По жизни испытываю трудности во взаимоотношениях с противоположным полом. Что делать?

В школе я был пухлым трусливым пареньком. Естественно в доску закомплексованный и об отношениях с девочками ни какой речи и быть не могло. Хотя в восьмом классе я всё решился поухаживать за девушкой, даже подрался ахах. Но это ни чем хорошим не закончилось. Затем в 16 лет я уехал учиться в другой город и начал жить отдельно от родителей. Стремительно сбросил вес и стал выглядеть не так печально))) (забыл упомянуть, друзья у меня были и остаются друзьями и сейчас и в целом по мне было мало понятно, что я закомплексованный. То есть на первый взгляд человек и не скажет что у меня что то не так. Учитывая то что я был активным человеком и общался с людьми. Просто хранил свои переживания внутри. ) Так вот: Переезд в другой город перенёс трудно. Первый курс прошел без девушек. Второй курс уже повеселее. Алкоголь, шумные весёлые компании и конечно же девушки. Заняться сексом было много возможностей вплоть до того что девушка прямым текстом мне предлагала заняться сексом. И приставала ко мне ни одна девушка. Но я вёл себя уверенно лишь до тех пор пока все не доходило до постели. Я просто отказывал, и не мог объяснить почему. Вернее не хотел этого говорить. В детстве когда мне было лет 11 я как в компании деревенских ребят пошёл купаться на речку. Там снял трусы когда мы собрались идти домой, с целью их выжать. После чего мальчика стали показывать на меня пальцем и кричать что у меня там " горох" Естественно это травма. Собственно по этой причине я боялся близости. Как выяснилось потом с членом у меня всё в порядке. Только на 4 курсе я занялся сексом. С девушкой у которой был парень (он уехал в командировку на север на пол года и собственно она не дождалась. Мне стыдно за это, и тогда было стыдно, но я с этим ничего не делал. На протяжении 2 х месяцев мы переодически занимались сексом, скрывая нашу связь абсолютно от всех. Все 2 месяца я испытывал (влюблённость, стыд, страх, злость. ) Так как мы учились в одном учебном заведении и жили в одном общежитии. Скрывать было трудновато. Я снял квартиру вместе с другими ребятами и съехал с общаги кстати это были наши общие знакомы с той девушкой. Она приходила туда и собственно мы продолжали заниматься тем чем и раньше. Наше общение прекратилось после того как состоялся разговор о том что так продолжаться не может. И ей стоит принять решение. Собственно она бросила парня и со мной продолжать отношения не захотела. Короче говоря последовала аппатия и употребление алкоголя на едине в течении 2 х недель. После я нашёл работу. Затем познакомился с другой девушкой у себя в квартире в которой всегда было много людей, алкоголя и веселья. Собственно переспал с ней один раз. Захотел что то большее, но получил отказ. Собственно в день разговора я познакомился в присутствии девушки от которой получил отказ с другой. И тут началась другая история. С новой знакомой я пару недель пообщался после чего переспал, узнав что она влюбилась в меня с первого взгляда. Вообще то я уже не хотел отношений. Это я объяснил тем что через пол года уйду служить и не хочу оставлять на гражданке отношения. (это я сказал перед сексом) Собственно она предложила просто секс, на этом и остановились. 2 месяца мы спали. Всё это время она любила меня. Я начал испытывать чувства и за короткий срок влюбился. Мы встречались 4 месяца, отношения были счастливые. Пришло время призыва и я ушёл в армию, много слёз, обещаний и так далее. Прошло 2 недели и это просто растворилось и мы расстались, она просто разлюбила меня. 2 недели я не мог прийти в себя плюс армия адаптация и прочее дерьмо. Через месяц после расставания она встречалась уже с другим. Я чувствовал боль каждый день. Не было ни дня в армии чтобы я не вспоминал о ней. Я злился и просто перестал быть в себе уверенным. Прошла армия, не плохо и не хорошо было разное и есть что вспомнить. С сослуживцами взаимоотношения были в целом хорошими и мы с трудом попрощались. И вот обычная гражданская жизнь. Япросто приехал домой. Меня не встретили никак ну вообщем то об этом уже не стоит говорить. Побыв неделю у родителей я решил что поеду в город где я жил перед армией и просто там побуду, встречусь с знакомыми. В общем поехал погулял, бывшую так и не встретил и у общих знакомых ничего о ней не спрашивал. Но искал её глазами каждый раз когда выходил на улицу. Уехал после этого в город где служил к другу военному побыл у него 4 дня. Друг мне сделал подарок (снял проститутку) Вообщем то опыт странный. Настала пора работать. Я уехал в Москву. Работал в разных местах и жил в разных местах. Вообщем то в городе уже пол года. Отношений никаких нет и знакомств с девушками тоже. Я просто не могу с ними знакомится, я понимаю что их ненавижу, мне хочется поступить с ними подло. Но я понимаю что они не виноваты в моих проблемах. И так же я просто боюсь заводить общения, так как не получается доверять, да и не хочу этого. На этом я и застрял и не знаю как выбираться из этого положения. Мне всего 21 , а я начинаю придумывать отговорки по типу (построю карьеру, заработаю денег потом уже буду знакомиться) или то что я без денег не представляю интереса по этому нужно трудится и забить на свою потребность в сексе и в отношениях. Короче просто бредятина. Но так же я по сей день вспоминаю бывшую, даже снится переодически не так часто как раньше но всё же. При этом я чувствую что не люблю её, мне просто больно. И я говорю себе что это карма. И кругом я слышу от знакомых об изменах и прочем и меня эта сторона очень отталкивает от каких либо взаимоотношений с девушками. Как мне выйти из этой ситуации? Я извиняюсь за шквал и хаос изложения моей проблемы. Так же за грамматику и правильность построения предложений. ;)