КонсультацииЛичностные проблемы
Как перестать принижать и обесценивать свои способности? При виде успешных людей просто руки опускаются
Здравствуйте Екатерина! Если Вас устраивают условия моей бесплатной консультации, можем начать.
Здравствуйте! Да, я готова начать.
Часто замечаю за собой зависть и даже злость
Расскажите как часто это происходит, с чего обычно начинается, что с этим делаете, что помогает, что нет? Хорошо если вспомните какие мысли в это время возникают в голове.
Будто бы все вокруг, кроме меня, наделены какими-то умениями
Подумайте, может есть в Вашем окружении не наделённые особыми умениями люди, самые обычные, расскажите какие они, чем отличаются от Вас, что есть общего?
Я тоже хочу гордиться, тоже хочу создавать
Что бы Вы хотели создавать, что будете при этом испытывать, когда создадите, то о чем мечтаете, как изменится ваша жизнь, помечтайте и распишите как можно подробнее.
Испытывали ли подобные чувства раньше, с чем это было связано?
А бесчисленные, не увенчавшиеся успехом, попытки сделать что-либо — выводят из себя.
Расскажите подробнее об этих попытках.
1. Не могу сказать, что это происходит каждую секунду моей жизни, но по ощущениям — достаточно часто. Я могу сидеть в интернете, наткнуться на человека, который: и швец, и жнец, и на дуде игрец или же на человека; который пишет книги/рассказы (меня увлекает писательство). В такие моменты чувствую себя ничтожно маленькой и безнадёжно глупой. Появляются мысли о том, что всё, чем я занимаюсь — ерунда, не стоящая и грамма внимания; что нет смысла в том, чтобы делать что-либо, ведь на свете миллионы, если не миллиарды людей, превосходящих меня буквально во всём. К примеру, относительно недавно я сдавала экзамены. До пятёрки по русскому языку не хватало 2-х баллов (а я была уверена, что кое-как на четвёрку сдам). Но стоило увидеть, как одноклассница, которая даже домашнее задание не выполняла, получила балл выше, то гордость в миг исчезла и мне тут же захотелось разрыдаться (что я и сделала, собственно говоря). Чувствовала себя максимально глупой, бездарной и ничего не стоящей (хотя синдрома отличницы или что-то вроде этого — нет и никогда не было).
Также, я думаю над тем, почему у всех есть какие-либо таланты, а у меня — нет (хотя и понимаю, что эта мысль — иррациональна. У каждого есть задатки и предрасположенности к чему бы то ни было).
Не так давно я поняла, что хочу гордиться собой и своими немногочисленными творениями (речь идёт о небольших письменных зарисовках). Хочу, чтобы мне нравилось то, что делаю и что получается в итоге.
2. На ум приходят лишь родители. Из общего — это родственные связи и отсутствие целей и мечтаний. Но, по правде говоря, меня пугает такая жизнь: когда ничем, по сути, не увлекаешься и живёшь, чтобы работать, а работаешь — чтобы жить. Это тягостное «взрослое» бытие ужасает. Я не хочу выполнять всю эту рутину, не хочу этой механической жизни. Мой внутренний ребёнок впадает в панику при мысли, что самое большое удовольствие, которое случается в подобной жизни — мёртвым грузом рухнуть в постель и надеяться, что не проснёшься. Последнее — это исключительно мои додумки и состояние, что преследовало во время учёбы.
3. Если мечтать, то я бы хотела написать книгу/рассказ, которая (ый) бы пользовалась (лся) спросом (даже если он будет мал). Говоря о более приземлённых вещах, то было бы здорово, если бы моё творчество пользовалось интересом среди других людей, чтобы были те, кто с нетерпением ждали бы новых писательских зарисовок. Хотелось бы получать обратную связь и чувствовать, что делаешь всё это не просто так, что кому-то действительно есть до тебя дело. Наверное, это нужда в признании? А может быть и глупое тщеславие.
Чтобы я при этом испытывала? Восторг, счастье, гордость и желание творить. На первых порах я бы была окрылена ощущением нужности. Думаю, что испытала бы невероятный эмоциональный подъём.
