Мучают постоянные эмоциональные качели, зависимость от чужого одобрения и тревожность. Что со мной не так?

Марина, здравствуйте!

Меня зовут Евгения, я готова с Вами пообщаться. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и если всё устраивает, можем начать.

Здравствуйте, Евгения! С условиями консультации ознакомилась, готова начать

Марина, отлично, давайте попробуем разобраться.

Мне необходимо задать несколько вопросов для того, что бы понять ситуацию лучше.

1 Скажите, как давно Вы стали замечать подобное состояние? Что предшествовало этому, были ли изменения в жизни?

2 Вы обращались к специалистам (терапевт/психолог/психотерапевт)?

3 Чем вы занимаетесь, работаете, учитесь? Расскажите о своей повседневной жизни, всё что посчитаете нужным. Ваше семейное положение, есть ли дети?

4 Моменты "просветов": как часто это происходит, как долго длится? С чем связываете улучшение состояния, что предшествует этому?

5 "кажется, что я всё выдумываю, лишь бы внимание к себе привлечь" - чьё внимание?

6 Пройдите этот тест и напишите результат: https://psytests.org/clinical/bdi-run.html

1. Мне кажется, что подобное состояние у меня столько, сколько я себя помню. С детства оно проявлялось в тех или иных моментах. Отлично помню, как даже в возрасте 5-6 лет заявляла, что выпрыгну с балкона. Или как на магнитной дощечке писала, что я умерла и лежала с ней на кровати. Всегда думала о том, что было бы лучше, если бы меня не существовало. В подростковом возрасте это как-то особенно обострилось: тяжело было ходить в школу из-за постоянного буллинга, потом тяжело было заставить себя делать даже самые простые домашние задания. На фоне - злоупотребление алкоголем у дедушки, добрейшего без этой зависимости человека, который, будучи пьяным, угрожал всех убить и только со мной становился относительно спокойным и шёл спать. Потом - первая работа примерно в 13 лет (репетитор по английскому, разнорабочий и вожатый в трудовом лагере), потом - первая осознанная смерть - как раз смерть дедушки, одного из самых близких мне людей (я и до того бывала на похоронах и узнавала о смертях, но, быть может, в силу возраста не понимала всей трагедии), потом - первая, вторая, третья недолюбовь, потом - выбор дальнейшего жизненного пути, потом университет. Потом жёсткий розыгрыш от университетской подруги, связанный с её якобы убийством. Потом вновь работа, совмещённая с обучением, и потом ещё одна. Потом попадание мамы в больницу с доброкачественной опухолью, ухудшение состояния бабушки и одной интернет-подруги. Потом - внезапная (как позже выяснилось - вполне ожидаемая) манифестация эпилепсии у матери, уже стремительное ухудшение здоровья бабушки и подруги, нервный срыв отца и его подготовка к самоубийству, которую нам с матерью удалось пресечь. Потом смерть любимой кошки. Потом разрыв отношений с третьей моей недолюбовью, которая и не любила меня никогда, как выяснилось. Потом диплом и госы, потом большой скандал в семье, после которого умирает бабушка. Потом очередные поиски работы. Потом - смерть той интернет-подруги, причём, о её смерти я только через три недели узнала. Потом малорезультативное лечение ещё одной кошки. Потом тревожность из-за эпидемии и военных действий... Какая-то вот такая жизнь, какие-то вот такие события.

2. К специалистам не обращалась, казалось, что это достаточно нормально и со всеми случается. Только когда стала понимать, что не все люди так живут, решила предпринимать какие-то шаги. Поскольку с финансами очень туго, пробовала сама работать с этим состоянием с помощью мобильных приложений (вроде бы Анти-депрессия оно называлось). Потом забросила.

