Разные взгляды на воспитание детей

Станислав, доброй ночи. По какой причине Вы с супругой развелись и как объясняет бывшая жена вам свою позицию относительно встреч с дочерью?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время и постарается помочь разобраться в ситуации.

После родов жена полностью изменилась. Перестала следить за собой, за домом, даже готовить ужин к моему приходу перестала. В тот период времени она мотивировала это тем, что "посвятила себя ребенку". Но с ее точки зрения это означало лишь то, что она тратила все наши деньги на новые вещи и игрушки для ребенка (для сравнения - моя вторая жена активно пользуется сайтами по обмену вещами - и это практичнее с моей точки зрения). При этом воспитание как таковое заключалось у нее в "развивающих игрушках" и передаче ребенка мне со словами "меня она не слушается - попробуй сам с ней позаниматься". Примерно через год после рождения ребенка, мы с ней отдалились настолько, что стали спать в разных комнатах и готовить еду каждый сам себе. Постепенно она начала рассказывать мне о новых ухажерах на работе и одном, особенно активном, из ее группы с института (в настоящее время это ее новый супруг). Так продолжалось еще год, а потом это мне надоело, и я стал требовать у нее развода. Сначала планировал разойтись мирно, но она начала упираться, и тогда я подал в суд. К несчастью, в этот момент выяснилось, что она снова беременна, а законодатель в этом случае встает на сторону женщины, и развод возможен только по ее инициативе. А ее инициатива последовала только через месяц после родов.
Свою позицию насчет встреч она аргументирует так же, как и многие: "ты нас бросил". Запрещает забирать к себе на выходные "потому что там твоя Татьяна" и "я не уверена, что ребенку надо знать, что у тебя есть еще одна дочь"

Станислав, здравствуйте! Чувствуется Ваша обеспокоенность по поводу развития ребёнка и беспомощность из-за того, что Вы не можете повлиять на ситуацию. По той картине, которую Вы описали, у меня сложилось впечатление, что основная проблема в том, что Вы, как говорится , "плохо расстались" со своей первой женой. К сожалению, дети всегда самая страдающая при разводе родителей сторона.. Вот и Вашей дочери пришлось выносить последствия ваших скверных отношений и взаимных претензий с её мамой. Если переходить к Вашему основному запросу: я бы взялась за помощь Вам в том случае, если бы Вы приняли как основную идею, что возможность участвовать в жизни дочери для Вас на этот момент (по крайней мере до достижения ею 18 лет) зависит от того, сможете ли Вы наладить отношения с бывшей женой до приемлемого состояния, справиться с грузом претензий с обоих сторон и разрешить накопившиеся противоречия. Другие способы, на мой взгляд, неэффективны. В рамках работы на форуме мы сможем поисследовать историю развития вашего конфликта и постараться нащупать способы его смягчения. Если такой план подходит Вам, дайте знать.

Здравствуйте
Мне такой вариант подходит
Но отношения с бывшей женой у меня и так более-менее налажены: я плачу алименты, она с детьми ездит к моей матери на дачу по выходным, мои отец и мать имеют к внучкам доступ итд. Камнем преткновения в наших спорах является факт того, что она практически не занимается воспитанием дочерей, а меня считает предателем и тоже не позволяет вмешиваться. Она и ее новый муж оба работают на РЖД, у обоих "плавающий" график: 2 дня в день, 2 дня выходных, потом 2 дня ночь, 2 дня выходных, в периоды отпусков, этот график может становиться 3/3/3/3, причем график сменности у них не согласованный (т.е. может оказаться так, что они оба работают в ночь, либо в день - в такие моменты, как я понял, забота о детях ложится на 70-тилетнюю новую свекровь). Я работаю по 5 дней в неделю, иногда выхожу в субботу до обеда, так что (на мой взгляд) вполне мог бы в субботу ребенка забирать. У меня двухкомнатная квартира (и бывшая жена об этом знает), младшая дочка пока совсем маленькая и спит с нами, так что вторая комната свободна. Как я уже говорил, главный аргумент жены "против" - что дочке не стоит знать, что у ее отца есть еще дети, да и к моей новой жене она ребенка сильно ревнует. У моей второй жены педагогическое образование, причем она одно время работала даже в качестве воспитателя-логопеда (по образованию она педагог-филолог) - она могла бы помочь, но доступа к ребенку тоже не имеет

