Мне вбивали в голову, что я должна всё делать сама, что рядом никого не будет. Я устала так жить

Саму себя тянуть из днища уже абсолютно достало и нет больше никаких ни моральных, ни физических сил. Не знаю, насколько велика вероятность тому, что мне тут вообще хоть кто-то ответит, но всё же, думаю, попытать эту удачу стоит. В последние месяцы мне очень тяжело даётся что либо, за последний месяц я даже есть нормально перестала, еда не вызывает наслаждения, не вызывает насыщения, ложусь в 4-5 утра, по причине того, что у меня ночью просыпается адский невроз, а к психологу я обратиться не могу, ибо уже были инциденты, когда после врача мне становилось лучше, я могла быть свободно собой и в целом становилось проще, но когда мои это замечали, они начинали каждый раз оскорблять психолог, считать лжецами и вообще специалистов нет. В последний раз, после помощи психолога (это было в прошлом или позапрошлом году, я уже особо то и не помню) мы поехали после на дачу, я общался с матерью на различные темы, в том числе, на личные, которые мне хотелось высказать. Мой отец тот самый человек, который вообще никогда не контролирует то, что говорит и делает (чаще намного первое), для него, после детства, я навсегда осталась лицемерной свиньей, отребьем и диким нарциссом, которая никогда никого не ценит. Переходя к сути выше, мы стояли в парнике и он ввалился туда с очередным " Это ты не такая ", " Это ты всё не так делаешь, ты вообще ничего не сделала за эту жизнь, только и умеешь трепаться и обсуждать других ". После этого меня знатно прорвало, ибо с отцом я и без того всегда, так скажем, на ножах нахожусь (поговорить с ним получается с натяжкой огромной, я не могу с ним ничего обсуждать, потому что он всегда прав, а я нет). После ругани с отцом я сидела в доме уже с матерью, скажем так, вся эта наша ситуация происходит максимально длительное время, тобишь несколько лет. С матерью, по итогу, тоже повздорила, ибо мой " Отец " Для неё всегда прав. У меня тогда случился дикий приступ, меня начало всю трясти и дело чуть не дошло до самоповреждения. На мою попытку уйти с дачи домой и по дороге успокоиться закончилось тем, что отец на выходе схватил меня за шкирку, оттащил в дом и со скандалом прибил к печи и начал об неё долбить и душить... Честно говоря, меня особо никогда и не замечали, когда я стала ещё подростком, мне всегда приходилось подходить (да и до сих пор так) и показывать, говорить о чем либо. Мои достижения всегда были сплошной несущественной ценостью, что я и сейчас то уже, кажется, настолько сильно поверила в это, что тяжело развидеть. Вообще, отстранение от меня у людей началось ещё с окончания 4 класса. Тогда не стало моего дедушки и для меня это стало одним из самых фиговых и роковых событий этой жизни, я увидела тогда его, уже не живым, лежащим в коридоре, повешенным за ремень. (У него уже были попытки с суициду, но мне об этом никогда не рассказывали) (в целом сеодкьо мне рассказывали про некоторых родственников, часто проследывались странные психически нестабильные моменты. ) Я не ела где-то неделю/две, после того происшествия, ни с кем не разговаривала, просто замкнулась. Меня повели в больницу только после того, когда мне и родителям просто все поголовно начали твердить, что я уже критически худая. В школе, даже после лечения, ко мне отношение не изменилось, были фразы по типу " Когда ты уже сдохнешь " И могли спокойно ударить и унижать различно. Не подумайте, что я просто молчала, у меня пряоалялась агрессия, но слабая и от этого было всё намного хуже, так же я просила своих перевести меня а другую школу, так как там меня обижали и описывала все ситуации, что были. Ответом на это было лишь :" Ну там может быть то же самое " Я доучилась, в конечном счёте, в обычной школе у меня оценки были далеко не из лучших, мной от этого так же всегда были недовольны, учиться в моменте я перестала просто совсем. По итогу окончила вечернюю школу и поняла на выходе, что не знаю, что и куда мне двигаться дальше и откуда брать физические и моральные силы. Мы обходили очень много психологов и психотерапевтов. Я пила, за всю свою жизнь, дважды антидепрессанты (одни были мощными, я уже и особо не помню, на второй раз мне выписывали атаракс с паксилом), так же пила и кучу успокаивающих трав и таблеток, по типу пустырника, фенибута (выписывали те же психологи и психотерапевты) и прочего, по итогу, это был самый малый эффект, после которого мне всегда становится только хуже. Вроде у меня и есть и занятия и я даже не работаю и не учусь сейчас, но у меня всё равно постоянная задолбленность, извечные тревожные мысли в голове и постоянная прокрутка старых негативных ситуаций и фраз и я очень быстро устаю, даже от любимых увлечений, уже, как-будто, ничего не вызывает интереса, меня всё напрягает. Мне тяжелее стало общаться с людьми, ибо от общения я стала уставать ещё чаще, но при этом меня сильно гложит, что я вечно сижу одна и в себе, своих мыслях, сама себе делаю дыхательные практики, сама себе читаю различные статьи по психологии и что откуда и куда растёт, стараюсь заниматься спортом, когда на всё это хватает сил и желания. Но я не могу пойти заниматься работой, которую от меня так сильно требует моя семья " Хоть куда-то, лишь бы просто так ленивая дома не видела " , мне морально тяжело встать с кровати, я хожу с вечно невыспаыщимися глазами, после сна постоянное ощущение, что я поспала буквально 10-15 минут и все дни летят как день сурка, как будто, каждый раз одно и то же. Я стараюсь развивать своё творчество, рисование, так как хочу именно с ним связаться работу, но часто уже начинает проскальзывать мысль, что всё это херь полная и у меня ничего не получится. В последнии дни мне даже и состоянием своим поделиться не с кем, кто бы мог выслушать. За сегодня поспала часа 3 , максимум, мать в вечном раздражении, даже и не хочет меня слушать, подходила, говорила, что у меня начались сильные проблемы с питанием и сном. Единственное, что мне посоветовали " Просто сходи поспи " (Любимое слово моей матери, если честно) и после этого отвернуться от меня и с полным игнором пойти дальше. Не знаю, может я и правда лицемерная свинота, которая просто страдает диким нарциссизмом и по словам отца " Просто так фигнёй страдаешь, просто возьми и перестань нервничать, у тебя ничего нет " , возможно это и правда, которую я не особо замечаю. С другой стороны меня напрягает факты того, что мне дважды пытались вылечить тяжелое депрессивное расстройство и что в одной из моих карт, с позапрошлого года есть заключение :" Невроз и депрессия ". Я уже запуталась, если честно :с во всём и вся просто, мне уже настолько тяжко самой себя вытаскивать, мне пол жизни вдалбливали то, что я должна всё делать сама, что мне никто, кроме меня не поможет, что со мной рядом никто никогда не будет, что я настолько в это поверив уже не могу из этого выйти :С Надеюсь, что не утомила своим монологом... Хотя думаю, меня даже и читать то полноценно не будут. По этому просто оставлю у вас, как часть высказанного. (Ещё дополню, что панические атаки у меня тоже часто стали присутствовать вечер/ночь)