3. На данный момент работаю фрилансером, пишу студенческие работы на заказ, но планирую менять сферу деятельности, поскольку объём требований в данной сфере совсем не соответствует уровню дохода - последний иногда ниже прожиточного минимума бывает. И это с условием, что работать иногда приходится и по 15, и по 20 часов с небольшими перерывами. На удалёнке приходится работать, поскольку есть некоторые опасения за состояние мамы - развились внезапные эпилептические приступы, которые, на сегодняшний день, купировались, если так можно сказать. Если быть точнее, на препаратах удалось свести генерализованные с судорогами и потерей сознания к абсансам.

Повседневная жизнь насыщенностью не отличается: работа, домашние дела, отслеживание состояния мамы, уход за больной кошкой, "зависание" в соцсетях, иногда занятие хобби (рисование, чтение). Изредка случаются встречи со старыми друзьями. Общаюсь, в основном, в мессенджерах, однако сейчас даже на них сил не хватает. Не замужем, детей нет, проживаю вместе с родителями.

4. Моменты "просветов" возникают, чаще всего, сами по себе. Грубо говоря, ещё ночью была истерика - уже днём всё кажется достаточно небезнадёжным. Также состояние улучшается в моменты, когда разрешаются какие-то конфликты дома. А ещё когда меня кто-то хвалит или делает комплимент, когда получается решить очень сложную рабочую задачу и когда финансовое состояние относительно стабилизируется.

5. Стыдно признаться, но почему-то внимание людей, с которыми я даже не особенно-то и близка. Интернет-друзья из тех же соцсетей. Близким почему-то позорно открываться. Дело не в том, что я им не доверяю... Просто их проблемы мне кажутся гораздо более серьёзными, чем мои. Мне не хочется их нагружать и доставлять какие-то проблемы. А в интернете, вроде как, можно принимать любое лицо и вполне спокойно говорить о том, как тебе тяжело. Или о том, как страшно. Шутить о своей смерти ещё. Однако мне и в интернете в последнее время стыдно говорить о своём состоянии. Парадоксально, но появился этот стыд от того, что меня стали поддерживать, со мной стали говорить, за меня стали переживать в этом виртуальном пространстве. А мне кажется, что я этого внимания совсем не заслуживаю, хотя и очень в нём нуждаюсь, и причина всё та же: я не могу быть такой слабой, когда другим хуже, и не имею права навязываться.

6. Вот результат: psytests.org/result?v=depA5Ls

Выраженная депрессия средней тяжести. Это же ведь не очень плохо, я думаю? Она ведь не тяжёлая даже...

Стоит, наверное, добавить ещё, что помимо этого сейчас тоже не всё гладко: нестабильное финансовое состояние, большие долги за квартплату, мелкие неприятности в семье (проблемы со здоровьем то у одного, то у другого), проблемы с собственным физиологическим состоянием. Быть может, это тоже как-то усугубляет ситуацию.

Марина, спасибо за подробные ответы. В первую очередь мне хотелось бы Вас поддержать. Да, действительно в Вашей жизни были очень непростые моменты из-за которых Вы находитесь уязвимом состоянии. Главное понимать Вы и Ваше состояние это не одно и тоже.

Отлично помню, как даже в возрасте 5-6 лет заявляла, что выпрыгну с балкона. Или как на магнитной дощечке писала, что я умерла и лежала с ней на кровати.

Скажите, какая была атмосфера дома в детстве? Какие отношения были между мамой и папой? Как родители относились к Вам? Что происходило в раннем детстве? Это очень важный период в жизни каждого человека, который сказывается на всю дальнейшую жизнь.

Поскольку с финансами очень туго, пробовала сама работать с этим состоянием с помощью мобильных приложений (вроде бы Анти-депрессия оно называлось). Потом забросила.

Марина, согласно Вашим ответам я очень рекомендую Вам продолжить работу на постоянной основе с психологом/психотерапевтом. Во многих городах есть возможность получить данную помощь по ОМС. Например, в местном ПНД или поликлинике (для начала можно обратиться к участковому терапевту, которые даст дальнейшие рекомендации). Не стоит бояться, это вполне нормальная практика, если нет возможности пойти к платному специалисту.