Станислав, боюсь, что Вы меня не совсем понимаете.
Все, что я слышу от Вас, относится к соображениям типа "я все делаю правильно, и при разводе все делал правильно, но моя бывшая жена такая недалекая, что я ничего не могу сделать, она все не так понимает и все делает неправильно". В то же время Вы сами пишете, что у нее осталась на Вас обида, она считает Вас предателем, и этим объясняет свое несогласие с Вашими предложениями по воспитанию ребенка. Если Вы ничего с этим делать не намерены, и согласны считаться предателем в глазах бывшей жены, я боюсь, у меня нет способов что-то изменить в ситуации, которую Вы описываете.

То, что Вы считаете нормальными взаимоотношениями, очевидно, не воспринимается Вашей женой как таковые. Она по-прежнему в претензии к Вам. С этими претензиями нужно что-то решать, иначе ничего с ребенком не изменится. Что думаете по этому поводу?

Я не представляю, каким способом эту обиду можно погасить. Наверное, нужно только время и ее добрая воля. С другой стороны, у меня к ней тоже есть претензии по разводу - я же ей их не высказываю. К примеру, с ее второй дочерью у меня разная группа крови (у жены I+, у меня II-, а у ребенка - III-), при разводе я съехал на съемную квартиру, оставив ей двухкомнатную, а она отказалась в ней жить, зато через полгода заявила, что хочет, но моя мать уже оформила на нее договор аренды и прочее. Я несколько раз пытался спокойно с ней поговорить в духе "мы взрослые люди, у нас у каждого свой путь теперь, надо жить дальше "с чистого листа"" - на словах она соглашается. Что я еще должен сделать? Я не могу сказать, что она "недалекая" - она почти сама выучилась в техническом институте, и сама защитила диплом. Но вот что касается ее жизненной позиции - тут большая проблема. У нее мать умерла, когда ей было 4года (она 5-ая из 7 детей в той семье), и мать ей в какой-то мере заменила средняя сестра, которая всего на 2 года ее старше, и воспитывали всю эту ораву отец и дед. Может, в этом проблема?

Станислав, мне сложно заочно сказать что-нибудь о Вашей жене, я лишь исхожу из той задачи, которую Вы ставите и обозначаю, какие варианты вижу в плане вероятности решения..

Я не имею в виду, что Вы что-то ещё "должны" сделать для бывшей жены и ни в коем случае не имею намерения судить Вас. Моя практика и жизненный опыт подсказывают мне, что в ситуациях подобных Вашей результатом оставшейся обиды женщины на мужчину часто бывают разногласия в отношении ребёнка. И исхожу из реальности, которая, на мой взгляд, состоит в том, что тот родитель, который постоянно проживает с ребёнком, и определяет в основном вектор его развития и воспитания. Второй родитель может доносить своё видение, но если первый с ним не согласен, вряд ли что-то получится, и Вы это тоже уже знаете.

Способов заставить Вашу бывшую жену вести себя с ребёнком так, как хотите Вы, не существует. Если и существует какой-то способ изменить ситуацию, то только договорившись. А для этого, предполагаю, нужно и по другим вопросам договориться. В том числе по тем, по которым она на Вас обижена и злится. Если же Вы не рассматриваете для себя вариант вовлекаться в выяснение отношений с бывшей женой с целью их улучшения и снятия её претензий хотя бы частично, то , боюсь , ничего другого в качестве идеи предложить не смогу.

