Срываюсь на ребёнка, не могу совладать со своими эмоциями. Как научиться с ним договариваться?

Здравствуйте, Кожевникова! Как я могу обращаться к Вам по имени? Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Ольга, меня Светлана зовут. Условия прочитала, мне подходят.

Я уже давно поняла, что это такой темперамент у ребенка, думаю что у меня высокочувствительный ребенок

Соглашусь с Вами, причем это сказывается на всех уровнях. Истерика - это разрядка.

Когда не ходил в садик, тоже было тяжело одевать на прогулку? Или перед сном?

Как ведет себя в садике? Как ведет после садика? С какой целью отдавали в садик?

Светлана, мне также нужна информация о том как проходила беременность и роды? Было ли грудное вскармливание, если было, то когда отлучили? Были ли вопросы со стороны невролога? Были ли долгие периода расставания до 1, 5 лет?

Скорее всего у меня какая-то форма лёгкой депрессии,т.к. я чувствую себя плохо уже давно (ничего не хочу, много сплю, часто плачу, скрываюсь на детей, есть плохие мысли),

Есть подозрение идите к врачу, насильно таблетки он Вас не заставит пить. При депрессии присутствует триада: апатия (безразличие, безучастие, отрешенность), заторможенность интеллектуальной деятельности, заторможенность двигательной и волевой деятельности. У Вас много раздражения и накопленной агрессии и Вы ее держите внутри, чтобы не навредить детям, это требует много ресурсов, что может истощать, и вызывать усталость, плохой сон.

Я догадываюсь, что психологи проблему увидят во мне

Вы умная женщина, все понимаете. Начните с того, что Вы не плохая, а хорошая мама, с первым же ребенком проблем не было, и это точно заслуга не только ребенка. Значит как мама Вы уже состоялись! Как Вы отдыхаете? Как выплескиваете агрессию, если не на детей. Если у Вас в отношениях с близкими причины злиться или накапливать агрессию? Что Вас радует в жизни, наполняет силами? На что вы можете опереться?

Не надо бороться, с ребёнком, а надо искать точки соприкосновения. Что его успокаивает? В каких ситуациях с Вами соглашается, пусть их мало, напишите какие.

Как то научиться договариваться с ребенком, контейнировать его эмоции

Сначала принимать свои эмоции, понимать почему и когда Вы испытываете их и проживать их.

Вы сами пишите, что Вам тяжело переживать когда сын ноет. Это значит Ваш внутренний ребенок не умеет справляться с нытьем. Вам сначала нужно выдерживать себя: ныть и жаловаться, злиться и психовать, а потом Вы сможете принять эти черты в ребенке. Вы можете поныть, позлиться покапризничать, разрешаете себе, принимаете себя такой?

Если он увидит, что Вы выдерживаете его эмоции, через Ваше внутреннее спокойствие и понимание, будете ему проговаривать, что он испытывает. "Ты злишься, ты не хочешь". То он научится их опознавать и они быстрее будут угасать, он сможет брать себя в руки.

Сейчас же он начинает эмоционально реагировать, Вы чтобы не сталкиваться со своим внутренними переживаниями, которые резонируют с его, стараетесь прекратить его проявление эмоций. Ему кажется, что что-то происходит страшное или неправильное, а эмоции захлестывают и усиливаются. А страх порождает агрессию, как защиту и у Вас, и у него. Это все выматывает.

Вы с ребенком можете научиться опознавать эмоцию, называть и выплескивать. Сначала это можно делать в форме игры. Берете листок и говорите, "помнишь ты злился, а нарисуй злость. Расскажи мне про нее, где в теле она у тебя живет? А когда она приходит к тебе? А скажи, что ты хочешь сделать, когда она появляется? А как ты думаешь злость полезна (приведите пример, когда злость полезна, например защитить себя, когда нападают)? А как ты думаешь, злость может причинить вред? А какой? А что будет, если она будет причинять вред? А давай вместе придумаем, что можно сделать, чтобы злость не причинила вред? " Например, можно побить подушку, покричать в подушку, сказать я очень злюсь. Подсказывайте ребенку ответы на эти вопросы с примерами из мультиков, знакомых ему.