Стыдно признаться, но почему-то внимание людей, с которыми я даже не особенно-то и близка.

А за что Вам стыдно? Стыдно получать внимание и поддержку или стыдно делиться тем, что на самом деле чувствуете? Как было в детстве, могли ли Вы делиться своими переживаниями с мамой или это тоже было стыдно?

Просто их проблемы мне кажутся гораздо более серьёзными, чем мои. Мне не хочется их нагружать и доставлять какие-то проблемы.

Звучит как обесценивание себя и своих переживаний. Как часто Вы замечаете подобное в своей жизни?

Я не могу быть такой слабой, когда другим хуже, и не имею права навязываться.

Что для Вас слабость? Откуда Вы знаете, что другим хуже? Что произойдет если Вы "навяжитесь"?

Главное понимать Вы и Ваше состояние это не одно и тоже.

Спасибо Вам за поддержку! Мне действительно важно было услышать или прочесть эти слова... Я настолько в этом всём запуталась, что уже устала от себя.

Скажите, какая была атмосфера дома в детстве? Какие отношения были между мамой и папой? Как родители относились к Вам?

Что касается атмосферы - думаю, могу охарактеризовать её, как неустойчивую. Как и отношение родителей друг к другу. Да и ко мне, наверное, тоже.

Вообще родители делали всё возможное для того, чтобы я росла счастливым ребёнком и ни в чём не нуждалась. Меня любили. До такой степени, что родственники со стороны часто говорили, что я вырасту избалованной эгоисткой. Мне привили любовь к книгам, русскому року и мультфильмам на видео-кассетах. Меня часто хвалили.

Мама с папой очень много работали. Лет до 10 папу я видела только по выходным и отпускам, потому что он на неделю уезжал в командировку. Потом мама стала работать в Москве (мы сами из небольшого региона примерно в 200 км от неё) когда сутки через трое, когда сутки через сутки. Поэтому много времени я проводила у бабушки с дедушкой. С бабушкой я часто ездила на разные экскурсии, а дедушка учил меня на швейной машинке шить.

Но есть одно но. Или даже не одно.

Что происходило в раннем детстве?

Помню, что как родители, так и другие члены моей семьи довольно часто ругались между собой - сильно и бурно. У нас ни один праздник не обходился без скандала, если мы все вместе собирались за одним столом - именно всей семьёй, не только с мамой и с папой. Как-то раз даже до вызова милиции дошло - помню, как к нам следователь приходил, а я ему показания давала.

Что странно, я всегда ощущала острую необходимость всех помирить. Казалось, мол, если не я - то кто? Записки с извинениями подделывала от папы к маме и от мамы к папе. Уговаривала дедушку идти спать, когда он выпьет, а бабушке приносила воду холодную, когда она плакала. Мне, правда, часто говорили, что это не моё дело и что мала я ещё нос свой совать, но меня это не останавливало.

Очень хотелось всех спасти. Даже пыталась из листьев розы и пыли от камней волшебное зелье сделать, чтобы никто из них никогда не заболел и не умер. Пыталась развить в себе волшебные силы, чтобы всех защищать - я тогда очень Сейлор Мун любила, и Чародеек ещё. Любимые мультфильмы были. Я смотрела на этих супер-девочек и думала, что тоже так смогу.

Из дома убегала, когда маленькая была. Казалось, что мама с папой пропали, и надо их непременно найти. Так и искала - в шапке, колготках, кофте и тапках пушистых, и это зимой в -30.

Ещё помню, как пыталась отучить маму курить и выкидывала её сигареты в окно. Ох и досталось мне, когда она это увидела...

Есть воспоминание, как я, когда обижалась на всех, уходила ночью на балкон, смотрела на звёзды и представляла, что на самом деле я пришелец из космоса, родившийся далеко-далеко отсюда. И что если здесь меня будут обижать, то звёзды меня обратно заберут.

