Мне кажется, что моя девушка ко мне охладела. Она больше не пишет первой. Как быть?

Зоря, добрый день!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Да, я согласна с условиями, можем продолжить

Зоря,

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов.

Как долго длятся Ваши отношения?

Сколько лет Вашей девушке?

Когда Вы стали замечать изменения в отношениях?

Недавно мы косвенно говорили на эту тему, 

Можете, пожалуйста, поподробнее рассказать об этом разговоре? Какие договоренности были достигнуты обеими сторонами?

Как происходит Ваше общение сейчас? Как часто встречаетесь? Общаетесь?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Для начала я сразу уточню, что отношения у нас, к сожалению, на расстоянии. Сначала мы жили в разных городах, а сейчас моя девушка переехала в другую страну по учёбе, поэтому на вопросы, связанные с этим, по понятным причинам, отвечать не буду.

Так вот. Встречаемся мы 4 месяца, скоро 5 пойдёт. Ей в середине октября исполнится 19. Изменения в отношениях, как мне кажется, начались как раз после переезда. Сначала все было хорошо, как раньше. Но мне постоянно казалось, что что-то не так. Я в принципе склона загоняться и накручивать себя+ я часто могу сказать что-то невпопад, не подумав, чем порой задеваю свою избранницу, а от того чувствую себя еще более беспомощной и снова переживаю.

И вот когда это все накопилось, как снежный ком, мы решили это обсудить. Я изложила в голосовой все свои переживания по поводу наших отношений, того, что часто обижаю её, что не могу быть для неё хорошей девушкой, что зависима от любви и чувства нужности, но пытаюсь это решить. Обобщая все сообщения, сказанные на эти голосовые, я в кратце её ответ:

"Основной посыл голосового, это то, что ты учишься. Учишься понимать себя и свои действия... И помни: всё, что было тобой перечислено в голосовых – не большая проблема в том плане, что ты вполне способна с ней справиться. Нужно просто терпение и понимание, что ты продолжаешь учиться в этой жизни"

После я спросила, не отдаляемся ли мы?

Она ответила "Я тебя люблю, не забивай голову нереальными проблемами. Все хорошо и дальше будет хорошо. "

И вот вроде все хорошо, замечательно, но на следующий день она уже отвечает как то. Немногословно, коротко. Что ещё больше обидело, так это то, что после того, как я спрашиваю, как у неё дела и она отвечает, она в ответ не спрашивает. Даа, я знаю, это глупая причина для обидок, но блин. У меня складывается ощущение, будто ей совершенно безразлично, что там со мной и как я. Я ей постоянно пишу, она мне не словечка.

Да, я понимаю, что сейчас у неё новый жизненный этап и времени на меня может категорически не хватать, но на остальных же хватает.

Зоря,

А Вы ей говорили о том, что хотели бы общаться чаще?

Предложу Вам одну технику. Очень полезная в общении.

Техника Я-сообщений

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Т. Е. , когда что-то происходит, Вы передаете информацию в следующем ключе:

Когда ты не отвечаешь на мои сообщения, меня это очень ранит, мне больно, я чувствую, себя брошенной и нелюбимой.

И говорите о своих чувствах.

Готова ответить на Ваши вопросы.

Да, я знаю об этой технике и стараюсь регулярно ей пользоваться, но есть одна проблема. Из за того, что я зависима от чувства любви, своей нужности и важности, мы слишком часто обсуждали мои переживания. Как раз вот буквально позавчера был разговор, о котором я вам говорила выше, а потому мне страшно поднимать подобные темы вновь. Я боюсь, что своим нытьём уже порядком ей поднадоела. Я не хочу быть обузой или той, с кем постоянно нужно сюсюкаться. В общем, просто не хочу поднимать любые вопросы, качающие чего то глубокого, так сказать.

И, по сути, она ведь отвечает на мои сообщения. Регулярно, два раза в сутки. Просто, как то не так. Не с тем теплом. Может мне лишь кажется. Надеюсь на это.

