Подруга отдалилась от меня из-за своего парня, не радуется моим достижениям. Как наладить наши взаимоотношения?

Татьяна, добрый день! Готова взять Ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и сможем пообщаться.

Здравствуйте, Ольга. Ознакомилась)

Татьяна, поделитесь своим пониманием дружбы (ведь все воспринимают это по разному). Каждый из нас исходит из своих представлений и у вашей подруги тоже есть свое видение.

Вы пишите. Что подруга не совсем "рада" вашим переменам, а Вы? Как это проявляется в общении: радуетесь ее встрече с первой любовью, ее переживаниям?

Пробовали говорить с друг другом о том, что сейчас для вас важно? Что Вы переживаете из-за ее отдаления? Что боитесь ее потерять?

Татьяна, это ваша первая и единственная подруга? До этого не с кем не получалось долгих дружеских отношений?

А встречи с противоположным полом? Были влюбленности? Если да - как это переносилось подругой, чем с ней делились?

Татьян, давайте подумаем, что сейчас Вам важно: вернуть все как раньше (это реально? Люди. Обстоятельства меняются) или понять причину отдаления (которое вы чувствуете и попробовать разобраться в этом вопросе) или... Подумайте свой вариант.

Для меня - дружба это когда с человеком близки по духу, любите разговаривать и проводить время вместе. Человек, с которым можно все обсудить и получить поддержку.

Я за подругу была сначала очень рада, давала ей советы (когда она спрашивала меня), мы все это обсуждали и я искренне была за нее рада, но теперь чувствую ревность, потому что у меня впечатление, что человек за короткий срок стал ей важнее, чем наша 12 летняя дружба.

Говорить я с ней не пробовала, потому что пробовала ее мама (с мамой тоже меньше общения стало) и они поругались. На этом этапе разговоры она в штыки воспринимает. Тем более, что скажешь, когда человек говорит, что принял решение «вообще никому ничего не рассказывать». По сути она имеет право на это, и упрекать ее нельзя. Это ее первые отношения, возможно есть такая потребность в какой-то сокровенности.

Мы дружим с 7 лет, до этого были подруги, но сейчас есть только приятели, а именно близкая подруга одна.

Отношений у меня не было, но была в школе невзаимная влюблённость, которая длилась почти 5 лет.

Года через два после ее начала я с подругой поделилась, она отнеслась адекватно, старалась поддерживать.

Сейчас ей тоже хочется, чтобы у меня были отношения и часто мне говорит об этом. Я на это вижу две возможные причины:

А) она хочет чтобы я была так же счастлива как и она

Б) так она не будет боятся говорить со мной про мч, что я не захочу его увести. Такого у меня и в мыслях не было, просто у нее прям очень сильный страх его потерять, это мы с ней обсуждали.

Возможно две причины вместе.

Мне важно сохранить дружбу с этим человеком. Как раньше быть не может, я это понимаю, ведь ей нужно строить семью и она не может уделять мне все свободное время.

Мне хочется иметь максимально доверительные отношения с ней и прекратить новую тенденцию в общении:

Создавать вокруг себя ореол секретности и как бы возносить себя надо мной. Она это делает очень аккуратно, и я не могу предъявить ничего, но как только есть возможность сделать намек на деньги мч, на ее «обновленное мышление» и познания красивой жизни, она это делает с удовольствием.

Наверное важно сказать, что я из семьи со средними доходами, а она ниже среднего. И она это знала, и какая-то зависть была с ее стороны возможно, да и я по глупости в подростковом возрасте могла этому способствовать.

Теперь, когда уровень жизни ее мч значительно выше и ее и моего, она почему-то считает своим достижением это и делает то, что описано выше.

Мне надо выбрать тактику, как прекратить такую манеру общения: возможно нужно это игнорировать, показывать, что меня это не задевает, а возможно показать ей какое-то свое восхищение и у нее закроется потребность в этом.

Вы говорите, что для Вас важно сохранить отношения и понимаете, что как прежде уже не будет.

