Как помочь дочери завести друзей? В садике она сама по себе, мне жалко и обидно за неё

Ещё вот что вспомнила: с детьми младше, даже на год, она неохотно играет во дворе, иногда совсем уходит от них. Говорит, неинтересно с ними. А детей старше совсем немного. Но и они, соответственно, с младшими не особо. Ровесников нет.

Я чувствую себя виноватой перед ней. Кажется, я её плохо ввожу в социум, сама мало общаюсь с людьми, и подруг с детьми такого же возраста у меня нет.

Ирина, добрый вечер!

А в кружках?

Вы упоминали про танцы и интеллектуальные занятия?

Год назад стала ходить на танцы. Говорит про девочек, что это её подруги. Но я вижу, что близко не общается с ними, стесняется. Но танцы ей очень нравятся. Недавно стала ходить на интеллектуальные занятия, тоже тянется к коллективу.

Ирина,

Рекомендую Вам, как говорится, снизить важность этой ситуации.

Все люди разные, у всех разные сочетания психотипов и направленность (вовне / вовнутрь) разная.

Вы, как человек, который хотите изменить ситуацию искусственным путем, можете сама стать более активной в мамских чатах, после занятий или активностей проявлять инициативу зайти куда-нибудь с детьми. Не все мамы пойдут, но для детей будет создано более интимное и теплое пространство для общения. Еще можно поговорить с воспитателем, чтобы она вовлекала Вашу дочь в активности с теми детьми, которыми Вашей дочке было бы комфортно общаться.

Ведь Вы сама избирательна в дружбе, верно?

Могу дать рекомендации, как заводить новых друзей. Наш коллега недавно написал статью на эту тему

Здесь я поделюсь некоторыми секретами, как же завести друзей во взрослом возрасте.

Предположите что вы нравитесь людям

Интересный факт, заключается в том, что люди, которые больше всего боятся отказа, (неосознанно) чаще всего отвергают других. Почему?

Исследования показывают, что люди, которые предполагают, что их отвергнут, как правило, уходят в себя и становятся холодными, в конечном итоге отталкивая других и лишая себя новых знакомств

Дану Энтони Стинсон, профессор психологии в Университете Ватерлоо, и ее коллеги заметили, что “если люди ожидают принятия, они будут вести позитивно, что, в свою очередь, заставляет других людей принять их. Если они ожидают отказа, то они будут вести себя холодно, что приведет к меньшему принятию”.

Итак, чем больше вы предполагаете, что нравитесь людям, тем дружелюбнее вы будете казаться, и тем больше они захотят с вами общаться.

Проявите инициативу

Я встретил женщину, которая была удивительно дружелюбной, и спросил ее, как она стала такой. Она рассказала мне, что ее мама всегда говорила ей: “Все хотят быть твоими друзьями; они просто ждут, когда ты проявишь инициативу”. И это чистая правда. Многие из нас ждут, что кто-то другой начнет знакомство, но, согласно одному исследованию, длительная дружба возможна тогда, когда желание дружить - взаимно. Такие люди не воспринимают дружбу как случайность или само собой разумеющееся.

Займитесь хобби в группе

Ребекка Г. Адамс, социолог, заметила, что дружба возникает органично, когда в нашей жизни есть повторяющиеся незапланированные взаимодействия. К сожалению, став взрослыми, мы редко сталкиваемся с такими условиями, как например в детстве — играя на перемене и болтая на уроках. Став взрослыми, мы должны воссоздать эту среду. Мы можем сделать это, занимаясь своим хобби в обществе других людей. Вы можете присоединиться к группе пеших прогулок, бега или книжному клубу, языковому классу или классу медитации.

Преодолейте явное избегание

Итак, вы выбрали свою группу. Все отлично! Когда-то я думал, что достаточно просто прийти на занятие и друзья появятся сами собой, но, как говорится в рекламе: подождите, это еще не все.

Если вы появились в группе - вы преодолели явное избегание: когда мы остаемся дома, потому что боимся.

Продолжайте заниматься хобби в группе

Итак, однажды вы пришли в группу, и вам было... Неловко. Возможно, вы уже готовы бежать домой и погрузиться в любимый сериал, ведь это важнее, чем заводить друзей.

Но, прежде чем вы это сделаете, вы должны знать о любопытном эффекте, который описывает нашу бессознательную тенденцию лучше относиться к людям, которых мы часто видим. В одном исследовании, психологи попросили женщин прийти на лекции разное количество раз: 0, 5, 10 и 15. В конце семестра студенты не узнали ни одну из женщин. Но им больше всего понравилась женщина, которая пришла на большинство занятий; она понравилась на им 20% больше, чем женщина, которая не пришла ни на одно.

Создайте эксклюзивность

Одной из важнейших особенностей дружбы является эксклюзивность. Найдите кого-нибудь в своей группе, с кем можно начать создавать эксклюзивность, попросив их встретиться до или после группы на следующей неделе. Ваш уникальный совместный опыт даст первые ростки дружбы.

Эксклюзивность способствует дружбе, потому что она стимулирует коммуникацию. Например, Коллега по работе станет вашим другом, если вы начнете вместе ходить на обед.

Покажите людям свою симпатию

Когда я говорю своим клиентам о важности говорить окружающим, что они им нравятся, то они клиенты обычно смущаются. Может быть, это глупо или навязчиво. Но, может быть, это именно то, что всем нам, одиноким и неуверенным в себе людям, нужно услышать?

