Перестала видеть смысл в жизни, появились проблемы со сном. Опустошена всем этим

С детского возраста (лет с 12) почти постоянно чувствую апатию. Раньше хотя бы можно было забить дни/недели/месяца какими-то занятиями, хобби, работой, постоянно строила кучу планов, чтобы казалось как-будто живу не бессмысленно. Но последние два года это перестало работать. У меня проблемы со сном. Иногда могу уснуть на сутки и не хочу просыпаться, иногда не могу уснуть вообще, вырубаюсь только под утро. Я нормально контактирую с людьми, у меня нет никаких проблем в общении. Большая часть друзей находят меня открытой и веселой. Тем не менее последние месяца 3 много мыслей о суициде, раньше их было намного меньше. Часто раздражаюсь если кто-то близкий заводит речь о будущем. Последние месяца 4 живу у родителей, уволилась с работы, постоянно думаю что было бы прекрасно просто умереть какой-то случайной смертью. Держалась только на том что у меня есть семья, младшая сестрёнка, мама, друзья. Что если что-то со мной случиться им будет невероятно больно. Неделю назад попробовала взять себя в руки и снова найти работу, вспомнила старые хобби, но сегодня вечером позвонила младшая сестра вся в слезах и сказала, что мама с папой ругаются. Я помчалась домой, а оказалось что темой ссоры стала я. С одной стороны я понимаю что большая вероятность, что я просто повод, но с другой стороны я впервые от близких мне людей услышала то, что я являюсь обузой и не представляю для них никакой ценности. Для меня как будто последняя веревочка в желании жить оборвалась. Я не знаю что мне делать. Как будто беспросветно все и желания искать выход нет. Я понимаю, что мне всего 22 и есть люди, которые сталкивались с намного более ужасными вещами и справлялись с ними. И наверняка я стану старше и всё это станет не таким важным и нормализуется, но сейчас в моменте мне настолько больно, что дышать становится тяжело. Я всегда боялась стать разочарованием для своих родителей, потому что мне казалось что я многим им обязана, что нельзя расстраивать родных людей и прочее. И мне казалось, что моя семья всегда будет любить меня что бы ни произошло. Поэтому я никогда не рассказывала им про своё самочувствие, тем более не говорила о суициде и попытках. А сейчас у меня такое чувство как будто это была мной же придуманная причина жить, а правда оказалась вообще не такой, какой я е себе представляла. И я даже не разочарована, а просто опустошена всём этим. Мне уже просто хочется перестать существовать, чтобы всё это просто уже закончилось.