А как вы думаете на что тогда готовы? Какие изменения допустимы? ...

Вы тоже понимаете, что любимый человек и лучший друг - это важные, глубокие категории, но разные.

До этого момента вы были для подруги практически единственным (может и родителям она тоже доверялась) человеком с кем она делилась всем сокровенным. И не было опыта, когда есть еще кто-то - любимый мужчина. Теперь он есть и отношения видоизменяются.

Это не то. Что она раньше встречалась с одним. Вторым и была с вами откровенной. А теперь все поменялось. Ситуация сама по себе изменилась и подруга имеет полное право сохранять что-то в секрете. Она становится другой.

Да, Ваши переживания понятны. Теперь с вами проводят меньше времени, не всем делятся и Вы делаете вывод, что...? Что Вы думаете? Чего опасаетесь? Вы чувствуете себя нужной для своей подруги?

В Ваших словах есть немного ревности, но это скорее всего другое. Вы переживаете и хотите сохранить дружбу.

Татьяна, сохранить настоящие глубокие отношения можно при желании с двух сторон и честности. Как думаете?

Вам стоит подумать на что Вы готовы идти, на что нет. Подумать, а если теперь я останусь таким же лучшим другом, но условия немного изменились - я согласна?

Как Вы думаете, если открыто поговорить о Ваших переживаниях с подругой, рассказать ей, что понимаете почему она сейчас меньше общается с вами, делится. Но что Вас волнует не это. А вопрос дружбы - так ли вы еще дороги ей - это поможет вам попытаться наладить ситуацию?

Я делаю вывод, что менее важна для нее, чем раньше.

И что между нами она почему-то видит какое-то соперничество, я прямо чувствую, что во многих вопросах, она считает меня конкурентом, поэтому и не рада за меня и меньше стала делится.

Опасаюсь, что

1) Она погрузиться в отношения, построит семью и забудет про меня

2) Все дальше будет видеть во мне конкурента и дружба перерастет в соперничество

Допустимо меньше проводить времени вместе и не всем делиться, но не перепост в конкуренцию.

Я не знаю как это связано, но вот соперничество стало больше проявляться сейчас, и ее закрытость я с этим связываю

Татьяна, вы сейчас поделились своими опасениями и выводами. Они имеют место быть по наблюдениям с вашей стороны.

Но причины могут быть разные, верно?

Может стоит поговорить без упреков и обвинений с подругой, рассказав только свои страхи потерять дружбу, поддержку друг друга, рассказать, что именно чувствуете когда происходят те или иные моменты?

Как думаете, что принесет вам откровенный диалог в котором Вы раскроете важность ситуации и Ваши чувства?

Думаю, что если при определенной ситуации то все хорошо будет

Татьяна, это здорово, что Вы готовы к диалогу.

Тем более, что дружба - это открытый разговор, где мы не играем роли, где мы честны друг с другом.

Постарайтесь подобрать момент и поговорить по душам (без обвинений, только опасения потерять дружбу, отношения, все ценное. Что есть между Вами).

А пока Вы как более рефлексирующий друг, который замечает изменения в поведении подруги, видит, что ее тревожит, когда затрагиваете тему работы, вопросы финансов - будьте более выдержаны (как друг - это же тоже задача понимать и поддерживать. Иногда нас, иногда мы)

Подумайте, что если бы вам не нравилась какая то тема и вам тяжело было бы на ней не сорваться, не "наехать" на другого человека - как бы вы себя вели? Продолжали бы беседу или тоже хотели "замять" диалог? Это же тоже проявление заботы и дружбы не сделать больно (вдруг сорвусь и нагрублю другу, лучше на другую тему поговорим).

Может пока стоит немного уменьшить разговоры на эту тему?

Если реакция подруги "яркая" - вы итак понимаете, что что-то ее волнует. Зачем ее дальше задевать? Вы же хотите от нее того же - понимания, поддержки?

Что мы можем делать? Влиять на других - не вариант - согласны?