А ещё меня часто сравнивали с моими подругами в начальной школе. Вот, мол, почему, она пятёрку получила, а ты - четвёрку? Будешь наказана. Или же вообще грозились в интернат сдать, если я не буду хорошо учиться. Злило это ужасно. Примерно в то время я научилась оценки и подписи в дневнике менять.

Там много всего ещё вспомнить можно, но это, пожалуй, ключевые моменты. Нормальное детство было, не самое плохое. По сравнению с детством некоторых моих друзей - вообще райское.

Марина, согласно Вашим ответам я очень рекомендую Вам продолжить работу на постоянной основе с психологом/психотерапевтом.

Скажите, пожалуйста, всё и вправду настолько серьёзно? Я думала, что это у меня особенность личности просто такая... Нехорошая.

Не стоит бояться, это вполне нормальная практика, если нет возможности пойти к платному специалисту.

Единственное, чего я боюсь - так это того, что меня в ПНД могут на учёт поставить. Однако слышала, что такую практику давно уже отменили. Можно уточнить, правда ли это?

Стыдно получать внимание и поддержку или стыдно делиться тем, что на самом деле чувствуете?

И то, и другое. Не знаю, как лучше это объяснить, но я сразу себя какой-то неправильной ощущаю. Что я вроде как большая, взрослая, а потому как-то сама должна "вывозить".

Как было в детстве, могли ли Вы делиться своими переживаниями с мамой или это тоже было стыдно?

В детстве с этим как-то проще было. Поделиться я действительно могла. Мама меня выслушивала, успокаивала. Однако меня за слёзы очень часто осуждали, а у меня плач - первостепенная реакция на какие-то эмоциональные всплески, я его чисто физически даже остановить не всегда могу. Как-то и закрепилось с тех пор, что я не должна чувства показывать, либо выражать их как-то так, чтобы никто не видел.

Как часто Вы замечаете подобное в своей жизни?

Очень часто. Настолько, что со временем это даже окружающие стали замечать. Опять же, разумной частью я понимаю, что я не настолько безнадёжна, но как будто остановиться не могу. Какой-то моральный мазохизм. Знаете, до меня сейчас дошло, что это как какая-то защита даже - если я себя сразу сейчас принижу, то никто этого больше не сделает.

Что для Вас слабость?

Конкретно для меня - неспособность справляться в одиночку со своими личными проблемами. При этом, если кто-то попросит помощи (у меня или кого-то ещё), я его слабым никогда не почту.

Откуда Вы знаете, что другим хуже?

По их рассказам и сравнению со своей ситуацией.

Что произойдет если Вы "навяжитесь"?

Ничего глобально-страшного, но меня ещё долго будет грызть совесть от осознания того, что я веду себя, как прилипала.

Отвечу сразу на вопрос про серьезность.

Скажите, пожалуйста, всё и вправду настолько серьёзно? Я думала, что это у меня особенность личности просто такая... Нехорошая.

Тут скорее вопрос про то, насколько Вам комфортно жить в таком состоянии и готовы ли с этим работать, что бы улучшить качество своей жизни. Конечно, я рекомендую Вам начать работу с психологом, который бережно будет Вас направлять и поддерживать.

Марина, если Вы начнете замечать, что состояние очень сильно Вас ограничивает - Вы не выходите на улицу, не заботитесь о себе, нет желания ничего делать, проблемы со сном, едой, и тд - тогда да, лучше сразу обратится в поликлинику.

Особенности личности закладываются в детстве и очень зависят от того, что происходило в жизни человека в этот период. Я очень сочувствую, что Вам приходилось переживать скандалы, расставание с мамой и все те страхи, которые Вы описали. Мне правда стало очень грустно, когда я прочитала Вашу историю, захотелось обнять и пожалеть ту маленькую девочку сидящую на балконе, дать ей тепло и поддержку.