Мы с ней выясняли наши отношения на протяжении года до и года после развода (около 2 лет в итоге), она подавала на меня в суд, считая, что я скрываю какие-то доходы, но суд встал на мою сторону, она отказывалась давать телефон ребенку, и до сих пор запрещает общаться с дочерью через скайп. Ее основная на меня обида - что я развелся с ней, и создал семью с другой женщиной. Для нее это как бы "удар по ее репутации", что после развода пришлось переехать жить к любовнику (разумеется, "для приличия" она около 3 месяцев пожила у отца, в 3-хкомнатной квартире с 3 братьями и сестрой). Я не понимаю, в каком ключе мне строить с ней диалог? Любое мое предложение/замечание/рекомендация расценивается ею как упрек ради упрека, чтобы лишний раз показать ей, какая она плохая мать...но я этой цели не преследую - мне важно, чтобы моя дочь росла и развивалась нормально. Меня научили читать в 4 года, в 6 я знал математику 1-ого класса, а начальную школу закончил на все "5"...я очень боюсь, что с теми успехами в развитие, которые сейчас есть у моей дочери, она даже начальную школу освоить не сможет. В наши редкие встречи, она абсолютно не управляемая, не внимательная, и ведет себя как избалованная принцесса...а я ничего с этим не могу поделать: я для нее уже не авторитет.

Станислав, понимаю Вашу обеспокоенность по поводу дочери, и могу посочувствовать в том, что Вам очень сложно влиять на её судьбу. По всей видимости, Ваша бывшая жена не хотела разводиться с Вами. Это было ударом для нее, возможно, не только по репутации. Как Вам кажется, какие чувства Ваша первая жена испытала, узнав, что у Вас появилась другая женщина? Когда она об этом узнала, вы с ней ещё состояли в браке? верно ли будет сказать, что Вы разлюбили первую жену после того, как она перестала быть привлекательной для Вас, родив дочь? Как скоро после рождения дочери у вас начались ссоры?

1. Сначала никаких чувств с ее стороны не было, тем более, что у меня "появилась другая женщина" - это слишком громко сказано. Когда мы с женой стали де-факто жить в разных комнатах, я несколько раз выводил ее на разговор, что если так продолжится и дальше, я начну искать себе другую жену. И когда нашел девушку, которая была мне симпатична, и ответила взаимностью, я снова поговорил с женой: предложил ей "последнюю" попытку наладить отношения, пока моя гипотетически новая девушка уезжает в отпуск к родным на месяц. Этой попыткой жена не воспользовалась. Она продолжила свои вечерние посиделки с младшей сестрой у нас на кухне, вместо того, чтобы что-то готовить к моему приходу, не реагировала на мои предложения о совместном досуге, но продолжала устраивать практически ежевечерние скандалы на разные темы, после чего я уходил "проветриться" с друзьями. Один раз она меня даже в милицию сдала: типа, я пришел домой пьяный и поднял на нее руку. Сутки меня продержали в КПЗ, а потом выпустили, т.к. никаких доказательств ее слов не нашли, а соседи отрекомендовали меня как порядочного человека. После суток в КПЗ я прекратил свои попытки наладить с ней отношения. А она первый раз решила поговорить со мной "давай начнем все с начала" только через 4 месяца после этого, когда у нас уже были оформлены документы на развод.