Согласно теории влечения, людям нравятся люди, которые, по их мнению, похожи на них. Когда исследователи месяцами наблюдали за подающими надежды «друзьями», знаете ли вы, какие пары обрели настоящую дружбу? Те, в которых люди выражали симпатию и привязанность друг к другу.

Так что практикуйтесь в том, чтобы показывать людям, что они вам нравятся. Вы можете сказать, как вам приятно получить от них сообщение в социальной сети, сделать комплимент, тепло поприветствовать, или рассказать о том, что вам в них нравится

Итак, найдите группу со схожими с вами интересами, предположите, что вы им нравитесь, покажите им, что они вам нравятся, спросите «Давай пообщаемся на следующей неделе после занятий? » и заведите друзей, которых так ждали.

Рекомендации касательно дочки:

Откажитесь от навешивания ярлыков. Называя ребенка застенчивым, робким, стеснительным (особенно если прилюдно), он теряет уверенность в себе. Вместо этого подчеркивайте сильные сто­роны его характера, чаще хвалите ребенка, говорите о его поло­жительных качествах, день за днем укрепляйте в нем уверен­ность, а застенчивость определяйте как осторожность, осмотрительность, обдуманность.

Разговаривайте с ребенком. Расскажите ему заранее, кто придет, и что вы будете делать. А также объясните, что опасаясь сделать или сказать что-то неправильно, он тем самым программирует себя на неудачу: «Ты боишься, что тебя о чем-то спросят или предложат что-то сделать, а ты не справишься. Ты так долго об этом думаешь, что твои движения на самом деле становятся неловкими, мысли разбегаются, ты забываешь все нужные слова. Ты сам превращаешь себя в неумеху и незнай­ку». Подобный вывод обычно очень впечатляет детей, и они приходят к следующему выводу: «Все зависит от тебя самого. Как себя настроишь, так и будешь выглядеть и действовать».

Очень часто об этом пишут все, кому не лень, но это действительно важно. Не сравнивайте его с другими детьми (сравнение должно быть только с самим собой), не критикуйте ребенка. Напротив, при каждом удобном случае подчеркивайте его индивидуальность.

Застенчивым детям свойственно впадать в панику, испы­тывать беспричинную тревогу - особенно в те минуты, когда им кажется, что внимание окружающих направлено на них. Суще­ствует несколько способов, которые помогут чрезмерно застенчивому ребенку быстро успокоиться и прийти в себя. Научите его:

Способ первый, объятия: Делаем полный выдох носом. Далее полный вдох носом и разводим руки в стороны. Задерживаем дыхание на 3 секунды. Растягивая губы в улыбке, произносим звук «сссссс», выдыхая воздух. В это же время руки направляем вперед, а затем скрещиваем перед грудью, обнимая себя. Можно еще покачать себя, продолжая обнимать за плечи.

Способ второй, поцелуй: Два коротких сильных вдоха через нос. Посылаем воздушный поцелуй и продолжительный выдох через рот.

Способ третий, часы: Встать, слегка расставив ноги в стороны, руки опущены. Делаем резкий вдох. Наши часы заработали: произносим на медленном выдохе: «тик-так, тик-так», переминаясь с ноги на ногу. Руки расслаблены, болтаются вправо-влево.

Вашей задачей должно быть повышение уверенности в себе у ребенка и помощь в налаживании контактов с другими детьми. Помните, общение непременно должно быть добровольным. Не настаивайте на присоединении к другим ребятам, не заставляйте ее быть общительным тогда, когда она просто не может таким быть.

И последнее, создавайте ситуации, в которых ребенок чувствует свою значимость. Помощь в чем-то, что он определенно сумеет сделать сам. Хвалите ее за каждый маленький успех.

Готова ответить на все Ваши вопросы.

Ирина,

Если Вас очень беспокоит стеснительность дочери и Вы уверены, что то, что я Вам написала, не работает.

То Вам можно обратиться к детскому психологу в Вашем городе, м.б. даже в ДС.

Стеснительность очень хорошо прорабатывается через арт-терапию: sandplay, сказкотерапию, другие виды.

Елена, спасибо большое за ответы! Ваши рекомендации очень ценны!

Ирина, доброе утро!

Готова ответить на все Ваши вопросы.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена

Доброе утро, Елена. Вот ещё вспомнила: в кружка тех же, или в саду, она всегда последняя заходит в класс, последней ей дают конфеты на ДР, на выставках стоит позади и т.п. Это меня очень беспокоит. Хотя она хочет, например, посмотреть тех же черепашек у клетки, но не протискивается.

Ирина, доброе утро!

А Вы задайте ей вопрос, хочет ли она протиснуться? Что ее удерживает?

М. Б. , она слишком воспитанная.

Вы сама как? Протискиваетесь вперед? Всех локтями расталкиваете?

А ей эти выставки интересны?

На выставках стоит позади

Если сильно переживаете, отведите к детскому психологу.

Она понаблюдает со стороны.

Я не спрашивала у неё. А сама я так же себя веду скорее из-за стеснения.

Выставки ей интересны, но она как-бы пасует, не позволяет себе пробиться.

И копирует Ваше поведение или на уровне невербалики считывает.

Благодарю, Елена. Есть над чем подумать.