Чувствую, что охладеваю к парню. Нормально ли, что чувства так внезапно притупились, и вернутся ли они?

Здравствуйте, Вита! Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации. Если они Вам подходят, мы можем начать беседу.

Здравствуйте, да, подходят

Вита, насколько я понимаю, Ваши отношения готовы к переходу на следующую стадию — к совместной жизни. Это серьезный шаг в том смысле, что он полностью меняет устоявшийся уклад: новое место, новые маршруты, новые обязанности, новая степень близости и открытости друг другу — в общем, новое всё. Поэтому Ваши волнения и сомнения, возможное притупление чувств, как их следствие, вполне объяснимы.

Давайте попробуем разобраться, оправданны ли они.

Расскажите, пожалуйста, чья была идея жить вместе? С кем и как Вы сейчас живете? Я правильно понимаю, что предполагается Ваш переезд к нему?

«еще неизвестно, как сложатся обстоятельства. »

Есть какие-то условия для того, чтобы Вы начали жить вместе?

«Мы обсудили это»

Что Вы обсуждали? Ваши сомнения? Ваше возможное притупление чувств? Что говорит Ваш молодой человек на Ваши признания?

«Последнюю неделю, с каждым днем все сильнее начинаю сомневаться, люблю ли я его. »

Почему? Что происходило в эту последнюю неделю и, скажем, неделю до нее?

Вита, сомнение — это одна из модальностей страха. Как Вы думаете, чего Вы опасаетесь? Чего Вы хотели бы избежать, если бы начали жить совместно?

Жить вместе мы мечтали с первых месяцев, эта идея, можно сказать, общая. Переезжать мы будем на квартиру его родственника, в которой на данный момент никто не живет. Такое решение принято, т.к. парень скоро уволится со своей обычной работы и отправится на альтернативную службу, где з/п будет скорее всего значительно меньше, и платить за аренду возможности может просто не быть. Но есть вероятность, что все сорвется, потому что изредка на такую службу направляют в другой регион. В начале ноября все будет точно известно, но к этому моменту все равно нужно успеть привести квартиру в порядок. Парень сейчас живет на съемной квартире один, а я с отцом.

Я сказала ему, что чувствую что-то не то, не так ярко, как раньше. Сказала, что боюсь своего состояния и не понимаю причины. И еще что понимаю, что расставание скорее всего было бы глупым решением, ведь проблема не в самом парне. Мы стали близкими людьми, и я не хочу так этим разбрасываться.

Он говорит, что боится потерять меня и готов приложить любые усилия, чтобы все сохранить, но конечное решение, конечно, за мной.

Сейчас мне кажется, может быть, он слишком много отдает мне. Меньше стал заниматься своими интересами и т.д.

В отношениях с бывшим я впала в зависимость, и была готова отказаться от всего в себе, лишь бы сохранить его любовь. А теперь вот мне кажется, что мой парень встал на мое место, а я веду себя как свой бывший. Это все в значительно меньшей степени, но все же. Корректно ли говорить человеку, чтобы он меньше мне давал и уделял больше внимания своей жизни?

Не могу сказать, что за последнюю неделю у нас что-то кардинально изменилось. На меня еще может влиять просто стресс, так как мы живем в приграничном с Украиной городе, и каждый день новая нервотрепка по этому поводу, особенно с конца сентября. Могло ли это тоже отразиться на отношениях?

В совместной жизни я боюсь потерять себя, что кто-то из нас станет зависимым от отношений. А оба, судя по всему, такую склонность имеем.

Могло ли это тоже отразиться на отношениях?

Вполне. Под угрозой находится базовая потребность в безопасности, выживании, и любые перемены, важные решения (а переезд и начало совместной жизни к таким, конечно, относятся) могут восприниматься как несвоевременные, разрушающие нужную стабильность и устойчивость. Мало кто любит принимать решения в стрессе и под давлением, и самый простой способ это не делать — отстраниться.

Скажите, в какой момент Вы начали сомневаться в Ваших чувствах, поняли, что чувствуете не так ярко, как раньше? Какие события, разговоры этому предшествовали?

«В начале ноября все будет точно известно, но к этому моменту все равно нужно успеть привести квартиру в порядок. »

Получается, если молодой человек перейдет на альтернативную службу в Вашем регионе, он в любом случае переедет на эту квартиру?

«Корректно ли говорить человеку, чтобы он меньше мне давал и уделял больше внимания своей жизни? »

Чтобы это понять, приведите, пожалуйста, конкретный пример, что он дает Вам и в каких случаях отказывается от своих интересов, от своей жизни ради Вас.

Отношения сами по себе предполагают, что человек добровольно отказывается от части своей свободы и независимости в пользу другого, а взамен с его помощью удовлетворяет какие-то свои потребности (в поддержке, внимании, принятии, любви и т.д.). Если чувства взаимны, а отношения гармоничны, тот другой также удовлетворяет свои потребности с помощью любимого. То есть создается некий баланс между брать и отдавать.

Если он слишком много слишком много отдает Вам, чувствуете ли Вы себя обязанной отдавать столько же? Можете и хотите ли делать это?

«я боюсь потерять себя, что кто-то из нас станет зависимым от отношений. А оба, судя по всему, такую склонность имеем. »

Это несколько абстрактно. Что именно для Вас значит «потерять себя», «отказаться от себя», «стать зависимой от отношений»? Иметь склонность еще ведь не значит реализовать ее.

Почему это должно произойти при совместной жизни, но не происходит сейчас, когда Вы живете порознь?

Не знаю точно в какой момент. Постепенно за последние пару недель стала более пресной интимная жизнь, у меня ослабло влечение, но я все равно испытывала к нему сильную нежность. А за последние дни и нежность стала пропадать. Каких-то особенных разговоров не было, мы думали, что с утратой влечения связан мой гормональный фон, и это скоро пройдет, но не прошло. Вчера вечером я объяснила ему что сомневаюсь в своих чувствах, и после этого я не смогла даже прикоснуться к нему. Возможно, это чувство стыда или вины мешало.

Да, на эту квартиру он в любом случае переедет. Даже если его отправят в другой регион, он будет хранить там свои вещи и приезжать туда на выходные.

Он не делает какие-то осознанные отказы от своих планов. Просто я замечаю, что он стал редко заниматься своими хобби, значительно реже навещает родителей и ни с кем кроме меня не гуляет. Я даже немного виноватой себя чувствую, мне кажется, что отнимаю у него время на себя. Но я не навязываюсь ведь, он всегда соглашается принять меня в гости, только если у него не неотложные дела. Мне бы все-таки хотелось видеть с собой человека, который равномерно уделяет внимание и отношением, и собственному развитию. Так было вначале, а потом мы что-то расслабились.

Дает он мне, в общем-то, все, что я захочу. Естественно я стараюсь не наглеть, отвечать взаимностью и благодарностью. Просто чувствую, что он готов на это. В последнее время даже многовато слышу от него слов любви и так далее. Я сама стараюсь отдавать тоже, но он особо и не просит ни о чем, его все устраивает, сколько ни спрашиваю.

Потерять себя - значит начать сильно жертвовать своими интересами и развитием личности, карьеры в пользу отношений. Любовь и семья это важно, но нужно из себя тоже что-то представлять. А я могу иногда забывать об этом, он тоже. И боюсь, что если мы будем проводить вместе еще больше времени, то это усугубится.

Раньше мы с ним вместе занимались творчеством, но сейчас все это как-то затухло, я хотела бы попробовать возобновить это. Потому что сейчас чувствую себя как-то пусто, кажется, что совместное время мы проводим скучно и неэффективно. Может, и в этом причина.

Вита, я правильно понимаю, что Вы опасаетесь некоего ограничения Вашей свободы, что Вам придется вкладываться только в одну сферу жизни, оставив другие?

Мне бы все-таки хотелось видеть с собой человека, который равномерно уделяет внимание и отношением, и собственному развитию.

Потерять себя - значит начать сильно жертвовать своими интересами и развитием личности, карьеры в пользу отношений. Любовь и семья это важно, но нужно из себя тоже что-то представлять. И боюсь, что если мы будем проводить вместе еще больше времени, то это усугубится.

Раньше мы с ним вместе занимались творчеством, но сейчас все это как-то затухло, я хотела бы попробовать возобновить это. Потому что сейчас чувствую себя как-то пусто, кажется, что совместное время мы проводим скучно и неэффективно.

Всё это здравые рассуждения. Вы не пробовали обсудить их с ним? Если сейчас у Вас возникли сомнения в своих чувствах и Вы не хотели бы потерять близкого человека, как Вы пишете, «по глупости», лучше поговорить с ним о Ваших ожиданиях относительно друг друга. И желательно сделать это до того, как съехаться.

Например: каким вы оба видите ваше будущее? Насколько кому важно сохранить часть личного пространства? Какое совместное времяпрепровождение было бы, по Вашему мнению, эффективным и нескучным? Вам снова хотелось бы заниматься творчеством, готов ли он?

Люди постоянно меняются, раскрываются другим не сразу, а постепенно. При знакомстве и начале отношений мы видим одни качества, интересы, цели, по мере сближения проявляются другие. И это абсолютно нормально. Нормально и то, что при изменении или расхождении интересов и ожиданий, при появлении новых качеств чувства тоже меняются.

В психологии есть такое понятие, как «пирамидальная структура ценностей». В жизни доминирует какая-то одна ценность, а все другие отходят на второй план или вовсе отвергаются. Но такое положений вещей делает человека очень уязвимым: если выбить эту ценность, что у него останется? Поэтому правильнее поддерживать горизонтальную структуру: иметь несколько ценностных сфер, существующих параллельно (друзья, хобби, творчество и т.д.).

Вы можете попробовать выстроить совместную горизонтальную структуру ценностей, и тогда, возможно, Ваши чувства вернутся или станут другими, но по-прежнему яркими. Если у Вас разные ценности и ожидания, но Вы видите между ними возможный компромисс или допускаете, что через какое-то время они снова совпадут, — можно пойти по этому пути.

Я написала ему об этом и попросила, чтобы он выписал свои ожидания от отношений на листочек: чего бы он сам хотел, что бы он хотел чтоб мы делали вместе, и чего он хочет с моей стороны. Я сделала то же самое, и при встрече мы это обсудим. За эти дни, что мы не виделись, я уже яснее стала все осознавать, да и чувства возвращаются.

Поняла для себя, что мне нужно периодически брать "выходные" наедине с собой, чтобы успевать соскучиться.

Спасибо вам гигантское за помощь, что задали правильные вопросы!

Во благо!