2. Моя первая жена не перестала быть для меня привлекательной. Она очень быстро пришла в форму после родов, и физически осталась привлекательной даже после вторых родов. Но! Она очень сильно поменялась внутренне. Если раньше это был легкий на подъем, оптимистичный и заботливый человечек, то после родов она постепенно превратилась в "я - мать и мне лучше знать, что лучше для моего ребенка, не советуйте мне никто и ничего - я все сделаю правильно сама". Даже то, что советовала ей моя мать и 2 ее старшие сестры, воспринималось ею "в штыки", а уж мои слова для нее вообще перестали иметь какую-то ценность. Когда в связи с кризисом я остался без работы примерно на 2 месяца, вместо поддержки получил понукания и "пинки". Под ее давлением несколько раз устраивался на низкоквалифицированный низкооплачиваемый труд, причем каждый раз в итоге я оказывался обманутым теми работодателями (один раз на меня списали недостачу почти в 2/3 моей зарплаты, хотя я проработал там меньше месяца, потом не заплатили за месяц работы, т.к. я уволился, а у них расчеты были "в конвертах": меня просто вычеркнули из ведомости с пометкой "уволен"). Но даже когда я нашел работу, ее стали не устраивать мои заработки (падение ЗП было примерно в 1,5 раза с 40000р до 27-30т.р.). Уже тогда я стал слышать от нее первые упреки, что "скрываю" от нее часть своих доходов, хотя я в тот период специально сделал ей дубликат своей карточки, чтобы она в любой момент могла сама проверять с снимать столько, сколько ей было нужно.

3. Ссоры как таковые начались примерно через полгода. Дочь родилась в январе, а первая крупная ссора произошла в июле. То, что касалось воспитания и развития дочери - первая ссора произошла примерно в 1,5 года, когда я первый раз обратил внимание жены, что вместо развивающих игрушек 1+ и 2+ она продолжает покупать игрушки для младенцев, и совсем не уделяет внимания творчеству (карандаши, фломастеры, мелки и раскраски жена стала покупать только после этой ссоры).

Станислав, понятно, чувствуется с Вашей стороны, что досада на жену большая. Я Вас хочу спросить: Вы, когда приняли решение расставаться с женой, исчерпали внутренне ресурсы в плане возможностей договориться с ней, верно я Вас понимаю? Если да, то как Вы на тот момент представляли своё влияние на воспитание дочери?

Скорее, было несколько не так. На какой-то период я впал в апатию, и мне ничего не было интересно. Работала схема: пошел на работу - поработал - пришел домой - приготовил еду - поругался с женой - пошел пить пиво с друзьями - пришел домой спать - утром на работу. Но постепенно эта схема перестала меня устраивать: я понял, что в 25 лет фактически хороню себя заживо, и я попытался разорвать этот порочный круг. Когда не получилось разорвать его совместно с женой, я нашел способ вырваться из него путем расставания с ней.
При разводе я говорил ей только одно: "Я - не мой отец. Я хочу участвовать в развитие и воспитании дочери". Когда "по-хорошему" с первых месяцев развода не получилось, я пытался давить на "То, что мы с тобой расстались, не означает, что я бросил дочь и не хочу участвовать в ее воспитании", ну а теперь все сводится, как я уже и говорил к "я бы сделал так...", "а ты пробовала вот так...", "а меня в свое время...", на что получаю заезженную фразу с ее стороны "я - мать, и я лучше знаю..." или "вот свою дочь (от второго брака) воспитывай как хочется, потом посмотрим, кто воспитает лучше"

Станислав, понимаю Вас, было, наверное, тяжело... Испытывали сильное разочарование, усталость от всего, не видели выхода. В какой-то момент решили, что единственным выходом для Вас является расставание. Вы ведь и тогда уже чувствовали, что уходя от жены, Вы лишаете себя возможности быть полноценным отцом дочери, не правда ли? Понимаю, что пытались как-то повлиять на жену, "надавить", как Вы пишете.. Сейчас, думаю, знаете, что давление не всегда эффективно. Или ещё пока надеетесь, что это не так?..

Станислав, не могли бы Вы попробовать рассказать о том эпизоде с беременностью жены во время развода? Как она сама считает, второй ребёнок Ваш? Вы когда-нибудь обсуждали с ней этот вопрос откровенно?

