КонсультацииЛичностные проблемы

Мне 35 и меня ни разу в жизни по-настоящему не любили. Я не понимаю, что со мной не так

56
20 окт. 2022
Александра
Меня убивает одиночество... Последние события наводят на абсолютно сформированные мысли о суициде. Знаю как, в какое время, чтобы никто не смог остановить, никому и никоим образом не даю даже намека о наличие таких мыслей. Останавливают от этого шага только дети, дочь и сын. Для полноты картины, думаю, стоит начать с далекого прошлого. В детстве была не нужным и не любимым ребенком, хоть мама этого и не показывала, но где-то на подсознательном уровне всегда это знала, а в подростковом возрасте нашла тому подтверждение. Я была дочерью от нелюбимого мужа, за которого мама и вышла-то лишь по тому, что лет уже много, а все одна (это был второй брак, и я второй ребенок). Друзей и подруг особо много никогда не было, но те, что были являлись для меня очень близкими и дорогими людьми. Когда девочки-подростки принимали первые ухаживания от мальчиков и пытались выстроить первые отношения, я была незаметной тенью для противоположного пола. Став старше и оказавшись в не самой лучшей компании, все же заметила, что мужчины, особенно те, кто значительно старше, обрашают на меня внимание, но все это было как-то несерьезно, грубо говоря, на один раз. До встречи с будущим мужем так ни разу и не было каких-то более-менее длительных и серьезных отношений. Однажды подруга познакомила со своим коллегой. Следует сразу сказать, что он был не лучшим вариантом, его социальные нормы и морали оставляли желать лучшего, но меня накрыло. Готова была простить ему все, что угодно, лишь бы был рядом. За семь лет брака пережила многое. Это и измены, в том числе с лучшей подругой, бесконечные походы к друзьям, отсутствие денег, нескончаемая ложь, его тюремный срок... Когда сыну, второму ребенку, исполнилось 2 недели (именно недели), а его ожидал очередной судебный процесс, приняла решение о разводе. Он не верил в это и думал, что опять прощу и дождусь. Пытался вернуться в семью после освобождения. После развода на новые отношения решилась через три года и снова неудача. В гостях у друзей познакомилась с С. , весьма приятным и воспитанным мужчиной. Стали встречаться. Но не долго, буквально 2 месяца и я даже думать о нем уже не могла, стал вызывать отвращение, т.к. четко понимала, что с его стороны нет искренности, я просто для него удобная. Что бы оправиться от этих недолгих отношений мне потребовалось почти 4 года. Не идеал, но что-то в нем было. Это что-то наверно и подкупило. А. Говорил, что любит и сожалел, что не встретил меня раньше. Но этот роман тоже длился совсем не долго... Два года одиночества... Чувство неполноценности, какой-то увечности и боль от одиночества такая, что хотелось кричать. Эти чувства были всегда, но в тот момент был некий пик их явственности. Так как вся моя жизнь - это дом и работа, решила рискнуть и попытать счастье на сайте знакомств. И. Был идеален. Внешность, интеллект, общие интересы, даже его профессиональная деятельность относится к разряду тех, которые вызывают у меня восхищение и уважение. Умом изначально понимала, что что-то здесь не чисто, но напроч отказывалась в это верить. Такой эйфории я никогда в жизни не испытывала. Он оказался женатым. Боль, слезы, отчаяние и единственное верное решение. Рыдала бесконечно, вплоть до того, что на работе уходила в туалет и ревела. Примерно в то же время, когда на этом сайте познакомилась с ним, завязалась просто дружеская ни к чему не обязывающая переписка, которая продолжилась и после расставания. Л. Спас меня тогда, он