Подруга постоянно просит поддержки, приятных слов, мне сложно это делать. Как оградить себя от негатива?

Татьяна, добрый вечер, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации.

С условиями ознакомлена, спасибо

Татьяна, спасибо, что обратились за помощью.

Даже уже в лицо она просит о поддержке, приятных словах и тд

Видимо, вашей подруге действительно тяжело, раз она вам постоянно жалуется, возможно, это значит, что она вам доверяет и с вами расслабляется, и также, что это такой тип характера у нее, который заложился в детстве по определенным причинам.

Тупо игнорю или говорю, что нет сил

Как ее поддержать

Я бы вам порекомендовала, сначала отразить ее переживания, не обесценить, а признать, сказать, как например, ''наверно это действительно бесит, злит что родители... '', ''тебе наверно тяжело это и тд''

Или мягко сказать, чтобы хотя бы не был только один негатив в сообщениях

Вы можете прямо так и сказать, о своих чувствах через Я сообщения, например, ''Меня расстраивает, когда тебе плохо и я не могу тебе помочь, или Меня злит, когда мне все время жалуются, я бы хотела поговорить о нейтральных вещах''

Но, как вы понимаете, человека переделать вряд ли получится, а это видимо ее потребность говорить о негативе, таким образом, возможна она справляется со стрессом.

Поэтому, вам можно ограничивать то, что вам не нравится, прямо сказав об этом, мне нравится с тобой дружить, давай будем избегать этих тем, а делать то, что нам нравится делать вместе.

Возможно вас саму злит или как-то задевает, когда люди говорят о негативе, что вы себе говорите, перед тем как раздражаться? Может у вас есть установка, что жаловаться- нельзя, подумайте об том, почему у вас такие сильные эмоции по этому поводу. Можно заменить их на менее сильные, раздражение или разочарование.

На чем складывается ваша дружба, что у вас общего, что вам нравится в вашей подруге?

Ну, мы начали активно общаться в 2018 году. И да, сначала я поддерживала ее в ситуациях, затем в 2019 случились развод и суды родителей. У меня свои печальные ситуации. Конечно мы поддерживали и делились друг с другом и хорошим, и плохим.

Но затем у нее все стало ее хуже и жалобы увеличились. Уже прошла стадии раздражения и разочарования, как и разговоры о том, что надо расставлять границы и я вообще не могу ее 20/5 поддержать.

Либо это "тебе вообще не стоит ничего писать", либо "я ничтожество и постоянно выпрашиваю сочувствие, жалость, тебе нормально? "

Окей, в конце концов она пошла к специалисту в 2021 и 2022 и сейчас на таблах, но это новая тема для жалоб.

Из общего:есть схожие интересы, музыка, фандомы, плюс она рисует (тоже жалобы). Некоторые общие жалобы, любовь и ненависть к вещам.

Но я более равнодушная, а она эмоциональная.

Мне уже неловко рассказать о своих неудачах, тк у нее все действительно хуже.

Мне уже неловко рассказать о своих неудачах, тк у нее все действительно хуже.

Как будто у вас возникает чувство вины, за то что ваша жизнь лучше? Вам какие чувства сложно выдерживать с такой подругой? Вину, злость или другое чувство? Подумайте над этим вопросом, а также, как вы вообще представляете дружбу? На что готовы идти в дружбе, а на что нет? Вы имеете право отстаивать свои личностные эмоциональные границы, осознайте их! Возможно, вам сложно удерживать их, когда другие люди их нарушают, и это вас злит?

Мне некомфортно хвастаться или рассказать что-то хорошее, связанное с семьей. И не рассказываю плохое о моей жизни вообще, кроме общих штук типа погоды/природы и усталости. Мне хочется пошутить по поводу смерти, алкоголизма и тд, а восприятие всерьез и тд.

Вообще сейчас больше раздражения от нее, но она близкий человек, я ее ценю и люблю. Мы пытались говорить про границы, мне в ответ "мне не нужны границы" и первое время постоянно вопрос "мне можно об этом спросить? " "тебе можно написать? ", бесило не меньше, хотя круг запретных тем был поставлен.

В последние годы я стала более территориальной, менее тактильной в том и из-за нее. Она постоянно плачет и сочувствие уже сменилось равнодушием к слезам.