Давление не всегда эффективно - факт. Тем более зная характер своей бывшей жены, я всегда старался делать это мягко, в форме советов...но однажды настал тот момент, когда она перестала слушать чьи либо советы. При разводе я надеялся, что в 21 век, век технологического прогресса, найдется способ эффективно взаимодействовать с дочерью, даже не живя под одной крышей. Я даже нашел работу рядом с домом деда (отца бывшей жены), куда она переехала после развода. Однако, как я уже говорил, в скором времени она съехала оттуда на другой конец города (а Питер город не маленький)

Она всем, в том числе и мне, говорит, что ребенок от меня. Но первое, что меня смущает в этом - факт того, что у нас совершенно разные группы крови. Я пробовал искать информацию в интернете, но не нашел ни единого доказательства того, что при смешении наших групп крови может получится другая группа. Второе, что меня в этом смущает - практически полное отсутствие секса в нашей жизни на тот период. Он мог случиться раз в месяц-полтора, и то, если случался, то это было что-то вроде "увидела эрекцию, оседлала и сделала свое дело, пока он спал", либо в редкие минуты перемирия, но в любом случае - не чаще 2 раз в месяц. При этом, ее либидо всегда было высоким (после первой беременности, не смотря на швы, секс возобновился примерно через 2 недели), и я вполне допускал мысль, что у нее может быть секс на стороне. Я и сам на тот период был "не без греха". По молодости-глупости 2 раза ей изменял, но эти интрижки были весьма непродолжительными (3 месяца еще до свадьбы с бывшей, и 10 дней во время брака с девушкой из другого города). Поэтому я достаточно лояльно смотрел на это - считал это своего рода "расчетом" на уровне баланса вселенной.
Когда она заявила, что беременна, у нее была форменная истерика. Как муж и мужчина, я ее успокоил, и только выяснил - оставит она ребенка или будет рожать. Я считал, что на наш развод это никак не повлияет (правовую сторону вопроса я узнал гораздо позже), поэтому особо сильно давить на нее с абортом не стал, да и не получил бы все равно должного эффекта - только больше ее бы озлобил. Когда суд отказался рассматривать наше дело в связи с беременностью ответчицы, я попробовал откровенно с ней поговорить. Намекнул, что подозреваю ее в более близких, нежели дружеские, отношениях с ее одногруппником Константином (причем у них достаточно большая разница в возрасте - порядка 20 лет). В ответ получил только агрессию и обвинения в клевете. Бог ей судья, если честно: я в тот момент пережил это, и теперь вспоминать особо не хочу. Единственный раз за 3 года, что у нас прошли с развода (в августе будет 4 года) я еще раз вернулся к этой теме - когда она заявила мне, что у ее дочери нет отца, т.к. я не хочу ее признавать, а теперь еще и Константин заявил, что это "не его ребенок". Ну, у меня логика была достаточно проста: раз он только сейчас это заявил, значит, 3 года он придерживался иного мнения, значит, было основание так думать. Однако, будет крайне противно, если окажется, что у нее был еще и третий потенциальный отец ее второй дочери, а потому я просто стараюсь абстрагироваться от этих мыслей. То, что ребенок записан на меня, лишает мою жену лишних расспросов со стороны ее родни, меня лишает необходимости снова встречаться с ней в суде, да и для ребенка сам факт оспаривания отцовства может стать травмой в будущем (а я считаю, что все тайное рано или поздно становится явным) - при этом результат не важен - важно то, что ее мать, фактически, обвинят в распутстве, и считают ее, невинное дитя, незаконорожденной. Не хочу, чтобы по моей вине страдал еще кто-то.

Станислав, на мой взгляд, вопрос о признании/непризнании ребёнка является ключевой точкой преткновения в Вашем конфликте с бывшей женой.

Вы обсуждали с ней тему групп крови? Откуда у Вас информация о группах крови своей, жены и этого ребёнка? Насколько эта информация достоверна? Можете ли Вы со 100проц уверенностью сказать, что вероятность ошибки исключена?

Каково мнение б.жены по группам крови и выводам из этой информации? Её этот аргумент не убеждает?

