Мне 35 и меня ни разу в жизни по-настоящему не любили. Я не понимаю, что со мной не так

Меня убивает одиночество... Последние события наводят на абсолютно сформированные мысли о суициде. Знаю как, в какое время, чтобы никто не смог остановить, никому и никоим образом не даю даже намека о наличие таких мыслей. Останавливают от этого шага только дети, дочь и сын. Для полноты картины, думаю, стоит начать с далекого прошлого. В детстве была не нужным и не любимым ребенком, хоть мама этого и не показывала, но где-то на подсознательном уровне всегда это знала, а в подростковом возрасте нашла тому подтверждение. Я была дочерью от нелюбимого мужа, за которого мама и вышла-то лишь по тому, что лет уже много, а все одна (это был второй брак, и я второй ребенок). Друзей и подруг особо много никогда не было, но те, что были являлись для меня очень близкими и дорогими людьми. Когда девочки-подростки принимали первые ухаживания от мальчиков и пытались выстроить первые отношения, я была незаметной тенью для противоположного пола. Став старше и оказавшись в не самой лучшей компании, все же заметила, что мужчины, особенно те, кто значительно старше, обрашают на меня внимание, но все это было как-то несерьезно, грубо говоря, на один раз. До встречи с будущим мужем так ни разу и не было каких-то более-менее длительных и серьезных отношений. Однажды подруга познакомила со своим коллегой. Следует сразу сказать, что он был не лучшим вариантом, его социальные нормы и морали оставляли желать лучшего, но меня накрыло. Готова была простить ему все, что угодно, лишь бы был рядом. За семь лет брака пережила многое. Это и измены, в том числе с лучшей подругой, бесконечные походы к друзьям, отсутствие денег, нескончаемая ложь, его тюремный срок... Когда сыну, второму ребенку, исполнилось 2 недели (именно недели), а его ожидал очередной судебный процесс, приняла решение о разводе. Он не верил в это и думал, что опять прощу и дождусь. Пытался вернуться в семью после освобождения. После развода на новые отношения решилась через три года и снова неудача. В гостях у друзей познакомилась с С. , весьма приятным и воспитанным мужчиной. Стали встречаться. Но не долго, буквально 2 месяца и я даже думать о нем уже не могла, стал вызывать отвращение, т.к. четко понимала, что с его стороны нет искренности, я просто для него удобная. Что бы оправиться от этих недолгих отношений мне потребовалось почти 4 года. Не идеал, но что-то в нем было. Это что-то наверно и подкупило. А. Говорил, что любит и сожалел, что не встретил меня раньше. Но этот роман тоже длился совсем не долго... Два года одиночества... Чувство неполноценности, какой-то увечности и боль от одиночества такая, что хотелось кричать. Эти чувства были всегда, но в тот момент был некий пик их явственности. Так как вся моя жизнь - это дом и работа, решила рискнуть и попытать счастье на сайте знакомств. И. Был идеален. Внешность, интеллект, общие интересы, даже его профессиональная деятельность относится к разряду тех, которые вызывают у меня восхищение и уважение. Умом изначально понимала, что что-то здесь не чисто, но напроч отказывалась в это верить. Такой эйфории я никогда в жизни не испытывала. Он оказался женатым. Боль, слезы, отчаяние и единственное верное решение. Рыдала бесконечно, вплоть до того, что на работе уходила в туалет и ревела. Примерно в то же время, когда на этом сайте познакомилась с ним, завязалась просто дружеская ни к чему не обязывающая переписка, которая продолжилась и после расставания. Л. Спас меня тогда, он заставлял меня смеяться, когда я и реветь-то уже не могла. Кто бы знал, что в какой-то момент спасший меня и убьет. С ним очень долго общались исключительно по переписке, в какой-то момент он решился (именно решился, он очень скромный человек) на звонок, говорили часами и темы не занчивались и было и весело, и серьезно, и интересно. Говорили обо всем на свете, но никогда не касались темы прошлых отношений (сейчас понимаю, что это было важно). Исключением был его брак, который по его словам, закончился тем, что она ушла к его другу (эх, задуматься бы мне над этим раньше). Все началось с предложения пообщаться лично. Начали встречаться. Яркие эмоции, поцелуй и признания, комплименты, которых ни от кого и никогда не слышала. Буря чувств. Все это казалось взаимным. В рабочее время писал чуть ли не каждые полчаса, вечерами болтали по телефону и достаточно часто встречались. Это казалось счастьем. В какой-то момент счастье сломалось. Случайно увидела часть сообщения "... Люблю тебя", промолчала и не хотела в это верить. Но с того момента встречи стали крайне редкими, в сообщениях продолжал писать, что я нужна ему, что любит, при разговорах говорил это крайне редко. Так продолжалось несколько месяцев. Нервы на пределе, "неужели опять? Я не хочу в это верить! " Начала задавать ему неудобные вопросы и пытаться понять, что же происходит. Восстановила удаленную анкету на том сайте, где познакомились, он был он-лайн. На других сайтах тоже нашла его анкеты. Пыталась спокойно об этом поговорить, понять, зачем ему это нужно, что не так? На все был один ответ - я люблю только тебя. В последнюю встречу поступилась принципами и просмотрела все доступное (для доступа к большинству месенджеров требовался отпечаток) в его телефоне. Сайты знакомств, где он активный пользователь, милые переписки в ВК... Я не сказала, что это видела, но и не смогла сдержаться и впервые при нем разревелась, спрашивала зачем ему нужны эти сайты, ответ был тот же. На следующий день в переписке просила перестать врать и сказать всю правду, какой бы она ни была. Закончилось тем, что он сказал, что устал от моих истерик и берет паузу, чтобы разобраться. Через день уже я приняла решение расстаться, о чем ему написала. Толком ничего не ответил. Дальше была тишина. Все это время убеждала себя в том, что приняла верное решение, и мне это почти удалось, даже думать о нем стала реже. Но в его жизни произошло очень важное и радостное событие и зачем-то (ЗАЧЕМ??? ) он решил поделится этим со мной. Теперь опять сомнения в верности принятого решения, опять слезы и мысли о нем. Все это, возможно, было бы и не так страшно, но когда появились сомнения и тем более сейчас, когда вернулась боль и осознание неполноценности, появились мысли о суициде. Стоит отметить, что о взаимной любви начала мечтать еще тогда, когда другие девочки мечтали о новых куклах, и это, пожалуй, самое важное и желанное для меня. Мне 35 и меня ни разу в жизни по-настоящему не любили. Я не понимаю, что со мной не так. Я устала от одиночества и разочарований, от этой боли... Не могу больше. Хочу понять, что я делаю не так? Почему для всех я удобная, но не любимая? У меня не модельная внешность, но и красотой и фигурой я не обделена, я не истеричка, хотя досточна эмоциональна. В профессиональной сфере занимаю не последнюю по значимости должность, могу поддержать разговоры на различные темы от механики до философии. Готовить и вести домашние дела тоже могу довольно хорошо. Не тусовщица, не курю и не пью вообще. Так что же со мной не так?