При истерике, нужно дать поистереть, быть рядом, но не поддерживать зрительный контакт. И глубоко дышать и считать или делать еще что-то, что Вас успокоит. А после дать ему водички, обнять и обсудить, что происходит.

Спасибо за такой подробный ответ. Я акцентировала проблему вокруг садика, но он и до сада и в любое свободное время так себя ведёт, чаще всего крики и капризы бывают в процессе собирания куда либо, когда ест и в других моментах что не понравится (замечала что когда уставший чаще бывает). Спать ложится нормально, у нас режим в 9-9,30 стараемся уже в постели быть. Например он вчера закатил истерику из-за того что из 5 бананов не было ни одного "самого большого", ревел, кричал, требовал идти в магазин, отказывался есть, хотя перед этим попросил банан (в 21. 00). Я один раз сказала, что других бананов у нас нет, занималась своими делами, потом ушла с кухни. Проорался, потом успокоился, взял тарелку с тем что было и съел.

В садике ведёт себя хорошо, после садика обычно весёлый, но тоже может устроить истерику на ровном месте (думаю разрядка), иногда бывает болтлив (слушаю, поддакиваю).

В садик отдала потому, что очень устала от детей, особенно от младшего. С ними не могу ездить по делам, ходить на спорт, по магазинам, в больницы. У детей маленькая разница в возрасте, я с ними 24 часа на 7, была 4 года. Старшего отдала в 4 года, пошел замечательно. Младшему было 2,3, я его не торопила совсем, долго адаптировала,3 месяца я водила его до сна, потом на целый день. Ходил кстати не плохо, чуть слезку пускал только когда в группу входить. Сейчас у нас другая группа и воспитатели. Адаптация прям как с чистого листа.

Кормила грудью до 3 лет, хотела завершить чуть раньше, как старшего в 2,6, но поняла что он не готов совсем. К дню рождения оставалось уже 1-2 кормления в день (ночные кормления я убрала к этому времени), объясняла, разговаривала и ровно в 3 года закончили. Стресса не было, даже не плакал.

Самые долгие разлуки это садик и летом я на 4 дня детей оставляла с бабушкой и дедушкой, с мужем ходили на сплав. Все бабушки любимые, дети остаются с ними спокойно. Это совпало с тем, что отложила младшего в отдельную кровать и комнату. После этого у младшего начался энкопрез, лечила 2 месяца, к сентябрю прошло. У невролога на учёте не состояли, проблем по неврологии больше не было. Он вообще здоровый, только аденоиды 2 степени (пока не сильно беспокоят), и отиты бывают.

Беременность хоть и была не запланированная, но я очень обрадовалась когда узнала, проходила легко, гриппом переболела на позднем сроке и месяца в 3 пила антибиотики (воспаление слюнной железы было. ) Кстати кормила первого сына всю беременность и потом тендемом полгода, горжусь этим))). Роды были быстрые, в срок, естественные, муж был со мной, поддерживал, перерезал пуповину.

На счёт психиатра, я наоборот за рецептом к нему хочу идти. Я уже пила антидепрессанты в 29 лет, после замужества, работала с психологом, тогда лекарства очень помогли.

Отдыхаю я встречами и общением с подругами, сестрой, мамой. (желательно без детей), фильм или что нибудь интересное посмотреть могу, так отвлекаюсь, нравится йога, но сейчас не могу ходить на нее т.к. муж уехал (ходила по вечерам, муж детей укладывал в это время). Выставки, музеи, культурные мероприятия очень люблю, но после появления детей очень редко где то бываю. Еще я волонтёр :помогаю

Женщинам и детям в тяжёлой финансовой ситуации вещами, продуктами.