В 2009 году меня готовили к операции, но потом все обошлось, однако, группу крови установили. Жене еще перед первыми родами делали анализ крови, так что ее группу крови мы тоже знали. А группу крови ребенка я узнал из медицинской карты (почти сразу после родов у жены начались осложнения, и она на 10 дней легла в больницу, так что новорожденный ребенок остался у меня на руках, и врачам и патронажной сестре в первые дни ее жизни показывал я). По первым двум анализам нет поводов сомневаться - все-таки предоперационное исследование. Анализ крови дочери скорее всего сделали в роддоме.

Я разговаривал с женой на этот счет. Она утверждала, что группа крови ничего не значит, и могла получиться от смешения наших групп. Уже тогда меня этот вопрос озадачил, т.к. биологию в школе я не прогуливал, и про генетику что-то но помнил. Я предлагал ей сделать повторный анализ крови мне и ребенку, чтобы не затевать дорогостоящей процедуры анализа ДНК (на тот период анализ на отцовство стоил порядка 24500р), но дальше разговоров дело не зашло. На словах она всегда говорила "да легко", а когда я говорил "пойдем", вечно начинались какие-то причины, почему "не сейчас".

На мой взгляд, она совершенно точно знает, кто отец ребенка. И убеждать ее какими-то аргументами в данном случае бесполезно. Другой вопрос, что внешность ребенка, когда она вырастет, не станет ключевым показателем, поскольку я и ее нынешний супруг во много внешне похожи (только форма носа разная, но нос-таки у девочки от матери).

Станислав, понятно. Что касается биологии, то Вы, безусловно, правы в том, что 1 + 2 гр не могут дать 3 гр. но! В крайне редких случаях такие исключения возможны, не хочу сейчас углубляться в научные дебри, это редчайшие ситуации. Однако гораздо более частыми являются ситуации ошибок с анализом крови. Я не пытаюсь Вас ни в чем переубедить, просто упоминаю об этом в связи с тем, что Вы и сами до конца не уверены в своей позиции.

При этом на мой взгляд, именно вопрос отцовства второй дочки бывшей жены - является ключевым для Вас. Поясню:
- если Вы достоверно узнаете, что не являетесь отцом ребёнка, в Вашем давнишнем конфликте с б.женой у Вас появляется сильная позиция: текущее положение дел ее вполне устраивает тем, что она по документам родила обоих детей от законного мужа (то есть Вас), и как Вы упоминали ранее, это для неё важно, чтобы не получать осуждения общественным мнением. Кроме того, Вы и по факту признаете себя отцом ребёнка, выплачивая алименты. Если Вы получаете неопровержимое доказательство того, что Вы не отец, Вы можете очень осложнить б.жене жизнь: потребовать через суд снять с Вас обязанности отца. Это для неё, полагаю, будет крайне неприятно, т.к. Помимо ухудшения финансовых условий придаст огласку тому, в чем она совсем не заинтересована. Я помню, что Вы не хотите травмировать ребёнка, но во-первых, Вы все равно не выполняете функции отца, и ребёнок не имеет любви, во-вторых, не факт, что до этого дойдёт дело: если б.жена поймёт, к каким последствиям могут привести Ваши действия, она может оказаться намного более сговорчивой по другим вопросам, важным для Вас (воспитание старшей дочери). Таким образом, в случае если Вы реально подтверждаете, что Вы не отец, у Вас появляется мощная переговорная позиция в "торговле" с женой . Прошу прощения за переход в отчасти юридическую плоскость Вашей ситуации, но такой уж она мне видится, по сути, Вы с б.женой ведёте длительную позиционную войну.

Вторая вероятность: Вы делаете тест ДНК и Ваше отцовство подтверждается. В таком случае готовы ли Вы полностью пересмотреть ситуацию и свои отношения с б.женой и участие в жизни второго ребёнка?..

