С мужем я чувствую себя одинокой, нет ухаживаний, романтики... Начала думать о бывшем

У меня ситуация не очень радужная. Я замужем, есть маленький ребенок. Не сказать, что у нас с мужем все идеально, но в последнее время я чувствую себя одинокой. Я всегда думала, что я сухой камень (идет с детства от мамы), и мне не надо типичных ласк, ухаживаний и тд Но со временем я понимаю, что мне этого хочется, а муж этого не дает совсем. При этом я не скажу, что он ко мне остыл, просто за эти небольшие 5 лет у нас уже такой опыт, будто мы пережили все 50 лет вместе. Со временем я начинаю понимать, что мы не подходим друг к другу. Он сейчас часто в командировках, дома только раз в неделю. Он старается для нас, устает на работе, я устаю тут, дома, с ребенком (ребенок очень непоседливый). Бывает мы можем целый день даже не созваниваться, потому что каждый устал. И вот к чему я это все рассказываю. Пару дней назад, я оставила ребенка маме на вечер и пошла с подругами в бар. Все было нормально, пока я не встретила там своего бывшего… Он позвал меня поговорить. Я вижу, что он все также смотрит на меня (я была его первой девушкой в серьезных отношениях и первой любовью). Говорил, что до сих пор все помнит. Смотрел на меня с этакой грустью и так, будто скучал по мне всю жизнь. На самом деле, расстались мы по ужасно тупой причине, инициатором была я. Расстались потому что на тот момент, я не могла забыть свои прошлые отношения (он был манипулятор и привязал меня к себе, я потом долго не могла его забыть). И вот тогда он снова объявился, и я ушла к нему. А этот был, не побоюсь этого слова, самый лучший парень в моей жизни. Что я, конечно же, поняла только потом, когда было поздно. И вот вышла я с ним на разговор, а он такой джентельмен (всегда им был), и дверь откроет передо мной, и стул подвинет и куртку отдаст, чтобы не замерзла. Когда разговор подошел к концу, я еще долго не могла придти в себя, меня гложила мысль, что тогда, в прошлом, я сделала неправильный выбор, что я неправильно вышла замуж. Я не могу понять это трезвые мысли или нет, или они такие, потому что у нас с мужем после рождения ребенка все на перекосяк и я встретив Его, стала складывать в голове пазлы, которых нет. Просто чтобы вы понимали, у моего мужа нет такого отношения ко мне, чтобы открыть дверь и так далее. А порой так приятно получить эту романтику (? ). Вернуть это чувство с мужем я пыталась, но не все так просто. Тем более сейчас он постоянно в других городах и это становится вообще невозможным, тк он приезжает домой и все, что он хочет это поесть домашней еды и лечь отдыхать, тк когда он в разъездах, он нормально не спит. И мне его жалко, куда-то тащить, или наседать на него со своими «давай вернем нашу романтику» и я просто оставляю его в покое. Теперь прошло 3 дня с того разговора в баре, а я все лежу и думаю, я сейчас занимаюсь этим бредом от скуки или действительно в моих мыслях есть доля правды, которую я просто все эти годы давила в себе.