Я знаю, что агрессия это хорошо, но у нас с мужем противоположные мнения. Он считает что я вообще не должна злиться на детей никогда! Говорит что это распущенность:"Ты же на амбала огромного не будешь орать, а на беззащитного ребенка позволяешь себе". Я ему уже и объясняла, и статьи, и видео отправляла, он не поддерживает это. Муж очень спокойный человек, очень уравновешенный, не эмпат. Вы правильно заметили, что я как бы коплю, сдерживаю эмоции, а потом не справляюсь и тону в них. Муж по отношению к себе злиться тоже не разрешает, если у нас сора и я повышаю тон или даже меняю тон голоса, может сказать, что пока я не успокоюсь разговаривать не будем, меня это бесит ещё больше, особенно если тема ему не приятна, то он так уходит от разговора. А я вообще эмоциональный человек, очень эмпатичный, впечатлительный. Разрядку агрессии если не на детей, то могу что нибудь покидать, постучать по стене, порычать, покорчить рожи, прошипеть то что не нравитсч -это делаю уходя в другую комнату, чтобы никто не видел. Знаю что есть специальные упражнения, наверно надо их делать. Еще я заедаю стресс, набрала 3 кг за 2 месяца, для меня это много, РРП у меня ещё с подросткового возраста, но сейчас цель похудеть т.к. не нравлюсь себе и мужу. 6 кг лишнего веса

С сыном я осознаю свои эмоции, прямо чувствую что да, я злюсь, меня это раздражает, иногда говорю ему это:"То что ты сейчас кричишь меня злит". Успокаивается быстро и соглашается он правда редко, если отвлечь чем-нибудь оооочень интересным, дать вкусное (боюсь пользоваться этим способом, вдруг проблемы с пищевым поведением потом будут), а так если дать ему прокричаться, он сам успокаивается (типа игнорировать, не злиться, ничего ему не говорить, а то он от моих слов почему то кричит дольше и больше).

На счёт эмоции своих вроде не сдерживаю и осознаю их... Ною часто, плачу тоже, когда психую совсем себе не нравлюсь, когда злюсь тоже (я некрасивая в эти моменты и как будто хуже). Советы по работе с эмоциями попробую применить с ребенком, раньше проговаривала его чувства, но он когда кричит не слышит меня совсем, по вашему совету я поняла, что надо это обсудить когда он в хорошем настроении, порисовать, поиграть.

. Я один раз сказала, что других бананов у нас нет, занималась своими делами, потом ушла с кухни. Проорался, потом успокоился, взял тарелку с тем что было и съел.

Он сейчас научается принимать отказ и неудовлетворение его потребностей. Дело было не в банане, а в факте настоять на своем - это негативизм кризиса 3 лет. Проверка Ваших границ и принятие последствий отказа. Вы справились хорошо, все сделали правильно, он тоже справился.

Старшего отдала в 4 года, пошел замечательно.

Пишу для информации) Вы старшего отдали в возрасте благоприятном для садика, это помогло. А младшего, возможно, рано и он еще не был отлучен от груди. Грудь для ребенка символ слияния с мамой и, когда он начинает есть обычную еду, грудь выполняет функцию успокоения и поддержания контакта. В садик он пошел до того, как прошел период сепарации, психологического отделения от мамы. Это сепарация помогает ему понимать, что его желания и потребности могут не удовлетворяться и при этом с ним все будет в порядке, он справится с страхами и найдет способ самоуспокоиться. А так у него был способ успокоиться за счет Вас сначала физически, через грудь, а после отлучения он какое-то время символически использовал Вас для успокоения, через требование и крики.

Отлучение - это для психики ребенка сигнал, что пора сепарироваться от мамы, вот он это и делает это сейчас с удвоенной силой, плюс его темперамент.

На счёт психиатра, я наоборот за рецептом к нему хочу идти. Я уже пила антидепрессанты в 29 лет, после замужества, работала с психологом, тогда лекарства очень помогли.