Дружба-сложная штука, для меня важнее уважение моего чтения, времени и некоторых тем. Понимание, что я не прибегу в 2ч ночи с помощью, если утрировано

Я ее ценю и люблю

В этом и есть сложность общения с близкими людьми, любить и выдерживать продавливание границ, не переходя в злость и обиду - это искусство общения.

Вообще сейчас больше раздражения от нее

Раздражение- это здоровая эмоция, которая ведет к выстраиванию границ, так как является маркером того, что ваши ценности затронуты другим человеком.

Похоже, что ваша подруга- отличный манипулятор, и ваши границы регулярно продавливаются, и говорить и что-то объяснять смысла уже нет, так как подруга, возможно, не считает нужным прислушиваться, раз она получает желаемое. Сейчас остается только действовать, останавливая не подходящее вам общение, без чувства вины и злости, любя и ценя то хорошее, что у вас есть.

Дружба-сложная штука

Это действительно так, ведь у каждого свое понимание из чего состоит дружба. И, часто оно не совпадает. И, иногда, остается возможность дружить в узко поставленных рамках, если это устраивает обоих.

Спасибо, еще есть вопрос. Нужно ли обговаривать специальное время для ее нытья в неделю? Она учится, я работаю и обычно ей нужна моя поддержка в тот момент, когда у меня рабочий завал?

Нужно ли обговаривать специальное время для ее нытья в неделю?

Именно так и выставляются границы, в том числе временные и количественные, вы все правильно понимаете, а если ваша подруга и их будет нарушать, возможно ей требуется вообще что-то друге от вас, подумайте также и об этом.

Можно уточнить, как именно она бы хотела видеть вашу помощь и поддержку? Какое у нее понимание дружбы, в чем вы можете идти на встречу друг другу, а в чем- нет?

Она просит сочувствия, слов поддержки, времени, реакции на слезы. Иногда спрашиваю, она не знает чего конкретно от меня хочет.

Она мириться с тем, что я часто поздно читаю и отвечаю, иногда игнорирую много сообщений и отвечаю на одно-два из 12.

Ей нужна поддержка, ласковые слова, быть на связи, доверие и возможность рассказать все-все из жизни (даже медицинские интимные вопросы). Для нее дружба это прям 1000% искренности, открытия, доверия и ненасилия, реакция на 99,9% всего

Ей нужна поддержка, ласковые слова, быть на связи, доверие и возможность рассказать все-все из жизни (даже медицинские интимные вопросы). Для нее дружба это прям 1000% искренности, открытия, доверия и ненасилия, реакция на 99,9% всего

Как будто вы не в дружеской, а в родительской позиции, а ваша подруга хочет полного слияния. Дружеская позиция предполагает здоровую дистанцию, опору на себя, сепарацию, в некоторой мере равные отношения, а больше всего- это обмен информацией.

Можно поразмышлять, что вам на самом деле мешает остановить то общение, которое вас злит и напрягает?

Такие приступы-просьбы начались недавно, в 2021. До этого было терпимо, плюс у меня было больше времени.

Сейчас у нее все плохо и "становится хуже с каждым днём, у меня выродка" и тд.

Несмотря на все это, мне не хочется обрывать все это. Было больше хорошего, я ей многим обязана.

Поэтому и спросила как действовать, у меня мало близких и терять из-за своего эгоизма, равнодушния к проблемам, имея возможность исправить что-то не сильно хочется.

Татьяна, давайте определимся, чего бы вы все таки хотели для себя?

Выставить границы и оказывать посильную помощь без злости, надеясь, что подруга это примет и не откажется от такой дружбы, а если откажется, то принять ее отказ и обиду из сочувствия и любви к себе?

Поэтому и спросила как действовать, у меня мало близких и терять из-за своего эгоизма, равнодушния к проблемам, имея возможность исправить что-то не сильно хочется

Пока, вам возможно тяжело это сделать, так как вы опасаетесь того, что, выставив границы, вы потеряете дружбу, а близких у вас не так много.

Эгоизма, равнодушния к проблемам

То, как много внимания вы оказываете подруге, в ущерб себе, говорит совсем об обратном.

Сейчас у нее все плохо и "становится хуже с каждым днём, у меня выродка" и тд.

Похоже, что подруге действительно требуется помощь, чтобы научиться справляться со своими трудностями самостоятельно, обрести границы, повзрослеть. В силах и в компетенции ли вы оказать такую помощь?