Что странно, я всегда ощущала острую необходимость всех помирить. Казалось, мол, если не я - то кто?

Это естественное для ребенка желание. Дети очень болезненно переживают ссоры, в этот момент для них рушится мир. Марина, ребёнок часто берет ответственность за происходящее в семье на себя. Ваша стратегия всех помирить - это была необходимость, поскольку для ребенка ссоры в семье могут рассматриваться как угроза жизни родителей и как следствие - собственной жизни. Там где нет родителей - там нет жизни. Марина, в данной консультации мы не можем пойти глубоко в этот вопрос, здесь лучше бережно работать с психологом в терапии.

Много всего ещё вспомнить можно, но это, пожалуй, ключевые моменты. Нормальное детство было, не самое плохое. По сравнению с детством некоторых моих друзей - вообще райское.

Заметьте, опять Вы обесцениваете свои переживания. Нет, Ваши переживание тоже очень важны, старайтесь ставить себя на первое место.

И то, и другое. Не знаю, как лучше это объяснить, но я сразу себя какой-то неправильной ощущаю. Что я вроде как большая, взрослая, а потому как-то сама должна "вывозить".

Почему же должна вывозить сама? Представим, что Вы поделились с кем-то своими переживаниями, какие мысли и эмоции приходят в этот момент? Пофантазируйте, представьте такую ситуацию.

Меня за слёзы очень часто осуждали, а у меня плач - первостепенная реакция на какие-то эмоциональные всплески, я его чисто физически даже остановить не всегда могу. Как-то и закрепилось с тех пор, что я не должна чувства показывать, либо выражать их как-то так, чтобы никто не видел.

То есть, в детстве было так: плакать - это стыдно. А поскольку в этих слезах было очень много обиды, злости и других эмоций, то их приходилось сдерживать. Вот и паттерн поведения, который Вы выучили и применяете в жизни. Марина, ещё раз повторю - это не Вы, а Ваше выученное поведение заставляет Вас действовать таким образом. Чувства важны и их важно выражать, делиться, не сдерживать, иначе это начинает вредить. Признавать свои эмоции и уметь просить поддержку, это не слабость, а большая сила и любовь к себе.

Конкретно для меня - неспособность справляться в одиночку со своими личными проблемами. При этом, если кто-то попросит помощи (у меня или кого-то ещё), я его слабым никогда не почту.

Какая же несправедливость к себе. Другим можно, а себе нельзя. Как Вы думаете, Ваше определение слабости адекватное? В чём Ваша выгода так думать?

Если я себя сразу сейчас принижу, то никто этого больше не сделает.

Как думаете, зачем Вы сами себя наказываете? Зачем берете на себя роль "наказывающего родителя", который не позволяет плакать, который ругает и обесценивает? Что будет, если Вы "уволите" этого внутреннего родителя?

Здравствуйте! Простите, что так долго не отвечала сегодня.

Конечно, я рекомендую Вам начать работу с психологом, который бережно будет Вас направлять и поддерживать.

После беседы с Вами у меня действительно появилось больше мотивации наконец-то заняться этой проблемой, поскольку, отвечая на вопросы, я увидела, насколько глубоко она сидит и насколько я привыкла не обращать на неё внимание.

Я очень сочувствую, что Вам приходилось переживать скандалы, расставание с мамой и все те страхи, которые Вы описали. Мне правда стало очень грустно, когда я прочитала Вашу историю, захотелось обнять и пожалеть ту маленькую девочку сидящую на балконе, дать ей тепло и поддержку.

Спасибо Вам.

Это естественное для ребенка желание. Дети очень болезненно переживают ссоры, в этот момент для них рушится мир.

Теперь я, наконец-то, начинаю понимать, что с моим восприятием, оказывается, всё было в порядке... Но нормально ли, что это желание сохраняется и сейчас, и от малейших перепадов настроения окружающих у меня появляется дикое напряжение? Я буквально могу предугадать, какое слово/действие спровоцирует конфликт.

