обзывать меня он говорит что я не заслужила хорошего к себе отношения, я правда стараюсь держать дом в порядке и соответствовать его представлениям об идеальной жене, но как только я исправляю одно, то выходит что-то другое, и во всем что происходит всегда виновата я.

На мой взгляд, вы оба заслуживаете хорошего к себе отношения, уважения и благодарности. Судя по вашим словам, вы оба вкладываете достаточно много сил в совместную жизнь, в семейный котел. Полина, а принято ли у вас в семье благодарить друг друга, выражать признательность за старания и вложения, уважать вклад каждого в семью? То есть не только обращать внимание на то, что не сделано и чего нет, но и на то, что вы делаете, что у вас есть?

Соответствовать его представлениям об идеальной жене, 

К сожалению или к счастью, мы все люди, не идеальны. Это делает нас людьми. А когда в семье рождается малыш, то бытовые условия и жизни в принципе становится на какое-то время далёкими от прежних представлений и прежнего уклада жизни. Тут можно изменить представления, основываясь на реальных возможностях каждого из вас, а не идеализировать.

Я стараюсь проявлять сочувствие, лишний раз не ругаться потому что понимаю что он устаёт, и совершенно не умеет отдыхать, все попытки помочь ему отдохнуть отвергает, под предлогом что делать кроме него не кому, так же по возможности слова благодарности звучат, но не часто, возможно я скупа на похвалу и не умею её особо выражать, мне кажется если очень сильно расхваливать, то получится не естественно и притворно что-ли. По поводу усталости, здесь вы правы каждый из нас по своему устал и возможно есть место игнорирование усталости партнера

По поводу усталости, здесь вы правы каждый из нас по своему устал и возможно есть место игнорирование усталости партнера

Полина, у меня складывается впечатление, что да. Сейчас в жизни семьи трудный период. Для того, чтобы его правильно пройти, хорошо было бы изменить некоторые моменты. Я сейчас вам свое предположение, которое основывается на ваших словах. Если я ошиблась, вы меня поправьте.

Игнорирование усталости присутствует. Вы действуете, словно находитесь по разные стороны баррикад. Соперничаете местами. Не цените друг друга порой. Но вы семья, вы в одной лодке (семейной). И если один из вас не может, то второму хорошо не будет. На него попадет вся нагрузка. А если оба не смогут - беды не избежать. Поэтому отношение друг другу стоит сделать более бережным, заботливым, внимательным. Обязательно включите в ваш режим жизни отдых. Для восполнения сил каждого из вас. Его нужно именно организовать. Без разгрузки человек становится нервным, напряжённым, что и происходит в ваших отношениях. Это напряжение вы срываете друг на друге, далее оно ещё больше растет и замкнутый круг. Ругать друг друга смысла нет, если каждому из вас непросто. Тут нужно обсудить с супругом - как мы с тобой и когда будем отдыхать. Давай будем бережней относится друг к другу. Я вижу, как много ты трудишься, и очень это ценю. Я тоже очень стараюсь. Мы оба много трудимся. Иногда мы устаем, и нервничаем, ругаемся. Давай придумаем, как нам с тобой выбраться из этого. Как нам отдохнуть, прийти в чувства?

Поймите сами и донесите эту мысль супругу, что вы один организм. У вас общие проблемы и радости. Соперничать нет смысла. Ваши обязанности поделены. Нужно сотрудничать, поддерживать друг друга и ценить. Когда человека ценят, его сильно это поддерживает морально. Вдохновляет. Полина, как вам отзываются мои слова на данном этапе?

Можем с вами провести сейчас небольшой эксперимент?

Мне кажется это наилучшее решение

Да, Полина. Важно понимать, что с одной стороны, мы выполняем свои обязанности в семье. С другой стороны, если нас за это благодарят, выразят уважение за наши труды, это многое меняет. Полина, попробуйте сейчас прочесть мои слова и ощутить, какие мысли и чувства они в вас вызывают.

Полина, вы очень стараетесь для семьи. Я верю, что вы делаете всё настолько хорошо, насколько вы можете в данных обстоятельствах. Я уверена, что вы дорожите мужем и отношениями с ним э, ведь вы даже обратились к психологу, чтобы их наладить. Вы сами и ваши поступки вызывают во мне чувство уважения. Иногда вы нуждаетесь в отдыхе, и имеете на это полное право. Дела по дому не закончатся никогда. А вам нужно наполнить себя, чтобы сохранить себя для ребенка, для мужа, для вашей дальнейшей жизни и чтобы иметь силы заботится о семье. Полина, что вы почувствовали? Какие мысли возникли?