КонсультацииАпатия. Депрессия

Перестала вывозить эту жизнь. Хочу найти то место, которое я смогу назвать домом

39
19 сент. 2022
Оливия
Мне 18 лет, я живу с родителями и 2 сёстрами. Учусь в 11 классе. Причина по которой я пишу на этот сайт то, что я была у школьного психолога 4 года, но он мне совершенно не помог, я не знаю к кому обратиться, возможно, что здесь я разберусь хоть немного в себе. Моя история начинается с 11 лет когда мама решила выйти замуж за мужчину и создать с ним семью. Родилась средняя сестра и мои подростковые годы веселья так и не наступили. Мне приходилось сидеть с ней каждый день, игнорируя свои желания пойти погулять, позаниматься своими увлечениями, часто я не успевала делать уроки, моя успеваемость с 5 класса была переведена с отличницы до троещницы. Я рисовать любила и читать книги, но меня за это гнобили, отбирали все средства и ресурсы, говорили, что это бесполезное дело, лучше поиграть с сестрой, у меня могли отобрать телефон если я не выполню какой-то приказ. Многие родители мечтают о ребёнке, который сидит дома, читает книги, развивается, помогает по дому, но я была плохой для своей семьи, потому что села за уроки или прочесть книгу, нежели посидеть с сестрой. С 10 лет у меня был друг с другого города, мы часто ездили туда, там и познакомились, но тесно общаться начали когда мне было 13, он нашёл меня по социальной сети. У меня появился друг, который вытаскивал меня из дома ночью, выслушивал и поддерживала когда у самого было не лучше, я по началу боялась, что об этом узнают родители, но они даже сейчас не знают. В 14 лет была первая попытка суицида, я не видела другого пути и не хотела оставаться, мне было грустно, что для родителей я домохозяйка, нянька и прочие функции. Готова была уже прыгнуть, но меня оттянул Дима, это тот друг о котором я рассказала. После этого мы стали лучшими друзьями, с разными проблемами, но нас многое объединяло. До 17 лет мы хорошо проводили время. Вы думаете, что дружба между парнем и девушкой не бывает, но мы оба нетрадиционной ориентации, было исключено, что мы будем парой. Год назад я лишилась лучшего друга, это была большая утрата для меня. Я не могла рассказать об этом родителям, они бы только поругали. Сейчас меня это не беспокоит, я по-прежнему люблю его, но хочу жить дальше. В 17 родилась моя 2 сестра, она была внеплановым ребёнком. Семья у нас бедная, родители не могли обеспечивать когда было 2 детей, а родился 3. Я ненавижу их за это, что мы живём в плохих условиях, часто нет еды, не могут купить одежду, но рожают ещё. Я работаю с 14, так как я учусь выходит только летом, сама покупаю себе необходимые вещи. Я себя ненавидела, характер, внешность, не принимала свою ориентацию, мужчин, боялась их. Мать постоянно говорила мне, что нужны внуки, муж, семья. Я не желаю такой жизни, ненавижу это, мне хватило. Думала, что счастье в деньгах, решила пойти до 11 на юридическое дело, став детективом. Это была ошибка, которая стоила мне 2 года, жалею, что не ушла после 9, аттестат хороший, на бюджет бы прошла без проблем. Сейчас мне 18. Моя цель стать тату мастером и бас гитаристом, заняться денсхолом, завести библиотеку с кучу книг. Как видите рисовать я не разлюбила и захотела связаться с этим делом. Родители постоянно говорили, что я пошла в своего биологического отца. Он бросил нас когда мне и года не было. Он музыкант, творческая личность, как и я... Я долго отрицала в себе, что мечтаю взять в руки бас гитару, однако скоро я её куплю. Я начала себя принимать и любить. Моя внешность прекрасна. Короткие волосы, который я красила много раз, но в итоге в чёрном, стиль в одежде у меня цепи и чёрный цвет, пирсинга много в левом ухе, планирую проколоть губу и набить 2-3 татуировки. Я не готка, мой цвет никак не связан с чем-то, я просто обожаю так выглядеть. Я боялась такой внешности и заставляла себя носить яркие цвета, юбки и платья, но я ненавижу так выглядеть, мне отвратно на себя смотреть в зеркало в этом. Я привлекаю девушек за счёт внешности, это мне нравится, что я не получаю внимания мужчин, мне страшно им нравится, мне они противны в отношениях. Отношения с родителями у меня плохие. Они осуждают такой выбор одежды, тату, пирсинга, увлечения. Меня постоянно оскорбляют шлюхой, проституткой, что я изменилась и увлечения пошли ненормальные. Сказать, что мне всё-равно, но это не так, мне больно от этих слов. Сестру среднюю ненавижу, я понимаю, что это не её вина, но она ведёт себя как конченая мразь, я всё срываю на ней, то, что я пережила. Меня раздражает, что ей досталось абсолютно всё, её не заставляют ничего делать, не лишают возможности развиваться, она хорошая, потому что просто существует. Младшую я очень люблю, так как она случайный ребёнок, то на меня её спихнули. Родителям всё-равно на неё, лишь бы куда-то из дома уехать, но не оставаться времени ней. Я не хочу, чтобы она оставалась в этом доме. Я с ней занимаюсь тем, что в моих силах, она называет меня мамой... Снаружи я спокойная, терпеливая, без эмоциональная и холодная, но периодически я срываюсь, есть 2 вида срыва. Первая это агрессия без повода, доходит до избиения человека, я не могу себя контролировать. Вторая мне тяжело дышать и слёзы рекой льются, не могу остановить, хочется кричать. Часто я задумываюсь о суициде, что я могу умереть завтра и больше не станет никаких проблем, но меня останавливает лишь то, что меня когда-то спас тот кто сейчас мёртв. Мне осталось меньше года пройти это и всё закончится, я смогу быть счаслива. Но мне так тяжело это принимать, такое чувство, что мне осталось недолго и я не смогу исполнить свои мечты и планы. Я не знаю стоит ли сдать егэ и поступить на юридическое дело, получить высшее образование. На бюджет я не поступлю, следовательно придётся тратить уйму денег, к тому же учиться в вузе сложнее, я могу не успевать работать, а мне жизненно необходима будет работа, чтобы остаться в другом городе. Мне страшно... Страшно остаться в посёлке, который забыт всеми, здесь нет жизни и будущего, боюсь, что останусь со своей семьёй, что останусь никем... Что я так не испытаю какого это любить кого-то и заботиться. Я так хочу отдаваться всей душой делами, которые мне нравятся, получать удовольствие от жизни. К чёрту кучу денег, живя одному в полне хватит среднего заработка. Я хочу домой находясь дома, я не на своём месте, я ненавижу так жить, мне отвратительно это место. Мечтаю о месте, которым могу назвать домой, своим милым домом, хочу говорить всегда... Я скучаю по дому, поскорее бы вернуться. Я на грани, возможно, что я просто не смогу дожить и мне страшно от этого. Писала это всё со слезами на глазах, мне не к кому больше обратиться хотя бы просто выслушать. Я буду благодарна если вы ответите на этот длинный текст.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 сент. 2022

Здравствуйте, Леся. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий вам вариант ее проведения. Сочувствую вашей ситуации, Леся. Скажите пожалуйста, чем я могу быть вам полезен? Какой именно вопрос вы бы хотели проговорить со мной?

22 сент. 2022

Оливия, актуальна ли для вас консультация?