Начали жить с мужчиной и он охладел ко мне. Почему так произошло и что теперь делать?

Екатерина, доброе утро!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Да, я согласна

Екатерина,

Очень сочувствую Вашей ситуации.

Да, это очень больно, когда с любимым человеком что-то происходит, а Вы даже не понимаете причину.

Она может быть связана и с Вами, но в большинстве случаев, с ним самим.

Для того, чтобы мы с Вами могли проанализировать ситуацию и сделать выводы, позвольте мне задать несколько вопросов.

Можете, пожалуйста, прислать мне в Личные сообщения Вашу эл. Почту.

Я пришлю Вам скриншот Круга нашего влияния.

Будем отталкиваться от него.

Заранее благодарна.

С уважением, Елена

Екатерина,

Отправила Вам на почту круг влияния.

Проанализируйте, пожалуйста, для себя.

Итак, давайте сначала поговорим о Вашем молодом человеке.

Расскажите, пожалуйста, немного о нем.

Сколько ему лет? Чем сейчас наполнена его жизнь? Как происходит Ваше общение?

Он интроверт / экстраверт?

Вы что-нибудь знаете о его прошлых отношениях? О его родительской семье?

Если вспомнить время, когда Вы впервые почувствовали охлаждение чувств, на фоне чего это было?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Ему 36 лет, сейчас он поступил на повышение квалификации и вся его жизнь вращается вокруг его учёбы. Мы видемся только утром и вечером, в основном нормальное общение, без каких либо эмоций, скорее более равнодушно. Я пытаюсь с ним говорить, он либо отвечает сквозь зубы, либо говорит, что занят. Он эктраверт. Он был женат, на данный момент в разводе. Детство у него было тяжёлое, в возрасте 8 лет он и его отец отравились, отец скончался, а он остался жив. Охлаждение началось, как только окончательно съехались, пропали объятья, поцелуи, хоть какая то нежность. Хотя мне кажется на первых этапах это должно быть в изобилия.

Екатерина,

Очень печальная история.

Все эмоциональные травмы детства потом оказывают негативное влияние на взрослую жизнь.

Очевидно, у Вашего молодого человека происходит внутренний конфликт.

Нужно только понять, чего он хочет - побыть сам с собой и найти решение (для мужчин иногда важно побыть наедине со своими мыслями в "пещере") или рассчитывает на понимание и поддержку.

Опишите, пожалуйста, в деталях, как происходила беседа? И о чем она была.

Пыталась с ним поговорить, он уходит от ответа и говорить не хочет от слова совсем.

Сложно назвать это беседой, скорее брошенные фразы на лету. Основная мысль, что мы не можем найти взаимопонимание, хотя раньше таких проблем не было. У него куча притензий ко мне от того что долго выхожу из машины до того что уронила ложку или вилку. Иногда я делаю все по своему, а он хочет что бы я делала только по его.

Екатерина,

А Вы пробовали разговаривать с ним, озвучивая чувства, в ключе:

Когда ты критикуешь меня по мелочам, мне очень больно и обидно...?

Это так называемая техника Я-сообщений

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Скажите пожалуйста стоит ли его выводить на разговор? Или оставить его в покое и не трогать?

Екатерина,

Вам нужно для себя взвесить:

1) справитесь ли Вы сейчас с этим разговором эмоционально.

2) как долго сможете выносить ситуацию и положение, которое у Вас сейчас. Можно применить тактику - побыть наблюдателем, как будто Вы просто наблюдаете за парой со стороны. Проанализировать, что между ними происходит с учетом всех обстоятельств.

3) или если хотите прямо сразу все решить, собраться с силами и сесть с ним за стол переговоров.

Озвучить все, как есть в ключе,

Мне дороги наши отношения, но в течение... Периода времени я стала замечать, что между нами что-то происходит, озвучиваете что именно, и говорите, что это Вас ранит, Вам больно и Вы не понимаете, как действовать в данной ситуации, как поддержать его и сохранить то, что Вам очень дорого.

Екатерина,

Если выберете шаг 2), то для анализа Вам может понадобиться более глубокая работа с психологом. Потому что Вы видите ситуацию через призму своего восприятия

Готова ответить на все Ваши вопросы.

Екатерина, доброе утро!

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня. Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.

Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва. Буду Вам за это благодарна.

Благодарю за понимание.

С уважением, Елена