Муж неуважительно относится к моим родителям. Что мне делать?

Алена, доброе утро!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте, Елена, меня устраивают условия, спасибо.

Алена, доброе утро!

Для того, чтобы мы с Вами вместе могли проанализировать ситуацию, давайте разбираться вместе.

Мне нужно задать Вам несколько вопросов.

Выслушивать

Колкости, неуважительно относиться к бабушке и вообще обвинять моих родителей во всех смертных грехах.

Очень больно и обидно, потому что иногда это воспринимается в проекции на себя, верно?

Алена,

Сначала давайте сепарироваться от семьи. Вы - отдельная личность, они - отдельно.

Ваш супруг воспитан другими родителями в другой семье со своими правилами и понятиями.

Прошу прислать мне в Личные сообщения Ваш эл. Почту. Я пришлю Вам круг Вашего контроля и влияния. И будем разбираться дальше.

Обидно. Но по большей мере не от того, что я проецирую его слова на себя. А от того, что в начале отношений договаривались обо всем на берегу. Мы оба воспитаны с понятиями уважения к близким, для нас обоих очень важны наши семьи. (это не только мои слова, мы проговаривали это очень и очень часто в период знакомства и начала отношений).

Но по факту - выходит будто я расстраиваюсь от несбывшихся собственных ожиданий от мужа. (хотя изначально были высказаны слова, что я ищу человека близкого по духу. )

Свою семью он уважает, любит и ценит. А моих близких - семьёй не воспринимает.

Так и живём: наша семья это - мы+ его близкие, и мои родственники - это исключительно мои родственники.

Я чувствую несправедливость. Но мне не хочется превращать наш брак в сюр, и доводить до такого что я буду идти на конфликт с его родителями, только чтобы показать какого это.

Оставить все как есть и абстрагироваться (ко мне ведь относятся прекрасно) - я не могу. Для меня очень важна большая крепкая семья, с общими праздниками и встречами. Поэтому собственно и нужна помощь.

Как избежать конфликта с его родными? И стоит ли его избегать, быть может это единственное что поможет.

Почту я отправила.

Алена,

Отправила Вам круг влияния.

Да, очень обидно и несправедливо, когда договаривались об одном, а по факту договоренности не соблюдены.

Ваш муж - живой человек со своими эмоциями и чувствами.

Сейчас в мире такая ситуация, что все чувства оголены и вырываются наружу (это называется контейнер чувств)... Как правило на самых близких людей, так как многие не знают как экологично их выражать.

Вполне возможно, что то же самое происходит с Вашим супругом. Какой-то внунтренний конфликт. Он неэкологично выражает его таким образом.

Обратите внимание на Круг влияния. Вы можете контролировать только свои эмоции и чувства, а если что-то ранит именно Вас экологично об этом заявлять.

Вам в помощь техника Я-сообщений

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Т. Е. , когда что-то происходит, Вы передаете информацию в следующем ключе:

Когда ты позволяешь колкости в отношении моей бабушки, меня это очень ранит, мне больно, я чувствую, как будто это колкости в мой адрес.

И говорите о своих чувствах.

Готова ответить на Ваши вопросы.

Спасибо за помощь. И консультацию.

Алена,

Во благо. Желаю Вам поскорее экологично разобраться с Вашей ситуацией.

Если понадоблюсь, будем на связи.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена