Парень сравнивает мою готовку с маминой, мне это неприятно. Как быть?

Здравствуйте, Алена! Если Вас запрос еще актуален, мы можем обсудить его. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации.

Давайте

Здравствуйте, Алена.

Раздражает его общение и вообще бесят его родственники мама сестра, не хочу чтобы он с ними общался уделял внимание им.

Почему Вас это раздражает? Раздражение — это показатель того, что мы чего-то не получаем, чего хотели бы получить. Если бы он с ними не общался, то что это дало бы Вам?

Меня сильно задевает то что, он говорит про их готовку, а мою еду не ест у меня в гостях, у него дома я готовила ему и то с предъявами

Приведите, пожалуйста, пример, когда он что-то говорил про их готовку. В каком контексте это было, что именно он сказал?

Мою еду не ест у меня в гостях

Может быть, он не голоден? Или как он объясняет отказ?

У него дома я готовила ему и то с предъявами.

Приведите, пожалуйста, пример. Что ему не нравилось?

В отношениях ссоры только по этому поводу, так мы хорошо ладим и любим друг друга

Если ссоры только по этому поводу, почему для Вас важно готовить для него и чтобы он ел приготовленную Вами еду?

1. Меня раздражает его мама и сестра тем, что очень опекают, ой сходи забери еду, ты купил трусы и тому прочее. То есть человеку 21 год и эти две змеи так себя ведут, мне такое неприятно, и сравние их со мной для меня неприемлемо

2. Если бы не общался, дало бы спокойствие, чувство что только мой и я буду заботиться о нем, а не они и тыкать постоянно.

3. Да постоянно упоминает, когда мне было 17-18 лет я не умела готовить, он постоянно тыкал. Что я не могу ничего приготовить что у него все готовят с младшего возраста, а я такая плохая. Еще говорил чтобы я у его мамы училась готовить хоть мне это не надо было вообще, еще и у чужого человека. Это для меня было унижение. Постоянно упоминает, ой у меня мама не так делает. Как я что то приготовлю ему не нравится и он делает вид такой, по типу ой вкусно, но что я хочу вкуснее и не доев он идет брать сластню. У мамочки с сестричкой все ест! Как бы я не обязана ему готовить, но это же необходимо для семьи чтобы женщина готовила и детей тоже кормить (будущих) мужа, конечно приятно когда тебя хвалят, или если не получается помогают, а не хвалят мамку и сестру, а девушка плохая.

4. Он голоден, он либо стесняется либо как он мне сказал, ему надо каждый день новое готовить

5. Пример приводила выше

6. Важно потому что это мое искреннее желание, чтобы мужу нравилось и он хвалил меня ценил, ставил в пример меня. А не других баб

Ой сходи забери еду, ты купил трусы и тому прочее

А его такая опека с их стороны устраивает?

Он Вас сравнивает с ними только в кулинарии? Вы ему говорили, что Вам такие сравнения неприятны? Что он отвечает?

Важно потому что это мое искреннее желание, чтобы мужу нравилось и он хвалил меня ценил, ставил в пример меня. А не других баб

А если ему не нравится и не будет нравиться, то что? Мы же не можем заставить человека думать так, как нам хотелось бы или было бы приятно. И есть его тоже не можем заставить, как бы хорошо и вкусно мы ни готовили. Если вы перестанете готовить ему, что будет?

Не знаю устраивает его или нет, иногда психует, иногда просто им отвечает на их вопросы по типо купить принести подать, не знаю.

Говорила. Извиняется говорит больше не будет сравнивать. Но все равно бывает проскользнет что-то когда поссоримся, или он сам не замечает как говорит что то и скажет, пример: у моей мамы так и тд. То есть все равно становится неприятно, я с ним уже разговаривала, обида уже какая-то образовалась на него.

Да сравнения только по поводу готовки.

Ему нравится, он ел все что я готовила кроме сырников сказал вот то что я писала выше, а все остальное первое, второе - говорил нравится, наверное стесняется, тк мы не часто живем вместе, потому что он работает в другом городе, поэтому не часто приходится ему готовить.

Если перестану ему готовить, то я буду себя чувствовать некрасиво, потому что я считаю, что обязана кормить его, да и я сама хочу вообще по сути это делать, только он забывает похвалить меня постоянно, маме говорит спасибо и все такое, а мне забывает, как то неприятно.

И из-за всего такого отношения опускаются руки.

Мама и сестра видят, что мы вместе, начали встречаться в 15 лет, вообще было плевать тогда и на готовку и на все, а когда ты взрослеешь и тебе уже 20 лет, хочется свою семью. И отделиться от родственников, а они это не понимают, родственники с его стороны тянут как будто его назад, заставляя рушиться наши отношения, потому что я все никак не могу выдернуть его

Хоть сам он и говорит, что не часто с ними общается и он не мамочкин сыночек, я сама как бы это понимаю, потому что он взрослый, но поведение мамы и сестры, это треш. Зачем спрашивать его что я не смогу приготовить постирать убрать за ним, говорить : "у тебя есть нижнее белье может тебе купить? " ну то есть я вообще в шоке.

Из-за этого портятся отношения.

Из-за того что я постоянно ему говорю, что мне это надоело- мы начинаем ссориться, ему надоедает слушать мои претензии, по его словам он ничего не делает и с ними не общается, но по прежнему я в любой момент могу узнать не задавали ли ему еще таких тупых вопросов

То что я писала в коротком вопросе-обращении самом первом, что он с предъявами ел мою еду и все такое, то есть он очень придирчив и когда я училась готовить он мог мне сказать\посоветовать чтобы я например подольше подержала суп или что то еще, а когда переваривалось, то он тыкал, но ел, то есть он любит меня, и ест что я ему готовлю, последний раз как приехал просто про сырники то что я рассказывала и не попробовал кашу что я сварила, а так до этого все всегда ел нравилось, но на счет сравнений, сейчас он не часто сравнивает, но мне бы хотелось вообще это прервать и чтобы больше не повторялось это, хочу чтобы его мама и сестра не лезли в нашу с ним жизнь

Алена, единственный человек, который может урегулировать эту ситуацию, — Ваш мужчина. Его родственники — это его первая семья, они никуда не денутся, и он будет так или иначе с ними общаться, если у них крепкие отношения.

Или он сам не замечает как говорит что то и скажет, пример: у моей мамы так и тд

Если он привык сверять по маме какие-то вещи в мире, включая Вашу готовку и Ваш быт, и сам поначалу не видел в этом ничего зазорного, он не избавится от этой привычки одномоментно. Привычки ведь долго формируются и потом не сразу исчезают. Но если он Вас любит, сравнений будет становиться меньше, потому что он знает, что для Вас это важно. Вы пишете, что сейчас он нечасто сравнивает, и это хороший знак.

Но все равно бывает проскользнет что-то когда поссоримся

Это вполне объяснимо: в моменты ссоры мы становимся детьми и снова реагируем, как привыкли, по старым моделям. Точно так же мы можем вести себя в моменты стресса, большой усталости и т.д. Поэтому есть вероятность, что в такие периоды сравнения снова будут проскальзывать.

Родственники с его стороны тянут как будто его назад

Хочу чтобы его мама и сестра не лезли в нашу с ним жизнь

Не поняла, каким образом они тянут его назад и лезут в Вашу жизнь? Проявлением заботы, о которой Вы пишете?

Не знаю устраивает его или нет, иногда психует, иногда просто им отвечает на их вопросы

Возможно, сам он не видит в этом проблемы. Например, понимает, что их не переделать, и относится к этому спустя рукава — спросили и спросили. Он ведь может поговорить с мамой и сестрой и перестать принимать их опеку, но если ничего с этим не делает, его это не напрягает.

Я в любой момент могу узнать не задавали ли ему еще таких тупых вопросов

Каким образом Вы можете это узнать?

Каким образом могу узнать? Да от него или когда по телефону разговариваем если они приходят в гости то я слышу это.

Вот как мне ему сказать об этом чтобы он принял решение чтобы не было больше мамы сестрички в наших с ним отношениях, чтобы не было идиотских вопросов, что я видите ли не смогу за ним поухаживать, лучше бы за него так переживали как что я ему не сделаю, хоть я все делаю. Что нужно сказать как посодействовать тома, какие действия принять вообще? Уже невозможно постоянно конфликты с любимым человеком, боюсь его потерять из-за этого.

Лучше бы они за меня так переживали (допустила ошибку в сравнении))), что он для меня делает вообще, а не что я ему трусы не смогу купить, боже

Просто неприятно все это опека забота, уже надоело, хочется чтобы если только он сам сможет с этим разобраться, то как то помочь ему это сделать посодействовать

Когда по телефону разговариваем если они приходят в гости то я слышу это.

А его родственники знают, что он в этот момент разговаривает с Вами? Знают, что Вы можете услышать или слышите их слова? Ведь все слова, которые мы произносим, направлены конкретному адресату: либо Вам, если они знают, что Вы слышите разговор, либо ему. Но если он передает Вам их слова, то опять же, получается, конечный адресат — Вы.

Алена, Вы лично знакомы с его родственниками? Их волнует:

Что я не смогу приготовить постирать убрать за ним

Что я видите ли не смогу за ним поухаживать

Что я ему трусы не смогу купить

Допустим, они уверены, что он не может сам всё это делать, хотя он взрослый совершеннолетний мужчина, но почему они считают, что Вы-то не можете?

Что нужно сказать как посодействовать тома, какие действия принять вообще?

Вы можете попросить его об этом, например, по формуле ненасильственного общения Розенберга:

«Когда [наблюдение факта, без оценки и обвинения], я чувствую [Ваши эмоции], потому что мне нужно [Ваша потребность]. Пожалуйста / Можешь ли ты [просьба]? »)

Такая формула помогает избежать критики и обвинений и лучше донести до человека свою мысль.

Если только он сам сможет с этим разобраться, то как то помочь ему это сделать посодействовать

Возможно, стоит проговорить все это еще раз и обсудить с ним, какие у Вас ожидания друг от друга, каким Вы оба видите Ваше будущее. Может быть, он ожидает, что Вы сами найдете с ними общий язык? Или в глубине души считает, что они правы?

В любом случае всегда есть риск, что он ничего не станет делать. Насколько я понимаю, он прекрасно знает о Вашем отношении к ситуации, если на этой почве возникают конфликты. Но если он не видит проблемы или не хочет вступать в возможный конфликт с родственниками, он всегда может оставить все как есть. Если он пообещает что-то сделать под влиянием эмоций, то рано или поздно может пожалеть об этом, потому что люди, как правило, не хотят выполнять данные под давлением обещания.

Подумайте, согласны ли Вы быть с ним на таких условиях. Принять его родственников как данность и строить отношения дальше — и с ним, и, возможно, с ними.

Потому что когда мы начинали еще встречаться его спросили умею ли я готовить. Он сказал что научусь, и после этого постоянно как я еще приезжала к нему в гости, то может вам приготовить что-то и мой мч психовал на них говорил, что я готовлю, хоть я ничего и не умела кроме как пожарить или отварить. Иногда они знают, что мы разговариваем по телефону и тогда просят отключиться либо разговаривают как-то не так как обычно, по понятным причинам, а когда они не знают, то я слышу все как они с ним общаются.

Спрашивают даже сколько он зарабатывает и на что тратить, ну это вообще конечно аут, поэтому я хочу сделать общение с их семьей минимальным, ни чему хорошему это не учит.

Мы знакомы 2 года с ними, до этого просто общались с парнем без знакомств с семьей.

Он знает, что если я выскажу им, то испортятся отношения и я еще больше буду слышать какая я плохая и, что ему не нужна такая девушка.

С ними не хочу спорить отношения вообще никакие, была бы даже рада их не знать, хоть в жизни они и строят глазки и пытаются угодить и нормально общаться, но я знаю что происходит за моей спиной

Они строят из него ребенка, хоть он и самостоятельный, но он же не может им нагрубить и он отвечает им на все их вопросы, а меня это задевает, сегодня будем разговаривать на счет будущего этих отношений

«Когда [наблюдение факта, без оценки и обвинения], я чувствую [Ваши эмоции], потому что мне нужно [Ваша потребность]. Пожалуйста / Можешь ли ты [просьба]? »)

"Потому что мне нужно" что здесь можно привести в пример, не особо поняла

Он знает, что если я выскажу им, то испортятся отношения и я еще больше буду слышать какая я плохая и, что ему не нужна такая девушка.

Скорее всего, так и будет. Потому что это станет открытым объявлением войны, которое вынудит и его тоже занять какую-то одну сторону.

Они строят из него ребенка, хоть он и самостоятельный

Они в самом деле видят в нем ребенка, поэтому, вероятно, боятся, что без их контроля с ним непременно случится что-то плохое. А если они будут держать руку на пульсе, то всё будет в порядке.

Так или иначе нужно время и общие усилия, чтобы их страхи и недоверие снизить. Молодой человек может мягко поговорить с ними или сделать так, чтобы замечания и вопросы до Вас вообще не доходили. Вы тоже можете попробовать пойти с его мамой на контакт, упреждая ее вопросы, и обсуждать с ней небольшие дела, которые ей важны. Это уступка, и ее может быть непросто сделать, но такая уступка покажет его маме, что Вас нечего бояться, что у Вас общий интерес — ее сын, что он в надежных руках.

"Потому что мне нужно" что здесь можно привести в пример, не особо поняла

Здесь речь идет о Ваших ценностях и потребностях.

Например, «потому что мне важно заботиться о моей семье самостоятельно и знать, что мне доверяют».

Я общаться с ними не имею желания

И если это как сейчас будет за моей спиной. Что они будут ему говорить, они же не думают, что я слышу это. Они говорят когда меня нет. Так же Как вы написали мне в последнем ответе.

Мне главное чтобы этих вопросов вообще не было. Все взрослые люди, и хочется уже своей жизни, представляю, что будет если мы оконачательно решим съехаться

А с ней что-то обсуждать. Я бы не хотела вообще с ними разговаривать, даже из вежливости неприятно.

А он сказал мне вчера что сам еще не знает, что ему делать и он не может мне дать точный ответ, но сказал что будет стараться меняться

Я бы не хотела вообще с ними разговаривать, даже из вежливости неприятно.

Понимаю Вас. Но избегание не решит конфликт. Чем сильнее Вы пытаетесь от них отстраниться, тем сильнее они, возможно, будут тянуть его к себе. Ведь они видят в Вас скорее соперника, чем союзника.

Вы можете не общаться с ними, но Вы не можете заставить мужчину также прервать общение и сделать выбор в Вашу пользу, если он сам не хочет, не видит надобности или не готов к этому. Поступки и решения других людей лежат вне сферы нашего контроля — если это не наши подчиненные, но и там сфера нашего влияния ограничена.

Поэтому и вопросы, которые звучат за Вашей спиной, контролировать невозможно — их не будет, только если они будут неприятны и не нужны их непосредственным участникам: родственникам и самому мужчине.

Как Вы думаете, в каком случае они будут не нужны?

Если мужчина решит не пресекать эти разговоры, в Ваших силах оградить себя только от информации о них, но не от них самих. Можно попросить его не пересказывать их Вам, и самой не спрашивать, велись ли такие разговоры.

Что будет если мы оконачательно решим съехаться

Этот вопрос тоже можно задать ему. Но опять же, Вы готовы принять условия, которые есть, если ничего не изменится?