Как пережить и проработать оскорбления из детства? Из-за них не чувствую себя защищённой

Карина, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Ознакомилась и согласна

Карина,

Сочувствую тому, что из детства Вы вынесли такой болезненный опыт, который отражается на Вашем состоянии и в настоящее время.

Выше Вы обозначили несколько запросов.

1) не чувствую возможности и ресурсов у себя

2) нарушение границ

3) признаки социофобии (Я даже веду себя мне кажется так, что люди это понимают. Сейчас у меня уже есть свой маленький малыш, но я до сих пор озираюсь, что кто-то говорит о нем или обо мне)

4) низкая самооценка

Из этих четырех запросов в формате УБК возможно проработать только один - второй. Остальные требуют более глубокой проработки с психологом и работа может занять довольно длительный период времени.

Готовы работать над вторым?

Готова

Карина,

Подскажите, пожалуйста, кто сейчас, по Вашему мнению нарушает Ваши границы: как это проявляется и как ведете себя Вы?

Можете, пожалуйста, привести 3 примера таких ситуаций?

Чтобы мы с Вами вместе их проанализировали?

Я параноик, возможно никто и не хотел нарушать мои. Границв, но из-за частой в детстве вербальной агрессии в мой адрес я все принимаю на мой счет.

Сейчас нахожусь в декретном отпуске и основные ситуации случаются на детской площадке:

Пример 1: мой сын увидел на скамейке чужие перчатки и ему стало интересно, что это. Он подошёл и одну схватил, я не заметила их и не успела сказать, что чужое трогать нельзя. Подбегает девочка и резко выхватывает перчатки и грубо говорит "не трогать". Я никак это не прокомментировала. Мне сложно сообразить, что ответить на это, в результате мой маленький сын стоит в замешательстве (ему 1,6), от чего такая грубость (он у нас очень доброжелательный и ко всем тянется поиграть, пообщаться), а я внутри чувствую отвержение, словно я маленькая девочка, хотя я гораздо старше этого ребенка и должна себя позиционировать как взрослый и вести также. У всех детей идёт этап отставания своего и это нормально, но я реагирую на это болезненно.

Пример 2: у нас огорожен двор нашего ЖК, но к нам стала приходить мамочка со своей дочкой лет 5, я в целом не против, но эта мама любит обсуждать других детей со своим ребенком, естественно не в пользу чужих. Однажды они обсуждали и моего сына, но я ничего не сказала.

Пример 3: мы сейчас переехали в новый город по работе супруга и снимаем квартиру в хорошем доме, риэлтор, который обслуживал сделку был от арендодателя. В процессе заключения договора я общалась с супругой собственника по врачам, детям во дворе и тд. Риэлтор женщина все это время любые мои вопросы высмеивала и давала свои ответы, также снисходительно комментировала, что мы снимаем. Я никак не не остановила в этом.

После всех таких ситуаций мне сложно заснуть, я чувствую вину также перед малышом, если он становится участником таких ситуаций, за то, что не защищаю его так, как должно. Быть, что не являюсь ему опорой и стеной защиты от агрессии.

Особенно мне кажется показателен первый пример, т.е. я даже в ситуации с ребенком не могу почувствовать себя взрослым и сильным, у меня очень большой опыт отвержения меня, даже без явного моего поведения для этого, просто так как являюсь членом семьи.

В детстве я дружила с девочкой в первом классе и к нам присоединилась ещё девочка из ее дому, т.е. мы дружили втроём. Мы всегда делили не гласно общую подругу. И однажды мы все втроём были в гостях у третьей девочки, после посещения их дома ее мама и бабушка обвинили меня в том, что я украла у них какие-то золотые украшения и запретили ей со мною дружит и водить в гости. Через какое-то время эта девочка сказала, что они нашли украшения, они висели за зеркалом на гвозде.

Также мама этой девочки однажды пришла к нам домой узнать, куда я увела их дочь. Я в это время была у себя дома.

Я никогда за всю жизнь ни у кого ничего не упала и никогда никого не уводила со дворов

Это одни из примеров, их много из детства.

Карина,

В тех примерах, которые Вы обозначили выше, нарушения личных границ не было.

1) Элементарная невоспитанность и агрессивность девочки. Для Вас быть агрессивной неприемлемо. Что в этом плохого?

Грубо говорит "не трогать"

2) Вы не хотите принимать участие в сплетнях и Вы предпочитаете держаться подальше от мамашек, которые перемывают кости другим. Разве это плохо?

