КонсультацииСемейные отношения

У нас с мужем разные взгляды на воспитание ребёнка. Как мне быть?

139
10 окт. 2022
Аня
Снова обращаюсь за помощью... Сил моих больше нет... С мужем мы не сходимся в правилах воспитания дочки, у нас противоположные представления. Из-за этого (как мне кажется) страдает ребенок, да и у меня нервы на пределе... Дочка стала капризной и иногда ее трудно успокоить во время истерики. Когда пытаюсь объяснить мужу, что все же лучше не кричать, не повышать голос и ни в коем случае не наказывать физически, в ответ слышу лишь упрёки и обвинения (типа "ты что самая умная" , " хмм... Умничает она тут, прочитала она... Что умнее всех" ну и в таком роде). Как мне быть? Может не стоит тратить на разъяснения время, если он не хочет понять и выслушать меня... Помогите пожалуйста советом, хочу разобраться и понять - может проблема во мне...

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
10 окт. 2022

Анна, добрый день!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

10 окт. 2022
Аня

Согласна на бесплатную консультацию)

10 окт. 2022

Анна,

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, мне нужно задать Вам несколько вопросов.

Сколько лет Вашей дочери?

Сколько лет Вы в браке?

У Вас разногласия только по поводу воспитания дочери или есть еще какие-то камни преткновения?

Когда они возникли? Как Вы выходили из тех ситуаций?

Попрошу описать Ваши правила воспитания, правила воспитания Вашего мужа.

Какие ситуации вызывают больше всего разногласий.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

10 окт. 2022
Аня
Сколько лет Вашей дочери?

Дочке 1 год и 6 месяцев

Сколько лет Вы в браке?

В браке мы 4 года

У Вас разногласия только по поводу воспитания дочери или есть еще какие-то камни преткновения?

В последнее время мне кажется, что мы вообще во всем расходимся во мнении. Нет ничего общего, схожего...

Когда они возникли? Как Вы выходили из тех ситуаций?

Наверно почти год как возникли разногласия по отношению воспитания... Чаще старалась аргументировать (мнение психологов-я много читаю информации по теме воспитания) почему я считаю например, что нельзя ругаться при ребенке или кричать не неё. Когда видела, что нет смысла расписаться, просто прекращала разговор... Что зря силы и энергию тратить

10 окт. 2022
Аня
Попрошу описать Ваши правила воспитания, правила воспитания Вашего мужа.

Я сторонник спокойно подходить к различным ситуациям, я пытаюсь успокоить, обнять, объяснить, поговорить с ребенком... Конечно, я не идеальна и бывает срываюсь и могу повысить голос, а потом прошу у нее прощения и ужасно себя чувствую за то, что накричала. Я стараюсь контролировать свои эмоции, чтобы она росла в любви и заботе... Я ее балую, много уделяю ей времени -мы вместе играет, гуляем

У мужа идеи по воспитанию напоминают мне вариант наших бабушек и дедушек-не носить на руках, а то привыкнет, не баловать, а если надо, то и шлёпнуть разок, чтобы поняла... Для меня это не нормально

10 окт. 2022
Аня
Какие ситуации вызывают больше всего разногласий.

Ситуации с наказанием физически, пока этого не было... Но я не хочу этого допустить. И то, что мало эмоционального контакта между ними.

Конечно, я понимаю, что мужчины скупы на эмоции, но все же...

Может быть я что-то делаю не так, не могу понять, я не вижу себя со стороны и поэтому не знаю в каком направлении двигаться для улучшения сложившейся ситуации

10 окт. 2022

Анна, добрый вечер!

Вы очень теплая, любящая и заботливая мама.

Вы подходите к процессу воспитания с большой осознанностью.

Я ее балую, много уделяю ей времени -мы вместе играет, гуляем

Уверена, что и с мужем Вам удастся договориться, хотя по началу он и воспринимает всю информацию в штыки.

Старые, годами закрепленные нейронные связи и опыт бабушек и дедушек, которые наблюдал Ваш муж, действительно, признаны неэффективными в настоящее время.

Могу я у Вас уточнить, сколько лет Вашему супругу?

Вы воспитываете ребенка вдвоем или у Вас есть помощники?

Вы еще в декрете?

Быть родителями непросто. Ведь этому не учат ни в школе, ни в других заведениях.

Супруг читал хоть какую-нибудь литературу по воспитанию детей?