заставлял меня смеяться, когда я и реветь-то уже не могла. Кто бы знал, что в какой-то момент спасший меня и убьет. С ним очень долго общались исключительно по переписке, в какой-то момент он решился (именно решился, он очень скромный человек) на звонок, говорили часами и темы не занчивались и было и весело, и серьезно, и интересно. Говорили обо всем на свете, но никогда не касались темы прошлых отношений (сейчас понимаю, что это было важно). Исключением был его брак, который по его словам, закончился тем, что она ушла к его другу (эх, задуматься бы мне над этим раньше). Все началось с предложения пообщаться лично. Начали встречаться. Яркие эмоции, поцелуй и признания, комплименты, которых ни от кого и никогда не слышала. Буря чувств. Все это казалось взаимным. В рабочее время писал чуть ли не каждые полчаса, вечерами болтали по телефону и достаточно часто встречались. Это казалось счастьем. В какой-то момент счастье сломалось. Случайно увидела часть сообщения "... Люблю тебя", промолчала и не хотела в это верить. Но с того момента встречи стали крайне редкими, в сообщениях продолжал писать, что я нужна ему, что любит, при разговорах говорил это крайне редко. Так продолжалось несколько месяцев. Нервы на пределе, "неужели опять? Я не хочу в это верить! " Начала задавать ему неудобные вопросы и пытаться понять, что же происходит. Восстановила удаленную анкету на том сайте, где познакомились, он был он-лайн. На других сайтах тоже нашла его анкеты. Пыталась спокойно об этом поговорить, понять, зачем ему это нужно, что не так? На все был один ответ - я люблю только тебя. В последнюю встречу поступилась принципами и просмотрела все доступное (для доступа к большинству месенджеров требовался отпечаток) в его телефоне. Сайты знакомств, где он активный пользователь, милые переписки в ВК... Я не сказала, что это видела, но и не смогла сдержаться и впервые при нем разревелась, спрашивала зачем ему нужны эти сайты, ответ был тот же. На следующий день в переписке просила перестать врать и сказать всю правду, какой бы она ни была. Закончилось тем, что он сказал, что устал от моих истерик и берет паузу, чтобы разобраться. Через день уже я приняла решение расстаться, о чем ему написала. Толком ничего не ответил. Дальше была тишина. Все это время убеждала себя в том, что приняла верное решение, и мне это почти удалось, даже думать о нем стала реже. Но в его жизни произошло очень важное и радостное событие и зачем-то (ЗАЧЕМ??? ) он решил поделится этим со мной. Теперь опять сомнения в верности принятого решения, опять слезы и мысли о нем. Все это, возможно, было бы и не так страшно, но когда появились сомнения и тем более сейчас, когда вернулась боль и осознание неполноценности, появились мысли о суициде. Стоит отметить, что о взаимной любви начала мечтать еще тогда, когда другие девочки мечтали о новых куклах, и это, пожалуй, самое важное и желанное для меня. Мне 35 и меня ни разу в жизни по-настоящему не любили. Я не понимаю, что со мной не так. Я устала от одиночества и разочарований, от этой боли... Не могу больше. Хочу понять, что я делаю не так? Почему для всех я удобная, но не любимая? У меня не модельная внешность, но и красотой и фигурой я не обделена, я не истеричка, хотя досточна эмоциональна. В профессиональной сфере занимаю не последнюю по значимости должность, могу поддержать разговоры на различные темы от механики до философии. Готовить и вести домашние дела тоже могу довольно хорошо. Не тусовщица, не курю и не пью вообще. Так что же со мной не так?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 окт. 2022