Я пытался говорить с женой в таком тоне, но в ответ получал только истерики и новые "санкции" в общении со старшей дочерью. К тому же, я формально соблюдаю статус "отца в разводе" и для ее младшей дочери: я приезжаю на ее день рождения, когда иду гулять со старшей, ее тоже беру с собой, подарки дарю им равноценные. Думаю, для трехлетнего ребенка я в данный момент и при данных обстоятельствах большего сделать и не могу.
Моя вторая жена говорит мне примерно то же самое, что и Вы, но ни она, ни Вы не понимаете одного: я уже нанес вред своей старшей дочери разводом с ее матерью - на мне лежит немалая доля ответственности за то, что она стала медленнее развиваться после развода - я не хочу в таком же ключе отвечать еще и за психологическую травму для второй дочери. Она называет нынешнего мужа моей бывшей жены "папа", но в школе у нее появятся проблемы с самоопределением, т.к. "папу" зовут Костя, а по документам дочь - Станиславовна. Если не учителя, и не ее мать ей не укажут на "несоответствие", то наверняка найдутся не в меру умные и болтливые дети, которые объяснят ей, что к чему. Я не хочу травмировать ее еще больше информацией о том, что я проверял, действительно ли она моя дочь - и не важен результат. Важно будет, что оба ее гипотетических отца не хотели ее признавать. Отец "по паспорту" искал истину в суде, а отец по воспитанию официально ее не признал - вот ребенку приятно будет, да?
Я уже ставил перед женой вопрос о том, не хочет ли ее новый супруг официально удочерить младшую, но внятного ответа я так и не получил, только намеки на "нет". Да и чем больше мы с бывшей женой разговариваем по поводу ее нынешних отношений, тем сильнее моя уверенность в том, что они у нее не последние в жизни.
Возможно, мною сейчас движет комплекс вины перед старшей дочерью, но я хочу сделать все, от меня зависящее, чтобы максимально подготовить ее к школе... а делать это на прогулках в лучшем случае раз в месяц по воскресеньям - это крайне плохая затея. Находиться в их квартире для меня вообще не вариант, а забирать дочь к себе мне не дают... может, есть какой-то другой способ убедить бывшую жену, не прибегая к юридическим аспектам?

Возможно, мною сейчас движет комплекс вины перед старшей дочерью, но я хочу сделать все, от меня зависящее, чтобы максимально подготовить ее к школе...

Не знаю, можно ли высказывать свое мнение в Вашей теме, я ведь не психолог. А почему бы не предложить бывшей жене поводить девочку в какой-нибудь частный развивающий центр? Вы бы оплатили. Бывают и по выходным занятия. В таких центрах очень хорошо готовят к школе. Мы водили дочку два года на такие занятия два-три раза в неделю, и ей, и нам очень нравилось. В школу пошла подготовленная. Так многие делают, как мы. Самим иногда некогда заниматься, иногда желания нет, да и ребенок с мамой не всегда хочет заниматься, некоторые родители просто не знают, с какой стороны подступиться. К счастью, есть профессионалы. :)

А почему бы не предложить бывшей жене поводить девочку в какой-нибудь частный развивающий центр? Вы бы оплатили. :)

1. Как я уже писал, у бывшей жены плавающий график, в котором трудно что-то планировать. Тем не менее, дочка ходит в логопедический садик и 2 раза в неделю в танцевальный кружок. Достаточно проблемно в настоящее время втиснуть сюда еще и дополнительные подготовительные занятия на частной основе.

2. Я работаю на производстве, и это не самая прибыльная отрасль экономики. Моей зарплаты едва хватает на алименты и жизнь в новой семье (вторая жена сейчас в декрете). В ближайшие 2 года я вряд ли могу позволить себе подобные траты

3. Моя старшая дочь очень стеснительная в окружении "чужих" людей, и не научена сосредотачиваться на чем-то важном. Когда мы с женой жили вместе, мне удавалось удерживать ребенка рядом только за счет своего авторитета, типа "суровый папа", но теперь, через почти 3 года после развода, этого больше нет. Даже если найдется возможность пристроить ее в какую-то развивающую группу, за год, который у нас впереди, она вряд ли успеет там освоиться и начнет чем-то заниматься.