Зоря,

Пришлите мне, пожалуйста, в ЛС Ваш эл. Почту. Я вышлю Вам круг Вашего влияния. Чтобы Вы понимали, на что Вы можете влиять, а на что нет.

Мне пришло сообщение на почту и я посмотрела его, но, все равно не понимаю, как именно это относится к моей ситуации

Зоря,

Это относится так, что Вы не можете влиять на эмоции, чувства, мысли и действия других людей.

Вы можете влиять только на свои.

Если Вам кажется, что что-то изменилось в Ваших отношениях, Вы можете задать вопрос своей девушке, сказать, что у Вас на душе.

Если Вы признаете. Что у Вас эмоциональная зависимость от людей, то Вам нужно над ней работать.

Но это глубокая работа. Ее невозможно осуществлять в текстовом режиме в формате бесплатной консультации.

И да, большое спасибо за е-мейл!

Я подумаю над платной консультацией

При этом сейчас хотела бы вернуться к первому предложению в вашем сообщении. Разве мои действия не влияют на чувства и мысли других людей? Не значит ли это, что это тоже в зоне моего влияния?

Зоря,

Это значит, что человек не может контролировать чужие чувства, эмоции.

Он может только контролировать свои.

Больше волнует то, что у Вас дистанцированные отношения (нельзя их называть виртуальным общением, но все же когда не общаешься с человеком в реальной жизни, очень трудно понять его (его чувства, эмоции) на 100%.

И нужно быть готовым к тому, что ожидания от человека могут именно поэтому быть другими.

Я не говорю Вам конкретно про Вашу девушку. Это больше комментарий касательно реальных и виртуальных друзей и партнеров.

Я правильно понимаю, что вы имеете ввиду, что как бы я не хотела контролировать эмоции других людей, у меня это не получится как минимум потому, что мы, в данном случае я и моя девушка, на расстоянии и понимать друг друга сложнее?

Извините, я не поняла предложения про ожидания, можете пояснить пожалуйста?

Зоря,

Люди не могут вообще контролировать эмоции других людей. Они могут лишь контролировать свои эмоции.

Про ожидания я имела в виду, что людям нужно очень много времени, чтобы понять другого человека. Потому что изначально люди воспринимают только 10% от реального человека.

Хорошо, я поняла вас. Подскажите, вы можете посоветовать мне какие либо книги, техники, не считая ранее сказанной. Или может просто можете дать совет от себя по моей ситуации?

Зоря,

Уточните, пожалуйста, какие у Вас отношения были с мамой? Доверительные, открытые? Вы воспитывались в гармоничной семье?

Задаю этот вопрос, чтобы понять возможные причины эмоциональной зависимости, если она вообще есть.

Насколько это про Вас?

• Эмоционально зависимый человек не принимает решения без партнера;
• Отсутствие партнера дома сильно его беспокоит, он не может себя никак развлечь, находится в состоянии ожидания;
• Он сильно зависим от любви, внимания и признания своего партнера, вследствие этого проявляет чрезмерную заботу и постоянно попытается угодить своему партнеру;
• Имеет нездоровое желание обладать партнером;
• Нуждается в постоянном подтверждении того, что его любят;
• Не имеет собственных интересов;
• Согласен со всеми взглядами партнера;
• Больше сосредоточен на чувствах партнера, чем на его личности;
• Хронически страдает от страха остаться брошенным;
• Эмоционально зависимый человек живет с мыслью, что если он потеряет партнера, то потеряет смысл жизни;
• Ведет себя по-разному рядом с партнером и без него.

Зоря,

Сколько пунктов из списка выше у себя обнаружили?

Отношения с мамой у меня хорошие и достаточно доверительные. Но, порой, она нарушала мои личные границы, из-за чего мы часто ссорились, а потому многого я ей не рассказываю.

Над некоторыми пунктами я не уверена. Мне точно подходят 6 и ещё 2 под вопросом

Зоря, добрый день!

Я Вас поняла.

Тогда еще один вопрос. Это Ваши первые отношения с девушкой или до этого был тоже опыт общения?