Здравствуйте, Александра. Позвольте предложить вам поддержку в бесплатной консультации. Познакомьтесь с условиями и напишите согласие.

20 окт. 2022
Александра

Здравствуйте, Марина. С условиями ознакомилась, сонласна

20 окт. 2022
Александра

* согласна

20 окт. 2022

Александра, давайте начнем с далекого прошлого, с детства. Как строились ваши отношения с родителями и другими родствениками?

21 окт. 2022
Александра

Мой отец умер, когда мне было 10 лет, мама воспитывала одна. Я не могу сказать, что мама меня любила, но никогда не обижала. Отношения со старшей сестрой (разница 8 лет) были, пожалуй, весьма обычным. Я к ней тянулась и во многом ее копировала, но в силу разницы в возрасте, особого интереса с ее стороны ко мне не было. Бабушка любила, но она была довольно строгой и выражала свою любовь заботой обо мне. Со старшим двоюродным братом были дружеские отношения, но не обходилось и без обидных шуток в мой адрес.

21 окт. 2022

Александра, так как вы писали о суицидальных мыслях, то я обязана с вами устаровить так называемый антисуицидальный договор. Вы напишите, пожалуйста, что в период консультации вы не совершите никакихнамерений, так как я буду задавать разные вопросы, может быть на некоторые будет трудно отвечать. Вы не обязаны, если не хотите не отвечайте на вопросы, напишите просто, вопрос не подходит. Договорились? Если у вас очень тяжело на душе, я могу прислать телефон кризисной службы.

21 окт. 2022
Александра

Я этого не сделаю. Напротив, очень хочу избавиться от подобных мыслей и прекрасно понимаю, что вопросы могут вызвать самые гадкие воспоминания, но без этого, думаю, не разобраться

21 окт. 2022

В рамках данной консультации вы хотите узнать, что с вами не так, я правильно поняла? А для чего вам эта информация, что вы с ней будете делать?

21 окт. 2022
Александра

Зная причину, попытаюсь исправить ситуацию

21 окт. 2022
Мне 35 и меня ни разу в жизни по-настоящему не любили.

Как вы поймете, по каким поведенческим характеристикам, которые можно наглядно продемонстрировать, что вас любят по настоящему. Перечислите не менее 10 таких характеристик.

25 окт. 2022

Одна из особенностей нашей психики заключается в том, что мы воспринимаем наши мысли как истину, верим в их пророчество или то, что они нам предоставляют достоверную информацию. Но последние исследования говорят, что за день мы с разной степенью осознанности проживаем от 20 000 до 70 000 мыслей, если бы они все были верные, мы бы просто рассыпались. Все зависит от того, ка мы относимся к своему внутреннему опыту: мыслям, чувствам и переживаниям. Суть в том, что избавиться от навязчивых мыслей нельзя, ну, или очень сложно, на это требуются годы терапии, но за это время могут появиться другие навязчивые мысли. Мы так устроены, мир, в котором мы живем, несовершенен, поэтому навязчивые мысли, тревожные мысли появляются не по нашей воле.

Хорошая идея заключается в том, что можно с ними жить, причем полноценно. Это позволяет тренировка согласно терапии ACT - терапии принятия и ответственности. Упражнения и протоколы занятий по данной методике учат жить исходя из ценностей (а они у вас есть и вы к ним стремитесь, мы уже это обсуждали выше). Просто надо научиться преодолевать тревожность, снижать тревожность от навязчивых мыслей, признавать эти мысли и жить несмотря не на их присутствие. В результате тренировок с психологом человек учится признавать у себя эти мысли, но не поддаваться им. Представьте, что ваше расстройство - это кисть вашей правой руки. Что происходит сейчас - когда появляются ваши навязчивые мысли, это как будто кисть правой руки очень близко поднесли к глазам, она все застилает и ничего не видно вокруг. В результате терапии, правая рука будет как бы висеть справа, на своем месте, и кисть будет на месте, от расстройства не избавиться, но оно больше не будет мешать, вы будете жить своей жизнью. Вот примерно так этому учит методика АСТ. Это первая базовая ступень. Можно, конечно пойти дальше, и в рамках Когнитивно-поведенческой терапии, пытаться исправить мысли, но для этого нужна сила духа. Это как у спортсменов, надо тренироваться, чтобы ставить рекорды. Готовы к такой терапии или в длительной хотите причины тревожных мыслей искать?