Воспитание дочери - это вообще отдельная тема.

И на него в этом плане возложена очень большая ответственность.

Модель воспитания его, как мужчины, его родителями не может быть применена в воспитании дочки.

Анализирую Ваши ответы выше,

Когда видела, что нет смысла расписаться, просто прекращала разговор... Что зря силы и энергию тратить

В каждой подобной ситуации задавайте себе вопрос, что мне важнее - быть правой или счастливой?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

10 окт. 2022
Аня
В каждой подобной ситуации задавайте себе вопрос, что мне важнее - быть правой или счастливой?

Я не очень понимаю, что вы имеете в виду... Если я выбираю быть счастливой, то как мне тогда поступать?

11 окт. 2022
Аня
Могу я у Вас уточнить, сколько лет Вашему супругу?

34 года

Вы воспитываете ребенка вдвоем или у Вас есть помощники?

Вдвоем воспитываем, то что моя мама или родня с его стороны советуют для меня не приемлемо... Манипуляции и физические наказания -это плохо.

Вы еще в декрете?

Да

Супруг читал хоть какую-нибудь литературу по воспитанию детей?

Нет, во всяком случае при мне. Да он не из тех кто будет замарачиваться на счёт этого. Поэтому я стараюсь ему что-то подсказать

11 окт. 2022
Аня
Воспитание дочери - это вообще отдельная тема.
И на него в этом плане возложена очень большая ответственность.

Вот поэтому я и стараюсь читать, узнавать, чтобы и ему подсказать... А он меня критикует и говорит, что я умничаю... Может и правда я не правильно поступаю

11 окт. 2022

Анна, доброе утро!

Я не очень понимаю, что вы имеете в виду... Если я выбираю быть счастливой, то как мне тогда поступать?

Если предмет спора некритичен, просто уступайте и все... Душевное спокойствие важнее

11 окт. 2022

Анна,

В ваших отношениях существуют разногласия только в воспитании дочери или еще по каким-то вопросам?

У Вас уже есть опыт отношений в браке, как обычно решались спорные вопросы ранее? Можно ли применить ту же стратегию чтобы безопасно обходить острые углы?

11 окт. 2022
Аня
Если предмет спора некритичен, просто уступайте и все... Душевное спокойствие важнее

В начале брака я так и поступала, а теперь мне кажется, что он думает, что я всегда должна уступать... Получается я не имею права голоса и выбора в наших отношениях... И если в важных для меня моментах и ситуациях я не уступаю, а отстаиваю свою позицию, то чувствую себя виноватой (во всяком случае, он так себя ведёт, что у меня возникает чувство вины)

11 окт. 2022
Аня
В ваших отношениях существуют разногласия только в воспитании дочери или еще по каким-то вопросам?

В последнее время у нас практически во всем разногласия... К тому же мы живём у его родителей (я против, но ничего не могу сделать пока) и это ещё больше подливает масло в огонь

11 окт. 2022
Аня
У Вас уже есть опыт отношений в браке, как обычно решались спорные вопросы ранее?

Это мой первый брак, а у мужа второй...

Я обычно отмалчивалась, если мы не сходились во мнении и уступала. Потому что он все равно сделает так как хочет

11 окт. 2022

Анна,

Могу Вас попросить прислать мне в ЛС Вашу электронную почту.

Пришлю Вам круг влияния. Вы посмотрите, на что мы можем повлиять, а на что нет.

Будем отталкиваться от круга влияния и контроля.

11 окт. 2022
Аня

Хорошо)

Anagolenco@mail. Ru

11 окт. 2022

Анна,

Отправила.

Проанализируйте, пожалуйста, исходя из круга Вашего влияния, на что Вы можете влиять, а на что нет.

В Вашей конкретной ситуации.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

11 окт. 2022
Аня

Получается, что я не смогу повлиять на то, как муж представляет себе воспитание дочери... Я могу лишь высказать свое мнение по отношению к какой-либо ситуации

11 окт. 2022

Анна,

Да.

Причем, включив режим "лисы". В настоящий момент Ваш супруг уверен в том, что его взгляд на вопрос - единственно верный. Его убеждения подкреплены влиянием и мнением его родных.

И все это происходит не потому что он не хочет, а потому что не допускает того, что есть другие подходы ко всему. И старые домостроевские модели воспитания уже изжили себя.

Техника Я-сообщений Вам в помощь.

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.