А вот если Вам хочется поделиться своими успехами, радостью, но видите, что подруга "странно реагирует" - остановитесь и расскажите лучше о своих чувствах:

• Знаешь, мне так хочется услышать слова поддержки от тебя, но кажется мои слова тебя задевают, и мне грустно от этого. Что то случилось?

Не забывайте переводить разговор на принятие и проживание эмоций друг друга - это гораздо важнее и настоящее сказанных слов)

Как сами думаете - почему раньше не поговорили с подругой: боитесь ее реакции? Что-то может произойти?

Вы же сами доверяете себе и своим чувствам к ней - тогда диалог будет открытым.

А результат будет зависеть от двоих человек (дружат вместе, не сам с собой).

И в этом случае может быть по разному. Но от вас зависит Ваш выбор, действия и желание сохранить дружбу.

Согласна. Что это не убирает внутреннее волнение, но дает нам возможность быть честными и с самими собой, и с нашим другом.

Как думаете, Татьяна?

Татьяна, как Вы думаете, что вообще может сохранить вашу дружбу? Что именно Вы можете для этого сделать?

Чтобы Вы посоветовали вашей подруге если бы именно с такими же вопросами она обратилась к Вам?

Часто во всех таких вопросах уже есть ответы. Которые мы можем и осуществить. Что готовы сделать Вы?

Я думаю нашу дружбу сохранит мое принятие ситуации, поддержка подруги и избавление от ожидай «какой она должна быть» и регулярное общение, поиск точек соприкосновения.

С общением только поддерживать заданную регулярность, качественно проводить время.

Я бы посоветовала подруге быть терпимее в этой ситуации.

Вот не знаю, как найти больше точек соприкосновения с подругой, так как учимся мы теперь не вместе, на какие темы говорить, если на личные ей не хочется 

Татьяна, то о чем Вы написали как раз и можно проговорить с подругой, поделиться этими идеями.

Если у вас вдвоем раньше были общие увлечения о которых забыли - время вспомнить или создать новые.

Если вы станете более открыто разговаривать с подругой, спокойнее относиться к ее "сегодняшним интересам"(которые Вы верно заметили волнуют Вас и это не спроста, здесь есть и Ваш интерес... ), спокойнее общаться про ее парня, поддерживать в ее интересах (это не значит соглашаться с ними, это значит принимать ее выбор, что она имеет на это право) - то вскоре возможно общение "семьями" - вместе с парнем.

Жизнь ведь разная и Вы тоже встретите свою любовь, потом возможно появятся семьи... Хорошо бы дружить всем вместе. И сейчас вы с подругой проходите первый опыт понимания, перестраивания в отношениях.

Так происходит с любящими людьми, друзьями, которые растут, меняются вместе с ситуацией. И отношения становятся только крепче.

Естественно речь не идет об "ломании"себя, своих интересов ради другого человека.

Здесь вопрос принятия, понимания разности друг друга, помощь друг другу пройти этот этап.

Поэтому целью ставьте вашу дружбу для которой вы и проходите изменения. Думайте не о том, что не делает подруга, а почему это Вас задевает, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию.

И разговаривайте больше про чувства - вы же подруги) делитесь своими переживаниями, не обесценивайте тревоги. Страхи. Волнения друг друга.

Вы пишите про "интерес"вашей подруги к деньгам - понимаю, что Вам может это не нравится, что раньше такого не было. Но поддержка друг друга же заключается не в научении как правильно, а в помощи принять решение и вынести переживания - так?

Направьте фокус внимание не на "правильно или неправильно" в этот момент, а наоборот поговорите о том, что волнует подругу, расспросите ее почему это ей сейчас так важно, что она этим хочет сказать. Ведь тогда она и почувствует Ваше принятие и сможет делиться сокровенным, а не бояться осуждения и оценки со стороны)

И так в остальных вопросах - больше расспрашивайте, открывайте глубину, так и найдете новые точки соприкосновения.

Хорошо, спасибо, буду так делать)

Надеюсь, что в ваших отношениях настанет новый уровень - более доверительный и крепкий!

Будут вопросы - пишите)

Хорошо, спасибо)