Помогли не только лекарства (хотя, если врач считает нужным, пить надо), но и работа с психологом, так как антидепрессанты не могут убрать причину депрессии, если Вы проговаривали свои переживания, это уже снимало напряжение, улучшало состояние.

После этого у младшего начался энкопрез, лечила 2 месяца, к сентябрю прошло.

Уточните в каком возрасте лечили энкопрез? Что помогло?

Особенно если тема ему не приятна, то он так уходит от разговора.

А когда Вы успокаиваетесь, обсуждаете затронутую Вами тему?

Когда психую совсем себе не нравлюсь, когда злюсь тоже (я некрасивая в эти моменты и как будто хуже).

Что значит хуже? Почему Вы решили, что Вы некрасивая? Вам кто-то говорил об этом? В каком состоянии Вы себе нравитесь?

Энкопрез лечили этим летом, в 3,3-3,5 лет были у невролога, психолога и хирурга, соблюдали все рекомендации принимали Дюфалак, Гомеостресс.

С мужем, конечно, обсуждаем, мы все проблемы стараемся проговаривать.

На счёт того как выгляжу в злости или раздражении, мне никто не говорил, что плохо. Все люди некрасивые когда злятся, по моим наблюдениям, возможно это субъективное мнение. Может папа агрессивный алкоголик психопат с которым мы жили до моих 7 лет, так сказался на моем отношении к агрессии. Нравлюсь себе когда спокойная, улыбаюсь.

Все люди некрасивые когда злятся, по моим наблюдениям, возможно это субъективное мнение.

Восприятие проявления окружающих очень часто связанно с внутренним ощущением. Злость может вызывать страх, удивление, равнодушие, отвращение, а у Вас какое чувство вызывает злость?

Может папа агрессивный алкоголик психопат с которым мы жили до моих 7 лет.

Это могло оказать влияние на Вас. Как думаете какое?

Злость неприятные чувства вызывает, отвращение, возможно страх.

Ну я после детства плохо переношу крики, агрессивных пьяных людей, может и в себе не принимаю злость. Когда была маленькая боялась папу, скандалов, драк, это очень травматичные воспоминания.

Светлана, Вам нужном поработать в этом направлении с психологом, много энергии уходит на эти переживания.

Сегодня срок нашей консультации подходит к концу, какие выводы Вы можете для себя сделать?

Спасибо за консультацию. Я все-таки хочу пропить антидепрессанты. Буду обсуждать с сыном его истерики, когда успокоится. Поняла, что своими криками он проверят границы, мне это понимание очень помогло. Будем учиться называть эмоции и экологично их проживать.

Можно ещё один ваш совет:в последнее время младшим сын стал мне говорить"заткнись", когда я что нибудь ему объясняю, я не знаю как правильно реагировать. Объясняла, что это грубое слово и маме такое нельзя говорить. Обижалась и пыталась игнорировать его. Говорит так даже на людях, это очень неприятно, я в растерянности.

Объясняла, что это грубое слово и маме такое нельзя говорить.

Правильно говорите!

Обижалась и пыталась игнорировать его.

Плохое поведение не надо игнорировать, иначе ребенок не поймет, что это плохое поведение. Спросите его откуда он это слово узнал? Спросите его почему Вам нужно замолчать? Скажите, для того, чтобы Вы замолчали ему нужно или вежливо попросить или объяснить в чем причина. А если он будет грубо с Вами разговаривать, Вы закончите разговор и он не сможет получить то, что он хочет.

Если он Вам грубит в ситуации, когда Вы на него давите, обижаете словами, в общем вызываете защитную агрессию у ребенка, то Вам нужно обратить на это внимание и перестать так делать. Скажите: "я понимаю, что ты злишься... Если тебе неприятно и ты хочешь, чтобы я перестала скажи об этом, используя другие слова. Давай подумаем какие... " Если он будет забывать и снова срываться, спокойно остановите и напомните о договоренности использовать другое слово.