Марина, в данной консультации мы не можем пойти глубоко в этот вопрос, здесь лучше бережно работать с психологом в терапии.

Да, я осознаю, что работа с этим предстоит долгая... Но мне уже немного легче от того, что я хотя бы начинаю примерно видеть "фронт работ".

Заметьте, опять Вы обесцениваете свои переживания.

Очень трудно от этого избавиться. Кажется, что ставить на первое место себя будет как-то... Эгоистично, что ли.

Почему же должна вывозить сама?

Это как будто стремление перерасти саму себя. Вокруг меня люди очень редко говорили о том, что их волнует. Та же семья уходит в молчание обычно. Это сейчас уже кажется неправильным, но очень долгое время воспринималось в полном порядке вещей. Думаю, это тоже что-то выученное из детства.

Представим, что Вы поделились с кем-то своими переживаниями, какие мысли и эмоции приходят в этот момент? Пофантазируйте, представьте такую ситуацию.

Приходит одновременно облегчение и некоторая неприязнь к себе. Я как будто бы очень долго-долго шла и несла что-то тяжёлое, а потом у меня это забрали. И вот я уже иду без этой тяжести, мне легко как никогда, но думаю: неужели самой нельзя было донести? Ты же ведь не хрупкая барышня, в самом деле.

Чувства важны и их важно выражать, делиться, не сдерживать, иначе это начинает вредить.

Да, так и есть, пожалуй. Я сейчас перечитала всё то, что здесь написала, и вижу, насколько сильно и насколько долго это меня отравляло.

Как Вы думаете, Ваше определение слабости адекватное?

Вряд ли. Скорее привычное, чем адекватное.

В чём Ваша выгода так думать?

Вот и я не могу этого понять. Это как будто какой-то хитиновый покров, защита от того, что кто-то сможет по больному лишний раз "проехаться".

Как думаете, зачем Вы сами себя наказываете? Зачем берете на себя роль "наказывающего родителя", который не позволяет плакать, который ругает и обесценивает?

Я постоянно ощущаю вину. Мне кажется, как будто я всё делаю не так, хотя очевидных предпосылок к этому в упор не вижу. Мне даже максимально неловко в те моменты, когда меня за что-то хвалят - вроде как, это заслужить надо, а я что для этого сделала?

Что будет, если Вы "уволите" этого внутреннего родителя?

Останусь в глубокой растерянности и не буду понимать, что мне теперь дальше делать.

Но нормально ли, что это желание сохраняется и сейчас, и от малейших перепадов настроения окружающих у меня появляется дикое напряжение? Я буквально могу предугадать, какое слово/действие спровоцирует конфликт.

Марина, это то, что можно корректировать в терапии, менять свою реакцию и поведение, замечать свои эмоции и следовать им, ставить себя и свой комфорт на первое место. Напряжение может быть связано с тем, что Вы ограничиваете себя, боитесь признавать и выражать эмоции и делать так, как на самом деле хотелось бы. Возможно, перепады настроения других вызывают у Вас злость, грусть или желание плакать, но с детства Вы усвоили, что нужно всех мирить, задвинуть свои переживания и быть сдержанной.

Но мне уже немного легче от того, что я хотя бы начинаю примерно видеть "фронт работ".

Марина, это уже большой шаг вперёд, Вы молодец, что пытаетесь разобраться в себе.

Очень трудно от этого избавиться. Кажется, что ставить на первое место себя будет как-то... Эгоистично, что ли.

Да, к сожалению многие впитывают с детства это неадекватное убеждение о том, что любить себя эгоистично. Это ошибочное убеждение, более того, только тот, кто любит себя может искренне полюбить другого. Эгоизм - это когда человек переступает через "голову" другого, когда ищет выгоду для себя принося в жертву других людей. Между заботой о себе и эгоизмом есть огромная разница.