3) Невоспитанность, отсутствие манер. А у Вас есть понимание, что такие комментарии безнравственны

Высмеивала и давала свои ответы, также снисходительно комментировала, что мы снимаем.

4) Подозрения мамы девочки - это ее проблемы. Вы не имели отношения к краже. По-хорошему, Ваши родители должны были Вас защитить.

Карина,

Из анализа ситуаций выше 1, 2, 3, 4 мы вышли на Вашу заниженную самооценку.

Вам нужно быть уверенной в том, что Ваша позиция правильная.

Да, мне не хватает внутреннего маяка, который бы давал поддержку своей реакции на ситуацию.

Я катастрофически нуждаюсь в поддержке извне и принятии.

Меня легко убедить, что я не права, я испытываю после чувство вины.

Возможно мне не хватает т социального интеллекта, чтобы со стороны оценивать себя в социальном взаимодействии

Если допустить, что Вы могли повести себя в том момент по-другому, то как?

В каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.

В это сразу сложно поверить, потому что кажется, что всегда есть одно единственное правильное решение, и тогда автоматически все остальные решения или выборы становятся ошибками. Особенно "видно", что это ошибки по прошествии некоторого времени или даже лет, когда последствия выбора станут очевидными. Если последствия хорошие, то этот выбор принимается, а если нет, мы начинаем себя ругать за совершенные ошибки, забывая, что именно тогда - в моменте здесь и сейчас - мы действовали по максимально возможному для нас сценарию.

Вам не хватает внутреннего маяка - интуиции?

Перед сном я прокручиваю возможные диалоги, которые могли бы быть.

Во всех этих ситуациях меня цепляет отсутствие ответа с моей стороны, хотя возможно отсутствие ответа в таких ситуациях и есть наилучшее решение. Т. Е. Мне кажется, что если я словесно не ответила, то значит согласилась с тем, что говорят или как воспринимают.

В такие моменты, когда мне кажется, что задели мое эго, я испытываю бурю негодования (это происходит не в момент самой ситуации, а после уже), в этом момент мне хочется взять за шкирку этого человека и сказать всякие гадости.

Возможно это накопившееся не отреагированное из детства, там я не могла дать отпор, а теперь всякие мелочи могут вызвать желание что-то сказать в ответ.

Внутренннго. Маяка - это возможно я про внутреннего родителя, мама у меня очень критикующая, папа страдал алкоголизмом и умер в районе моих 12 лет

Карина,

У Вас нет возможности более глубокой работы с психологом, чем в формате бесплатной консультации?

К сожалению, родительские установки (еще они называются интроектом) блокируют нам связь с внутренним источником (интуицией = Внутренним Ребенком = истинными желаниями).

И как Вы сама заметили, когда нет истинных социальных ориентиров, не всегда понятно, как нужно действовать в той или иной ситуации.

Их нужно прорабатывать, анализируя детско-родительские отношения.

Это длительная и часто болезненная работа.

Карина,

А если попробовать сместить фокус внимания с себя, в позицию наблюдателя?

Как будто в этой сложной ситуации пребываете не Вы, а Ваш самый лучший Друг?

Что бы Вы ему посоветовали сделать.

Не пробовали так?

Напишите, пожалуйста, какие у вас есть варианты работы?

Мне кажется я пробовала многое, но проблема в том, что мои эмоции часто овладевают мною, я теперь почву под ногами и начинаю нервно и напряжённо все воспринимать.

Мне кажется я перепробовала уже много разных способов, но все равно сьезжаю на старые рельсы как только немного расслабляюсь и теряю вектор осознанности а здесь и сейчас.

Карина,

Вы имеете в виду программы?

В своей работе я использую техники транзактного анализа, эмоционально-образной терапии, НЛП.

В Вашей ситуации вижу "проход" через программу Исцеление Внутреннего ребенка, после этого перейти к работе над самооценкой, параллельно решать вопросы с социофобией, чувством вины.

Возможен аудио / видео формат консультаций (по желанию Клиента) в мессенджере - whatsup, viber, Телеграм.

Текстовый формат тоже возможен.

На консультациях мы обычно обсуждаем ситуации, которые волновали, волнуют, прорабатываем их.

После консультации я пишу рекомендации, присылаю материалы, даю домашние задания.

Регулярность - желательно 1 раз в неделю.

Здесь успех на 80 % зависит от мотивации и активности клиента. Подтверждением служит выполнение домашних заданий.

Цена?