Что делать, если очень боишься публичных выступлений?

Мне 18 лет и я учусь на первом курсе филологического факультета. Учусь на вечернем отделении. У меня есть большая проблема, с которой мне действительно трудно бороться самостоятельно. Наверное, стоит привести пример из личного опыта. Моя фамилия в начале списка (так уж совпало), поэтому многие преподаватели на семинарах спрашивают меня первой. Хотя на самом деле порядок ответа мне не даёт никакого успокоения. Нельзя сказать, что у меня совсем пустая голова. Наоборот, я очень стараюсь учиться, читаю все материалы, которые дают, выполняю задания. Мне это интересно. Я наслаждаюсь на лекциях, с удовольствием слушаю и конспектирую важную информацию. Да, может быть я знаю ответы не на все вопросы, ведь материала много и подготовиться абсолютно ко всему невозможно. Но! Как только подходит момент отвечать... Пустота. Ощущение, как будто бы я совсем ничего не знаю. Вылетает из головы напрочь. Но если бы только пустота... Такое было и в школе, и на устных вступительных. Когда чувствую присутствие человека, который задал мне вопрос - начинаю паниковать. Вот именно чувствую присутствие, потому что у меня плохое зрение и часто я не вижу взгляда собеседников. Если честно, то мне и не хватает смелости повернуть голову. Застываю на месте. Бросает и в жар, и в озноб. Самое жуткое, что я перестаю дышать. Ничего не помогает. Начинаю задыхаться. Естественно, ответа мои преподаватели вряд ли дождутся, когда я даже банально вдох сделать не могу. Какая может идти речь о том, чтобы собраться с мыслями... Постепенно это переросло в постоянное чувство тревоги. И, все-таки, из-за своей слабости от постоянных переживаний, я начала прогуливать учёбу. Просто не получается пересилить себя и пойти на семинар, где мне, возможно, придётся отвечать. Но дело не совсем в том, что мне не хочется учиться. Я очень хочу! Но боюсь снова испытать чувство удушения. Наверное, стоит добавить то, из-за чего, собственно, начались приступы тревоги и удушения. Они есть не только при публичных выступлениях, просто при них чаще всего. Порой просто шла по улице в магазин и ловила себя на мысли о произошедшем в августе, после чего впадала в оцепенение и не могла дышать. Ещё достаточно часто приступы удушения посещают меня ночью. Из-за этого боюсь спать. А потом, соответственно, не высыпаюсь. Всё так запутано... Что же произошло в августе? Мы с подругой решили отметить наше успешное поступление на бюджет. Выбрали не очень дорогой местный ресторанчик. Он был рыбный и я часто раньше туда ходила - любимое место мамы и сестры. Вообще морепродукты мне нравились всегда и никогда с ними не было проблем. Да, может показаться, при чем тут морепродукты? А при том, что после ресторана мы вышли и я начала ощущать покалывание в пальцах рук. Затем опухли губы. Уже дома поняла, что вся моя шея покрылась красными пятнами. Сыпь продолжала увеличиваться, а лицо опухать. Мы вызвали скорую... Когда они приехали, то я вдруг поняла, что не могу сделать вдох. У меня опухла гортань. Я не могла дышать и уже начала терять сознание. Это был самый страшный момент в моей жизни. Сейчас всё хорошо. Избегаю речного угря, на которого у меня выявили аллергию. Но вот избавиться от страха удушения, от страха умереть... Мне не удаётся. И этот страх возвращается ко мне именно в тот момент, когда мне задают даже какой-то простой вопрос на семинаре. Сначала я думала, что может ещё мой страх связан с тем, что у меня абсолютно нет друзей на новом месте. Но потом поняла, что, пожалуй, это влияет не так сильно, как страх. Постоянный страх. Хотя, возможно, мнение окружающих для меня тоже важно. У меня нет уверенности в чем-либо, кроме своего страха. Причём на самом деле я не могу чётко сказать чем вызван страх. Просто чаще он появляется при публичных выступлениях, конкретно на данный момент. Наверное, чтобы наиболее подробно описать проблему, добавлю в принципе про страх общения с людьми. Он возникает, но не до степени приступа удушения. Скорее, "временные трудности" - так я это называю. Я могу подойти к преподавателю, продавцу или просто незнакомому человеку и задать вопрос, попросить о чём-то. Заикаясь, но всё же могу. Могу себя пересилить, когда очень надо. А на семинарах чувствую себя такой ничтожной и беспомощной... Но, на самом деле, пару раз мне уже удавалось успокаиваться и все-таки отвечать. Наверное, это ещё больше ставит в тупик преподавателей. То я отвечаю всё правильно, то в ступоре молчу. Так жить невозможно. Это и страх, и тревога... Всё вместе. Не знаю, что с этим делать. Моя мама не относится к проблеме серьёзно. Точнее, считает, что проблемы нет и я просто себя накручиваю. Страх отвечать на публике у меня появился уже давно, начиная с 4 класса, несмотря на то, что боязни сцены не было, ведь я около 7 лет занималась актёрским искусством. Но одно дело показывать на сцене перед публикой не своё "я", а совсем другое отвечать или рассказывать свои мысли (на собеседовании например), показывать себя настоящего. Из-за этого страха я, возможно, и попала на филфак. Мне очень хотелось стать режиссёром, но узнав об устном выступлении я резко передумала. Да даже английский, который мне давался достаточно просто, я отказалась сдавать по причине того, что там было устное собеседование. Получается, что страх отвечать "у доски", так сказать, был давно. А недавно к нему прибавились приступы удушения (или это панические атаки? ), которые ухудшили ситуацию. И из-за которых я уже точно не могу справляться сама. У психологов или психотерапевтов раньше никогда не была. Извините за нескладный текст! Спасибо тем, кто прочтёт до конца.