Это как будто стремление перерасти саму себя. Вокруг меня люди очень редко говорили о том, что их волнует. Та же семья уходит в молчание обычно. Это сейчас уже кажется неправильным, но очень долгое время воспринималось в полном порядке вещей. Думаю, это тоже что-то выученное из детства.

Самое главное, что Вы стали это замечать, понимать и пересматривать своё поведение, отношение к самой себе. Ещё раз хвалю Вас!

Я постоянно ощущаю вину. Мне кажется, как будто я всё делаю не так, хотя очевидных предпосылок к этому в упор не вижу. Мне даже максимально неловко в те моменты, когда меня за что-то хвалят - вроде как, это заслужить надо, а я что для этого сделала?

Вам неловко и стыдно, поскольку Вы так жили очень долгое время. Для Вас любовь и поддержка это то, что нужно заслужить. Но, это не так. Более того, самую главную любовь, которую Вам сейчас нужно почувствовать - это любовь самой к себе. Важно прийти к пониманию, что ничего заслуживать не надо, Вы больше не маленькая девочка, которая получала любовь и похвалу только тогда когда была "удобной". Вы свободный человек, который может и имеет право делать так, как комфортно.

Останусь в глубокой растерянности и не буду понимать, что мне теперь дальше делать.

А здесь я Вас верну к вопросу про выгоду. В чём же выгода Вашего поведения? Позвольте, я предположу: в состоянии полной свободы нужно брать ответственность за выражение своих эмоций, за чувства, нужно быть себе опорой, искренне научиться любить себя, поддерживать себя. А это сложно. Конечно же проще задать себе рамки, правила и наказания (как в детстве). Без строгого родителя внутри - Вы чувствуете себя потерянным ребенком и это страшно. Эта свобода и ответственность за свои чувства и поведение - пугает. Проще жить так, как привыкла. Что думаете?

Марина, это то, что можно корректировать в терапии, менять свою реакцию и поведение, замечать свои эмоции и следовать им, ставить себя и свой комфорт на первое место.

Теперь у меня появился ещё один аргумент в пользу того, чтобы тщательнее заняться психологическим здоровьем, потому что жизнь это отравляет не хуже постоянной вины...

Эгоизм - это когда человек переступает через "голову" другого, когда ищет выгоду для себя принося в жертву других людей.

Важно прийти к пониманию, что ничего заслуживать не надо, Вы больше не маленькая девочка, которая получала любовь и похвалу только тогда когда была "удобной".

Вот над этими мыслями я сейчас настолько задумалась, что, наверное, даже выпишу их себе. Они мне очень сильно отозвались. Я давно понимала, что с моим самовосприятием и восприятием окружающих что-то совсем не так, но как-то не предполагала, что всё настолько просто.

Думаю, тут ещё проблема в том, что я пытаюсь взять на себя ответственность за людей, которые уже давно выросли и которые могут отвечать за себя - в том числе, и прорабатывать свои травмы самостоятельно. Да, безусловно, я могу их в этом поддержать, но не могу внушить, что с этим нельзя жить и что это надо менять... И, наверное, из-за этого у меня такой диссонанс: с одной стороны - хочется всем помочь, с другой стороны - самой бы кто помог, с третьей стороны - а правильно ли сейчас думать о себе, когда другим тоже плохо. Получается какой-то замкнутый круг. Может ли быть так, что я свои проблемы пытаюсь решить через помощь другим?

Позвольте, я предположу: в состоянии полной свободы нужно брать ответственность за выражение своих эмоций, за чувства, нужно быть себе опорой, искренне научиться любить себя, поддерживать себя. А это сложно.

