Как жить дальше и зачем?

Здравствуйте, меня зовут Михаил, и мне 28 лет. Я в 19 лет перенес тяжелую болезнь (хронический энцефалит с поражением головного мозга и поражением ЦНС), примерно к 25 годам только стали улучшения идти. В общем, очень много еще неприятных симптомов у меня, но я закончил институт (по специальности юрист), живу один с котом.

У меня нет друзей или подруг. Последняя девушка была в 19 лет перед заболеванием. Я привык все держать в себе и не разучился что-то чувствовать, т. к. знаю - что всем на меня плевать, как это было когда я умирал все эти годы и мне никто не помогал. Поэтому я никому не говорю, что думаю. Еще я плохо помню детство, и процесс лечения до лет 23 тоже слабо помню, все было в тумане. То есть сейчас мне 28 лет, а ощущение, что вот только вчера было 18 и не было этих лет.

Становится даже страшно, что жить вот так летит, а я не отражаю. Мне нужно всю жизнь пить некие лекарства, для иммунитета, мозгового кровообращения и поддержки цнс, а то я оч. Быстро устаю от любой активности. В итоге это накладно в плане финансов. Работа мне надоела, т. к. довольно большой объем однотипной работы (писать однотипные иски, претензии, письма) но их миллион и везде сроки. В итоге начальство орет, что сроки пропущены, еще поездки в суды есть, где мне вообще не по себе, я всегда к делам готовлюсь, но иногда проигрываю дела, т. к. там нервная обстановка и я вовремя не успеваю сообразить.

В общем, думал менять работу, но у меня нет ни энергичности, здоровье хреновенькое. Ни опыта в других направлениях в юриспр-ии, а везде требуется с опытом от 3-5 лет именно по этому направлению (в котором я ни алло, а что было в институте уже забыл). В итоге терплю и работаю тут. Думал, менять совсем сферу, но опять же не знаю, на какую, да и жалко - столько сил и нервов убил на этот институт, чтобы наконец-то его закончить. Опять же не знаю, что мне интересно, так как я ничем не занимаюсь.

Каждый день как "День сурка": проснулся - умылся - трамвай - офис - дальше рабочий процесс, и думать о своем некогда, даже на обед не успеваю, - вечером уже темно без сил иду домой, дома либо за компом посижу, либо телек. В выходные хожу в зал и на массаж (прописали), но субботу просто сплю. Иногда в одного дома могу употреблять алкоголь, так как становится страшно, что вся жизнь пройдет, а я еще не пожил и ничего не видел. Ощущение, что жизнь это пожизненное заключение, хоть и на воле.

Короче, я не понимаю, как надо жить, что делать, с кем общаться. Вроде надо жениться, но на ком и я даже не умею встречаться, строить отношения. По поводу работы подскажите, что делать?