Мне сложно самовыражаться через общение с людьми. Испытываю тревогу и страх

У меня социальная тревога из-за некоторых негативных событий в детстве. Меня зачастую беспокоят иррациональные мысли по типу: обо мне плохо думают, негативно оценивают, меня отвергнут. Мне невероятно тревожно звонить незнакомым людям, записывать голосовые смс, а также встречаться в жизни лично. Однако, я иду против страхов, очень рад результатам, которые имею сейчас и считаю себя большим молодцом. Я всё чаще выхожу на улицу в общество и чувствую себя более комфортно и уверенно в отличие от того, что было в прошлом, когда я боялся выйти, сидя с пожирающими мыслями. Я звоню незнакомым мне людям по разным вопросам, даже записываю голосовые и видеосмс с недавнего времени. Но единственное, что я не могу сделать - это быть собой в окружении людей, коллег на работе, быть открытым и разговорчивым, шутить или говорить о чем-либо. Я просто ходячее молчание, изредка что-то говорящее кратко и желающее скорее закончить диалог с человеком. Я держу в себе почти в себе все мысли, которые хотел бы сказать людям, но негативные стараюсь выливать наедине с собой в голосовом смс. Мне что-то блокирует доступ говорить нормально с людьми, а не молчать, отвечая улыбкой или кратким ответом. Я бы очень хотел начать идти на контакт с людьми и все больше открываться, да общаться. Ведь если я смог сделать столько, то должен и с этим справиться. Но одновременно с этим мне и не хочется абсолютно делать этого, будто нет мотивации, какое-то даже безраличие. У меня нет желания отвечать что-либо людям на их вопросы или попытки поговорить со мной, находиться рядом с ними. Я постоянно в этих иррациональных мыслях рядом с ними, что очень выматывает. Моя речь настолько прекрасно звучала бы, в ней столько интересного и притягательного, что может быть просто бальзамом для ушей слушателей, но всё это заперто в клетке. Общение - это огромное самовыражение для меня, которое я не реализовываю и от чего мне глубоко печально.