В точку! С одной стороны, во мне что-то бунтует - что-то такое, что даёт понимать, что так дальше жить нельзя. А с другой стороны - как в песне Цоя: вдруг становится страшно что-то менять. Как ребёнку, который вырвался из-под родительской опеки и не осознаёт, какая у него теперь должна быть последовательность дальнейших действий. Ну и ещё одно этому препятствует - то, что я описала выше. Словно бы мне удобнее замещать свои проблемы чужими - помогу другим, а там как-нибудь и сама, глядя на них, стану счастливее и лучше себя чувствовать.

Марина, по поводу:

Словно бы мне удобнее замещать свои проблемы чужими - помогу другим, а там как-нибудь и сама, глядя на них, стану счастливее и лучше себя чувствовать.

я пытаюсь взять на себя ответственность за людей, которые уже давно выросли и которые могут отвечать за себя

Вновь задам вопрос: В чём Ваша выгода так поступать? Подумайте над этим, какие приходят мысли?

Складывается чувство, что это вновь про поиск одобрения и любви. То есть "Я сделала что-то хорошее для тебя, так что теперь ты можешь меня любить". Что думаете?

Складывается чувство, что это вновь про поиск одобрения и любви.

Да, это так. Мне как будто бы действительно надо постоянно доказывать свою значимость и нужность. То есть, в моей голове будто бы создаётся следующая логическая цепочка: я помогу человеку -> он будет ощущать ко мне симпатию -> я стану для него важна.

Выгода как будто бы в том, что меня будут признавать и уважать, что так я буду иметь ценность для людей, к которым тянусь. Это словно растёт из какого-то внутреннего одиночества и пустоты, которые необходимо закрыть чьей-то любовью и одобрением.

Словно растёт из какого-то внутреннего одиночества и пустоты, которые необходимо закрыть чьей-то любовью и одобрением.

Марина, очень здорово, что Вы начинаете осознавать и анализировать своё поведение. Это правда большое движение вперёд. По поводу одиночества и поиска признания: если снова затронуть тему ответственности за свои чувства, то это про выбор закрывать пустоту чьим-то вниманием или же культивировать любовь к себе самой, работать над этим, укреплять внутреннюю опору, учиться слышать себя и свои чувства. Мы все иногда нуждаемся в поддержке, любви и принятии, но когда внутри живет любовь к себе это не будет чем-то необходимым, не будет причинять вред и создвавать напряжение. Тогда это просто будет выбор, а не необходимость. Конечно же, это непростой и достаточно долгий путь. Маленькими шагами, замечая малейшие изменения, хваля себя при этом. Начните с пристального внимания к своим эмоциям, чувствам, не задвигайте их, уважайте свои эмоции и прислушивайтесь к ним. Эмоции это важные маячки того, что на самом деле является Вашими потребностями, желаниями. Чаще спрашивайте себя "что я чувствую сейчас, что хочу, что стоит за моими эмоциями? " Замечайте малейшие изменения в себе, хвалите себя за это, будьте себе благодарна. Вспоминайте ту маленькую беззащитную девочку, сейчас она и её жизнь - в Ваших руках, сейчас только Вы можете дать ей безусловную любовь, принятие и по-настоящему о ней позаботиться.

Марина, поскольку данная консультация имеет краткий характер, нам необходимо двигаться к завершению нашего общения. Скажите, есть ли у Вас комментарии вопросы, которые необходимо задать перед завершением?

Евгения, спасибо Вам огромное за помощь и поддержку. Наконец-то я начинаю понимать, в каком направлении необходимо работать и как выбраться из этой моральной ямы, в которой я оказалась. Ещё очень многое предстоит обдумать, ещё больше - переосмыслить и изменить, но Вы помогли мне сделать самый важный первый шаг.

В целом, вопросов пока больше нет.

Я рада, что Вам удалось взять что-то полезное из нашего общения. Я желаю Вам удачи, успехов и внутренней гармонии.

Прошу Вас завершить нашу консультацию (кнопка "завершить").

Если будут вопросы - пишите мне в ЛС.

Берегите себя, Марина!

Ещё раз спасибо! Всего Вам доброго :)