Не думаю, что моя жизнь значительно измениться после этого, однако могу сказать почти наверняка, что я бы стала больше внимания уделять творчеству. Больше бы проводила времени за телефоном/ноутбуком. Возможно, тогда я смогла бы, наконец, испытать чувство гордости за своё дело.
Смотря о каких чувствах говорить. Но, в любом случае, я испытывала все эти ощущения в той или иной степени. Самое яркое воспоминание, когда я гордилась с собой — это 6 лет и первое место на соревновании. Другие моменты мне сложно вспомнить, но, думаю, что они были.
Счастье и восторг так же чувствовала и не один раз. Это было связано с совершенно различными вещами: дарение подарков, прочтение книги, хорошо выполненная контрольная и т. д. Недавно, к примеру я испытала их при получении посылки.
Сильный эмоциональный подъём, в последнее время, я ощущала лишь при просмотре фильмов/сериалов (не всех, к сожалению) и при прочтении книг (тоже не каждой). Но это было прекрасное чувство. Своеобразная экзальтация или что-то вроде того. Воодушевление я испытала совсем недавно, когда поняла, что вновь могу писать, общаться с людьми и играть в ТРПГ.
4. Я множество раз пыталась писать рассказы и один раз — книгу. Запала хватало ненадолго. До сих пор нет ни одного законченного рассказа (я уставала ещё на 2-3 главах). В те моменты я думала что-то вроде: «Как сяду, как напишу», но по итогу, единственное, что оставалось от этой самонадеянности — относительно продуманный мир и первые несколько глав.
Если отойти от писательской деятельности и взять «что-либо» в общем смысле этого слова, то я несколько лет занималась спортом. Дзюдо занималась с 4-5 до 6, а затем, в подростковом возрасте — ещё года 3-4. На последних порах данных занятий, я начала ходить на каратэ. Так получилось, что тренировки шли друг за другом (начинались в один день: одна раньше, другая — сразу же после окончания первой). Прозанималась я около 2-х лет. Настолько устала, что бросила ходить на оба вида спорта одновременно (и не предупреждая тренеров). Особых успехов и в той, и в другой области я не достигла. На соревнования ходила лишь по дзюдо (для каратэ я слишком мало занималась, всего пару лет), но лишь единожды заняла призовое место (и то — третье).
Ещё раньше я ходила в театральный кружок. Там было очень здорово и уютно, но излишняя стеснительность, скованность и боязнь внимания — не дали мне пробыть там больше 2-3 лет.
Также пыталась рисовать, но быстро поняла, что это не моё. Руки, что называется, не из того места растут.
Вы уверены, что готовы избавится от чувства зависти? Представьте, что лишились этого чувства и спокойно можете наблюдать за успехами других, иногда бывает, что находятся вторичные выгоды от не желательных чувств и эмоций. Если точно готовы, напишите.
Когда будете полностью готовы, проделайте следующую технику
И напишите о своих ощущениях.
Будут вопросы о проведении, так же напишите.
Следующая задача, понаблюдайте за собой, каждый раз когда почувствуете, что начинается чувство зависти или злости, скажите себе "Стоп, о чем я сейчас подумала", озвучьте про себя мысль и после этого переключите внимание на какую нибудь деятельность. Если сразу переключить внимание не получается, заметьте вокруг 3 вещи осмотрите их, затем постарайтесь услышать 3 звука, после этого дотроньтесь до 3х вещей, и после этого переключите внимание на любое действие, которое отвлекёт Вас от не желательных мыслей.
Когда почувствуете необходимость, повторите технику избавления от не желательных эмоций.
(изменено 14 окт. 2022)
Выбери думаю, что моя жизнь значительно измениться после этого
Вернитесь в это состояние, когда Вы достигли всего о чем мечтали, вживитесь в эту роль и с позиции той девушки посмотрите на свой путь от сейчас и до того момента, с чего Вы начали и как достигали этого. Опишите свой путь, напишите подробно ближайшие шаги которые можете сделать уже сегодня, какие завтра.